 |
Присоединяйтесь
    |
У детей с матерью доверительные отношения (вообще нет секретов, даже на интимные темы) правильно ли это?
Муж меня ругает, что у меня с детьми панибратские отношения. Я могу с ними обсудить все вопросы, они могут со мной поспорить, говорить на молодежном сленге. Старший сын может попросить меня купить ему презервативы, а я его прокладки для меня. Недавно он со своей девушкой пришли ко мне среди ночи с квадратными глазами и сообщили, что презик порвался, что делать? Ну, я спросила ее, когда мол, месячные были, мы вместе посчитали, что дни "залетные" и я посоветовала постинор. А так, как денег у молодежи не было, то и денег дала. Сын потом заработал и отдал. Дочка недавно показала мне личную переписку с одним парнем и попросила совета, как ему лучше ответить, что бы отвалил, но что бы не обозлился на нее. В общем, я с детьми, как подруга...
Муж таких отношений не понимает, говорит, что у детей должна быть своя жизнь и свои "шишки" пусть набивают, что они не должны держаться за мамину юбку, что дети должны стесняться говорить о личном с родителями и что должна быть субординация между родителями и детьми. Рассудите, люди добрые 
Я вам аж завидую, это же надо настолько хорошие отношение с детьми, а самое главное, что не только с дочкой, но еще и сыном. Такое сейчас встретить почти невозможно. Продолжайте дальше, в том же духе, главное что дети, это ваши лучшие друзья, и на самом деле это очень прекрасно. А вот с мужем нужно поговорить и все объяснить, или если он не хочет этого понимать, тогда старайтесь меньше ему рассказывать о ваших с детьми секретами.
Я тоже так считаю, что лучше сразу все правильно выстроить в семье, чтобы потом у отца не было вопросов, где и с кем ходит дочь и куда собрался сын....тем более сейчас такая сложная жизнь. кто как не родители подскажут детям как лучше и как правильно, у меня не было с родителями на столько близких отношений и я жалею об том. Сейчас растет дочь и постараюсь это исправить.
Я присоединяюсь к вашим словам. На самом деле обязательно нужно рассказывать своим детям о своем опыте и подсказывать, как правильно поступить в той или иной ситуации. Лично я выстраиваю со своими детьми отношения так, чтобы они могли мне рассказывать все свои секреты, ничего не боясь и не стесняясь.
Поддерживаю вас! Тоже хочу в дальнейшем построить такое же, как у автора, доверительные и теплые отношения со своими детками. Это ведь замечательно, что дети идут за советом к маме, а не к чужим, посторонним людям, не ищут помощи в интернете или у своих друзей, которые ой как редко могут помочь или посоветовать что-то адекватное. А так, у мамы, значит, хватает мудрости все понять и помочь, не забыла своей молодости. 
Не понимаю реакции мужа. По-моему, субординация у мамы с детьми просто отличная, а вот папе над ней как раз и надо поработать.
Мне кажется, Ваш муж прав. Доверительность не должна переходить границы уважения младшего поколения к старшему. Вы вот сами можете ворваться ночью в комнату сына и закричать, что у Вас презерватив порвался, и чтобы он Вас спасал. Наверно, нет. Почему же он себе это позволяет? Между людьми, пусть близкими, должна сохраняться грань, через которую нельзя переходить, определенная дистанция, и дети должны где-то жалеть родителей и не обременять их постоянно своими проблемами, стараться решать эти проблемы сами.
Вот здесь не согласна. Сын обратился к матери в критический для него момент, а когда этот "момент" у него произошел утром, днем, ночью, дело сто пятнадцатое. Было бы намного хуже если бы через месяц родителей поставили бы перед фактом "у меня будет ребенок". Одно дело обратиться в критической ситуации за помощью и другое дело врываться ночью в комнату к родителям "а просто так".
Данная ситуация не совсем показательная. Доверительные отношения - это конечно же хорошо. Но отношения родители - дети должны быть выстроены. Говорю на своем не сладком опыте. Сын меня так же как и у Luchik_light воспринимает как равную и поступает соответственно. Вот, например, собрался и уехал в другое государство без денег, никто его там не ждал. Уехал и ничего не сказал. Где он, узнали по факту от друзей. Сын считает это нормой. Я же его дружок, все пойму как надо. А то, что я чуть с ума не сошла, этого он близко не понимает.
Так что муж Luchik_light прав и olga-mal права. Отношения родители - дети выстраивать надо, уважение к старшим воспитывать необходимо.
Если бы у вас были доверительные отношения с сыном, то он бы вам сказал о поездке в другую страну, а так он скрыл это от вас, значит были причины. Относиться по-панибратски, это еще не значит доверять. Конечно, очень трудно выстроить такие отношения между детьми и родителями. Это огромный труд, не каждому под силу.
Вот вы сами пишите, что доверительные отношение между детьми и родителями должны быть выстроены, а по факту ваши отношения с ребенком не выстроены никак, если он позволяет себе уехать и ничего не сказать вам. А воспринимает как равную потому, что когда он был ещё маленьким, вы не вложили в его головушку уважение и значимость для него родителей. Описанная вами ситуация - это типичное потребительское отношение и уважение воспитывать нужно начинать с года, а перевоспитать взрослого дядьку дело бесполезное.
А если бы не пришли тогда с мелкой проблемкой, а по факту с пузиком, кто был бы виноват и кому это было бы в радость? И сын не будет на месте матери в такой ситуации в силу того, что они местами не поменяюся из-за возраста, у мамы опыт есть, а они только ветер гоняют. У каждого может порваться, только взрослый знает как решить вопрос, а дети могут растеряться.
Хотя мне мама рассказывала еще в школе о средствах контрацепции и другом, потому что тогда работала социальным работником и такие же лекции читала ученикам в школе, но мы никогда не переходили границы уважения между родителями и детьми, об интиме между мной и моим супругом с мамой также не разговаривала никогда.
Дети идут в первую очередь с проблемами к маме, понятно, что у маленького ребенка проблема машинка, которую забрал сосед по песочнице, а у большого сына проблема презервативы. Но ситуация с порванным презервативом и девушкой это перегиб, если сын стал взрослым, что начал половую жизнь, то нужно самому уже решать проблему, а не бежать к маме. Доверительные отношения не могут переходить в взваливание на себя всех проблем сына, он мужчина. А вот с дочкой другая ситуация, тут мама-подружка должна выслушать и подсказать.
Моя сестра залетела от такого, мне сказала, а я маме. Сестра злилась, что я донесла сначала, теперь сама рада, что не послушала маман парня, ждем 
Мне тоже кажется, что это - перебор. У меня с сыном тоже доверительные отношения, мы с ним обсуждаем многие проблемы. Но не интимные темы из его жизни. А представьте состояние девушки: ее молодой человек в такой момент побежал спрашивать совета у мамы, да еще мама выясняет, когда у нее были месячные. Так вообще можно разрушить всю личную жизнь сына. В конце концов вопросы предохранения можно решить без участия родителей, в наше время ничего секретного уже нет, все можно найти в том же интернете.
Парню девятнадцать лет, думаю, что его девушке меньше, возможно даже не совершеннолетняя, а постинор в таком возрасте противопоказан. Мама девушки не будет благодарна чужой матери за такие советы. Жаль, что не бегут повзрослевшие мальчики в спальню к мамочкам за подсказками перед половым актом с девочками.
Вот как это умно, сделать неправильные выводы, на основе собственного предвзятого мнения и опираясь на это вынести тенденциозный вердикт! 
Девушка сына с радостью приняла такие отношения, она сейчас уехала в другой город учиться и часто звонит мне за советами. Недавно обсуждали с ней методы контрацепции. Сын служить уехал по контакту в этот же город, где она учится, будут жить вместе, и для них тема предохранения от нежелательной беременности актуальна. Так она сама позвонила и спросила, чем лучше предохраняться. В интернете разное пишут, но не все правда, ведь есть банальная реклама. Со своей мамой на такие темы она не разговаривает - у них в семье та самая "субординация" между детьми и родителями.
У меня с мамой никогда не было большого доверия, все ровно и стандартно. Возможно, многое сложилось бы иначе, если бы я ее посвящала в свои дела, но не чувствовала, что она отреагирует адекватно, а иногда просто стеснялась что-то сказать. Ребенок мой пока еще не взрослый, я стараюсь дать ему уверенность, что он может на меня рассчитывать при любом раскладе. Как сложится - время покажет.
маменькин сыночекМне нравятся доверительные отношения между родителями и детьми. Я и не думала что старший сын в такой интимной ситуации придёт за советом а не будет таить до последнего!? Я Вам искренне завидую. Считаю, что быть лучшим другом для своих же детей - это не лёгкий труд. Доверие строится годами, а не каждый может его строить и поддерживать на том уровне, согласно возраста. У детей будет даже меньше шишек в жизни, а сразу частичный опыт для личной жизни, благодаря советам родителей. Свои шишки будут, но каждому родителю приятно если их меньше.
В описанной ситуации "шишки" могли быть непоправимыми, так что сын, пришедший в такой ситуации советоваться с мамой - это замечательно. Я вспоминаю свои юные годы, когда мне приходилось скрывать, что у меня вообще есть какая-либо интимная жизнь (у мамы советское воспитание и развод за плечами) - попади я в такую ситуацию, мне бы пришлось тяжко. Завидую. Честно.
Вы совершенно правильно все делаете. Пусть дети уже и взрослые, но они - дети, и им порой нужно просто подсказать, посоветовать, спросить, поучиться, и так часто бывает, что - не у кого. Родителей и учителей стесняются, боятся осуждения, таят все от них, вот и делают множество глупостей, которых можно было бы избежать.
Что касается "шишек" - ну ведь мы же учим, например, ребенка есть кашу ложкой. Сразу учим, а не ждем, пока он сам попробует есть рукой, ртом, палкой, ногой и только потом своим умом изобретет ложку. Если дети спрашивают у вас совета - давайте его. Шишек им и без того хватит, ведь и ваш опыт не безграничен, у них будут ситуации, где вы не сможете им подсказать... А вообще есть отличная поговорка - "глупые учатся на своих ошибках, а умные - на чужих", и это очень хорошо, что у вас умные дети.
Что касается позиции вашего мужа - так если ему нужна "субординация", потому что так ему комфортно, так пусть он ее с детьми выстраивает. В своих с ними отношениях, а не в ваших, вы-то тут причем?