 |
Присоединяйтесь
    |
Существуют ли запретные темы для разговора с мужем?
У нас отношения доверительные, всегда всем делимся, но мне часто подружка намекает, что нельзя все мужу своему выбалтывать. Например, о негараздах со здоровьем, о бывших личных отношениях и о симпатиях к чужим мужчинам (в плане даже похвалы простой) - фантазия может до того разыграться, что он из мухи слона сотворит.
Таких запретных тем у нас с мужем сколько угодно. И главные из них это: я не обсуждаю с ним его друзей, а он моих подруг и я не обсуждаю с ним наших с ним родителей. Родители для моего мужа - это святое, значит это так и есть. И друзья - у нас самые классные, а по- другому и быть не может. Слава Богу, что у него хватает ума никогда не спрашивать у меня и о моих бывших возлюбленных. На такие темы мы и вовсе никогда общаемся, у нас и без этого совершенно не хватает времени, чтобы обсудить другие насущные проблемы, к которым не относятся самокопание и душевный стриптиз.
Женская физиология, на мой взгляд, вообще тема только для узкого женского круга, по мне так и реклама прокладок по телеку - это отвратительно (прощай, образ прекрасной дамы, здравствуй, тампакс). С другой стороны, и разговоры о мужской физиологии женщине тоже вряд ли будут приятны - вообще скользкая тема.
Некоторые подробности женской физиологии вообще только с врачом нужно обсуждать, но в случае каких-то проблем со здоровьем муж должен хотя бы просто знать, что есть проблема без конкретизации. Кроме того запретными темами являются прошлые взаимоотношения, а также некоторые секреты подруг, которыми они делятся.
Согласна, что о прошлых отношениях знать мужу ни к чему, то что начальник или сослуживец комплимент сделал - тоже необязательно. Но о проблемах со здоровьем муж знать не просто должен, он обязан. Как это так? О высокой температуре и ангине получается он должен знать, а проблемах, связанных с женским здоровьем, нет? Как он вас тогда сможет поддержать, помочь в конце концов? Тем более о женской физиологии мужчины знают гораздо больше, чем мы сами. Так что не льстите себе, а любите себя и своего мужчину.
Я лично, ничего плохого не вижу в том чтобы делится с самым родным для себя человеком всем что с тобой происходит, а тем более здоровье.. Ведь не секрет, что каждый мужчина ищет в жене либо друга либо маму, либо любовницу. И хорошо если все сразу будет в одном человеке. Я поддерживаю открытое общение между супругами!
А почему женская физиология - это запретная тема? У нас, наоборот, мой молодой человек всегда знает, когда у меня менструация. Дело в том, что у меня поликистоз яичников, месячные нерегулярные, долго не могу забеременеть. Поэтому вопросы физиологии для нас очень актуальны. Мой молодой человек намного опытнее меня в вопросах секса, поэтому мне часто приходится консультироваться с ним в вопросах для девочек. Для нас нет секретов в вопросах личной гигиены. Для него не секрет, что дамы вынуждены удалять лишние волосы на теле, просто я об этом не говорю детально, но прямо заявляю, что потребность в депиляции имеет место быть. Да и подруг мы можем обсуждать без проблем. Однако он не любит негатива и нытья. Если мы о ком-то говорим, то в основном хорошее. Если нужно сказать плохое, то что-то существенное, без чего ну никак.
Соглашусь, что он в штыки воспринимает любые упоминания о бывшем. Даже заикаться о нем не стоит. Муж будет обижаться и думать, что я их сравниваю. Я тоже не спрашиваю о его бывших, о его браке. Он говорит, что то в прошлом, что сейчас у него новая жизнь.
Еще мы с ним не говорим о религии. Я атеист, а он принял иудаизм. Если хотим поругаться, то нужно начать говорить о Боге. Тогда я в свой адрес услышу много интересного.
Нельзя говорить о разных национальностях. Муж считает, что раз он иудей, значит еврей, хотя евреем по национальности не является. Если где-то что-то скажешь плохое о евреях, даже шутя, то враг навеки.
Мы из разных стран, поэтому поводов для ссор предостаточно. Конечно же, одним из них является политика. О ней мы тоже не говорим. Выходит, что все наше общение - это приятные и милые темы о кино, театре, отношениях, но не о политике, проблемах и бывших.
В целом нужно стремиться к тому, чтобы с мужем говорить обо всем, у нас так и есть, секретов не держим, но все же некоторые исключения должны быть. Как уже заметили, женскую или мужскую физиологию обсуждать ни к чему, как и отношения с бывшими до, если таковые были. Ну и если друзья доверяют какие-то свои секреты, то тоже табу.
Я просто представила, какого слона из мухи сотворила бы я, если бы муж начал рассказывать мне про свои отношения до брака. Эту деликатную тему мы обоюдно не поднимаем и не обсуждаем. Так же и я ничего про свои симпатии в прошлом ему не рассказываю. Просто знаю, что такие истории для мужчины, все равно, что красная тряпка для быка.
Насчет темы о проблеме со здоровьем все зависит от конкретной ситуации. У всех бывает плохое самочувствие, недомогание, причины могут быть разные. В этом случае поддержка мужа будет не лишней. А вот, например, рассказывать в подробностях пережитый процесс родов не стоит, можно ненароком нанести психологическую травму главе семейства.
Согласна с вашей подругой. Муж - это родной человек, но женские разговоры с ним ни к чему. Надо как то разграничивать: что рассказывать, а что нет. Например, рассказы про ваших подруг и что у них случилось -лишняя болтовня, которая ему вообще ни к чему. Получается все ваши разговоры это обсуждение проблем: своих, чужих, общих. Даже если он сейчас это слушает (или делает вид), то, поверьте, ему это скоро надоест. И у любой женщины должны быть свои маленькие секреты 
А с кем делиться тогда если не с ним! Я соглашусь что все надо делать в пределах разумного, но и игнорировать мужа не надо в этом плане! Делясь с ним своими переживаниями и чувствами вы поднимаете отношения на новый уровень, так как доверие у него к вам возрастает. Думаю вам не стоит прекращать этого делать, просто оставьте пикантные темы не много в стороне!
Переживания и чувства - это все очень личное и делиться с мужем ими надо только, если это касается вас обоих или же какие-либо общие семейные дела, но никак не переживания подруг и т.п. И при чем здесь доверие, если вы грузите его ненужной информацией?! Чем больше в отношениях разговоров о чужих проблемах, о каких то личных похождениях в молодости (вообще не представляю кому это приятно слушать), о постоянных разговорах там болит и здесь болит - ваш муж скоро сбежит от этого занудства или начнет поиски менее проблемной женщины!
Переживаниями и чувствами с мужем делиться можно, но избирательно. Грузить проблемами со здоровьем не нужно, но и в неведении нельзя оставлять, можно говорить, но без некоторых подробностей. Понятно также, что прошлые отношения все не любят вспоминать и мы не вспоминаем. Есть еще секреты подруг, которые мужу знать необязательно.
Я вот тоже не вижу ничего страшного в том, чтобы делиться со своими переживаниями с супругом. Мой, например, сам всегда говорит, чтобы о проблемах со здоровьем, даже по-женски, я рассказывала не стесняясь. Единственная запретная тема в нашей семье - это предыдущие отношения. Не говорим на эту тему, потому что начинаем ревновать друг друга к бывшим. Это к хорошему не приведет, поэтому даже и не вспоминаем о них.
согласна! Муж - самый близкий мне человек, только ему я могу рассказать все-все-все!!! Но не обязательно же это делать?! У нас нет такого, вот об этом я могу с тобой поговорить, а о Маринке - нет! Если разговор зашел в такое русло, что упомянуть о Марине будет разумном, то почему бы и нет?! У меня нет от мужа секретов, но в то же время я не гружу его ненужной информацией (не рассказываю ему все, что прошло со мной за день, как поживает моя мама, ее подруги и т.п.). Все хорошо в меру.
Подруга права, не все должен знать муж. Проблемы со здоровьем супруги могут напугать его, разговоры о бывших парнях насторожить, а проблемы подруг просто не интересны. Кое-что мудрая жена должна оставлять при себе, маленькую женскую тайну. Кроме этого множество общих тем должно объединять, чтобы муж не посчитал, будто жена - зануда, лучше затрагивать проблемы интересующие его.
Я с вами вполне согласна. У меня тоже секретов от мужа нет никаких, но я считаю что это неразумно рассказывать мужу о бывших романах или о любовных переживаниях подруги. Мужу о подруге вообще неинтересно слышать, а рассказ о ваших бывших будет задевать его мужское самолюбие. Хоть он об этом не скажет и не подаст виду, но где-то внутри его заденет.
Да, мужчины не любят женские разговоры о подругах, ихних проблемах и т.д. Также я с мужем не рассказываю о своих бывших и отношениях с ними, так как ему тоже это будет неприятно. Муж любит темы спорта, истории и все, что касается нашей семьи, в том числе и воспитания детей, так как у нас есть сынок. Вот этих тем я стараюсь и поддерживать в разговоре с ним.
Про симпатию к чужим мужчинам - это точно, стоит просто похвалить, например, хорошую работу электрика или же сантехника, как мужчина подозревает уже, что этот сантехник чуть ли не любовником жены является). Бывшие - тоже табу, согласитесь, и Вам неприятно бы было узнавать о похождениях возлюбленного. Про здоровье? Спорно. Про болезненные месячные мужу рассказывать нежелательно, если горло или желудок болит, можно и сказать, пусть позаботится, таблетку принесет, бутербродик в кровать, ножки помассирует).
Вы правы, про симпатии говорить мужу - ни в коем случае нельзя. Даже если в момент нашего рассказа, он спокойно отреагирует на это, потом может себе что-то напридумывать и ревновать начнет. Зачем такие проблемы! Ну а относительно здоровья - моя бабушка говорила: "Муж любит жену здоровую, а брат сестру - богатую." Если проблема терпимая, то лучше не привлекать особого внимания, чтобы не создавать о себе впечатления "вечно нездоровой".
Меня бабушка тоже всегда учила, чтобы я о проблемах со здоровьем молчала в тряпочку, особенно когда это касается женского здоровья. Она говорила, что раньше в семьях не принято было говорить с мужьями о своих интимных проблемах. Молчали даже об абортах и выкидышах, не говоря уже о заболеваниях и периодических болях. А аборты делали постоянно... Сейчас гораздо проще с этим, каждая пара сама определяет границы разумного. Я думаю, что нет ничего плохого, если женщина жалуется мужу на недомогание во время менструаций, в такие дни очень хочется ощущать больше заботы, но в красках расписывать все симптомы и течение какой-нибудь сугубо женской болячки точно не стоит, приятного в этом ничего нет. Второй запретной темой для меня, как и для многих других, является личная жизнь подруг, а третьей - своя собственная прошлая личная жизнь.
А почему нельзя сказать про болезненные месячные? Муж должен знать, что у жены плохое самочувствие и быть особенно бережным и тактичным в эти дни, поможет с домашними делами. Вот про прошлые отношения точно не нужно рассказывать, это дела минувших дней и не нужно никому усложнять жизнь этими рассказами.
Согласна, по поводу симпатии к другим мужчинам, муж это может не совсем правильно понять, ведь разные мужчины бывают. А по поводу болезненных месячных, лично я делюсь этим с мужем, ведь кто еще пожалеет если не он. Да и если не говорить о своих проблемах, то некоторые мужья и не догадаются, что у жены что-то, например, болит и что ей требуется забота и отдых.
С мужем нужно говорить, и рассказывать ему нужно все, но под правильным углом)) так сказать подать блюдо в красивой сервировке. Тогда все будет хорошо и он так же будет вам доверять, а иногда правильная откровенность подталкивает мужчину на поступки. Например я как то сказала что мой бывший муж любил готовить мне завтрак , муж пыхтел, пыхтел но зато вот уже 4 года по утрам приносит плюшки свежие и кофе.
Считаю, что откровенно запретных тем быть не должно, другое дело, что если тема вызывает неприятные воспоминания и чувства, то стоит ли её затрагивать и ворошить прошлое? Мне муж всегда говорит, что от него не стоит ничего скрывать, и если меня что-то беспокоит, то он должен об этом знать. Я такой подход очень ценю, но не злоупотребляю этим. Например, проблемами подружки я его нагружать не стану, или какими-то совершенно женскими мелочами, в которых мужчина не разбирается и не должен разбираться. Бывших мы не обсуждаем, потому что это неинтересно, а не потому что это считается запретной темой.
О здоровье не согласна. А вот о бывших ухажерах и отношениях до мужа говорить много не стоит, я считаю. Как собственно и мне не охота знать о его предыдущих пассиях. Зачем? Все ведущие психологи рекомендуют отпускать прошлое, чтобы развиваться в настоящем. Мой муж знает моих бывших лично, и никогда о них ничего не расспрашивал. Я по молодости и глупости пыталась выведать у него информацию о его бывших, потом пожалела. Ни одного плохого слова о них он не сказал, но и собственно ничего интересного. Исключительно причины расставания. Повзрослев и я поняла, этого можно было и не знать, абсолютно не нужная информация. По поводу здоровья, мы с мужем обычно раз в год проходит обследования (чаще когда ездим на отдых в Карпаты) и исследуем карточки друг друга. Я как женщина больше забочусь о его здоровье, чем он сам. А он контролирует, чтобы я сильно много о нем не заботилась в ущерб себе.
Я придерживаюсь мысли, что дистанция все равно должна быть. Ну нельзя же полностью раскрывать душу перед человеком, даже, если это твой муж. Есть личное и только твое и нечего впускать туда других, тем более, что неизвестно, как оно может обернуться в будущем. Отношения строятся на доверии и сейчас, потому нет смысла перегружать их тем, что было, а удерживать тонкую грань взаимопонимания. Ее очень легко потерять, а востановить - тяжело.
Правильно Ниночка - чрезмерные знания женской физиологии могут мужу навредить, его тонкую психику от лишней информации надо неустанно оберегать, он вовсе не подушка, не подружка и не жилетка.
На информацию о бывших возлюбленных у нас в семье наложено строгое табу. Мне лично не интересны женщины, с которыми он возможно был до меня, мне не интересны и те, кто возможно будет и после. Для меня важно только счастливое настоящее. О себе он мне может рассказывать сказок сколько угодно, я слежу за ним строго и предупредила:
шаг влево, шаг вправо - стреляю без предупреждения!
А в остальном мы с ним - друзья, но блондинка - друг, это всегда в его глазах что - то запредельное.