 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Почему принято навязывать культ семьи и детей?
Незамужняя бездетная подружка сетует, что родственники выполоскали ей все мозги насчёт того, что пора быть замужней и рожать. Когда самой было лет 20, тоже старшее поколение часто навязывало замужество и роды главной составляющей счастья. Видимо, эти стереотипы продолжают идти из советской эпохи, туда они в свою очередь, перетекли из Руси, где лет в 16 выходили замуж, после чего начинали ежегодно рожать. Но сейчас времена свободные, хочешь - создавай семью, не хочешь - работай, гуляй, путешествуй, а людей итак семь миллиардов, род человеческий не загнется еще долго, если одна из десяти-ста не родит. Так почему это продолжают навязывать, и что главное, считать себя вправе выстраивать чужую жизнь?
Знаете, у каждой свой образ мышления, наши с Вами мамы и бабушки жили так, в такое время, когда "замуж" было святое, может от того, что интим до свадьбы был не в почете, а может просто представление о том, что муж - каменная стена, сейчас же какая там стена, часто просто дешевый гипсокартон 
Это все родом из древности, я считаю, муж - добытчик, жена - домохозяйка. Я не говорю, что это плохо и я прямо против, в какой-то мере все так и до сих пор. Сейчас тоже много такого, у меня многие знакомые были больны этим "замуж" и прямо отпугивали этим стремлением женихов. Я считаю, что если человек "ТВОЙ", то вы будете вместе и будете жить - поживать, а если нет, то хоть сто штампов поставь и он уйдет. Свидетельство - бумажка, если нет любви, уважения и заботы, то и она не поможет. Тоже самое, как и материнство, как основная роль женщины - это "штампы", те, кто говорят об этом может не думают так сами, просто учить любят. Ну, а так то, каждый выбирает сам и имеет право на это и нет прописанного срока когда нужно замуж и рожать, будете готовы, без учителей разберетесь
Про гипсокартон повеселило.
Ну да, так они жили, и не очень понимают, что времена поменялись. Моя мама свято верила, что я в 20 лет мечтаю о замужестве, и про всех моих знакомых и наших соседок говорила, что "любая женщина мечтает о замужестве, и если кто-то из них пока без штампика, значит, не привлекают мужчин". Ещё почему-то крепко живёт убеждение, что раз расписались, то всё - муж за тебя горой, а если просто живёте, то попользуется и бросит. Что значит "попользуется", вообще не понимаю. А муж не пользуется? Его кормят, обстирывают, обглаживают.
Сейчас навязывание стереотипов идет от старшего поколения, привыкшего жить по привычным схемам, но и общество в целом поддерживает это и считаю, что правильно, дети должны расти и воспитываться в полной семье. Другое дело, что многим не удается найти своих половин и тогда уже да, лучше быть одной, чем иметь проблемного мужа.
От стереотипов нам никуда не деться. У многих людей все равно сохранились определенные стереотипы благополучия, жизненного успеха и наличие семьи это один из них. Если семьи нет, то некоторых этот факт напрягает, вызывает вопросы, хотя ведь сегодня много пар живут так называемым гражданским браком и ничуть не хуже тех, что со штампом.
Согласна, что некоторые стереотипы устарели, но все же не вижу ничего плохого в том, чтобы иметь хорошего мужа рядом, детей и прочие привычные атрибуты благополучия. Может, кому-то все это необязательно, но мне лично нравится. Понимаю, что не всем везет с мужем, семьей, многие делают ошибки при выборе второй половины и они имеют право сами выбирать, как им жить дальше, не слушая советов сердобольных родственников и знакомых.
Вот-вот, даже если пьет и гуляет, принято считать его наличие поводом для гордости. Как говорят в провинциях "Плохонький, да свой".
Есть такие дубовые люди, которых и колкими вопросами из равновесия не вывести. Ни сочувствие, ни даже откровенный сарказм их не отрезвят, могут принять эти вопросы за неподдельное любопытство, вызванное, конечно же, завистью к тому, что у них есть муж и дети.
В яблочко! Недавно с приятельницей беседовала. Тянет алкаша 20 лет, работающего с перебоями за 400 р в день грузчиком, вырастила дочь, выплатила ипотеку - одна, за квартиру. И гордится своей "семьей", рассуждая, ну какая бы я ни была, а мужичок рядом, не бросает. А все от "вдолбленных истин": бабе надо замуж.
Одна моя соседка также гордилась наличием семьи - у нее был муж беспробудный алкаш, плюс сынок, пошедший по его стопам, и ушедший даже дальше (был конченым наркоманом). Зато с 18-ти лет она была замужем. Этот пьяница, к тому же, ни одной юбки пропустить не мог, и все знакомые/соседи знали о его гулянках. Но она из глуши, там вообще силен культ замужества, наверное, также вдолбили с детства, что муж нужен, вот и побежала в 18 замуж, и искалечила себе жизнь.
И таких историй море. Я сама не могу понять, чему тут гордиться. Если нет подходящего, то лучше всю жизнь прожить самой, чем нюхать потные носки и видеть "залитые глаза". Терпеть не могу алкоголиков. Я вышла замуж в 24 года, поскольку долго перебирала. И теперь не могу нарадоваться своим любимым вот уже 7 лет.
Я тоже их не переношу, и представить страшно, если такой будет вваливаться домой на нетвердых ногах, с перекошенным красным лицом и мутными глазами. Велик прок от такого муженька... зато дама замужем.
Мужья бывают разные и такого, как Вы обрисовали, мне бы точно не нужно было, уж действительно лучше быть одной, чем терпеть такое. Но вообще в создании семьи не вижу никакого негатива, если речь идет об ответственном и достойном молодом человеке. Наверное, потому и навязывается культ семьи в надежде встретить такого человека.
Семьей гордиться можно, если всем вместе комфортно, все в жизни благополучно, растут детки. Но не понимаю такого, когда семью заводят ради того, чтобы родственники отстали, не пилили, что до сих пор один или одна. Очень часто в таких случаях не жизнь, а мученье, разводы, а страдают больше всего дети.
Предположу, что родственники подруги хотят, чтоб у нее было как у всех. Чтоб она о ком-то заботилась, и о ней, были дети. С одной стороны понятно их желание, но с другой, мое мнение, что человеку определена своя судьба. Я больше склоняюсь к правильности выражения, что судьба и на печи найдет, от судьбы не уйдешь.
О, как это справедливо. Я вот замуж вышла рано и рано развелась. Тоже доставали сочувствующие с вопросами, когда же я найду другого мужчину. Даже знакомить пытались, а я совсем не собиралась никого искать, доверия к сильному полу уже никакого не было. Но так получилось, что он сам меня нашел. Причем в интернете мы познакомились, и еще год было только виртуальное общение, пока он меня убеждал жить вместе.
Есть такое, что если молодая женщина не замужем, то окружающие начинают давать советы, как скорее выйти замуж и подбирают кандидатуры, порой очень настойчиво. Но опыт знакомых показывает, что редко что получается по чужим советам, нужно самой встретить свою половину и не нужно при этом торопиться, потому что так хотят родственники или знакомые.
А еще многие не понимают, что человек может быть счастлив и один. Верней лучше быть одному, чем лишь бы с кем-то. Среди людей старшего поколения есть много одиноких, у кого когда-то была семья и дети есть, но после скандалов, нервотрепок и прочих неприятностей семья распалась и оказалось, что быть одному очень даже ничего. Это касается нормальных мужчин, которые без жен живут и не спиваются, и сами себя обхаживают. Я таких по работе часто встречаю. Нормальные работники, живут полноценной жизнью и планы по поводу личной жизни тоже строят, но уже все хорошо взвешивают.
Есть ещё многие, и мужчины и женщины, которые даже планов не строят, я лично не считаю их ни неудачниками, ни чудаками. У меня есть волне успешная подруга, которой уже 35 и она в принципе не собирается замуж – говорит, что у неё племянников полно. Уверена, что это сугубо личное дело, а назойливых доброхотов можно не слушать.
Одна моя родственница, которой 37, тоже планов насчёт замужества не строит, но большинство её замучило знатно, уже когда лет 28 было, изводили разговорами "Как это так, у тебя жениха нет?" Наверное, про себя думают, что она неудачница. Но думать не запретишь.
"Не слушать" конечно, хороший совет, но ведь как правило, это близкие друзья или родные, и вся вот эта песня она же годами продолжается. И как не пытайся ты объяснить они же считают, что знают лучше тебя.
Кому-то объяснить удается, с кем-то можно порвать отношения. Но ведь не перестанешь же общаться с родителями, не перестанешь навещать бабушку, которой может не так долго уже осталось..
Завести семью любой ценой, потому что это навязывают родственники или коллеги по работе, это неправильно. Чаще всего такие семьи быстро распадаются, потому что в браке оказываются неподходящие друг другу люди из-за поспешности выбора. Не надо спешить, нужно встретить достойного человека, хорошо его узнать и лишь потом создавать семью.
Соглашусь с вашим высказыванием. Я сама очень долго не хотела выходить замуж, точнее, у меня не было этого дикого желания, как у многих девушек. Теперь я замужем, а те подруги, которые сделали это раньше, либо уже давно разведены, либо просто несчастны в браке. Так что я совсем не понимаю этого стереотипа и считаю его бессмысленным.
Глупейший стереотип, да. Но старшему поколению не докажешь...
Но этот стереотип присутствует и в современном поколении среди тех, кто уже имеет семью или же имеет какой-то опыт создания семьи. Например, при устройстве на работу приоритет отдают тому, у кого есть семья. Это показатель стабильности человека. Такой работник внезапно не уволится, а 10 раз подумает. Я до замужества 10 лет работала в одной и той же компании и тоже миллион раз хотела уволиться, но всегда передумывала, поскольку чувствовала ответственность и за себя, и за родителей. Не хотела терять финансовых возможностей, которые давала эта фирма. А мне все время твердили, что я не замужем, поэтому не могу правильно организовать некоторые рабочие моменты.
Не совсем так - не каждая компания рада семейному человеку: он не захочет работать больше положенного, если это женщина, то у нее вечные проблемы с детьми (больничные, отпрашивания и т.д). Раньше женщине было труднее выжить без мужчины, поэтому и старались "прицепиться", как можно быстрее, пока сама "в сокУ", а сейчас женщины самодостаточные и работа есть и з.пл. хорошие. Женщина сама решает что для нее лучше.
В этом вопросе нет общего правила, в одних приветствуется семейный статус, в других нет из-за необходимости работать вечером или в выходные. У меня на работе сейчас примерно половина сотрудниц, не имеющих официальных отношений, и никто их из семейной половины не склоняет к тому, чтобы заводили семью, сейчас все понимают, что официальные отношения ничего не гарантируют.
Мое незамужнее положение вообще не разу не поднималось на работе в связи с моей квалификацией как начальника и специалиста. Бывает, что новый член коллектива появляется, тогда задает глупый вопрос - а где твой муж, чаще всего это мужчина. И потом удивляется как ты живешь без мужа, а дети как без мужчины в доме, даже смешно становиться. А вот постоянные коллеги знают мою позицию по отношению к браку и не задают таких глупых вопросов - главное быть счастливой, а не замужем.
Вообще, ничего плохого в создании семьи не вижу, другое дело, что не все делают это осознанно, а по принципу "так надо". Потому у нас много разводов, неполных семей. Очевидно, что навязывание стереотипов вредит многим людям, с созданием семьи не нужно торопиться из-за того, что так хотят родственники, знакомые, это должно быть только свое решение.
Я считаю, что это личное дело каждого. Для чего нужно идти на поводу у кого-то и выходить замуж за нелюбимого, а потом ещё и рожать от него детей. А потом быть несчастным человеком и обвинять в этом окружающих. Раз сделал так, как сказали другие, то сам виноват. Слушайте своё сердце, свой разум. А когда встретите своего человека, тогда и вопросов не возникнет, захочется с ним провести всю жизнь. И, неважно, когда это произойдёт - в двадцать или в пятьдесят.
Также считаю, что если встретить достойного человека, то нужно создавать семью, ничего плохого в этом нет, но не нужно выполнять какие-то принципы, обязательно выйти замуж к стольким-то годами, потому что так считает родня или кто-то другой. Как получится, так и получится, а если не получается, то не трагедия.
Мне кажется, сейчас все меньше женщин, которые готовы выскочить замуж за первого встречного, лишь бы обрести заветный семейный статус. Да и родители понимают, что не нужно давить и намекать, что пора выходить замуж, спешка здесь точно не нужна, иначе нормальной семейной жизни не будет. Говорят, у каждого человека где-то есть его половина, значит нужно дождаться встречи с ней.
Соглашусь отчасти. Да, есть миллион семей, где муж алкаш и безработный, где дети тунеядцы, где царим измена. Но не нужно обобщать. Да, я тоже против советского подхода к жизни, когда до 25 нужно выйти замуж и родить ребенка. Но на самом деле отчасти они правы. Мне 33, детей нет, мужа тоже. Два красавца морочили мне голову пять лет, а потом бросили. Гинеколог не уверена, или я могу вообще родить из-за поликистоза и болячек. Прекрасно понимаю, что роди я до 25, у меня бы хотя бы ребенок был бы, а сейчас не факт, что это возможно. С тем же мужиком: найти нормального после 35 очень непросто: это или девственник, или разведенный, или алкаш-наркоман. Выбор не особо. У девственника может не получиться, разведенному уже ничего не надо, а вытягивать алкаша из болота как-то не хочется. Наше общество живет советскими стереотипами, поэтому и стараются все поскорее замуж выйти и родить. Одна я и даже десяток таких, как я, не изменят тенденции. Ко всему прочему, и наша медицина, которая не поможет после 30 благополучно зачать и родить.
Если честно, мне ужасно хочется мужика, хоть какого-то нибудь. Секса год не было. Порой мне кажется, что я закрыла бы глаза на многое, если б он меня радовал хоть раз в неделю. Мне и ребенка хочется, до слез: я, когда вижу детей до 16 лет, то плачу, ведь это мог быть мой ребенок теоретически. Вы никуда не денете материнский инстинкт, желание поделиться своим теплом.
Мой ровесник вообще с ума сходит, ему женщины хочется, а он девственник. Жидкость в мозгу скапливается. С ума сходит мой друг. Другой тоже хочет женщины, хотя еще пять лет назад ни первый, ни второй не страдали так. Природа - штука серьезная. Вы ее не переделаете.
А на других не стоит смотреть. Если даму устраивает измена мужа, то это ее проблема. Возможно, для нее в семье важнее прописка и ребенок. По любви минимум браков заключается, это уже давно подтверждено. Так что нужно жить своей жизнью. Рано или поздно Вы почувствуете, что захотите что-то изменить - завести ребенка, найти мужчину. А если Вы этого не хотите, значит, или еще не время, или это не Ваша история. Вот есть у меня 38-летняя подруга, которая все никак не определится с мужиком, все подбирает, в то время как ее ровесники уже готовятся стать бабушками. Каждому - свое.
Немного не поняла, причем здесь Ваш ровесник и природа. Секс вполне может присутствовать и без создания семьи, а эти бестактные люди, описанные в теме, навязывают именно официальный брак и обязательно рождение детей.
Марина 21, а роди вы в 25, сейчас считались бы разведенкой с прицепом. Тем слоем, который так презирают мужчины. И ваше "хоть бы ребенок был" тоже не внушает доверие. Рожать самой, без алиментов, без надежного плеча рядом - это практически добровольно окунуть себя в бедность, вечную усталость, постоянную борьбу за ресурсы...
Хотя, если у вас миллионы на счету, тогда можно и без мужа родить.
Не согласна с вами категорически. Миллионы не нужны чтобы воспитать ребенка в одиночку. Есть хорошая поговорка: "дал Бог ребёнка, даст и на ребенка". Не обязательно покупать дорогие навороченные товары, можно обойтись и бюджетными вариантами. У меня много знакомых, которые предпочли родить ребенка для себя, не обременяя себя мужем алкашом или тираном.
Во многом с Вами согласна, хотя идиотскую поговорку считать разумным аргументом не могу. Для поддержания дискуссии, добавлю, что помимо денег ребенку нужно внимание, ему хочется внимания. А у матерей-одиночек с этим как правило туго. Потому что все нужно успеть одной.
Но главное что нужно ребенку это любовь родителей. Этого не заменить деньгами. А время даже если и есть, когда ребенок мало интересует с ним его не проводят.
Просто у людей стереотип благополучия: муж, дети, квартира, машина.
При этом даже не задумываются, что муж пьет, гуляет и не работает — он есть и это главное. Дети конченные наркоманы, нигде не учатся и выпивают последнюю кровь родителей — но они есть, можно при встрече сказать "у меня 2 (3, 5...) взрослых детей".
Как я заметила те, у кого действительно нормальная семья есть, не спрашивают у окружающих и не хвастаются своими достижениями. Живут своей жизнью. Вот как раз те, у кого не все "ок" и интересуются "уже 25! и еще нет мужа, ну хоть жених то есть? Рожай срочно, годы идут"... И тому подобная чушь.
Рекомендовала бы в таких случаях перевести разговор на собеседника. Поинтересоваться "Как муж? Сколько зарабатывает? Как дети учебный год закончили? Поступили ли в институт?" И после того как нашли уязвимое место начинайте развивать тему. Муж не работает? А что он делает? Просто лежит на диване? А почему не пойдет грузчиком работать? Поди, когда на работу уходишь и он уходит к любовнице?... Сын остался на второй год? А Вы врачу показывали? Может, он психически не совсем здоров? Сейчас много таких... И главное побольше сочувствия.
Уверена, больше с вопросами к подруге Вашей приставать не будут.