 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как вести бюджет при совместном проживании с родителями?
Мы с мужем живем с его родителями. Но бюджет от двух семей мы не объединяем и строгого распределения, кто и что покупает и за что платит тоже нет. Просто когда мы едем за покупками, то нам говорят, что надо, а все остальное мы покупаем на свое усмотрение. Я стараюсь вести расходы, но только те, которые идут из наших средств. Но как-то сложно оценить реальную ситуацию и уж тем более что-то сократить. Основные расходы - это продукты и товары для дома. С коммуналкой у нас все решено. Может предложить родителям мужа тоже вести их расходы? Или в конце месяца подсчитывать общий расход и делить его пополам? Тогда у меня возникает вопрос, зачем нам оплачивать за те продукты, которые мы не употребляем? Вообщем, нюансов много, а конечная цифра затрат растет и поэтому меня волнует эта проблема.
Пропорционально, значит все покупки делить. На совместно купленную пачку стирального порошка считать сколько у кого было стирок. Кто-то не любит молочку, кто-то придерживается поста, кто-то считает, что лучше купить дороже, но меньше, кто-то дешевле, но больше, кто-то много и часто кушает, кто-то 1 раз в день. Я за отдельный бюджет.
больше года назад
вы просто написали то, что у меня в голове. Ведь реально полностью все до самих мелочей не разделишь, у моих знакомых даже доходило до того, что свекровь контролировала сколько времени невеста проводит в ванной и тратит воды. Одназначно, нужно вести отдельный бюджет и стараться жить отдельно, ну или огородится.
Сложная ситуация, проходили. С годами это только затягивается, накапливается негатив. Ситуацию надо разрешать сразу, находить компромисс. Когда я была в декрете, готовила еду для всей семьи, жили мы с моими родителями. Если кому-то не нравился суп, мог его не кушать, это личное дело. Но, конкретные продукты, что покупала, находились в холодильнике на отдельной полке и их никто не трогал. Впрочем, непонятки постоянно возникали.
Да, лучше сразу договориться, чтобы не копить негатив от совместного проживания. Многое еще от самих людей зависит, как они воспринимают общие расходы. Но думаю, что если делить расходы на питание и коммунальные платежи пополам, то больших проблем не должно быть, поводов для недовольства будет минимум.
Мне кажется, отдельный бюджет - это прямая конфронтация. Если и делить бюджет, то прежде нужно съехать от родителей. А вот тут уже можно будет спокойно считать и пытаться экономить. СкАжите: платить за съемную квартиру дорого? Тогда не стоит считать деньги, потраченные на продукты. А попробовать экономить на товарах, которые покупаются на собственное усмотрение. Да, и еще я уверенна в том, что родители в итоге тратят не меньше.
Про себя скажу, что с родителями жили всего несколько месяцев, а потом съехали, так что до финансовых разборок не дошло. А вот подруг, живущих с родителями, достаточно. И у всех владеет "кошельком" мама. В кошелек скидываются все члены семейства, оставляя себе на дорогу и мелкие расходы. А потом мама распределяет что, сколько и кто должен купить. Мне кажется это разумно.
Совместное житие с родителями не всегда легкое, но я бы тоже не советовала начинать считать, кто на большую сумму продуктов купил, а то потом и вправду начнется счет, кто больше съел. Если уж очень накладно, можно просто сказать, что не хватает денег на все покупки. Родители, уверена, всегда помогут и денежек подкинут. Мир без обид в семье дороже материальной выгоды.
Правильно, финансовую ситуацию в семье обязательно нужно учитывать. Если родители зарабатывают немного, то придется и продукты покупать, и еще за что-то платить, но в таком случае придется договариваться с ними об этом. Мы прожили у родителей всего пару месяцев, денег с нас ни за что они не брали, хотя что-то мы все равно покупали, неудобно было жить на полном их обеспечении.
Понимаю, что разговор с родителями о финансах и их разделении в семье не самый приятный, но лучше все же сразу обсудить это, чтобы не было никаких обид и непонимания. Все зависит от того, что предложат родители, в каждой семье все может быть по-разному, какого-то единого пути к компромиссу нет, нужно вместе находить его.
Если делить пропорционально бюджет, родители точно обидятся. Скажут, что невестка все подсчитывает сколько скушают, постирают. На отдельный бюджет тоже они нехорошо прореагируют, будут подозревать, что молодыми их продукты тоже берут. Брат с супругой проживали с нашими родителями, там вечно разногласия из-за денег возникали. Наилучший вариант - складываться в общий кошелек и распределять покупки. Согласна, это разумнее всего.
Вести бюджет при совместном проживании можно по-разному, все зависит от самих родителей и молодых. Можно сбрасываться на питание и другие общие расходы, можно просто совместно наполнять холодильник без точных подсчетов. Здесь главное, чтобы не было недовольства с одной из сторон, а если оно появляется, то нужно договариваться более конкретно, кто сколько и за что платит.
Пропорционально делить расходы вряд ли стоит, лучше пополам и сделать общий кошелек на питание и некоторые другие обязательные расходы. Можно при этом учитывать уровень доходов родителей и молодой семьи, а также желания по питанию. Но в любом случае лучше заранее договориться, чем пускать этот процесс на самотек.
Не согласна, что в основном "кошельком" владеет мама, есть такие родители, которые даже лишнюю копейку у детей не возьмут в какой-бы ситуации не находились. Так, например, мои родители. Мы с сестрой приезжаем к ним летом с малыми на море, остаемся на отпуск (ориентировочно 2-3 недели), а потом каждую неделю по очереди с мужьями ездим к малышам. Родители работают, мы оставляем деньги на детей, и мама все равно умудряется не тратить деньги, а отдавать нам. Пробовали затариваться, но летом это нереально. Поэтому берем на свое усмотрение и смотрим по холодильнику.
В Вашей же ситуации вижу следующий выход: поговорить с родителями и объяснить, что живете все вместе, чтоб не снимать квартиру, так как собираете на свое жилье, поэтому экономите. Расставьте приоритеты по питанию (продукты первой необходимости, фрукты и овощи, нужные организму, и те, что радуют душу). Продукты для настроения советую покупать не хаотично, а раз в неделю. Понятно, что экономить тяжело, но у Вас есть цель и ради нее можно потерпеть. Не думаю, что родители станут в позу, тем более что они не так уже и много потребляют продуктов, не без того, что им тоже хочется и мороженого, и шоколада, и хурму, но не такими килограммами как потребляет молодое поколение (смотрю по своим родителям). Касательно покупки бытовой химии - не вижу смысла делить стирки, купите, допустим, экономный порошок или гель для стирки. Мне очень нравится Power Wash синий или зеленое яблоко, 4_х литрового геля хватает практически на полгода, так у меня ребенок и стираю я по 2 раза в сутки, а летом и все 3 раза. При выборе смотрите польский или немецкий производитель и обращайте внимание, чтоб под крышкой не было конденсата (если есть - гель разбавленный и улетит у Вас за месяц), мы на себе проверили.
Зубные пасты, дезодоранты и прочие вещи - покупаю тоже на скидках в американских и немецких магазинах, качество и цена - не сравнить с нашими, здесь же выбираем и вещи. У меня сынишка 2 года - на нем все горит, тем не менее вещи с Америки и Германии (особенно марки Лидл и Картерс) носит по 2 сезона и как новенькие. Это тоже существенная экономия, и вся наша семья там же покупает или в он-лайн магазинах или в командировках в этих странах. Гораздо экономичнее и качество великолепное! Пробуйте и Вы, когда трезво оценить расходы, поговорить с родителями без дележки, а аргументируя и договорившись с собой, что это беру, а здесь подэкономлю, потому что собираю на мечту, Вы достигните компромисса и сможете реализовать задуманное! Удачи Вам)
У нас родители мужа, когда мы с полгода у них жили после свадьбы, тоже ничего не брали, хотя какие-то продукты мы по своей инициативе покупали, неудобно было жить на полном их обеспечении. Если бы пришлось пожить дольше, то наверняка как-то договорились, чтобы со временем не появилось недовольство таким положением вещей, ведь у родителей тоже были свои планы, а проживание детей это лишние расходы.
Нам тоже пришлось пожить с родителями совсем недолго, чуть меньше года, затем переехали в свою квартиру, которую они нам помогли купить. Наверное, если бы мы долго собирались жить, то договорились бы, как жить, как и за что платить, но так мы просто не успели. Родители почти за все платили сами, а мы копили на квартиру и они относились к этому с пониманием.
Это кошмар. У меня так было в первом браке. Муж большую часть зарплаты по холостяцкой привычке отдавал своей маме. Отдать ей должное, она полностью финансово вела все хозяйство, от квартплаты, до закупок еды. С одной стороны, было очень удобно, а с другой, я чувствовала себя неполноценной хозяйкой, а мужа - маменькиным сыночком, который не осознал, что создал собственную семью.
Тут трудно не согласиться. Не нужно никаких отдельных бюджетов и разборок по мелочам за потраченное на продукты. Раз одна семья то и общий стол, и расходы должны быть из одного общего кошелька. Нужно только договориться, какую часть от своей зарплаты будут вносить в него молодые, подсчитав, сколько примерно нужно на коммуналку, продукты и мыльно-рыльные принадлежности.
Нужно договариваться с родителями, как жить вместе и как делить расходы. Многое зависит от их мнения, они ведь являются хозяевами квартиры. Если родители зарабатывают не очень много или вообще на пенсии, то явно придется не менее половины расходов на питание и коммуналку брать на себя, а то и большую часть.
Вряд ли стоит рассчитывать, что родители будут полностью обеспечивать молодую семью, хотя знаю и таких пару примеров. Но все же чаще семьи, живущие вместе, как-то делят расходы и при этом не обходится без ссор и непонимания. Если заранее договориться, то можно этого избежать, но здесь все зависит от самих людей.
Вам нужно всем вместе сесть и поговорить на эту тему. Питаться лучше вместе, т.к. если вы скажите отдельно, то вы всегда будете чувствовать не в своей тарелке, когда будете готовить. "На одной кухне - двух хозяек не бывает". За коммунальные услуги, лучше платить на пополам, или можно договорится по другому, например один месяц вы оплачиваете, другой родители.
Мой вам совет, лучше разъехаться и не жить с родителями. Могут на пустом месте возникать скандалы, тогда быстро с мужем разойдетесь. У меня была аналогичная ситуация, чуть с мужем не развелись из-за его мамы. Она любила учить меня что мне делать.
То, что без разговора с родителями Вы проблемы не решите, это точно. Соглашусь на все 100. И то, что нужно разъехаться, подтвержу на все 200. У меня была подобная ситуация, точнее - у моего дяди. Ему было 35 лет, жене - 30, рос трехлетний сынишка. Жили с его родителями, то есть моими бабушкой и дедушкой, в четырехкомнатной квартире. Бабушка души не чаяла в сыне Сергее.Он с матерью и отцом всю жизнь жил, поэтому, когда его жена Марина забеременела, он сразу же привел ее жить к себе. Это было логично, ведь зачем троим четыре комнаты, место было. Но у матери к невестке сразу же возникла ревность. Это тоже логично и объяснимо. Марина была девушка небогатая, по молодости заработала денег в одной финансовой пирамиде и сбежала с деньгами. В общем, запутанная была история. Она нигде не работала, но деньги на "черный день" у нее были. Сергей тоже не привык работать, он сидел целыми днями дома и играл на бирже, иногда подрабатывал грузчиком или сторожем. Молодые либо работали иногда, или вообще не работали, сидели целыми днями дома. А когда сын родился, то и вовсе о подработке забыли. В итоге бабушка приняла удар на себя. Она предложила им не платить за квартиру и коммуналку. То есть она и дед на свою пенсию оплачивали и свет, и воду, и газ, и отопление. Логика железная: все равно платить, так какая разница, за сколько человек? Потом у бабушки с дедушкой еще дача была с огородом, куда они ездили на выходные. Молодежь им не помогала. С дачи привозили картошку, огурцы, помидоры, зелень. Летом это все складывали в сумку и оставляли на кухне. А Марина время от времени в эту сумку залазила и брала оттуда овощи без спросу. Бабушка приходила и обнаруживала, что снова нужно на дачу ехать, так как все съедено. В лицо бабушка Марине никогда об этом не говорила, но нам жаловалась, когда мы к ней приезжали. Ради внука и сына она готова была за все платить. Но конфликты были часто.
Через пару лет Сергей, Марина и их сын Саша уехали жить в Германию. Бабушка с дедушкой остались одни, они бы и рады были, чтобы сын вернулся. Обидно, что в Германии у них особо жизнь не сложилась: оба на пособии, дети (там родился брат) сидят больше дома, чем во дворе гуляют, дядя языка за 10 лет так и не выучил, подрабатывает грузчиком по ночам. Чтобы приехать в Россию в гости к бабушке, просили ее выслать им денег. И она снова брала свою пенсию и высылала им, оплачивала им полностью пребывание в ее доме, еще и на дорогу давала.
Если говорить о Вас. Что конкретно и как Вы думаете сэкономить? Проживая вместе, Вы можете экономить на коммуналке, бытовой технике и мелких хозяйственных вещах. Но на еде Вы вряд ли сэкономите, ведь у каждого свои гастрономические предпочтения. Потом за глаза свекровь Вас будет упрекать в скупости.
Экономить можно на бытовой химии, посуде - можете просить свекровь оплатить половину. Еду же покупайте отдельно для себя, отдельно для них, если Вы готовите порознь. Прямо так и скажите свекрови. Тогда и следите за тем, чтобы Вы не ели ее салата, а она не брала Ваши бургеры. Если Вас это не напрягает. Вопросы еды, мне кажется, самые важные, ведь в нашей стране на нее уходит не менее 40-50 % бюджета. Так что здесь Вам стоит серьезно поговорить с родственниками.
Согласна с вами, надо сесть и всё обсудить. Молодым конечно лучше жить отдельно. Но если всё же вместе, то пожилые родители меньше едят, чем энергичная молодёжь. Родителям платить меньше! Обоим семьям скидываться, питаться в соответствии с доходами. Молодожёнам - больше и лучше зарабатывать на двух работах - на свои интересы, путешествия! У обоих семей должны оставаться свободные деньги для накопления. Родители не должны кормить взрослых, здоровых детей и расходовать деньги только на свою семью.
Если молодые собираются довольно долго прожить с родителями, то действительно лучше сразу обсудить финансовые условия проживания, иначе через некоторое время обязательно возникнет недовольство одной из сторон. Главные статьи расходов, которые нужно обговорить, это коммунальные платежи и продукты, остальное на свое усмотрение.
Может такое быть, что у старшего и младшего поколения окажутся разные потребности в продуктах, это обязательно нужно учесть при формировании общего бюджета. Может также оказаться, что интернет нужен только молодым, значит им и платить за него. В общем, все эти нюансы нужно заранее рассматривать, чтобы не было потом недовольства.
Да, лучше сразу договориться, чем молчать и со временем все равно прийти к этому, но после ссор и разногласий. Может, питаться лучше вместе, скидываясь на продукты, но это если вкусы окажутся похожими, иначе можно и по отдельности готовить, тогда хотя бы договориться, кому когда, чтобы не мешать друг другу.
Здесь всё индивидуально. Моя семья как-то жила с родителями мужа, мы старались брать на себя все расходы по питанию, коммуналку правда делили по полам. Это всё таки родители и считать копейки никто не станет. Но естественно всё зависит от того, кто сколько зарабатывает и готов заплатить. В любом случае пока живёте вместе вы как одна семья.
Да, в этом вопросе все индивидуально. Знаю немало семей, живших с родителями и у всех были разные принципы ведения бюджета. Многое зависит от того, работают ли родители и как зарабатывают. Когда мы сразу после свадьбы жили недолго с родителями мужа, то никаких коммунальных платежей с ними не делили, продукты покупали по договоренности, но чаще они сами.
Действительно, во всех семьях по-разному. В некоторых родители полностью берут на себя все расходы и еще обижаются, если их дети пытаются помогать в чем-то. Мы несколько месяцев прожили с родителями, пока не переехали на свою квартиру, и у нас именно так было, хотя мы все равно иногда покупали продукты и готовили на всех.
Я думаю, что в этом вопросе главное учитывать интересы всех сторон. Конечно тот кто получает больше всегда берет на себя и больше финансовых обязанностей, это нормально, тем более между "своими" людьми. Я вот например совершено не понимаю семей со вторыми холодильниками и замками на них.
Знаете, как странно бы это не казалось со стороны, но на самом деле некоторым семьям, вынужденно проживающим какое-то время вместе, очень даже удобно иметь в квартире два холодильника и отдельное организованное питание. Не у всех есть возможность сразу после свадьбы отделиться от родителей и жить своей семьёй, своим бытом.
Мои двоюродные братья, например, один за другим привели после свадьбы своих жён в родительскую квартиру. Благо, что квартира большая, с раздельными комнатами, и родители - люди очень добрые, душевные, гостеприимные! Сначала жили вшестером, со временем обзавелись по ребёнку каждая молодая семья. Уже их стало восьмеро)) На семейном совете ещё в самом начале решили, что питаться будут отдельно. Так что поделили полки в холодильнике, а со временем купили ещё один. Молодёжь на работах целыми днями, зарабатывали себе на жильё, родители - пенсионеры. Особо друг другу и не надоедали. Не помню, чтобы кто-то из них жаловался друг на друга за спиной. Наоборот, невестки с удовольствием угощали всех своей выпечкой, на праздники накрывали один большой общий стол. Очень весело и дружно жили!
Пришло, конечно, время, дети съехали от родителей, сейчас с огромным удовольствием хозяйничают в собственных квартирах. А родители и заскучали, оставшись вдвоём в трёшке. Вспоминают былые времена, когда жили "в тесноте, да не в обиде".
Я считаю, правильно, что они сразу решили этот щекотливый вопрос с расходами на совместное проживание. И не было никаких претензий, обид, недомолвок, подсчётов, кто сколько чего съел и порошка выстирал. Может, благодаря этому и удалось братьям достаточно быстро скопить на собственное жильё, что, согласитесь, очень нелегко сделать в наше время!
Когда мы с мужем только поженились, то тоже жили с его родителями, и строгого распределения бюджета у нас не было. Это длилось недолго, потому, что расходы совсем не контролировались и были хаотичными. Жили мы в частном доме, и у нас была возможность достроить одну комнату, сделать отдельный выход и отделиться от родителей. Если возможности отделиться у Вас нет, то лучшим вариантом будет договориться с родителями и вести семейный бюджет, внося деньги пропорционально расходам.