 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Стоит ли рисковать семьей ради страсти?!
У моей подруги уже не первый раз за период замужества возникает вопрос: уйти или остаться... Вроде сейчас с мужем отношения наладились, но раньше были разные ситуации, как говорят "прошли и огонь, и воду...", при этом она технично погуливала, но я ее не осуждаю, ей ведь виднее зачем она так поступила...Зато семья сохранена, а так намечался развод..И муж не знает, и она успокоилась. Но вот так интересно получилось, что даже бывший мужчина, несмотря на наличие ребенка, просил и умолял ее вернуться. Она отказалась, но влюбилась в другого, по ее словам. на пару лет младше. Он не смог ей предложить развестись, хотя отношения длились больше года (он не был женат, но боялся ответственности). Потом разбежались и вот...он снова на горизонте. У нее даже глаза вновь загорелись, но я не советую рисковать и ходить налево, тем более сейчас даже причин для этого нет, с мужем настала идиллия. А главное - этот мужчина не предлагает конкретики. Зато она в сомнениях...А что бы посоветовали вы ей?!
Согласна с вами на 100 %. Если подруга выбрала для себя такой образ быть любовницей это ее право. А для любовника она просто идеальный вариант. Очень удобно когда не нужно нести никакой ответственности ведь все проблемы муж решает. Думаю серьезных отношений у них не получится. А вот потерять такого мужа золотого, который все сносно терпит и прощает, она в вполне может.
Согласна, что дело в самой женщине. Ей просто нравятся острые ощущения. Это ее подстегивает следить за собой, становиться лучше. И любит она, возможно, больше всего себя в этих отношениях. И такой романтики и страсти в этих отношениях, если она уйдет от мужа – не будет. Тем более, что мужчине она нужна. Возможно, в своем статусе – замужней дамы. Очень удобно – без обязательств. Встретились – разбежались.
Дело же не в том, что любовник не может ей предложить полноценную семейную жизнь - а в том, что семейная жизнь с нынешним мужем ее не устраивает в корне, о чем и говорят многочисленные измены. С мужем ей, вероятно, повезло. Но может лучше быть честной и с ним, и с собой - прекратить уже эту череду измен и попробовать разобраться в себе и своих желаниях.
Если кто-то начал погуливать, то это уже не семья, а совместное проживание. Поэтому говорить о сохранности семьи некорректно. Советы давать? А стоит ли? Человек все равно сделает по-своему. Люди живущие не разумом, а чувствами способны разрушать, а не созидать и переделывать их бесполезное и неблагодарное занятие. А если речь идет о подруге, то лучше, что Вы можете сделать - это поддержать любой её выбор.
Верно. Какой совет можно дать в такой ситуации? Все равно можешь крайней остаться за "неправильный" совет. Подруга - девочка большая и такие важные решения сама пусть принимает и понимает всю степень возможных последствий. Лично, я не стала бы рушить семью (хотя и гулять на стороне я бы не стала, никогда не понимала таких "гулён", ни женщин ни мужчин).
К совету может и не прислушается, но открыть глаза ей можно. Пусть реально оценит ситуацию. Сказать ей можно примерно такое:" Раз он не предлагает тебе развестись, значит, он не хочет на тебе жениться; не видит с тобой своего будущего. Да и зачем ему воспитывать чужого ребёнка? Он может найти себе более молодую и создать нормальную семью, без чужих детей, без прошлого... Возможно, ты ему служишь как развлечение, как "запасной аэродром"... Подумай обо всём серьёзно". Может, разговоры в таком духе подругу отрезвлят.
Согласна с вами полностью. Если бы у подруги, на самом деле, с этим новым мужчиной была настоящая любовь, то ни он, ни она бы не сомневались и думали, что делать. А так как ни один из них не уверен до конца, что хочет, значит и нет чувств, а только страсть. Не стоит ради этого жертвовать семьей, пусть подумает и о ребенке. Если муж хороший отец, готова ли она поставить на первое место свое удовольствие, а не счастье дочки или сына?
Надя, согласна с вами, что это не семья, а сожительство. Если её муж плохой, а товарищ на стороне лучше и любит эту женщину, то ей стоит вместе со своими детьми переехать к нему. Проживание с нелюбимым- тягостно! вдруг жизнь с новым мужчиной будет ещё лучше ,чем с предыдущим? Её брак с мужем-ошибка!
Советов я бы не давала, но искренне не понимаю, как можно рисковать своей семьей, зная, что в любой момент муж может узнать, испытать шок и боль. Она ведь предательница, и еще под вопросом, сможет ли он простить и понять, чего ей не хватало в сложившихся отношениях. Считаю, это не страсть и не любовь, а элементарная глупость.
Хоть убейте, но никак не укладывается в голове - как можно, после такого унизительного предательства и измены, смотреть родному мужу в глаза?!
Ну рас уж это настолько черствый и эгоистичный человек, которому наплевать на уважение ко второй половинке и абсолютно не интересует то, как к ней после всего того, что случилось, будет относиться ребенок. Ведь рано или поздно, все тайное - становится явным. Потому как... знаете как говорят - самоубийцу нельзя отговорить от задуманного, ведь рано или поздно он все равно совершит то, чем так давно и серьезно "болеет".
Теперь же... действительно - а что же дальше? А дальше, на ее бы месте, я ушла от мужа только потому, что за его спиной вела распутный образ жизни, а это у Вашей подруги именно так, ведь - то с одним, то с другим, то с третьим и т.д. Самое страшное, что несмотря на наличие ребенка, она не может остановиться. Поэтому, у нее один выход - уйти от мужа и жить одной, ведь никому "разведенка", извините, с ребенком, для серьезных отношений - не нужна!
Но решать все равно ей, ведь наши советы, как бы нам не хотелось, во внимание приниматься не будут, так как она будет руководствоваться только своими желаниями и предпочтениями, то есть - либо ей все же ближе семья, либо гормоны возьмут свое.
Нет, я бы не стала семью рушить. Если та уж женщине, состоящей в браке хочется погулять,хочется секса на стороне, ну пусть изменяет, но в тайне, мужу нельзя ничего говорить и семью нельзя рушить. Но вопрос, а как эта женщина может после очередного свидания на стороне приходить домой в семью и вести себя, как будто совсем ничего не случилось? Честно, тут мне мужа жалко. У меня есть одна знакомая, она семью ценит, мужа любит, сына растят, но у нее было очень очень много любовников. Мы с подругами за глаза говорим, что это настоящее "бешенство матки". Зачем изменять мужу, если с мужем можно сексом заниматься? Мне этого не понять, меня бы совесть так мучила, что я бы извелась вся.
Ничего вы подруге своей не говорите, это ее жизнь и она проживает ее так, как хочет. Вы ей свой сценарий жизни семейной не сможете навязать, да и надо ли? Хочет изменять, влюбляться? Пусть так и делает, может ей это жизненно необходимо. А может муж догадывается и его это устраивает?
Пускай технично погуливает дальше, если умеет это делать. Семья - это, в первую очередь - организация взрослых людей для совместного воспитания ребенка. А собственные страсти, секс и тому подобное - это уже вторично. Если муж вашей подруги нормально исполняет обязанности отца - пусть живет с ним хотя бы до тех пор, пока ребенок не вырастет.
А романтические увлечения... О, я в браке около восьми лет. Примерно раз в три года влюбляюсь - месяцок-два потерплю, потом, когда на реальные отношения не идешь - "тяга" сама проходит, и думаешь, какой же все-таки муж хороший, теплый, родной, свой... Физически мужу не изменяла ни разу - просто не считаю возможный риск для брака достаточной платой за секс с очередным увлечением. Даже если там супер-секс и рай на земле - не стоит оно судьбы и душевных ран моей дочери.
С мужем я на такие темы разговаривала. Что выяснила, так то, что для него важнее - физическая верность (чтобы "не спала" и не было интимных прикосновений ко мне других мужчин), а кто мне там в голове нравится - мое личное дело, до тех пор, пока об этом он не знает. Так, кстати, многие мужчины считают. Я тоже к этому так отношусь - душа божественна, непредсказуема любовь и всегда свободна, а вот тело состоит в браке и несет обязанности и ограничения. Если уж в этот брак вступило.
В общем - или пускай ваша подруга перетерпит увлечение к молоденькому. Или пусть гульнет, если уверенна, что ее секрет не раскроют. Тем более, насколько я понимаю, ее супруг тоже не всегда ей верен был? Но при всех раскладах чужой дядя (тем более, если он до сих пор не предложил конкретики) лучшим отцом ее ребенку не будет, чем родной папа. Даже если папа не очень. Уйдет от мужа - будет парией для всех. Для мужа, для родных, для ребенка. И когда пройдет любовный флер и угар, иметься в наличии будет лишь разбитое корыто и горькие сожаления.
Или как бы она, подруга ваша, хотела? Начать все заново, исправить матримониальную ошибку молодости? Родить своему любимому еще ребенка, а этого, который есть, оставить бывшему мужу? А он на это согласиться? А та самая душа, где живет любовь не только к мужчинам, но и к детям, не порвется ли?
Ничего бы не советовала. Мы не знаем, что в душе у вашей подруги, поэтому в любом бы случае поддерживала подругу, подбадривала. Ведь для людей, можно создавать картинку идиллии, а внутри быть несчастной. Я думаю, вашей подруге не 20 лет и она сможет взвесить все стороны - за и против.
А если же подруга попросит совет - пусть сама напишет на бумаге все сомнения. Только сама. Чтоб никто не остался виноват.
Пикантная ситуация. И как бы не поступить, неизвестно станет ли правильным выбор, принесет ли он истинное счастье. Разрушить семью легко, а удержать ее, укрепить и поддерживать хорошие взаимоотношения - достаточно сложно. Нет уверенности, что после развода с другим мужчиной будет легче. Риск - дело благородное, только нужен ли он? Жизнь сама все разложит по полочках.
И в самом деле очень сложный вопрос. Уверена, что все зависит именно от человека и его образа жизни людей, которые любят "наставлять рога" видно сразу. Прежде чем создавать семью человек должен быть более менее готов к верности и преданности, и если он рассматривает такое понятие, как "предательство", то о какой семье может идти речь. По этому вопросу есть очень хорошая статья http://что-как.рф/vernost-predannost-i-predatelstvo/
Знаю одну женщину, которая абсолютно бесплатно дает бомбическую методику по возвращению любимой. Пишите ей в ватсап с этой просьбой. Ирина ее зовут. Ватсап ее +79126420739!
Я обращалась к Ирине за этой бесплатной техникой. Методика, действительно, рабочая - потихоньку стали происходить изменения в моей жизни, но технику выполнять тяжело, я замучилась, попросила Ирину самой выполнить всю работу. Пусть лучше платно, чем я бы мучалась с этой техникой еще неизвестно, сколько. Она всё сделала - за две недели я забыла, что такое боль и слёзы, всё поменялось с точностью до наоборот. Так что, подтверждаю: всё работает. Можете попросить эту технику у нее в ватсапе +79126420739...
Советовать можно, только вряд ли ваша подруга прислушается. Изменяет она мужу не потому, что он такой плохой (иначе не продолжала бы с ним жить), а потому что ей нравится такой образ жизни. С одной стороны муж и семья, с другой - острые ощущения на стороне. Она просто не может спокойно жить долго без этого. Ну бросит она мужа, уйдет к любовнику и что? Через какое-то время ей снова захочется сменить обстановку. И опять история по кругу. Судя по ситуации, тому мужчине тоже серьезные отношения не нужны. Так куда она уходить собралась? Как только он почувствует, что ему навязываются, его и след простынет.