 |
Присоединяйтесь
    |
Отношения между мамой и мужем и я между ними!
Привет форумчанки. У меня произошла неприятная ситуация. Мама с моим мужем в плохих отношениях ну по большей степени он виноват. Моя мама теперь хочет, чтобы мы развелись, а у нас маленький ребенок, да и чувства у меня ещё к нему есть. Да и ко всему этому она теперь ко мне стала хуже относиться, нежели раньше, по телефону может нагрубить, злиться на меня и все из за того , что я не хочу разводиться. Как мне быть?
Мама конечно, не права. Но я вспоминаю, как у моей мамы тоже были натянутые отношения с первым мужем, она считала, что мне этот человек совершенно не подходит. Но я не хотела слушать и возмущалась. А вот сейчас зато понимаю, как мама правду говорила и желала мне счастья. Я просто этого не замечала, пока была ослеплена любовью.
У большинства тещ натянутые отношения с зятьями, ничего не попишешь. Другое дело - стоит реально разобраться, права ли мама. Чаще бывает, что попросту придирается, считает, что доченька недостойного нашла, который виноват во всем, чем можно. Но бывает и ослепление любовью, как у Вас, когда голос здравомыслия наглухо забит страстью. Однако в ситуации автора мне не нравится настаивание мамы на разводе, странно, что она не желает советовать сохранять семью. Вырисовывается в воображении не супруг, а чудище, которое вечно пьяное, жену избивает, не зарабатывает и прочее. Походу теща преувеличивает негативные стороны зятя.
Насчет большинства не знаю, возможно, это преувеличение. У моего мужа, например, нормальные отношения с моей мамой, никогда не ругались. Понимаю, что маме может что-то не нравится в зяте, но требовать от дочки развода это явный перебор. Мама не должна вообще вмешиваться в их жизнь и тем более настолько серьезно.
Наверное, многие мамы хотели бы видеть рядом с дочерью идеального мужа, но в жизни идеалов не встречается, потому и возникает недовольство у тещи зятем. Иногда это недовольство доходит даже до требования развода, как в нашем случае. Но это уже слишком и до мамы нужно это как-то донести, не имеет она права так грубо вмешиваться в отношения семьи дочери.
Только вот идеальных мужей не существует, у любого можно найти какие-то недостатки, вопрос лишь в том, насколько можно мириться с ними. Возможно, маме недостатки мужа кажутся несовместимыми с совместной жизнью, а дочь считает по-другому. Ну так ведь ей жить с мужем, а не маме, так что самой нужно решать и маме неплохо бы это понять.
Просто есть мамы, которые не вмешиваются в отношения зятя и дочери, но некоторые считают своим долгом предостеречь дочь от ошибки и подсказать ей, что лучше бы развестись. Может, мама и права, но мы не знаем всех обстоятельств, чтобы утверждать это. К тому же, мама и дочь это разные люди и для одной может быть что-то неприемлемым, а другой наоборот.
Сложно сказать, кто прав, а кто нет, потому что мы не знает причины, по которой ваша мама злится на вашего супруга и по которой встал вопрос развода. Мне кажется, мама в данной ситуации хочет вас защитить. Но безусловно это только ее видение ситуации, а вам нужно принять решение самостоятельно, думая о себе, а не о маме, муже или ребенке.
Я тоже считаю, что вы должны самостоятельно принимать решение - разводиться или оставаться со своим мужем, а не слушать маму. Ведь это ваша личная жизнь. А с мамой я считаю нужно просто спокойно поговорить и попытаться наладить отношения, ведь она неспроста злится и наверняка как и все мамы просто желает лучшего.
Конечно, мама не имеет права настаивать на разводе. Это личное дело ее дочери. С другой стороны, правильно уже заметили, что мама может все замечать лучше, у нее жизненного опыта больше. Так пуст популярно объяснит, почему она так настаивает, ведь мы не знаем всех обстоятельств, чтобы что-то советовать.
Конечно, у мамы может сложиться совсем другое мнение о муже дочери, но требовать от нее развода это перебор, по-моему. У нее нет права вмешиваться в личные дела дочери, а если она уверена, что дочь должна развестись с мужем, то может лишь поделиться своим мнением. Возможно, она замечает то, что не видит дочь, так пусть объяснит все это.
Требовать от дочери развода с мужем мама не имеет права при любых причинах недовольства зятем. Если уж маме кажется, что муж ей не пара, что она со временем сама это поймет, то пусть объяснит почему, а дочь принимает решение, поверить ли маме или доказывать ей, что она не права и никакого развода не будет.
А как по мне, чистой воды манипуляция со стороны мамы наблюдается. Соглашусь с вами в том, что мы не знаем подробностей, поэтому и выводы делать дело неблагодарное. То ли уязвленное женское самолюбие в матери говорит, то ли досада, что дочь не прислушивается к материнским уговорам. Только странным мне кажется, что мама Ирины не только к мужу свое негативное отношение проявляет, а и к дочери. Этим она точно ей глаза не откроет, если, конечно, причина в этом.
Да, если бы знать причины недовольства зятем, то может так оказаться, что маму можно понять. Но в любом случае она не имеет права ничего требовать от дочери, это ее жизнь. Она может лишь попытаться донести до нее, что муж ей не пара, не подходит ей, что они все равно расстанутся позже, но только не требовать развестись.
По факту, после вступления в брак, для жены главным становится муж. И если маме, что-то не нравится, то это ее проблемы. Ведь обет любить и в горе и в радости, дается мужу, и одной плотью становится жена не с мамой, а с мужем. Когда моя мама это поняла, а также то, что я не буду ей поддакивать, то успокоилась.
Далеко не все так считают, для некоторых людей важнее остается мнение родителей, но все равно это не повод для матери вмешиваться в отношения семьи ребенка и тем более требовать развода. Только сами супруги должны это решать и никто другой. Матери это нужно давно понять и если это не так, то донести это до нее любыми словами.
Над словами мамы нужно задуматься, конечно, плохого мама не станет советовать. С другой стороны, ни мы, ни мама не может знать всех нюансов отношений дочери и зятя, чтобы вот так за нее решать, что она должна развестись с ней. Решение о разводе должно приниматься не с подачи мамы, а прежде всего самими супругами.
Вы молодец, что не лезете в семейную жизнь сыновей. Не все мамы так умеют. У меня растет сынок, и пока я даже не представляю, что когда-то у него будет своя семья на первом месте. Не знаю, как вела бы себя в таких ситуациях. Может, просто маме с ее опытом и со стороны виднее недостойное поведение зятя по отношению к ее дочери и ей жалко своего ребенка.
У вас отдельная семья, своя ячейка. Взрослых и самостоятельных людей. И неважно, какие отношения сложились между матерью и супругом, защищая маму, нужно блюсти интересы, в первую очередь, своей семьи. И если к мужу есть какие-то чувства, я бы не позволяла матери вмешиваться, особенно с вопросами развода.
У меня такая же точка зрения - если дочь считает себя достаточно взрослой, чтобы заводить собственную семью, то и жить в дальнейшем нужно, в первую очередь, интересами своей новой семьи. А не бегать по каждому поводу к мамочке жаловаться на мужа. Потому что это ооочень уж сложный треугольник - мать, дочь и зять! Особенно, если матери кажется, что её дочери попался недостойный спутник жизни. А если дочь ещё и сама подогревает периодически эти подозрения своими обидами на мужа, зачастую, мелкими и не стоящими внимания, то в таком треугольнике покоя долго не будет!
Когда-то давно услышала очень мудрые слова от знающей толк в семейных делах женщины. Она советовала всем молодым девушкам, вступившим в брак, никогда не жаловаться матери на своего мужа! Потому что молодые поссорятся, помирятся, через день уже и не вспомнят об этом, а материнское сердце запомнит обиду родной кровинушки навсегда!
"Мама хочет, чтобы мы развелись"... Маму надо поставить в первую очередь перед фактом - жизнь моя и решения я принимаю сама. Не грубо, но твердо. Тут много зависит от тона.
Обязательно подчеркнуть, что мама для вас много значит, и ее поддержка очень важна. Но своя семья - это не более важно и не менее важно, это просто другая часть вашей жизни. И будет очень здорово, если мама будет продолжать поддерживать свою дочь, что бы ни случилось.
А свою семью нужно отстаивать, над отношениями работать.
Думаю, в такой ситуации не стоит пробовать мирить мужа с мамой.
Нужно просто донести до нее, что она может в любом случае сохранить свои хорошие отношения с дочерью и внуками.
Не понимаю такого "мама хочет, чтобы мы развелись". Да мало ли кто чего хочет, но есть определенные принципы, через которые даже мама не имеет права переступать, нельзя требовать такое даже, если она абсолютно уверена в своей правоте. Она может высказывать свое мнение, что-то доказывать, но не требовать.
Такие серьезные жизненные решения должны приниматься самостоятельно, а не с чьей-то подачи, пусть даже маминой. Маме не жить с зятем, вот и не нужно ей требовать развода, она должна это понимать. Если мама требует развода, то может, и нового мужа сразу предложит, достойного, примерного и даже идеального?
Я соглашусь, что стоит откровенно поговорить с мамой и попытаться объяснить ей свои намерения и чувства к мужу. Только сама женщина решает, жить с мужем или расходиться и никто не имеет права ей говорить, как поступать. Ваша жизнь, поэтому не стоит слушать окружающих людей, ведь они не знаю, что творится в душе и сердце.
Я бы тоже с мамой поговорила на эту тему. Постарайтесь объяснить ей, почему вы не хотите от мужа уходить. Конечно, грубо говорить ей, чтобы не лезла в вашу жизнь нельзя. Так только еще больше гнева вызовите. Лучше скажите, что прислушиваетесь к ее советам и они вам важны, но все решения будете принимать сами, т.к. вы взрослый человек.
В данной ситуации можно предположить, что мама не может знать всех нюансов взаимоотношений дочери и зятя, судит об этом по каким-то своим принципам. Конечно, нужно хотя бы сказать маме, что она не все знает, а также, что дочь у нее уже взрослая и сама должна решать, разводиться ли ей с мужем или продолжать жить в браке.
Как можно советовать, если нет никаких данных. Что именно произошло: муж избил маму или угрожал ей, изнасиловал или непристойные предложения были, оскорблял или унижал.... Если Вы считаете, что муж виноват, то действительно произошло что-то серьезное. Насколько?
Возможно, у Вас особые традиции в семье и муж обратился к Вашей маме на "ты" или не встал, когда она вошла....
Только зная все детали можно дать какой-то совет.
Скорее всего, Ваша мама сама живет без мужа и желает такой же участи и Вам. Мамам нужно понять, что их дети выросли и сами могут решать свои семейные вопросы. Я сама мама и свекровь не один раз и никогда не лезу в личную жизнь моих сыновей. Даже когда мой старший сын разводился с первой женой, я просто высказала ему свое мнение и все. Теперь я в прекрасных отношениях и с первой женой старшего сына и со второй. Вам просто нужно поговорить с мамой как с близким человеком и объяснить ей, что никто не идеален и Ваш муж Вас устраивает.