 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Нужно ли вмешиваться в воспитание ребенка
Моей племяннице будет 9 лет. Конечно, это не возраст, но все же она уже может быть немного самостоятельной. Но поняв, что за нее все делает мама, она наотрез отказывается делать элементарные вещи. Одеть, обуть, завязать шнурки и застегнуть молнию, все это отведено ее маме. Разбрасывает везде свои вещи и отказывается убирать. Вот я думаю, это так воспитали или это такой ребенок вредный. Нужно ли что-то говорить ее родителям. Хотя вряд ли они меня послушают. Скажите как лучше поступить, может вообще не вмешиваться?
Это точно, что неблагодарный. Раз девочка так себя ведет, значит мама ей это позволяет, соответственно она, мама девочки то есть, считает такое поведение и нежелания быть самостоятельно нормальным. Но она сама же потом будет причитать, что дочь у нее на шее всю жизнь сидит. Просто не вмешивайтесь. Чужая семья - потемки, как говорится. Пусть сами разбираются с последствиями подобного воспитания, а то вы еще и крайней останетесь.
Все зависит от отношений между родственниками. У одних принято участвовать в воспитании племянников, другие не вмешиваются. Если кто-то из наших родственников делает правильные замечания моим детям, то я нормально это воспринимаю, так и надо. У нас родственники могут научить детей чему-то полезному, я им доверяю.
Это редкость, такой тип отношений, как у вас. А вот в семье Карины, судя по всему, такое вмешательство не приветствуется. Она ведь еще не предпринимала попыток "воспитывать", а уже уверена, что ее вряд ли послушают. Я бы в таком случае и не вмешивалась. Только уточню: не вмешивалась бы в доме своих родственников. А если бы племянница у Карины дома попросила ее завязать ей шнурки, обуть ее или застегнуть молнию - вот эту бы ситуацию использовать в воспитательных целях. В моем доме, как говорится, мои правила - одеваться, обуваться, застегивать молнию и завязывать шнурки нужно самостоятельно.
Мне кажется, что девочка и так умеет прекрасно это делать сама (в 9 лет-то!!!), просто дома мама позволила дочери в прямом и переносном смысле сесть себе на шею. Похоже, что всем участникам процесса это нравится.
А я вот наоборот, благодарна своей сестре, когда она делает замечания моим детям и учит их хорошим манерам. Бывает, что дети лучше слушают советы со стороны, чем однообразные ворчания мамы. :) Ведь мамины доводы они слышали ни один раз и к ним привыкли. А человек "со стороны" может пристыдить ребенка или по-другому объяснить кое-что. Так что советую говорить не родителям свои замечания по поводу воспитания ребенка, а сразу разговаривать и учить ребенка, Вашу племянницу.
Вы правы, со стороны замечания воспринимаются немного иначе, дети лучше к ним прислушиваются. Но все же в каждом конкретном случае нужно смотреть, как воспринимают критику детей их родители. В каких-то случаях можно сделать замечание, если его неправота очевидна, а в других не стоит вмешиваться, не зная позиции его родителей.
Согласна с вам полностью! Когда жила с родителями, то постоянно была возмущена воспитанием младшей сестры и маме высказывала свое недовольство. На что она отвечала - "будут свои дети - будешь воспитывать!". И она права. Хотя иногда своей куме высказываю по поводу воспитания крестницы. Ну не могу я, когда детей называют лентяями и другими плохими словами, этим самым заставляя их такими становиться.
Не стоит вмешиваться или другими словами никогда не говорите женщине, что она - плохая мать. Ваши замечания воспримутся именно так. Я никогда не делаю замечаний детям друзей или родственников или самим друзьям и родственникам (хотя они считают, что тот факт, что мой ребенок самый младший из всех дает им право учить меня жизни). Я всякий раз раздражаюсь, когда вижу, как мой крестник ест выращенные в кухне огурцы в горшках, без ГМО, паровые котлетки, отдельно приготовленные и т.д. Когда на улице жара, он ходит тепло одет, ему не разрешают сильно бегать, вступать в лужи. Он постоянно болеет, у него слабый иммунитет, потому что мать от большой любви чуть что дает ему противовирусные. Я люблю всех "своих детей" - племянников, крестников и других, воспринимаю их такими, как они есть. Конечно, я провожу параллели и вижу, что в их воспитании мне не нравится. Конечно, считаю своего ребенка лучшим:) И я так же уверена, что когда моя кума видит моего ребенка легко одетым (и я считаю, что по погоде в самый раз), то считает меня глупой и может быть безответственной. Но нужно четко делить грань между огромной любовью и оптимальным режимом жизни ребенка.
Согласна с вами, стараюсь придерживаться такого же поведения. У моей двоюродной сестры сын-дошкольник почти все время проводит за компьютером. На мои деликатные вопросы "Не вредно ли?", получила ответ, мол, все дети сейчас так, твоя подрастет - сама узнаешь. Теперь только когда племянник у меня гостит, ограничиваю его время за компьютером, на все его просьбы отвечаю - дома можешь делать, что хочешь, а у нас принято так. Это максимум моего вмешательства в воспитание чужих детей.
Естественно, воспитывать ребенка должны прежде всего его родители, а не другие родственники. Особенно, если родители учат так делать, а не по-другому, как считают родственники. Но если у родителей и родственников единый взгляд на воспитание, то не вижу большой разницы, кто именно сделает замечание ребенку.
Вы знаете, если бы мне брат или невестка сделали замечание по поводу не правильного воспитания дочки - я бы посоветовала им обратить внимание на своих детей. Конечно, можно спросить у мамы - почему так, но навязывать свою точку зрения на воспитание дочки не стоит. Это может вызвать негатив. Они родители и у них своя правда.
Нет, говорить родителям не стоит, только поругаетесь. Бывает так, что мама ухаживает за ребенком, все делает и не замечает, как продолжает обувать, застегивать курточку на ребенке, когда тот уже достаточно взрослый. Может это тот самый случай. А вот что вы можете сделать, так это взять на выходные ребенка и показать самому ребенку, что он может делать все сам. Предложить девочке пойти гулять, но ни в чем не помогать ей, пусть сама одевается, обувается, попросите ее еще и помочь на кухне, пусть омлет поможет сжарить или слепит пирожки с вами. А потом приведете ребенка к маме и скажете, что мол ребенок молодец, что девочка сама и одевается и обувается, даже куховарить помогает. Мама удивится и может откроются глаза, что она сильно опекает дочку.
В идеале было бы не плохо воплотить ваш сценарий в жизнь, но не факт, что ребёнок и мама примут Ваши условия. У меня была похожая ситуация. Результат, честно говоря, был неожиданным. У девочки периодически наблюдались вспышки энтузиазма, но придя домой, она не особо стремилась к разговору с мамой. Может, уже просто поздно что-то менять?
Я бы на вашем месте не вмешивалась. В семье не происходит ничего такого, что угрожает жизни и благополучию ребенка. А воспитывает свое чадо каждый так, как считает нужным. Может и маму девочки в свое время воспитывали также, и она этим будет мотивировать свои действия. Не выросла же она неумехой. У меня есть знакомая, которая свою 13-летнюю дочь совсем не обременяет никакими домашними обязанностями: ни посуду помыть, ни помочь с уборкой, ни поесть приготовить. Даже уже приготовленную пищу она себе сама не подогреет. Знакомая убеждена, что дочка вырастет и научится, так как саму её так растили. И я даже не пытаюсь её переубеждать в обратном, все равно не прислушается. Тем более, что совета у меня никто и не просит, да и помощи тоже. Лучше я буду больше уделять внимания своему ребенку, чем учить жизни других.
А я бы слегка сказала матери такой дочери, не тратя своих нервов. Эта девочка капризная, невоспитанная. Виновата её мать- и будет расхлёбывать она! Исполнится дочери лет 15-16, мать ещё натерпится с ней! Она должна воспитывать свою дочь! Попробовала бы у меня моя дочь так выпендриться и не убраться!
Трудно судить со стороны о степени вредности вашей племянницы, но о том, что её характеру и воспитанию наносится взрослыми людьми вред, сказать уже можно однозначно. Мама, видимо, не понимает того, что она делает для своей, не маленькой барышни, медвежью услугу. А вы, всё понимаете, но своим неучастием и нежеланием реагировать создаёте ей трудности в будущем. Как же не вмешиваться, она девочка вам не чужая, родная племянница, смело говорите, надо же будущую женщину и аккуратную хозяюшку растить. Я бы молчать не стала и попробовали бы они меня не послушать. 
С ваших слов ребенку 9 лет, девочка ходит в школу и до сих пор не умеет одеваться и завязывать шнурки? В это, как-то слабо верится. Одноклассники ребенка просто бы засмеяли. А воспитывать чужих детей это бесполезный и неблагодарный труд. Если ребенок приходит к вам домой, то должен вести себя по вашим правилам, если вы к ним ходите, то вмешательство воспримется скорее всего в штыки.