 |
Присоединяйтесь
    |
Бывает ли ложь маленькой?
Вопрос вот в чем: есть ли место лжи в отношениях? Бывали случаи, когда я ловила супруга на мелкой лжи. Он подобному вообще не придает значения, говорит, мол, а зачем тебе об этом вообще было знать, так ты спишь спокойно и не нервничаешь. А для меня это прям конец света, не понимаю, как можно даже по мелочи врать человеку, которого любишь. Прям не знаю, как с этим жить. И как донести мою философию супругу.
Да, сложно доверять человеку, когда поймаешь его на лжи. Но это нужно было выяснять - способен ли человек врать ещё до свадьбы и решить для себя: принимать это или не принимать. Я тоже такая радикалистка. Но меня однажды предала лучшая школьная подруга, поэтому в отношениях с парнями я чётко устанавливала границы. И ничего, нашла такого мужа, который не врёт мне.
Конечно, неприятно узнавать, что любимый человек немного слукавил, но все же считаю, что в некоторых случаях хотя бы промолчать, уйти от выдачи полной правды можно. Особенно, если это касается других людей, каких-то отношений с коллегами, которых муж не касается и не участвует в этом. Не зря же говорят, что меньше знаешь - крепче спишь.
О, мне очень понравилось Ваше определение - радикалистка. Я - такая же! Не знаю, что сильнее на меня в детстве повлияло: строгое воспитание или предательства подруг, которые воспитали во мне такое обостренное чувство справедливости и неприятие лжи в любых ее проявлениях. Могу теперь уже сказать, что местами страдаю от этого правдолюбия. Прочитала все посты участников диалога и увидела, что многие так и не поняли автора поста. В первом же предложении четко сформулировано - ложь в отношениях!!! И ко всякой мелкой бытовой лжи это не имеет никакого отношения. Поэтому советы типа - закройте глаза, ложь во благо, ложь во спасение не работают, тем более, что девушка чувствует эту фальшь и страдает от нее. Думаю, что без выяснения отношений ничего не получится, скрытые страдания и сомнения сами по себе не разрешатся. Выяснения отношений всегда неприятны, но жизненно необходимы обоим в семейной жизни. Девушке - чтобы обрести душевное равновесие, мужу - для понимания, кто с ним рядом и чего хочет его женщина. Это, как экстренная хирургическая операция, когда тянуть с "болезнью" дальше нельзя - некроз. Удалить в отношениях все, что отравляет их, лишает покоя и стабильности. А иначе зачем жить во лжи и притворстве?? И какой бы сладкой не была ложь, нельзя ею осчастливить близкого человека. Это, как ложка дегтя в бочке меда - всегда остается неприятное послевкусие.
Абсолютно с вами согласна, таких людей не бывает. Зачастую, мы просто не замечаем, когда что-то недоговариваем или лукавим. Не важно между кем эти отношения, картина зачастую одна, мы не хотим кого-то огорчать. Например чтоб не расстраивать мужа, если в дороге что-то случается, я всегда лукавлю. Говорю, что опоздала на транспорт, а не что тут авария и мы ждем другого автобуса. Т.к. знаю он у меня очень ранимый и лишнего стресса ему и так хватает. Думаю, автор слишком зацикливается на этом. Отпустите ситуацию, лучше чаще замечайте и благодарите мужа за то, что он для вас делает. За открытую дверь, за поданное пальто, за помытую посуду.
Вот и я думаю, слишком Ирина трагически воспринимает данную ситуацию. Да и понятие "ложь во благо" никто не отменял. Вот Ваш, Яна, пример яркая тому иллюстрация. Просто вопрос в том, насколько серьезно относиться к этому. Корни такого восприимчивого отношения к обману, пусть даже и во благо, могут скрываться в страхах, комплексах, когда человек в воображении рисует картины большого обмана в разных вариантах, если человек решился на малый. Я не говорю, что обманывать хорошо, но отношусь к этому более-менее спокойно. У меня муж практикует замалчивание, недоговаривание, что тоже можно воспринимать, как маленькую ложь. Но я научилась даже пользу извлекать из такого его поведения, и знаю, когда он хочет от меня что-то утаить. Раскрытие всего тайного происходит рано или поздно, так вот во всех ситуациях ничего трагического в сокрытом не было, даже наоборот благодарна супругу за сохраненные нервные клетки.
Тоже привирала как супругу, так родителям, чтобы не ранить. Например, однажды рассказала им, что в школьном коридоре упала сама, а не одноклассник меня толкнул (а то пошли бы к завучу разбираться, могли бы и родителям этого одноклассника позвонить, или даже перевести меня в другой класс). А мужу раз соврала, что потеряла клатч, а не украли его.
В таких ситуациях лучше действительно промолчать. Я, например, в детстве начала в школе всем врать по поводу места жительства. Мои родители это знали и как бы они меня к этому и подтолкнули. Если бы в школе узнали, что я на самом деле живу в другом районе, то пришлось бы уйти и не получить нормального образования.
Тоже соглашусь. Я стараюсь всегда всем говорить правду, откровенничать по душам, верить людям. Но забываю, что они не такие. Поэтому в 33 года у меня нет близких подруг. Даже коллеги на работе стали предавать. С одной 11 лет проработала, делилась всем, а она за моей спиной обо мне гадости говорила и еще привирала. Наверняка полгорода обо мне такое думает! Но это в отношениях с чужими людьми, там приврать иногда полезно.
А вот в отношениях с близкими - в зависимости от ситуации. Как-то встречалась с парнем на расстоянии: он учился за границей, я приезжала к нему в гости. В определенный момент он устал от таких отношений и решил пойти другим путем: найти даму за границей, чтобы не возвращаться на родину. Я его не осуждаю, сейчас многие так поступают. Но вот признаться мне в появлении другой девушки ему было стыдно, и он стал врать. Когда я спрашивала, почему Скайп без видео, он придумывал поломку ноутбука, потом он пропадал на выходных, не отвечал на сообщения, а мне рассказывал, что работал в кафе, потом он забрался, и я это поняла. Я узнала о его женщине, и мы расстались. Сейчас у меня отношения с другим человеком, и у меня тоже есть подозрения. Неожиданно увидела у него на холодильнике старый магнит, спросила, откуда он. В ответ услышала, что это, оказывается, я ему его дарила. Но это неправда. Радует только то, что магнит реально старый, и даже если подарила другая, то она была до меня. Но осадок все равно есть.
С другой стороны, нормальная жена всегда почувствует измену или равнодушие мужчины, его ложь и подавно. Вопрос в ее отношении к этому. С годами понимаешь, что большинство людей женится не по любви, а по расчету. Жена моего друга догадывалась о его изменах, но продолжала быть с ним, потому что у нее от первого брака ребенок, которому нужен отец. Жена моего коллеги с двумя детьми на руках знает, что он ее не любит, что он ей постоянно врет, но не хочет разводиться ради сыновей и статуса. Может, Ваш мужчина врет, потому что не помнит: не помнит, кто подарил вещь, и прочее. Не всегда это измена. Мужчины смотрят на мир иначе, и мы это должны принять.
Вообще, ложь не приветствую, но действительно бывают такие ситуации, когда хотя бы промолчать можно, ничего не говорить, правда не в любой ситуации может быть уместна, просто наверняка не у всех в жизни случались такие ситуации, когда правду лучше не говорить или сначала морально подготовить к ней человека.
Правда, могут в жизни возникать такие ситуации, когда правда может повредить или себе, или близким людям, проще применить эту "маленькую ложь", чтобы все были спокойны, уберечь от нервных потрясений и расстройств. Бывало и у меня такое, и у мужа, и никаких обид после этого не оставалось, во благо же.
Не вижу ничего страшного в том, чтобы где-то недоговорить или слегка приукрасить ситуацию, чтобы не расстраивать близкого человека, у нас и без того хватает в жизни разных переживаний, так что чем меньше их, тем лучше, здоровее будем. Другое дело, когда серьезный обман, такого никогда не допущу и не пойму.
Тоже считаю, что иногда мелкая "ложь во благо" будет вполне уместна, также как и молчание, недоговор. Вовсе необязательно мужу или родителям знать все подробности, что и как было. Пусть лучше спокойно спят, чем будут мучиться ожиданием или переживать. Мы это проходили и теперь точно убеждена, что иногда вся правда только вредит.
Ничего страшного не вижу, если в какой-то момент мы недоговариваем или промолчим, что по сути является "маленькой ложью". Не всегда правда будет уместной в каких-то жизненных ситуациях, бывает так, что лучше немного слукавить, чем тратить нервы и силы на объяснения. Не согласна с тем, что маленькая ложь может привести к большой, это для меня неприемлемо.
Разделяю ваше мнение, есть куча вещей, которые не стоит знать мужу. Мне в 20 лет казалось, что нужна только правда, но уже сейчас (в 25) я прекрасно понимаю, что это не так. Ложь во благо, как не странно прозвучит, имеет место быть в жизни супругов. Я предпочитаю не спрашивать то, что меня не касается и тогда вашему мужчине не придется лгать вам и выкручиваться. А если не дай бог вы экстраполируете мелкую ложь на измены, надо разводиться и не мучиться, мысли изнутри сожрут вас и не дадут покоя (я это пережила на примере своего 1 парня)
Тоже считаю, что абсолютно все знать супругу необязательно и если я ему скажу, что все нормально вместо каких-то не совсем приятных подробностей, то разве это ложь? По сути это просто ничего не сказать, иногда это тоже имеет место быть. Вот если ложь касается измен, то ничего подобного быть не должно, этого никто не поймет и не простит.
В корне не согласна с Вами. "Ложь во благо" не может быть, тем более в семье. Если люди создают семью, то они должны доверять друг другу полностью и делиться всем, что происходит. Ведь для этого и нужна семья. Как можно жить с человеком, который что-то недоговаривает или скрывает от тебя. Зачем такие отношения вообще?
Я бы не стала приравнивать всю ложь. "Во благо" можно, часто бывает, что необязательно близкому человеку знать все подробности, пусть я одна буду переживать, а не вдвоем и не обижусь, если муж мне что-то такое не расскажет, если у меня это вызовет ненужные переживания. Но это не касается серьезных вопросов, здесь не может быть никакой лжи.
Если муж скрывает свои измены от жены, то это одно и ясно, что такую ложь ни одна жена не поймет, а если он не рассказывает про мелкие неприятности на работе, не принося в дом эти негативные эмоции, то что в этом плохого? У меня тоже бывают какие-то неприятные моменты на работе, но чаще всего не гружу ими мужа, говорю, что все нормально.
Тоже не верю, что невозможно прожить, чтобы где-то немножко не соврать. Не говорю о серьезном обмане, который обидит или сильно ранит человека, но такая небольшая ложь пойдет именно во благо, чтобы не расстроить человека, не заставить его переживать о чем-то, иногда это бывает очень нужно и полезно.
Также считаю, что в некоторых жизненных ситуациях может иметь место "ложь" во благо. Иногда для этого даже и придумывать ничего не надо, достаточно сказать, что все прошло нормально вместо того, чтобы рассказывать подробности с какими-то мелкими проблемами. Или просто промолчать. Особенно это касается общения с родителями, ну незачем им лишний раз волноваться.
Не бывает лжи во благо. И что значит, меньше знаешь, крепче спишь? Я считаю, что такое применимо только к путевке на курорт. Когда муж сделал сюрприз своей жене и дабы ее не расстраивать, что потратил на путевку 5 тыс. долларов, сказал что она обошлась всего в 3. Или вообще не сказал во сколько это обошлось, что-то типа "Бесплатно". Тогда ладно. Но в других случаях не представляю вранье в семье.
Что значит, солгать, чтобы не расстраивать? Вот так потом по маленькой лжи накапливается и превращается из снежного комочка, в огромный снежный ком, который накрывает всю семью и она распадается, потому что, как оказалось, муж и жена врали друг другу всю их семейную жизнь.
А разве это не благо в описанном Вами примере? В таких и подобных случаях в качестве исключения можно применить "маленькую ложь", чтобы любимый человек не переживал. Другое дело, когда жена отправилась к любовнику, а мужу соврала, что пошла к подруге. Вот такой лжи в семейных отношениях не надо никому.
вопросик поставлен не верно , вы же хотели о другом спросить? но если интересует размер 
, отвечу, что он зависит от фантазии, красноречия и конечной цели обманщика 
Маленькая лож-порождает большое недоверие! Нельзя по-прежнему относится к человеку после лжи и нет значения маленькая она или большая.Если человек солгал в малом,что помешает в остальном.Да,в жизни бывает разное-но лож всегда всплывает...и тогда очень неприятно!
Понимаю, что врать нехорошо, еще в детстве учили говорить только правду, но все же не надо приравнивать любую ложь. Если, допустим, поругалась на работе с коллегой, но соврала мужу, что на работе все хорошо, то что в этом плохого? Мы не будем говорить о работе, а только о своих семейных делах и все будут спокойны и довольны.
Если бы я поймала на лжи, я бы перестала доверять человеку. Хуже всего такое отношение в семье.
Допускаю, что он не хотел чей-то секрет выдать. Например, что у друга есть любовница. Он боялся, что Вы расскажите его жене и семья будет разрушена из-за его длинного языка. Но в этом случае, получается, что он не доверяет жене, считает, что она сплетница и не умеет держать язык за зубами. Для меня это тоже критичный момент.
Таким образом, для меня ложь любая подозрительна. Большая или маленькая, касается наших отношений или кого-то постороннего — не имеет значения. Я бы стала мужа во всем подозревать после первого же раза. Так постепенно и расстались бы. Пусть лучше честно все расскажет и после чистосердечного раскаяния я прощу, чем соврет и потом выяснится правда — для меня это предательство.
Как вариант, можно сказать, что позже расскажет, что это длинный разговор. Возьмет паузу и подготовится, чтобы преподнести с выгодной стороны и расскажет правду.
А мелкая ложь вызывает подозрение, что это привычка. Я бы прекратила общение с таким человеком, или ограничила до минимума.
Но каждому свое, многие, я знаю таких, не хотят знать правду, в розовых очках предпочитают жить.
Как всегда согласна с вами. Зачем врать в семье? Лучше пусть горькая, но правда. Тогда будет ясно как решить сложный вопрос. Значит в отношениях этих людей не всё ладно. Он или она ошиблись с выбором друг друга. Супругам следует всё обсудит во избежание лжи . Мелкая ложь ведёт к большой лжи, обману.
А я считаю, что в некоторых ситуациях никому не нужна эта горькая правда. Ложь неприемлема в отношениях между супругами, это да, но в некоторых ситуациях хотя бы можно ответить уклончиво, чтобы ничего не фантазировать, или просто промолчать, сказать "не знаю" или что-то в этом роде, так всем будет лучше.
Я тоже стараюсь держаться от лгунов подальше. Был у меня опыт отношений с таким. Врал постоянно и не видел в этом ничего страшного. А я не могу с этим мириться. Разговаривали, просила не делать так, объясняла, что меня это обижает... Обещал, говорил, что не будет больше врать, и опять врал... Пока мне это наконец не надоело.
Знаете такое выражение «ложь во блага или ложь во спасение» ведь это иногда просто нужно солгать, чтобы не расстраивать или не ранить человека. Я полностью поддержу Вашего мужа, не знаешь, крепче спишь. И Вы немного лукавите, когда говорите, что не можете сами солгать, таких людей просто не бывает. Ненужно пытаться поймать мужа на мелкой лжи, так Вы разрушите Ваши хорошие отношения и только зря будете себя изводить.