 |
Присоединяйтесь
    |
Строгая мама. Правильно или нет?
Дорогие мамочки, прошу вас поделиться советом: какими должны быть отношения у мамы со своими детьми.
Проблема: дети не выполняют просьбы и свои обязанности.
Я человек мягкий и в душе ребенок. Можно сказать, что я подружка своим детям. Детские шалости и игры мне понятны. Разговариваю с ними просто без строгости. Играю и занимаюсь ими почти без отдыха. Когда приходит время что-то выполнить - мою просьбу просто игнорируют. Я начинаю требовать, и это вызывает в ответ раздражение и гнев детей. А точнее среднего ребенка (сына), которому 6 лет. Младшая берет пример с него. Старший белее или менее слушается, но не беспрекословно. Сначала несколько почему и предложений в сторону своей выгоды или же, обязательно, поноет, а потом только сделает.
Понимаю, что меняться нужно мне, только как? И не перегнуть бы палку.
Хорошей быть нужно, но и без строгости в воспитании нельзя. Иначе ребенок просто не будет послушным и воспитанным. У нас в семье более строгая я, папа обычно сглаживает все ситуации, но при этом дает понять детям, в чем они неправы. Поэтому вседозволенности быть не должно. Быть добрыми постоянно невозможно.
Обычно бывает наоборот , что папа более строгий, а мама сглаживает )) Но в целом хорошая позиция, как в кино с "хорошим и плохим полицейским" !
А вообще, быть строгим не означает становиться злым, вполне возможно быть добрым всегда, тут же одно другому не противоречит. Научить ребёнка нести ответственность за свои поступки, уважать старших, помогать и делиться, заботиться о других - это и должна сделать добрая мама.Нужно оставаться именно мамой, а не подружкой им становиться!
Абсолютно верно. Строгость - это не означает злость. Своих детей у меня пока что нет, зато с 15 лет я воспитываю свою младшую сестру. Даже замечала, что родители ее несколько баловали, а я, наоборот, не позволяла многое делать. На ребенка кричать не нужно, но стоит постараться привить ему важность нести ответственность, чтобы он понимал, что нужно мыть посуду, убирать за собой, маме помогать, что-то резать (салаты), варить и жарить. Это нужно прививать не в 6 лет, а намного раньше, года в 3. Я помню, как сестра лезла сама мыть посуду, одевала фартук и залазила на стул. Мама показывала, что нужно убирать за собой. Все нужно делать с самых первых месяцев жизни. А то дети привыкают и быстро садятся на голову. Не все прихоти детей стоит удовлетворять. Мама тоже должна уметь злиться. Я помню, что сестра меня как-то довела, и я на ее так крикнула, что с тех пор она со мной не ругается. Видимо, тогда она поняла, что слушать ее я не вправе. Больше я на нее никогда не кричала.
Мне кажется, Вам просто стоит больше обязанностей дать детям. Если не уберешь, то не пойдешь гулять, если сделаешь то-то, то получишь такую-то игрушку. Стимул также важен. Мне помогло в этом плане наличие собачки. С детства ребенок понял, что за животным нужно ухаживать.
Не делайте из ребенка идола, особенно из мальчика. Сколько я видела парней 17-18-летних, которых мамаши избаловали. Парень на пары не ходил, лежал в общежитии, а на сессию не допускался деканатом. Приезжала мама и вместо отчитывания сына ходила по кабинетам и пыталась договориться с преподавателями, сыночка же за ручку держала. Мне было противно: парню в армию идти и даже жениться можно, а мамаша его чуть ли не с ложечки кормит. То же и с мужиками 30-40-летними, которые из-за мамы не могут найти хорошую девушку. Лучше лишний раз поставить ребенка на место, чем страдать от детского/юношеского эгоизма, когда ребенок подрастет.
Вот уж точно, будучи постоянно добрым, можно только испортить ребенка. Яркий пример, отношение моей мамы к моему сыну. Она всегда и все ему разрешает и порою мне хочется поставить в угол их обоих! Ну не возможно все сглаживать, каждый ребенок так или иначе будет проверять границы дозволенного и при первой же возможности сядет на шею, постоянно требуя своего.
Я тоже стараюсь с сыном разговаривать, все ему объяснять, сдерживать себя, меньше ругать. Но он так иногда себя ведет, что без наказания никак не справиться. Так что мне даже сложно сказать строгая я или нет. Смотря с кем сравнивать. Моя мама обижается на меня, потому что считает, что я слишком строга с сыном, но я видела матерей и намного строже себя. И последствия мягкого воспитания часто наблюдаю и не скажу, что мне они нравятся. Без строгости никак. Единственное - предъявляя требования ребенку, не забывайте следить и за собой. Ведь так часто то, что требуют от дитя, сами родители не выполняют. Например, как можно приучить кроху к порядку, если один из родителей и сам не прочь бросить вещи где попало? Этим принципом и руководствуюсь.
Давать советы о том, как измениться - не рискну, ведь во многом поведение взрослой мамы зависит от характера, взглядов на жизнь и других не мене важных факторов. Но если уж автор темы и решит стать строже, то надо новые правила вводить постепенно. Так будет всем легче.
Я вот на своем опыте поняла, что без строгости и без правил дома нельзя никак.
С первой дочкой я до трех лет носилась как «курица с яйцом». Она капризничала постоянно, но я все время пыталась ей помогать и объяснять, как себя вести, постоянно с ней играла. В угол до трех лет вообще ни разу не ставила. Надо убирать игрушки, ребенку тяжело, мама поможет, а то и сама уберет, а дочка пойдет и мультики посмотрит. Потом родился братик. И через некоторое время я поняла, что просто не успеваю физически все делать, что необходимо, и что делала раньше, в том числе и за нее. Решила, что надо что-то менять. Сейчас брату 2 года, дочке 5 с половиной лет. Я ввела несколько правил, посоветовавшись с мужем. Например, если много игрушек разбросано, то никаких мультиков, пока не уберут. Играть и строить домики не по всей квартире, а только в детской; не сорить, не крошить в комнатах, есть только на кухне, не шуметь вечером, и пр. Если не исполняют правила, не слушаются, ругаюсь на них, по попе могу дать обоим, в угол поставить, заставляю свое «свинство» убирать с тряпкой, чего ранее никогда не делала. Мультиков лишаю, если что. Игрушки не хотят убирать? Беру мешок, начинаю складывать туда, говорю, что выброшу (но это если совсем игнорируют и играют вместо уборки). Срабатывает! Без строгости никак. Очень быстро «садятся на шею».
Дети должны знать правила и ограничения, иначе им же потом в жизни сложно будет. В садике трудно будет адаптироваться, в школе дети с такм ребёнком дружить не будут. Такой ребёнок будет вести себя так, как ему было позволено в семье, а из-за этого будут возникать конфликты. Как бы то ни было, но нужно детей приучать к дисциплине.
Полностью с вами согласна, ведь действительно очень важно придерживаться в отношениях с ребенком здоровой гармонии. Что бы дитя четко знало что можно, а что нельзя. Но при этом важно давать понять своему чаду, что он очень любим и что родители всегда и при любых обстоятельствах его поймут и поддержат.
И у нас в семье я, мама, более строгая. Потому что по-другому не получается. Почти все время сын находится со мной, естественно его уроки, различные обязанности под моим контролем. Если я буду сюсюкаться, то сын никогда не будет делать то, что должен. Но иногда эта ситуация меня выводит - папа получается хороший, а мама - злюка.
И у меня та же проблема. Мне проще разговаривать с сыном на его языке, всегда могу поставить себя на его место, почувствовать себя ребенком. Может поэтому у нас довольно доверительные отношения. Со строгостью тоже проблемы. Пытаюсь договориться, заставить его понять, что мне тоже нужна помощь или почему необходимо что-то сделать. Правда, получается не всегда. Иногда так доводит, что могу сорваться и рявкнуть. И это срабатывает, хотя я понимаю, что так нельзя и мучаюсь потом чувством вины.
Знаете, я тоже мучилась и себя обвиняла за несдержанность. А потом поняла, что иначе никак, ребенок же благодаря моей доброте и мягкости превращался в неуправляемое чудовище с дикими воплями и уничтожением игрушек по своей прихоти. Последней каплей стала жалоба воспитательницы, что ребенок не слушается, и она вынуждена его наказывать.
У нас в семье счёт до трёх очень эффективен. Таким образом, даю понять дочке, что моё терпение на исходе, и я могу её наказать. Чем взрослей становятся дети, тем более самостоятельными они становятся. Это касается и поведения, начинают поступать на своё усмотрение. Моя строгость ребёнку не повредит, а вот чрезмерная вседозволенность его погубит.
Вы просто спустились до их уровня. Дети Вас воспринимают подружкой или сестренкой и даже не старшей, которую нужно слушать.
Совсем не нужно орать, избивать их. Хорошо, что у Вас такие отношения складываются. Просто нужно стать главной, вождем. В школе все ровесники, но все равно есть главный. В любом коллективе так. Остальные уважают и прислушиваются к рекомендациям, стараются угодить. Нужно сделать так, чтобы они Вас уважали — сейчас этого нет.
Что-то сделали такое, что этого чувства не испытывают дети. Возможно, к Вам относятся так родственники или муж, или кто-то еще. Дети смотрят, что не за что уважать и по этой причине относятся так же к Вам.
Все не просто. Дальше будет только хуже. А силой (криками и наказаниями) уважения не добиться. Просто бояться будут и выполнять приказы — а Вам это надо?
Нахожусь в такой же ситуации, как и Вы ! Хочешь быть хорошей, доброй, участливой мамой, а в итоге дети переходят грань начинают реагировать на просьбы с 3 раза! В таких случаях, говорю, что считаю до 3 и если не выполнишь задание (или не сложишь игрушки, вещи) будешь наказан! Строгость в воспитании нужна - без нее никак!