 |
Присоединяйтесь
    |
Сохранить семью или уйти?
Моя сестра замужем уже семь лет. Недавно стала чувствовать холод от мужа. Позже выяснилось, что уже год у него есть женщина на стороне. Муж не стал ничего отрицать и сказал сестре, что любит двоих и не может определиться. Сестра не собирается разводиться и хочет сохранить семью. Верит, что он выберет ее и бросит любовницу. Я не могу ее отговорить. Подскажите, что делать в этой ситуации?
В чем я вас поддерживаю, это в том, что нельзя в любовные дела двоих лезть (двоих - любовницу я в счет не беру). Я бы не горячилась с разрывом отношений. Семь лет вместе! А дети есть? Если детки есть, то тем более нельзя рушить семью, отец все таки. Пусть и такой вот любвеобильный, но отец родной.
Если бы я на месте той женщины оказалась, из принципа сделала бы все, чтоб муж разлюбит ту другую женщину! Я бы стала самой сексуальной и желанной, самой доброй и игривой, словом стала бы его мечтой. Он бы разорвал отношения с любовницей и уж после я бы подумала как поступить, сохранить семью или нет. Девочки, я так с первым мужем поступила. Мы разошлись, он к любовнице переехал жить. Я из кожи вон вылезла, но разбила их союз, он ко мне стал ходить, проситься назад, любовница ему скандалы закатывала, а я наслаждалась возмездием. Он ушел от нее, но к себе назад я его не приняла, к тому времени уже новый мужчина появился, мой теперешний муж.
ПС: скандалы - это пустое, тут хитрость нужна. Женственность и женская хитрость. ))
А я бы ушла. А он пускай разбирается без меня кого он любит. Была у мой родственницы ситуация просто один в один. Она сохранила семью. Но толку от этого - никакого. Три года продолжался кошмар с метанием мужа между двух женщин, слезы по ночам и тотальная слежка днем. А этот подлец, даже не скрывал связь. Говорил, что думает кого он любит больше. В конце концов определился. УРА!!! Прошло пять лет и снова здорово. Новая любовь нагрянула. Только в этот раз он понял,что о жену можно ноги вытереть. Ведь она терпела тогда - потерпит и сейчас. А почти десять лет жизни, молодости и красоты прошли ЗРЯ!
Это точно! А вот когда мужик уходит в любовнице и вскоре убеждается, что "любовь прошла, завяли помидоры", то частенько ко проситься обратно домой. И начинает ценить то, что так легкомысленно потерял. Ну а если не вернется, то и жалеть нечего. Неполная семья нынче не Бог весть какая редкость. А сохраненная иллюзия семьи не великое благо!
Прежде всего не нужно убеждать и настаивать, чтобы сестра бросила мужа, это должно быть только ее решение, чтобы потом не обвинила в неправильном решении. Если у нее есть уверенность, что ее муж сможет забыть любовницу и больше не смотреть на сторону, то правильно делает, что хочет сохранить семью, нужно уметь прощать ошибки.
А семья и так уже разрушена. Сложно вернуть былые отношения,даже если бы этого очень сильно захотели двое. Впрочем, кто бы чего не советовал, а разрешать ситуацию должна сама семейная пара. Нужно очень хорошо все обдумать, чтобы ни о чем потом не жалеть, ведь прошлое нельзя изменить, а что ждет в будущем - неизвестно.
Семья пока еще не разрушена окончательно, а жена верит, что муж выберет именно ее и не собирается расставаться. Давить на нее и давать советы будет неправильным, пусть прежде всего сама принимает решение. Многие в такой ситуации не простили бы измены, но если она способна на это, то это ее личный выбор.
Очень правильные слова вы говорите. Если мужчина мечется между двумя женщинами, то он не любит ни одну из них, а вот сам поступает как эгоист. Совершенно не думает ни о ком, кроме себя. Я бы не задумываясь ушла от такого мужика, если его после всего сделанного еще можно так назвать. Выбирать вашей сестре, поэтому повлиять на нее вы не сможете никак.
Очень сложно сохранить семью, когда семьи уже практически и не существует. Если в семье растут дети, то делать это ради них, тем более не стоит. Дети такой подвиг мамы не оценят и в лучшем случае они её потом пожалеют. Когда к семье мужчину детьми привязать пытаются, то рвутся такие путы ещё быстрее, предварительно всем разорвав и сердца, и души.
Вот Таша нам пусть и поведает свою историю, как она из своего любовного треугольника белой и пушистой вышла. А я бы с удовольствием послушала эту трогательную и романтическую сказку. 
Таша - вольный художник, поступает так, как считает нужным. 
Она пришла к своему визави в дом и сказала : Ты изменяешь мне со своей женой! Её мужчина сразу всё понял и тогда они ушли уже в её дом, чтобы объяснить её мужу, что лгать не хорошо и этого не будет делать никто. Бывший муж Таши так обрадовался, что до сих пор такому исходу событий радуется. Всё!
Спасибо за ответ, я полностью с вами согласна, но к сожалению, моя сестра этого не понимает. Неужели не видно, что этот мужчина не любит не одну из них, а просто делает так, как ему выгодно. А любовница, что не понимает, что ей он точно так же будет изменять, как только найдется подходящая кандидатура?
Это вы понимаете... Может быть и сестра поймет, когда терпение кончится, решится развестись. Но решать ей. Вмешательство родственников в таких случаях бесполезно, некоторые всю жизнь мирятся с изменами. А любовница, возможно, тоже замужем и ее устраивает такая ситуация, а то что разрушает семью, не волнует.
Скорее всего, сестра поймет только тогда, когда ее муж уйдет или к этой любовнице, или новой пассии, что будет неудивительно. Правильно уже сказали, что он никого не любит, просто удачно устроился, есть жена, есть любовница, обе любят и заботятся. Ей бы поставить вопрос ребром и пусть выбирает, один раз и насовсем.
Я с вами абсолютно согласна.Только я бы никуда не уходила, а выгнала его из своей квартиры. Пусть живет как ему хочется, где хочется и с кем хочется, но не попадается мне больше на глаза. Это ж как нужно себя не любить и не уважать, чтобы допускать подобное и пользоваться объедками.
Семья имеет ценность лишь в том случае, если присутствует гармония, забота друг о друге, желание общаться. Если же эти чувства в прошлом, то какой смысл имитировать отношения, которых уже давно нет?
Согласна с вами! Не стоит сохранять такую семью. И уходить должна не женщина с детьми, а этот любвеобильный муж. Стараться стать для него лучшей - так это что же за принц или падишах такой? Жена за него борется, значит. Любовница тоже старается чем - то быть для него. Отлично устроился. Всех любит. Примите меня таким, какой я есть. А раз приняли и все знаете - значит могу и дальше продолжать удобную для себя жизнь. И жить с ним рядом для жены такое уж ли счастье?
Дело в том, что не всегда жена может выгнать любвеобильного мужа. Может так сложиться ситуация, что придется жить с ним под одной крышей и тогда муж спокойно может ходить к любовнице и возвращаться домой. Развод мало чем поможет, часто бывает, что разведенные супруги продолжают жить в одной квартире.
Согласна с Вами. Еще всегда поражало, что мужики вот так приходят и говорят-"да, это правда, я такой и у меня любовница". Такое ощущение, что стремится повесить решение ситуации на жену, потому как сам не в состоянии... И с предыдущим комментарием согласна, значит мужчина безвольный. Мне вообще всегда было непонятно как можно любить двоих одновременно? Но тема видать глубокая)
Можно сохранять семью лишь в том случае, если муж повинился, покаялся и решил забыть любовницу, жить с семьёй. Тогда можно собрать силу воли в кулак и простить его. Но если он ничего не обещает, значит семья для него ничего не стоит. Тогда зачем сберегать такую семью? Это будет только мучения для жены(он по этому поводу видно не сильно переживает, раз не скрывает связь).
Все же стоит попробовать сделать так, как на лекциях рассказывал О.Г.Торсунов. Необходимо в первую очередь помнить, что это только физическое влечение, что помутнение у каждого бывает, и после осознания ошибки приходит раскаяние. Но нужно молиться Богу постоянно именно жене в этой ситуации, служить дальше мужу, но не подпускать к себе. И если он должен быть с женой, то Бог сделает так, что муж вернется, а если нет, то даст другого достойного супруга.
Интересно, вы так же поступили бы? Ни зла, ни греха, а лишь молитвы?! Надолго ли хватит, а главное - стоит ли это того?! Ведь далеко не все смогут нормально жить друг с другом, постоянно вспоминая данную ситуацию... Мужик этот вовсе не мужик, а половая тряпка, который пытается "гнаться за двумя зайцами", при этом не имея большого ума, чтобы организовать свои похождения по-тихому или же сделать выбор! Да и женщины у него соответствующие, раз сидят в ожидании... Судя из истории он не раскаивается, а значит для него это норма, то есть даже если сейчас он сделает выбор и останется с женой, то в дальнейшем он все равно будет в поисках...Хоть бы любовница его забеременела и он "хороший" ушел к ней, а жена начала новую нормальную жизнь, а любовница потом бы и от него нахлебалась... Здесь уж советами образумить женщину не удастся, только время...
Сложная ситуация и можно лишь сказать, чтобы сама сделала на месте жены, но убеждать ее сделать так, а не иначе нельзя, пусть сама решает. Простить можно, если только искренне раскается и пообещает больше так не поступать. При повторной ошибке прощения больше быть не может, значит не сдержал обещание.
Я так понимаю, жена то уже решила попробовать сохранить семью. Теперь дело за мужем. Ну влюбился мужик. С кем не бывает? Однако любишь кататься, люби и саночки возить. Теперь он должен сделать свой выбор. А вот тут уже можно и нужно быть пожестче. Пусть решает и никого больше не мучает. А то в данной ситуации из-за его малодушия страдает слишком много народу.
Ни себе, ни кому-то другому не пожелаю стать частью любовного треугольника. Про такое в книгах читаешь - душа болит, что уж про реальную жизнь говорить.
Я бы не смогла жить больше с этим человеком. Предательство - та же рана, даже если она затянется, заживет, все равно время от времени будет о себе напоминать, ныть невзначай. Простить можно и даже нужно (для себя, в первую очередь), не держать зла и обиды в душе. Но впредь быть от такого человека подальше. Любит двоих... Врет, не верю я в такую любовь, потому что это не любовь вовсе.
А отговаривать, что-то советовать не нужно. Все это пустое. Это одна из тех жизненных ситуаций, в которой решение принимает непосредственно человек, которого это коснулось. Ей с этим жить, а что выйдет из ее попыток сохранить "семью", время покажет.
Вам нужно просто морально поддерживать сестру, быть ей опорой и одновременно тем человеком, которому можно излить душу. Отговаривать не стоит, вы ничего этим не добьетесь. Если уж ее устраивает такое отношение и такая семья, то своей критикой вы сделаете только хуже. Правда, мне сложно понять, о какой семье идет речь, если нет ни доверия, ни уважения. Легко критиковать и советовать тем, кто не был в такой ситуации. Все мы гордые и кричим сразу, что никогда не простим измену. А если бы столкнулись в жизни, кто его знает. Всякое в жизни бывает...
Можно было бы простить мужа и сохранить семью, если бы он покаялся, что ошибся, и хотел все исправить и жить с семьей. Он-то признался, но, как я поняла, и не собирается бросать любовницу, еще и нагло заявляет, что любит двоих. Такого поведения нельзя допускать, поймет, что ему все дозволенно. Надо уйти от мужа, так он быстрее сообразит, что семья ему дороже.
Не надо вашей сестре никаких конкретных советов - она их все равно не услышит. Просто поддерживайте ее: выслушайте, когда нужно. Какой-бы совет вы не дали, она все равно поступит по-своему. Если она не выгнала его или не ушла сама сразу, как узнала, то и сейчас ничего менять не будет. А мужику так удобно: его и там ждут, и здесь ждут. Зачем ему что-то менять? Будут так жить до тех пор, пока у любовницы или жены кончится терпение. И, скорее всего, муж останется в семье.
лично я на своем опыте мы пыталась сохранить семью ради ребенка. это очень большая ошибка. пол года мы все пытались и в этого все равно развелись. сейчас ни я ни он ни о чем не жалеем. ребенок растем живет со мной. так получилось что с отцом не общается. я считаю не стоит жить с человеком ради детей. дети вырастут а что потом?
Каждый может говорить и судить по собственному жизненному убеждению. Я знаю, что очутившись в такой ситуации - я бы ушла. Не потому что я такая принципиальная и правильная, просто доверия бы уже не было. Я бы постоянно накручивала себя и любимого. И в конце концов бы кто то ушёл. А ведь годы женщины идут.
Вы спрашиваете, что нужно делать? Да ничего не нужно делать. Конечно поговорить с сестрой надо, попытаться объяснить можете, но это ничего не даст. Начнете к ней лезть со своими «как надо» рассоритесь или же она просто перестанет вас слушать и делать по-своему или наперекор. Пусть делает, как считает нужным.
Конечно за такой большой промежуток времени, что они вместе…Жизнь налажена, все идет своим чередом…. Ничего конечно менять не хочется, как и любому человеку, просто боишься, что не справишься, будет все по-другому, не так, как обычно… Пусть пройдет какой-то промежуток времени и ваша сестра сама поймет что ничего не меняется, тогда сама решиться изменить ситуацию.
Любовь втроём - лиха беда начало! Так можно и до четвёртого докатиться, а такие отношения уже любовью не зовут. У этого безобразия другое название есть.
Только вам то ничего не надо делать и отговаривать - тоже лишнее. Вашей сестре вы не судья и не советчик. Она ведь пытается сохранить то, чего у неё год как нет, а может и не год, кто теперь скажет.
Мужчина, не умеющий сделать выбор между двумя женщинами, не способен любить ни одну из них. А слабых и безвольных мужиков лично я не уважаю и жалеть бы о своём от него уходе не стала. Да и любовнице его грош цена, она то точно знала, что её мужчина - лгун, тогда как жена об этом только догадывалась.