 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Реально ли, матери-одиночке, устроить свою личную жизнь ?
Я - мать-одиночка. Сейчас, нахожусь - в декретном отпуске. Но, в ближайшем будущем - планирую выходить на работу. Реально ли устроить свою личную жизнь? Так как, мне кажется, что всё время буду занята - либо ребенком, либо работой, либо домашними хлопотами. На личную жизнь, не будет - ни времени, ни сил. Есть ли, среди вас и ваших знакомых, женщины, которые наладили свою личную жизнь?
Соглашусь с вами. Мать-одиночка может устроить свою личную жизнь. Но в первую очередь надо зарабатывать достаточно денег для своей маленькой семьи! Личная жизнь -в свободное время, и не ошибиться с выбором мужчины! Ведь тогда проблем будет намного больше. Заработок, работа, ребёнок - на первом месте.
Матери-одиночки весьма податливый контингент среди женщин. Они часто становятся заложницами собственных страхов, что им больше никогда не найти мужчину и бросаются на первого попавшегося мужчину. А альфонсы и прочего рода проходимцы этим пользуются. А сколько бывших заключенных, находясь еще в МЛС, отыскивают таких матерей по переписке. А те начинают к ним ездить в тюрьму, передачки слать, а после отсидки срока выходят уже и при жене, и при квартире. И мучают потом несчастную женщину и ее ребенка. А она терпит и уверенна, что другого ей не найти.
С таким подходом как у автора, только такие мужчины и светят. Ведь она боится остаться одна. А в первую очередь надо любить себя, потом ребенка, а потом уже и о мужчине подумать. Подходить к любым отношениям с ними только через поступки, а не через лапшу на уши.
Не пугайте автора. Предполагать можно, что угодно, а выйти может совсем не так. Возможно, она пойдет на работу и именно там встретит своего будущего мужа. Или познакомится на остановке или где угодно. Никто не знает, где судьба его поджидает. И ребенок не помеха. Бывает, что и одинокие женщины не могут найти себе спутника.
Запросто может встретить своего будущего мужа, Настьона, с Вами согласна. Возможностей для этого значительно прибавится, ведь нужно будет везде успевать и вполне реально, что какой-то мужчина заметит. А вот как выбирать это совсем другой вопрос, здесь уже не зависит от того, о матери-одиночке идет речь или о свободной женщине.
Жизнь давно доказала, что наличие ребенка не является непреодолимым препятствием для того, чтобы встретить спутника жизни. У меня есть много знакомых, которые или второй раз вышли замуж, или просто живут в гражданском браке, но главное, что можно после неудачного первого брака устроить свою личную жизнь, это уже от самой женщины зависит.
Понимаю, что у матери-одиночки будет не так много свободного времени на личную жизнь, много дел и забот, но все же это реально устроить ее. Есть среди моих знакомых, сумевших это сделать и ребенок не стал помехой. И с двумя даже находят мужчину. Можно везде успеть, и дела переделать, и куда-то сходить, хорошо при этом, если родственники есть, хоть с ребенком бы посидели.
Смотря какая будет работа, бывает такая, что будет оставаться время на другие дела, опять-таки служебные романы никто не отменял, все возможно. Ребенок точно не помеха для личной жизни матери-одиночки, особенно, если есть бабушки или другие родственники, с которыми хоть изредка можно оставлять ребенка.
При желании на все время найдется, если его правильно распределять между всеми делами. Свежий пример перед глазами, одна коллега без мужа только вышла на работу с декрета, а здесь у нас один сотрудник недавно развелся с женой, быстро заметили друг друга, и пары месяцев не прошло, как уже живут вместе.
Конечно, если нет мужа, то забота о ребенке отнимает почти все свободное время. Но почти это не все, знаю некоторые примеры, когда женщины, находясь в декрете, успевали начать новые отношения. После выхода на работу свободного времени хоть немного, но станет еще больше. При большом желании можно все успеть.
Вообще, если вспомнить, сколько у нас разведенных и вторых семей, то ведь это все матери-одиночки, смогли же все они как-то устроить свою жизнь. Любой человек может устроить свою личную жизнь, даже матери-одиночки, все равно время на это найдется, это уже от нас самих зависит, личных качеств и образа жизни.
ngelAk, я с вами полностью согласна! Даже если не заключенные, то всякие альфонсы и любители веселья без обязательств автору поста обеспечены... Если она сейчас же не начнет поднимать свою самооценку!
И меня ещё вот что удивило... Женщина сетует на то, что со временем напряг, а личную жизнь хочет устроить. Интересно, а на чем она будет время экономить? Главное, чтобы не на ребёнке. А вот на работе - более логично. Ей надо искать не просто мужчину, а кавалера, который смог бы помогать материально. Дабы маме-одиночке приходилось меньше впахивать.
Помогающий материально кавалер это по сути любовник, такого найти будет легче, чем спутника жизни, который всегда будет рядом. Матери-одиночке сложнее устроить свою личную жизнь, чем свободной женщине без ребенка, но все же это возможно, особенно после выхода на работу, появится больше возможностей для общения, в том числе и с противоположным полом.
Однозначно каждый человек может устроить свою жизнь, но не надо все силы бросать на поиски кого-либо. Работайте, занимайтесь своими делами, ребенком, старайтесь куда-то выходить, постоянно развивайтесь. Будьте открыты и вы найдете достойного мужчину. Жизнь не заканчивается после распада брака. Все у вас получится обязательно.
Соглашусь. Многое зависит от Вас. Начните с того, какая Вы счастливая - у Вас есть ребенок. Мне и такое не светит. Неизвестно, или я вообще смогу когда-то иметь детей, а мужчины под боком даже для секса у меня нет. Так что для меня иметь ребенка было бы самым большим счастьем, а муж с ребенком - это уже что-то за гранью фантастики. Поэтому Ваша проблема мне кажется несколько преувеличенной.
Да, с ребенком будет тяжело. Но посмотрите на значительную часть женщин с мужьями и детьми, где мужья не работают, не помогают по хозяйству, да еще и ходят налево. Таких историй предостаточно. Или такая история. Подруга вышла в 18 лет замуж по расчету. Но расчет был неденежный, а профессиональный. Она из глухой провинции, поступить на стационар не могла, а он имел подвязки в этой сфере, еще и с квартирой. В итоге она переехала к нему, благодаря ему нашла хорошо оплачиваемую работу и несла все деньги в дом. Он же зарабатывал немного и почти все пропивал или прокуривал. Наконец-то она родила, сейчас сидит с ребенком. Родителям ее под 80, его родители давно умерли, денег не хватает, он продолжает работать и приносить крохи, еще и выпивает. Отсюда вопрос: счастлива ли она? Есть ли ей на кого положиться? На 80-тилетних родителей, которые могут уйти на тот свет в любой момент? Или на мужа-алкаша? Ребенка она явно для себя родила, рискуя жизнью и переживя не один аборт.
Так что Вы сразу говорите себе, что живете для ребенка. Поверьте, мужчины бывают разные, и часто от них больше проблем, чем без них. Вторая подруга замужем, родила троих. Но муж живет с мамой в другом конце города. Его мама женила после тридцати, потому что надо было жениться. Нашли ему порядочную, но не красивую учительницу. Он детей наклепал, деньги минимально им дает, но живет в свое удовольствие. А третий ребенок был инвалидом, до пяти лет прожил. Так вот, этот "отец", живя в одном городе, с детьми по Скайпу общался. Летом жена с детьми в деревню, а он на море. Вы думаете, что эта женщина счастлива в браке? У нее есть опора в мужчине?
Я совершенно согласна с теми, кто пишет, что матери-одиночки от отчаяния бросаются на любого мужчину. Был у меня знакомый африканец, который искал счастья в Евросоюзе. Он нашел на сайте знакомств даму 30 лет и начал встречаться. Как оказалось, она недавно так же на сайте познакомилась с негром, переспала с ним, а потом он попросил ее взять кредит. Она, не зная его имени, взяла кредит и отдала все деньги. Тот, естественно, пропал. Спустя полгода она познакомилась с моим другом, думая, что он друг того. Но жизнь её ничему не научила. Йосипа за секс покупала другу подарки и заставила его на ней жениться. Парень же параллельно морочил голову еще трем дамам, выбирая лучшую. Она даже заловила раз его на горячем, но он смог выкрутиться, наврав такого, что только дура поверила бы. И Йосипа поверила, а через год вышла за него замуж. Он прекрасно готовит, чистоплотный, хозяйственный, но ее и ее ребенка не любит. Ради гражданства готов все это стерпеть. А ей просто нужен мужчина.
Но есть и масса положительных примеров. Сосед Юрий долго искал женщину своей жизни, объездил полмира, имел неудавшийся брак за плечами. А потом присмотрелся к коллеге по работе - матери-одиночке. Вот уже десять лет они вместе. Живут душа в душу, он воспитывает ее дочь. Несколько коллег с детьми на руках тоже вышли замуж. Но они не заморачивались поиском мужчины. Усердно работали, следили за собой, ходили на мероприятия. Шанс всегда есть.
Правильно, развод это не конец света и тем более личной жизни. Мужчин вокруг хватает, а с выходом на работу возможностей познакомиться станет значительно больше. Главное, не зацикливаться на своих проблемах и статусе матери-одиночки, чувствовать себя свободно и раскованно и жизнь наладится во всех смыслах.
ага , так и есть ,можно на работе мужчинку встретить и в очереди в аптеке или супермаркете когда за памперсами забежала 
от судьбы не уйти 
На моей работе одна сотрудница с тремя детьми сейчас в активном поиске. К сожалению, ее муж погиб в автокатастрофе несколько лет назад. С детьми ей помогает сестра и отец. А она пока ищет кого-то через соцсети. А где еще, если работает с утра и до вечера? Кстати, сейчас она заметно похудела и лучше выглядеть стала, хотя забот дома хватает.
В такой ситуации, когда действительно почти нет времени на личную жизнь, можно обратиться к соцсетям, сайтам знакомств. Конечно, не факт, что удастся познакомиться с порядочным мужчиной, но это хоть какой-то шанс. Главное, знать, что встретить нормального мужчину можно, верить в это и все получится.
Согласна. Мы с мужем собираемся через месяц на свадьбу к моей подруге, которая в возрасте 32 лет и имея дочь (11 лет), выходит второй раз замуж за отличного молодого парня. Он ни разу не был женат, поскольку заботился о своем младшем брате. Теперь он вырос и парень готов женится. Так что все возможно. Нужно только всегда следить за своей внешностью и иметь женский характер.
Парень попал в трудные жизненные обстоятельства и не сломался, а проявил характер, молодец. Ваша подруга, я уверенна, будет счастлива с ним. Главное в мужчинах - надежность. Я думаю, что не смотря на то, что он моложе и, скорее всего, не был в долгих серьезных отношениях (времени не было на себя) он готов быть самым лучшим супругом и отцом для девочки.
Без сомнения жизнь можно устроить и матери одиночке и любой другой женщине, но только нужно этого хотеть и предпринимать для этого определенные усилия. Главное не сидеть сложа руки и не жалеть себя. Ребенок это не приговор, а наоборот счастье и радость. Моя приятельница познакомилась со своим мужем в цирке. Он вдовец и был в цирке со своим сыном, а приятельница с дочкой. Мальчику было плохо видно представление, и приятельница предложила ему пересесть в кресло к ее дочери. Дети вместе весело смотрели представление, а их родители познакомились и больше уже не расставались.
Я поддерживаю ваше мнение! Каждая женщина имеет право на счастье и совершенно не важно, в каком статусе она находится. Самое главное это желание встретить свою вторую половину. Многие выходят замуж, имея несколько детей и возраст тут тоже не помеха. Поэтому стоит настроиться на позитив и начать искать любимого мужчину.
А может, не стоит искать? Я имею ввиду, что некоторые дамы все силы бросают на поиски "того самого", забывая и о ребенке, и о других ценностях. Думаю, пока ребенок маленький, нужно больше о нем заботится, а мужчина появится в свое время, я уверена. Возможно он уже совсем рядом, только подойти не решается.
О ребенке, конечно, нельзя забывать, о нем в первую очередь нужно заботиться, а потом уже личная жизнь. Наличие ребенка совершенно не мешает поиску нового спутника жизни, здесь уже все зависит от самой женщины, ее личных качеств. Находят порядочных мужчин в любом возрасте, примеров из жизни есть множество.
Не то чтобы не надо искать, но не нужно зацикливаться на поиске, нужно просто жить активной жизнью, заботясь о ребенке, который даже при знакомстве не будет помехой, столько много вокруг семей, которые мы называем вторыми, третьими, у нас ведь очень много разводов, но люди все равно находят себе другую семью и живут.
Согласна. Не стоит зацикливаться на том, что у вас ребенок. Если мужчина не может принять частичку вас, значит это не ваш мужчина. У меня подруга уже трижды была замужем, при этом у нее двое деток и все от первого брака ( развелась, так как темпераменты разные, а не из-за наличия деток ). И вот сейчас, ей 51 и она две недели назад вышла замуж на берегу океана:) При этом она не богата, так что все по любви:) Главное не считайте своего малыша чем-то мешающим.
Ребенок точно не помеха для личной жизни, в жизни столько много семей, которые являются вторыми, третьими для супругов. Ну не получается у многих так выбирать себе вторую половину, чтобы на всю жизнь. Люди расходятся, находят другую пару, заводят детей, это жизнь и в ней все возможно, все от нас самих зависит.
Все правильно сказано! Муж бросил нас с сыном на годик. Ущел к другой. У меня была страшная депрессия. Я стала, чтоб не сойти с ума переписываться в интернете. Пошлятины там конечно много, но мысли немного перебивали. Познакомилась с мужем. Стали встречаться, гуляли с малым целыми днями, проводили время в месте, я стала оживать и ч/з 4 мес позвал замуж. Уже 3 года вместе, растим теперь и дочу. Любим друг друга. Тху-тьху
Абсолютно согласна - постановка вопроса не правильная. В первую очередь Вы - женщина и думать нужно о себе! Это не эгоизм, это необходимость, так как только полноценная и счастливая женщина может правильно воспитать своего ребенка. Посмотрите на свою жизнь под другим углом - ребенок вырастет и "уйдет" от Вас, работа, в конце концов, тоже закончится, и с чем, и с кем останетесь Вы? Поставьте себя во главу угла, а все остальное распределяйте вокруг себя (нет такой работы и обязанностей, которые являются не посильными).
Я тоже считаю, что личную жизнь можно устроить абсолютно в любом возрасте и независимо от того сколько у женщины есть детей. Одна моя хорошая знакомая, у которой двое детей, вышла второй раз замуж, когда ей было 39 лет. До этого она встречалась со своим будущим мужем около года. Живут просто замечательно.
Полностью согласна с Вами. Я тоже была матерью-одиночкой, но даже об этом не задумывалась, что могу остаться одна. Следила за собой, развивалась. На своей работе после выхода из декретного отпуска познакомилась с парнем и спустя год мы расписались. Для меня, конечно, было важно отношение мужчины к моему ребенку и как мой ребенок будет к нему относиться. Мы вместе гуляли, ходили в кино на мультики и мой ребенок сильно привязался к будущему мужу. И муж тоже его полюбил и относится как к родному. Сейчас у нас уже два любимых сыночка. Поэтому не думайте ни о чем, просто живите, занимайтесь собой и ребенком и обязательно встретите своего человека. Есть такое хорошее выражение: не важно сколько детей у женщины, важно какая она- женщина.
Пока читала пост, ответ пришел сам собой, но уже увидела ответ от Риты. Да, я согласна полностью с Вами и меня пугает вопрос автора. Ведь, находясь в декретном отпуске, женщина задает вопрос о личной жизни. Странно...
Знаете, есть мудрая пословица "не стоит бежать впереди паровоза" и я с ней согласна. Переключите внимание на своего малыша, когда придет время или необходимость, выходите на работу, а дальше у Вас начнутся приятные хлопоты, ребенок растет, требует Вашего внимания и заботы, работа после декрета-новые обязанности и сфера интересов. Сначала будет некогда, а потом все войдет в свою колею. Более того, когда опускаются руки и кажется, что у Вас уже предел, находятся знакомые и просто чужие люди, которые готовы Вам бескорыстно помогать, а там уже от Вас будет зависеть - другом войдет в Ваш дом или хорошим мужем и отцом Вашему ребенку.
Ведь, не цель же устроить личную жизнь, а суть впустить в Ваш с ребенком дом хорошего папу и мужа, и только от Вас будет зависеть как мужчина будет обращаться с Вашим ребенком.
Единственное, не сгоняйте зло на ребенке, если будет что-то не получаться. Всему свое время!
Но я уверена, у Вас все будет хорошо!
Полностью согласна с Вами. Нельзя зацикливаться на проблеме, пусть все идет своим чередом. Подрастет ребенок, выйдете на работу, расширится круг интересов, восстановитесь после декретного морально и физически и будут появляться мужчины в личной жизни. Ели мужчине дорога женщина, ребенок его не отпугнет. Кто не хочет женщину с ребенком, сам не подойдет к Вам, да и не нужен такой эгоист. У меня очень много знакомых, которые одни растили ребенка, в основном, после развода. Но разницы с матерью-одиночкой я не вижу, с учетом того, что многие папы не рвутся платить алименты. И практически все второй раз вышли замуж, у некоторых даже двое детей было на момент знакомства с будущим мужем. И в классе у моего сына добрая половина мам была замужем вторично и на родительские собрания ходили с новым папой. Я тоже растила сына одна и тоже появлялись кавалеры. Правда я второй раз замуж не хотела, мне первого мужа хватило выше головы. Но это- мое желание, было бы другое, то возможность создать семью была. Жизнь - сложная штука, но шансы дает каждому, главное - не пропустить и не перепутать, не надо бросаться на первого встречного, смотрите, как мужчина относится к Вашему ребенку. Если дорога женщина, то и ребенок будет тоже небезразличен. Если мужчина игнорирует малыша, то и к маме будет плохое отношение. Хотя, как говорят, бывает и судьба, что ничего не получается, но не надо об этом думать, судьбу можно изменить. И не надо постоянно проигрывать в уме ситуации, что Вы остаетесь одна, мысли материальны, как себя настроите, так и будет получаться.
Это точно, спешить в таком вопросе не нужно, возможностей познакомиться с приличным мужчиной после выхода на работу значительно прибавится, так что сейчас пока лучше спокойно заниматься ребенком, это важнее. Давно жизнью доказано, что наличие ребенка не помеха для создания новой семьи, разводов у нас, как известно, очень много.
Примеров множество перед глазами.
Есть знакомая с 3-мя детьми, мужчина очень представительный (без детей!) вьется вокруг. Не женится только, потому что она отказывается от него рожать. Ему хочется своего ребенка, а ей нужно, чтобы он содержал ее. Много лет вместе.
Еще одна дама с ребенком была от наркомана-алкоголика, жили "по помойками питались" (она так говорит), вышла замуж за нашего друга. Он очень хороший и добрый человек и дал ей обещание перед смертью, что обеспечит будущее ее совершеннолетнему (!) бездельнику.
Еще одна дама (родная сестра перовой). У нее трое детей и все от разных мужей. Количество могло увеличится, давно не видела ее.
Примеров очень много, не буду останавливаться. Что заметила общего у них. Они не навязывают своего ребенка, не ждут любви от постороннего дяди. Просто преподносят себя так, что мужчина никак не может ее оставить, отказать в ей в чем-то. А потом она уже сама распределяет полученное, что-то себе оставляет для большей привлекательности, что-то на детей расходует. Детям внимание уделяется минимально, но материальное обеспечение больше, чем она могла бы самостоятельно обеспечить. Да, на работе не замечала особого рвения, интерес вызывают только деньги.
Это мои наблюдения из окружения. Собственного опыта нет, поделиться не могу.
Неправильная постановка вопроса в принципе! Личную жизнь можно устроить и маме с двумя детьми, и барышне, которой слегка за 40 ;) Вокруг множество примеров ;) Не зацикливайтесь на том, что у вас ребенок, и все будет хорошо ;) Главное, настрой, и здоровье. Поверьте, счастье можно найти, и я вам искренне желаю удачи ;)