 |
Присоединяйтесь
    |
Стоит ли сохранять семью ради детей?
В последнее время понимаю, что мы с мужем становимся друг другу большими "никто". Он делает вид, что всё в порядке, а я считаю, что мы, как люди взрослые, должны решать проблемы словами. То есть, разговаривать. Но у нас двое детей, и я не знаю, как на них отразится наш разрыв. Особенно на старшей. Наша семья похожа на сюжет басни "Лебедь, щука и рак". Когда-то мы уже расставались, и ребёнок два года рос без отца. Потом сошлись "ради детей". Неужели сценарий повторяется....
Я соглашусь, что мужчина может быть хорошим папой для своих детей, находясь в разводе с их мамой. всё зависит только от желания мужчины. Сохранять семью ради деток, чувствуя чужими друг другу, это неправильно. Стоит пока есть время создавать новую семью и делать себя и детей счастливыми. Поэтому не нужно зацикливаться и просто взвесьте, какие чувства остались с мужем. Может быть, развод действительно необходим для каждого.
Вы думаете, что создав новую семью можно быть более счастливым? Тут проблема кроется в мышлении. Ведь когда-то эти два человека любили друга и было за что. А теперь просто не замечают хорошее и не готовы трудится над счастьем. Проще всего разойтись, но это не взрослый подход - это детский сад, когда надоела игрушка и ее просто выбрасывают!
Мы до конца никто ситуации не знаем. Поэтому не упущено ли время работы над отношениями не знаем, может у людей кризис отношении и всего -то. Просто если стоит вопрос так остро, то как минимум стоит отдельно пожить, в любом случае не мозолить глаза друг другу, от этого может стать еще хуже, хорошо если бы получилось как-то соскучиться друг по другу, потому что быт заедает - это понятно, а я в данном случае я о том, что даже если и развод, и безвыходная ситуация, то на ребенке это не должно отражаться никак.
Конечно, разойтись проще всего, но многие проблемы в этом случае не будут решены или появятся новые. Прежде, чем разводиться, нужно спокойно подумать, а можно ли решить возникшие проблемы другим образом. Зачастую решение есть, просто его не видно, а потому можно спросить мнение близких людей. А если уж кроме развода другого варианта нет, то ради детей мучиться не вижу смысла, все равно ничего не получится.
Ради детям стоит дать шанс тем самым детям расти в нормальной полноценной семье, где дети будут видеть любовь и взаимопонимание между родителями, смогут сформировать образ любящих отца и матери. Ведь семья - это не только оболочка, где есть все ее члены, это прежде всего отношения. И если отношения у вас не клеятся, то лучше не тянуть кота за хвост и не "учить" детей, что отношения без чувств и понимания являются нормой. Тем более что ваше расставание с мужем вовсе не обязывает прекратить отношения отца с детьми.
Мне кажется, раз Елеnko вынесла эту тему на обсуждение, то сомневается в правильности разрыва. В противном случае просто ушла бы от мужа и не спрашивала совета. А ответы все готовые: Ломать - не строить. Семья, как и вообще что-то построенное однажды, нуждается в ремонте, часто в капитальном. Я бы в этом направлении действововала, хотя бы подумала что же можно сделать, что же можно предпринять еще для сохранения семьи, тем более их уже не двое, а 4, т.е. ошибки двоих придется расхлебывать еще и детям.
В несчастливой семье не будет счастливых детей. Обмануть их не удастся, как бы при них не улыбались фальшиво. Психику да, угробить запросто можно. Жить во лжи и притворстве... Никакие доводы о "полной" семье не работают. Хотите поработать над отношениями, идите к психотерапевту. Можно и индивидуально походить.
Вы правы, если чувств совсем нет, супруги стали чужими друг другу, то не удастся все время притворяться, фальшь все равно будет всплывать и дети почувствуют ее. Если отец любит своих детей, то будет общаться с ними и в разводе. Даже, если у него будет другая семья. Но в этом случае никому хотя бы притворяться не придется.
Если супруги стали чужими другу, исчерпав все попытки восстановить чувства, то останется только мирно разойтись, ничего хорошего из попытки "жить для детей" не получится. Такие супруги не во всех ситуациях смогут сыграть свою роль и дети это заметят и будут обижены и разочарованы. Лучше детей не обманывать.
Действительно, если дети растут в фальши, мне кажется, это не лучше, чем в неполной семье. Какой стандарт семейной жизни они перенесут во взрослую жизнь? И Вам все время придется терпеть рядом фактически чужого человека. Я поняла, что Вы уже сходились ради детей. И что из этого получилось? Моя подруга тоже, как Вы, сошлась с бывшим мужем из-за ребенка, в итоге все рано развелись, попортив себе нервы. А разъезд совсем не означает, что Ваши дети будут расти без отца, таких семей - тысячи, где после развода дети нормально общаются с отцом. И у Вас будет шанс устроить свою жизнь с другим человеком.
Безусловно, жить нужно ради себя и детей, а не ради детей. К сожалению, мужчины очень быстро меняются - как в лучшую, так и в худшую сторону. У моей знакомой было двое сыновей-близнецов. Муж хотел интимных ласк и водки, предлагал сдать детей в интернат и вдвоем радоваться жизни. Жена сказала "нет", и они разошлись. Прошло шесть лет, на горизонте появился другой мужчина-инвалид, который ради детей был готов жениться на этой женщине и усыновить малышей. И тут мужа осенило, он понял, что детей любит, быстро вернулся в семью и даже третьего ребенка сделал. Так что мужики настолько непредсказуемы, что на них и ориентироваться не стоит: сегодня он Вас любит, а завтра встретил любовь всей своей жизни и из семьи ушел.
Дети, конечно же, это все чувствуют. Не думаю, что им будет в радость видеть постоянные скандалы родителей. Вам лучше сесть и поговорить с мужем по душам: чего он хочет, есть ли у него другая, сказать, что подаете на развод. На многих это мгновенно действует, и они возвращаются к реальности. Если развод, то дети с Вами остаются, но запрещать видеть с отцом не стоит. Кто знает, может быть, и Вы встретите более адекватного мужчину, а он - женщину, о которой мечтал? А может, поживет отдельно да и поймет, что без Вас жить не может. Не все потеряно: мой сосед живет с женщиной и с ее дочерью от первого брака, и счастливо живут.
За границей подобных проблем вообще нет. Моего мужа первая жена бросила после 20 лет совместной жизни, а у них трое детей было, причем младший еще в средней школе учился. Экс-супруг даже не возникал и никаких разговоров об общей жизни ради детей не вел. Она так решила и точка. Он сразу же съехал и даже временно покинул пределы страны. Там никто не говорит о жизни ради детей: если у людей не складывается, то лучше разбежаться. Помните, как у братьев Меладзе в песне: "Полжизни привыкал я к ней, а нужно было просто уйти"?
Я тоже так думаю - если люди уже однажды разошлись, и даже жили два года отдельно, а теперь сошлись снова, и по-прежнему семейного счастья нету - это не есть хорошо. К тому же автора эта проблема беспокоит, она готова на разговоры с мужем, а он наоборот, всё замалчивает и делает вид, что не о чем говорить. Вдвойне обидно.
А ведь жизнь проходит... Вырастут дети, разъедутся кто куда, а родители уже давно друг другу чужие, и не такие молодые, чтобы пытаться строить новые отношения.
Безусловно, дети очень тяжело переносят семейные драмы, когда родители ругаются, расходятся, обижаются друг на друга и не всегда говорят хорошие вещи при детях на свою бывшую половину. А потом вдруг сходятся опять. Ребёнок обрадовался, а тут на тебе - новое потрясение - родители опять решили разойтись. Моя подруга прошла все эти круги ада. Их дочке было лет пять-шесть на момент первого развода, девочка очень тяжело всё это переживала, плакала, просила маму, чтобы не выгоняла папу. Потом просила папу, чтобы помирился с мамой и вернулся к ним жить(( Бедный ребёнок(( Года четыре ещё они пытались склеить разбитую чашу ради ребёнка, было за это время всё - и громкие скандалы с участием подмоги в виде бабушек-дедушек с обеих сторон, и раздел квартиры, точнее, подруга выплатила часть денег бывшему мужу, чтобы не продавать жильё. Потом была попытка примирения, и муж, хитрый такой, вернулся назад в эту квартиру к ним жить, как ни в чём не бывало, оставив денежки при себе. Новая попытка не увенчалась успехом, и они-таки разошлись окончательно!!! Но сколько же нервов было потрачено и слёз выплакано! Разве оно того стоило?
Уже давно и он, и она создали новые семьи, родили детей. Общая дочь выросла, уехала в другой город и поддерживает хорошие отношения с обеими семьями. Так стоило ли тогда сходиться им назад ради ребёнка, если всё равно ни к чему хорошему это не привело?! Риторический вопрос...
И я согласна - дети должны расти в нормальной обстановке и любви, а если в семье фальшивые отношения, то ничего хорошего из этого не выйдет. Если между мужем и женой отношения закончились, то нужно разойтись как можно быстрее. Во-первых, дети все видят и чувствуют, во-вторых, чем быстрее вы разойдетесь, тем быстрее сможете найти человека, который полюбит вас и ваших детей. Мужчина перестает быть мужем после развода, но отцом он остается навсегда, и вот тут уже все зависит от вас - если хотите сохранить детскую психику, то разойдетесь цивилизовано и не станете тягать детей в разные стороны.
По опыту знакомых можно сказать, что жизнь ради детей ни к чему хорошему не приводит, детей невозможно обмануть, какими бы хорошими актерами ни были их родители, все равно в каких-то ситуациях их обман раскроется. Лучше и не пытаться, а разойтись. Пусть поначалу дети будут огорчены, но позже поймут.
Соглашусь! А зачем жить ради детей? Елизавета абсолютно точно Вам ответила, что если мужчина адекватный, он своего ребенка не бросит никогда, но прежде всего стремление должно быть у мужчины. На данный момент ему просто удобно делать вид, что все хорошо. Простите меня, но не факт, что кроме Вас у него никого нет. И на стороне хорошо, и дома и приготовят, и накормят, и уютно, и дети, вроде, как есть. И там нет обязательств, и в семье не задают лишних вопросов. А почему бы не включать дурака?! Будьте в первую очередь женщиной, любите себя и своих детей, и они должны жить в нормальной психологической обстановке. И поверьте на моем личном опыте, если мужчине нужна женщина, ему будет нужен и ребенок, и свой, и чужой станет своим!
И еще - не ставьте на себе крест, уверенна: Вы красивая и талантливая! И в Вашей жизни появится тот, кто будет Вами дорожить, а если Вы будете жить как Лебедь, Рак и Щука, только сохраняя никому ненужное тепло в доме, Вы просто можете пропустить Свое Счастье!
А еще почитайте книгу Некрасова "Материнская любовь", в свое время мне эта книга помогла. У нее много акцентов, на которые стоит обратить внимание, но суть одна - Женщина должна быть женщиной и уметь отпускать детей! То есть книга для Вас и с взором в Ваше будущее, если дети вырастут, уедут, что останется Вам?! Мужчина, которому Вы не нужны?! Живите с улыбкой и примите решение по сердцу, уверена, все получится! Держу за Вас кулачки)
Да, в жизни всякое бывает. Нередко вполне порядочные люди не могут ужиться вместе, чувства проходят, но это не значит, что мужчина в этом случае забывает своих детей. Он продолжает с ними нормально общаться, проводить время и так будет всем лучше, чем продолжать жить вместе и пытаться делать вид, что все хорошо.
В любом случае необходимо очень серьезно обоим поговорить об отношениях в семье. Молчание ни к чему нормальному не приведет, поэтому постарайтесь для начала выслушать друг друга и понять. Раньше же вы сошлись ради детей, так почему же сейчас это для вас так невыносимо?Постарайтесь себе устроить отдых и все обговорить с мужем, а не решать в одиночку.
Существуют специальные семейные психологи для этих случаев. Самим обговорить можно, но не факт что поможет. Лучше обратиться специалисту. Я сама была на гране развода, именно семейный психолог помог мужу и мне. Они опыты и знают свое дело! Отдых на время тоже вариант. Лучше действовать. Но не молчать!
В каком-то смысле я с вами не согласна. Так как ради кого-то или чего-то сохранять семью бессмысленно, так как скандалы и не понимание будут нарастать как снежный ком и ребенку от этого, уж точно, лучше не будет. Пусть лучше родители будут жить отдельно, но при этом папа будет принимать участие в жизни ребенка.
Думаю, что в некоторых ситуациях можно попытаться сохранить отношения и семью, если остались чувства, но мешают какие-то проблемы. С любыми проблемами при желании можно справиться, а вот, если нет чувств, то лучше расставаться и никого не мучить, детей обмануть невозможно и лучше им не видеть фальшивых улыбок родителей.
Может и стоит, но возможно ли это? Я пробовала и ради ребенка и ради мамы с папой и ради людского мнения, в общем чем только себя не уговаривала - никак. Понимаете, если нормальный мужчина, то у ребенка будет отец и ребенок не будет чувствовать ущемленность ни в общении, ни в понимании, тут должен быть мужчина, который бы четко разграничивал, что развод с женой- это не развод и с ребенком тоже