 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Свекровь и соседские наставления. Как противостоять?
Моя свекровь уже достаточно почтенного возраста. В этом году ей будет 80 лет. Сейчас мы живем далеко от родителей мужа, как в прочем и от моих. Каждый день созваниваемся. Так вот. Любой наш с ней разговор тщательно пересказывается соседской тете, лучшей подруге. А затем эта тетя дает совет свекрови и она звонит мне и говорит, что тетя Мотя ( к примеру) советует сделать так. И я тоже так советую.
Не было бы проблемы, если бы разговор был забыт. Но она ежедневно достает меня расспросами сделала ли я так, как сказала ее подруга.
Пыталась обойти эту ситуацию. Благодарила за совет и участие и все такое. Но и это не помогает. Не хочется обижать старого человека, но и уже надоели эти наставления. Как быть?
Честно, шокирована слегка. Но можно предположить, что свекровь с этой тетей большие подруги, либо идет преклонение перед авторитетом соседки. Возможно, это уже возрастные странности в желании поучать. В таком случае не стоит ссориться. Единственный выход – терпеть и побольше говорить по телефону о погоде, ценах и международной политике, где советы давать не нужно.
Ой, не надо лихо будить. Бабушка старенькая, ей очень хочется в жизни детей участвовать, не надо обижать ее такими вопросами. Согласна, что делиться надо по минимуму и только самыми безобидными и непроверяемыми вещами. А на вопросы - сделала ли как велено отвечать "конечно", и жить безмятежно, по своему.
Согласна, такое поведение свекрови показывает, что ей не хватает общения и очень хочется быть нужной. И это нормальное желание для любого человека, а тем более человека в возрасте. Так почему бы и не подарить ей это ощущение нужности, даже если это не так? Для нас сказать "да, спасибо, все сделала как Вы сказали" пустяк, а для нее приятно)
Сделать вы ничего не сделаете, но не надо обижать пожилого человека. Она это делает из лучших побуждений. Отнеситесь к этому спокойно, а к свекрови с любовью и уважением. У нее ограничен круг общения, дети не с ней. Поймите ее, оказывайте больше внимания. Просто не надо рассказывать то, о чем не хотите, чтобы знала соседка.
Тоже считаю, что если бабушка живет далеко, то незачем ей пересказывать абсолютно все подробности жизни вплоть до бытовых, чтобы вызвать у нее желание поучаствовать в обсуждении и даче советов. Рассказывать нужно самое значимое и уже по факту, чтобы и не было повода давать советы. Не все можно обсуждать на расстоянии.
Конечно возраст уже берет свое, я конечно не хочу сказать, что в 80 лет все шизофреники, но все же люди такого возраста потихонечку выживают из своего ума, конечно чтобы не ругаться и чтобы это никак не отразилось не на здоровье вашей свекрови, конечно же не на вашем и ваших отношениях, вам необходимо попросить мужа поговорить с ней, уж своего сына она послушает больше чем вас, ну опять же в таком возрасте люди, как малые дети, и не факт что после разговора вашего мужа с ней она прекратит нравоучения. Конечно же терпения вам!
Не вижу смысла поднимать трубку на такие разговоры. Это конечно будет замечено, но тут неизбежен скандал и в любом случае будет Ваше вина по мнению свекрови. Увы, но я сама испытывала давление со стороны свекрови первый год, да и в этом году тоже был период советов о здоровье. Первое что их ставит на место - это логический разбор совета. Я лично не принимаю совет, когда советуют попарить ноги при кашле. Спрашиваю: "это каким образом от ног до горла доходит то тепло?". В ответ: "так веками делали и нормально". Для меня это - не ответ. Ножки я люблю подержать в тёплой воде, это полезно для кровообращения, расслабляет. Но через ноги я горло не лечу.
Советы в воспитании так же само разбираю по полочкам, это их бесит и разговор заканчивается. Они смотрят не дальше своего метра, образно говоря, а мне приятнее смотреть в далёкое будущее и старательно воспитывать ребёнка.
К слову ещё. Мои свёкры болеют ОРВИ 2 недели, а у нас семья - почти неделю в слабой форме. Ребёнок ни разу не лечился на антибиотиках и лекарств у нас очень мало. Лечу не по их советам, а они нас не слушают, болеют долго. Гордость им мешает.
Поддержу! Я бы тоже не поднимала телефон под разным предлогам. Наверняка же звонит по домашнему телефону, значит можно сделать так, чтоб он "сломался". А если по мобильному - разрядился.
Если не можете не отвечать, значит совсем на иные темы переходите, про суп, борщ говорите, про погоду. Не рассказывайте то, что потом вам же будут советовать исправить. Старым людям вообще надо говорить, что все прекрасно, солнце светит, только вот почему то борщ не вкусный и пусть вам свекровь со своей подругой советы по борщу дают. А он у вас все невкусный и невкусный.)
Тут надо понимать, что свекровь в ее возрасте пытается максимум научить всему, что знает. И она собирает эти знания и вам несет, как дар. Вы принимайте, но складывайте сей дар в корзинку и пользуйтесь своими знаниями. Не обижайтесь на свекровь и все. Вы ее никогда не сможете разубедить в ее мнении. Да и не пробуйте этого делать, все таки ей восемьдесят.
Да, против такого возраста трудно что-то предпринимать. Бабушка моего мужа примерно в таком же возрасте, она мне и вырезки из газет приносила с рецептами по "забеременниванию" и потом я слушала про манную кашу в 2 недели, и что молоко у меня пустое, тк я пью много чая и много чего еще. Пыталась ей приводить в доказательство другие мнения, что-то ее очень сильно удивляло. Но тут - только слушать, качать головой, соглашаться, потом говорить, что - да делала, или нет - нам педиатр сказала так не делать. В общем аргументированно отвечать. Соседка там видимо очень близкий человек, подруга - у бабушек все по подъезду или подруги, или старые кряги. Но вообще бабушки в таком возрасте хоь и жутко капризные, но очень милые старушки. я очень скучаю по своей бабушке и готова была бы слушать ее неактуальные советы каждый день.
О да, если живете не вместе, то просто поддакивать в ответ, вести по телефону спокойный разговор, ведь все равно не проверит, как Вы по-настоящему живете и что делаете. А истории с такими авторитетными соседками - стандартная ситуация. У моей бабушки есть такая же советчица. Я просто смеюсь после таких наставлений, но чтобы бабушка не слышала этого и не нервничала.
Согласна абсолютно) Самое главное - это то, что Вы не живёте вместе и не живёте рядом. Просто со всем соглашайтесь и Ваши нервы будут в порядке, взрослых людей нужно уважать и слушать, а если не получается слушать и делать так, как они советуют, то просто делайте вид, что слушаете и всё будет хорошо)
По правде говоря, не совсем понимаю проблему, если бабушка живет далеко. Отчитываться перед ней поминутно ведь необязательно. А если пристает с расспросами, то можно ведь тактично сказать, что ждут срочные дела, связанные с ребенком и разговор на этом закончить. В общем, требуется минимизировать общение.
Свою бабушку легче выслушать, чем нравоучения свекрови. Но в таком возрасте ее не переубедить, с соседками все равно будет обсуждать все телефонные разговоры. Нужно было раньше что-то доказывать, наверно, свекровь советовала не меньше, требовала чтоб выполняли... А сейчас можно только пореже созваниваться, не рассказывать о неприятностях, извиниться и прекратить разговор, если нравоучения надолго.
согласна. Тут уже ничего не исправить. В бабушкиной голове она априори права, всегда, и точка. Самый простой выход - по возможности соглашаться со всеми советами, кивать, говорить: "Да, все сделала, как вы и сказали. Спасибо большое за совет, любимая свекровь!". Это должно быть несложно, если вы живете далеко друг от друга. Я так тоже иногда поступаю.
А вот "мутить воду", огрызаться и спорить я автору темы не советую. Все может обернуться очень плохо, вплоть до развода.
Действительно, 80 лет это уже не тот возраст, чтобы спорить и учить бабушку, нужно принимать такую, какая она есть. Просто нужно строить так свои беседы по телефону, чтобы у нее даже не возникало желания учить вас, можно ведь опускать подробности, не спрашивать. как бы она поступила и тогда проблемы не будет.
Ужасная ситуация, но с которой явно нужно бороться. Ни в коем случае нельзя пускать в свою семью посторонних людей, особенно всяких соседок пожилого возраста, ведь у таких людей совершенно другой взгляд на жизнь. Как мне кажется, в такой ситуации следует поговорить со свекровью и напрямую сказать ей, чтобы никто не лез в вашу семью и что ее советы вам не нужны. Иначе так и будет всё продолжаться.
Никуда от этих наставлений вам не деться, для родителей мы всегда останемся несмышленными детьми.
Если не хотите обижать свекровь, то соглашайтесь с ее советами, благодарите, но делайте по-своему. Вы же пишете, что живете далеко от родственников, поэтому проверить так ли все исполнено у них нет возможности.
Можно попробовать объяснить, что вы уже давно взрослые и самостоятельные люди и сами в состоянии принимать решения и отвечать за них.
Бабуле 80 лет, что тут сделаешь!? Наставления будут продолжаться, советы будут сыпаться, как из рога изобилия и Вам нужно набраться терпения. И, может быть, для собственного спокойствия и упоения свекрови, говорить неправду во благо. Не изменить человека в столь почтенном возрасте, Ваш опыт и знания во внимание браться не будут, а соседка-подруга так и останется неизменным авторитетом.
Попробуйте изменить тактику. Спрашивайте у свекрови про рецепты блюд, полезные советы по уходу за домом. Пусть она ощущает, что ее помощь нужна Вам. Конечно, это следует делать в том случае, если Вы хотите позитивно общаться. А можно, как предлагают, свести контакты к минимуму, но боюсь к стабильным хорошим отношениям это не приведет (еще и мужа Вашего подключат к разбирательствам).
Спросите у вашей свекрови, почему вы, взрослый человек, должны следовать инструкциям какой-то там тети? У вас свое собственное видение определенной ситуации, и методы решения данного вопроса. А вообще, старайтесь в таком случае поменьше пересказывать новостей свекрови, будет меньше тем для переговоров с тетей.