 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как объяснить мужу, что декрет это не отдых?
Девочки, ситуация вот в чем : с мужем живём отдельно от родителей, он работает до поздна, помощи мне нет никакой. У нас ребенку 1,3 + я в положении. Стараюсь делать все возможное по дому: стирка, уборка, готовка + занимаюсь развитием ребенка. Но несмотря на это слышу постоянное недовольство, что сидеть дома это не труд и я чуть ли не на курорте. Иногда мне кажется, что начинаю сходить с ума. Как объяснить мужу, что домашние дела тоже утомляют?
Объяснять бесполезно. И на пару часов оставить с ребёнком не поможет, тут надо сразу дать почувствовать курорт!Можно поступить проще, у девушки вторая беременность - прекрасный повод отдохнуть, полежать пару неделек на сохранении. Очень действенный метод, ну прямо другим человеком с отдыха вернётся и долго не захочет в такой отпуск. На такое хамское поведение мужчины, надо давать достойный ответ не менее жёсткий.
Точно. Часок или два посидеть с ребенком, не напрягаясь, это совершенно не то. А вот побыть на хозяйстве без мамы несколько недель сразу даст почувствовать прелести домашнего отдыха жены в декрете. Будет потом муженек проситься слезно, чтобы только отпустили на работу. Жалко, что мы женщины терпеливые, и не все способны так проучить своих мужей.
Моего, конечно, проучать не надо было – он сам сознательный и знает, каково с маленьким ребенком. Как бы не уставал и не задерживался на работе, в выходной генеральную уборку устраивали вместе, а он вставал пораньше и готовил завтрак, давая мне возможность отдохнуть. Но если мужчина злится, что работает один, а жена не приносит в дом денег, стоит его поучить, устроив хорошее испытание на прочность нервов.
Если муж не знает, насколько сложно сидеть с ребенком, то нужно сделать так, чтобы он узнал, как это легко и попробовал сделать параллельно другие домашние дела. Уверена, что после этого его требования станут намного скромнее и он будет не требовать, а просто интересоваться и вечерами после работы помогать жене.
Мне тоже кажется что у девушки есть прекрасная возможность мужа отправить такой "на курорт" на пару дней. Лечь на сохранение и просто подождать. Пара часов в таких случаях не помогут точно, а вот дня 3-4, а еще лучше недельку - это будет самое то. Но я б вообще подстраховалась в лице какой-нибудь бабушки (чтобы хоть через день наведывалась на часик для отслеживания ситуации). Муж мужем, но за ребенка я бы переживала.
Кроме как самому испытать этот "курорт", другого средства просто нет, иначе не поверит. Мой хоть сильно не возмущался и вслух не говорил, но чувствовала, что не понимает, почему то не успела сделать или это. Зато как сходила однажды в выходной по делу, оставив мужа с ребенком, так сразу все понял и больше не удивлялся.
Лучше любых слов работает эмпирический опыт. Не тратьте силы еще и на разговоры, в попытках добиться понимания, просто в очередной выходной мужа уйдите по делам на полдня, пусть с ребенком останется супруг. При этом не на готовеньком оставьте мужа, а оставьте список ваших привычных дел. Поверьте, после такого эксперимента свое мнение он пересмотрит.
Слова и правда, не помогут, потому что это на своем опыте прочувствовать нужно, а со стороны всегда все легким кажется. А ребенок отнимает столько сил, что на все остальное их не остается, все через "не могу" только. Вот побудет муж с ребенком и можно посмотреть, что он успеет с ним сделать, тогда у него все вопросы отпадут.
Я тоже считаю, что мужа в таких случаях нужно привлекать к домашним делам, особенно, если ребёнок маленький и планируется рождение второго. Конечно же, многие мужья как огня боятся оставаться одни с маленькими детьми. Тем не менее, это - отличная возможность дать супругу прочувствовать, каково это - сидеть дома и заботиться о малыше.
Вот и я придерживаюсь такого мнения. Мужьям стоит побыть на месте жены всего лишь пару часов и они убедятся на своем опыте, какой это труд и насколько домашние дела и воспитание детей утомляет. Потом даже разговоров подобных не будет, не то, что упреков. Поэтому дайте ему такую возможность "отдохнуть".
Мой муж поначалу тоже считал, что если я дома с ребенком, то легко могу справляться со всеми делами и ждать его с работы с готовым ужином и удивлялся, если у меня что-то не получалось. Зато, когда сам остался в выходной на пару часов с ребенком, то понял все прелести домашней работы мамы. Больше не удивлялся.
Однозначно мужа необходимо поставить в свои условия. чтобы он понял как это. У меня немного другая проблема! Мой муж когда остается с дочкой говорит, что у него она послушная и хорошая девочка, а со мной имеют место быть истерики, капризы. Хотя как-то мне муж сказал, что считает воспитание ребенка очень тяжелой работой. Вот и вы скажите мужу, что выходных у вас вообще нет, тем более, что сейчас вы еще в положении и отдых вам необходим.
Насчет выходных это серьезный аргумент, а еще нужно добавить, что рабочий день мамы, сидящей с ребенком в декрете, круглосуточный. А муж отработал свои часы на работы и отдыхает дома. Несправедливо получается. Пусть попробует хоть ненадолго подменить жену и тогда сразу почувствует, как это легко и просто.
Мой муж ребенком не занимался, мой труд не уважал и вообще мое мнение в счет не ставил. Всегда все делал наперекор, воспитательная часть страдала ужасно. А содержал хорошо. С ужасом представляла как сын подрастет и обесценивать меня будут они уже вдвоем.
Получилось так, что муж умер и теперь я воспитываю сына одна. И знаете, несмотря на не очень счастливый брак, многое стала воспринимать проще. Какие-то вещи вообще сейчас кажутся мелкими и незначительными. Задач стало больше, идеализма меньше.
Это давно проверенный и самый эффективный способ. Ничто так не убеждает, как почувствовать этот "курорт" на своей шкуре. Мой муж хоть не упрекал, что сижу и ничего не делаю, но поначалу тоже не понимал, что значит сидеть с ребенком. Пару раз остался и после того стал больше предлагать помогать вечерами после работы.
Мой муж с первых дней был с нами в роддоме (роддом семейного типа), поэтому он знает насколько это все сложно. Пока я ходила к врачу на осмотр после родов он сидел с ребенком, ему хватило. А моя кума (у нее детей нет) пожаловалась мужу, что устала на работе. Он ей сказал, что родишь ребенка, хоть отдохнешь). А с вашим комментарием согласна, ведь как мужчина может понять все материнские сложности, пока сам не посидит с ребенком.
Если бы у меня сейчас стоял выбор - выходить на работу с графиком "8 часов ежедневно и с зарплатой, которой не хватит даже на обеды и заправку" то я однозначно выберу декретный отпуск. Старайтесь искать в этом положительные моменты. Не нужно терпеть странных коллег, упреки начальства и прочее. Когда моей дочери был 1 год и один месяц я была беременна сыночком. После рождения сына у меня в доме всегда был идеальный порядок, приготовлено и я не ходила в замусоленном халате с грязными волосами. К сожалению, помощи не было со стороны и многое зависело от правильной организации. Недовольства мужа может быть и обоснованное, мы ведь не были у Вас дома. Есть такая категория женщин, которые свою беременность считают единственным своим делом, остальные должны просто перед ней танцевать. А есть такая категория мужчин, которые считают себя центром вселенной, только потому что приносят зарплату. Я своего мужа к бытовым делам практически не привлекаю, так как сделаю я - он никогда не сделает, меня устраивает только идеальный результат. Но если вдруг я плохо себя чувствую или отсутствую дома, то муж справится сам - его я к этому приучила без криков, ругани и упреков. Я уважаю его труд, он должен уважать мой. Чтобы муж был в хорошем настроении и готов помочь, его дома не должна ждать вечно недовольная, орущая женщина, которая не следит за своим внешним видом и своими словами.
Может Вы и идеалист, но может случится так, что приучив всех и вся к тому, что Вы супер-мама и всё можите сама и только Вы знаете как надо, можно добиться в ответ абсолютной лени от детей и супруга, а также нулевой самооценки детей. У меня свекровь всегда била себя пяткой в грудь - я всё на себя взвалила, всё могу только я! И что в итоге? Пьющий муж, дети-лодыри и она с сигаретой в зубах уставшая...только теперь она кричит на других, что ничего не делают, а время-то упущено! Сама при этом не поднимает свою ж... даже на перекур.
Не стоит путать приучить себя и приучить остальных и себя в том числе. Приучить детей к порядку - это не труд? Но приучая детей к идеальному порядку, нужно понимать, что ребенок будет копировать родителей и подражать им. одна моя знакомая в припадках кричала на ребенка и просила убрать игрушки по местам, жалуясь что та ничего не понимает, а дочь так спокойно - полная мойка грязной посуды у тебя, а я только две игрушки не убрала. Когда дети начнут ходить в садик и школу, по ним будет отлично видно - мама-хозяйка и мама в вечном декрете, которая ничего не успевает. Замечала, как дети в свой шкафчик складывают вещи и как их закидывают, как дети в школе в пакет для сменной обуви кладут ботиночки подошвой к подошве и как пихают их туда как попало. Одного я не поняла, как бардак в доме и ленивая мама сказываются на самооценке ребенке. Одно дело всем рассказывать -какая я классная, а другое дело делать и получать от этого удовольствие. Меня просто будет раздражать криво заправленная кровать или пара грязных чашек в мойке, чтобы это устранить нужно около 30 секунд. И верно то высказывание, что чисто не там где убирают, а там где не мусорят. Вот поэтому я писала об уважении труда друг друга.
Наверное, это вечная проблема мамочек в декрете. Мужья думают, что сидя в декрете мама чуть ли не целый день спит и гуляет. Только вот порядки дома, полный холодильник и довольные дети - это все само собой разумеется. Сложно объяснить мужу то, что "сидение целыми днями дома" может быть вполне тяжелее работы. Не физически, а морально. Ведь на работе можно отключиться от домашней рутины, а в декрете ты 3 года изо дня в день делаешь одно и то же. Никто же не жалуется, а просто хочется поддержки, помощи. А то получается детей завести - совместное решение, а уход за ними только мама должна обеспечивать. Попробуйте устроить денек, чтобы муж пробыл с ребенком один на один как можно дольше.
Мужья бывают разные. И тем более к сожалению или к счастью, отношение которое со временем формируется к жене тоже зависит от самой жены. Ведь так часто мы жалеем своих мужчина, и со временем они теряют тот трепет и заботу которая была изначально, видя как мы сами со всем справляемся, даже если тратим все силы на это. Думаю стоит с самого начала просить о помощи и не боятся обидеть любимого или тому подобное.
И один денек может ничего не дать, ведь он будет знать, что придет жена и все сделает. Нужно делать это хотя бы по выходным.
Да, мужья все разные, но не все зависит от жены. От мужа так же много чего зависит. А вот тот факт, что мы сами портим мужчин, поддерживаю. Всю работу, которую мы на себе тянем, мужья даже не замечают. Для них вся домашняя работа не имеет значения, и как порой бывает тяжело нам поддерживать чистоту и уют, они никогда не поймут. Вы знаете, иногда просьба о помощи ничего не дает. Вот моя сестра все делает сама, даже мелкий ремонт по дому. Муж категорически против выполнять свои обязанность, оправдываясь тем, что он ходит на работу и этого уже достаточно. А все время, которое она провела с ребенком в декрете он повторял, что это отдых для нее. Очень много ссор было поэтому поводу, но ничего не удалось доказать. Муж остался при своем мнении.
Эта ситуация еще раз подтверждает, что в отношениях между мужем и женой не может быть каких-то твердо закрепленных правил, по которым будет жить их семья. Хотя бы потому, что женщины и мужчины разные. Хорошо, когда мужчина поддается перевоспитанию, а если его упертость в некоторых вопросах - результат кропотливого и долгого воспитания еще с детства, где перед глазами был яркий пример папочки или мамочки. Тогда все сложно и, пожалуй, единственным способом прекратить упреки мужа по поводу "курорта в декрете", будет пережить этот самый декрет. А бывает, что жене достаточно пересмотреть круг семейных обязанностей (наверняка взвалила на свои хрупки плечи все, что только можно) и часть их переадресовать мужу. Сначала ненавязчиво, а потом и насовсем.
Без своей собственной оценки домашней работы муж ничего не поймет. Если он не приучен, чтобы помогать жене по хозяйству, то не будет ценить ее тру, считая, что это легко. Когда сам попробует, то сразу оценит. Нужно создать такие условия, чтобы ему удалось это попробовать, тогда и перестанет придираться по мелочам.
Никак вы это не объясните мужу. Да и не стоит. Все равно для наших мужей мы, сидящие с детьми в декрете мамы, - на отдыхе. Потому что дома, потому что не надо вставать в четыре утра и на работу идти. Захочешь кушать - поела. Кино включила и смотришь, попутно делаешь свои дела, за детьми следишь. Мы устаем в основном от однообразия. Каждый день похож на все предыдущие. Ну у меня так было. И кажется, что двигаешься мозгами.
Но, девочки, мужья то реально устают! Моя муж утром затемно уходил, я с двумя детьми, муж домой приходил, когда все спали. И так много лет подряд! Обидно. Я себя называла холостячкой замужней. А потом осознала, что это нормальное распределение обязанностей. Женщина дома, муж деньги приносит. Я просто делаю свое дело, а муж пусть считает как хочет.))
У меня была та же самая проблема. Постоянное недовольство мужа, что ему одному приходиться зарабатывать, что я постоянно отдыхаю и прохлаждаюсь. Упреки и обвинения доводили до истерии, что, конечно же негативно сказывалось на ребенке. И я решила искоренить эту проблему. Решила, что мой дорогой муженек должен на себе испытать, каково это быть декретной домохозяйкой, а короче привлечь его к делам домашним. В первый его заслуженный выходной попросила его погулять с ребенком, сославшись на обязательную генеральную уборку в доме, которую необходимо сделать в отсутствие ребенка. Конечно, недовольный, но он все таки пошел гулять с коляской, а у меня наконец -то появилась возможность что-то сделать с громкой музыкой и не на что не отвлекаясь. Поднялось настроение, было сделано намного больше чем обычно, и легче. В следующий раз я придумала себе поход к врачу. У моего мужа появилась возможность побыть несколько часов в моей роли. Объяснив где что лежит, забыв специально дома мобильный телефон, я отправилась в поликлинику. Знаете, что творилось, когда я вернулась? Мой муж был на столько возмущен тем, что он не мог заняться своими делами. Оказывается, ему даже поесть за эти 3 часа и 15 минут не удалось. А еще наш сынок столько всего успел сделать, и это он не кушал, и это ему было нужно, и плакал он не переставая. " Да", сказала я. "У меня вообще не бывает личных дел" и "А мне в таких боевых условиях приходится еще и домашнюю работу выполнять". В общем, я сделала вывод, что чем больше наши мужья привлечены к делам домашним, тем больше потом понимания с их стороны.