 |
Присоединяйтесь
    |
Брак по залету, за и против?
Моя сестра дружила с парнем, ну и забеременела. Решили пожениться, хотя не планировалось, было ей всего 19 лет. В результате, живут уже 20 лет, затем родился второй ребенок, все хорошо. Но много ведь и совсем других примеров, когда такие браки быстро распадались. Как угадать, будет ли брак по залету долговечным?
На мой взгляд брак по залету, когда людей не связывают глубокие чувства, а только влечение, когда они не готовы создавать семью, редко заканчивается хорошо. Причем вряд ли хорошо будет и ребенку. Но бывает, что люди встречаются, по каким-то причинам откладывают свадьбу, но действительно любят друг друга. Из-за беременности им просто приходится ускорить события. Такой брак тоже называют по залету, но они поженились бы и без залета. Такие пары счастливы. Вообще необязательно быть супругами, чтобы быть родителями.
Именно так. Хорошо, когда так называемый залет лишь ускоряет то, что и должно было произойти, но чуть позже. В этом случае велик шанс, что отношения будут прочными долгие годы, хотя и не гарантия счастья. Если же встречи носили мимолетный характер или имела место попытка расчета, то ничего хорошего такой союз не ждет.
Будет ли брак долговечным и счастливым предугадать невозможно. И это касается любого брака, а не только по залету. Сколько случаев, когда люди сознательно женятся, также сознательно заводят детей и потом разводятся... Поэтому хорошо, что было принято решение создать семью, а не сделать, например, аборт или воспитывать малыша одной.
Согласна во всем. Масса примеров имеется прочных браков по залету и распадающихся быстро, но созданных осознанно, после долгих встреч и свиданий. Иногда молодому мужчине нужен толчок, чтобы жениться, сам не может решиться, беременность - лучший повод. Молодцы те, кто поженились, решились на ребенка.
Да, беременность - это действительно лучший повод, такие вот у нас мужчины неуверенные. Вот я, например, точно знаю, что меня мой молодой человек любит, и я его тоже люблю. Живем в разных странах. Он бы и готов сделать мне предложение, но из-за необустроенности быта все откладывает. Да и разведенный он, его жена бросила. Вот нового брака и боится. Однако он искренне хочет, чтобы я забеременела, и только тогда он готов будет на мне жениться и даже вернуться домой из-за границы. Удивительно, но он мне сам в этом признался. Получается, что без ребенка его все в отношениях наших устраивает, то есть брак нужен только, если есть ребенок.
Нечто подобное происходит и с моим братом. Его девушке после операции рекомендовали как можно быстрее забеременеть и родить. Но брат боится. Ему 27 лет, он привык бурно праздновать дни рождения, ходить на корпоративы и тратить деньги на себя. При всей своей любви к подруге, с которой он наконец-то стал жить вместе, он не готов все бросать и уходить в семейную жизнь. А сейчас именно такая ситуация, когда нужно или беременеть и рожать, или разбегаться и не морочить друг другу голову.
По статистике, браки по залету составляют не менее половины браков среди молодежи. Для кого-то это действительно толчок, если отношения уже были. Но, как мне кажется, в большинстве случаев это оковы на долгие годы. Мой коллега Богдан, сын профессора, в 19 лет пошел с друзьями на дискотеку и выпил там лишнего. К нему подошла одна девица, причем явно не городская. Увидев, что парень при деньгах, она сразу стала его обрабатывать, а потом затянула в койку. Богдану с непривычки понравилось. Чувств к дамочке он не имел, но было уже поздно: она сообщила, что ждет ребенка. И Богдану пришлось жениться. Родилась прелестная девочка, но вот с малышкой пришлось сидеть по ночам отцу, а не горе-матери, которая продолжала гулять. Богдан пробыл в этом браке не более 5-6 лет. И то ради ребенка. Затем он встретил другую женщину, которую по-настоящему полюбил, а с этой развелся. От второго брака у него еще две дочери.
Подобный брак заключил и мой однокурсник, женившийся в 19 лет. Жене он прямо сказал, что это она хотела ребенка, пусть, мол, и воспитывает, сам же ходил налево по полной программе. Лет через 6 развелся и женился на другой дамочке, матери-одиночке.
Мне кажется, что подобные браки не нужны. Многие меня осудят, но я не считаю, что мужчина обязан жениться по залету, если он даму не любит. Брак - это, прежле всего, честность и уважение. И ребенок это почувствует. Нет ничего плохого, если мужчина будет женщине помогать материально, сидеть с малышом, но жить они должны отдельно. Если же муж не хочет платить за ребенка, не хочет с ним заниматься, то это такой тип, такой нехороший человек. Вы думаете, что если он женится, то сидеть со своим ребенком будет? Нет, он будет на работе торчать или с друзьями на рыбалке. Вам же придется еще его кормить, стирать за ним, гладить и нервы портить. А потом все равно развестись.
И вообще, наши мужики часто не готовы к ответственности. Они не хотят помогать жене по хозяйству, думая, что раз жена, то готовь, стирай, гладь, а раз мать, то впридачу по врачам ходи и магазинам, уроки проверяй. Ум ко многим приходит ближе к 30-35 годам, а то и к 50. Но к 50 многие уже не способны зачать ребенка. Выходит диллема: или выходить замуж ближе к 30, как на Западе, или за намного старшего по возрасту, или в молодые годы по залету, но быть готовой к любой ситуации.
Соглашусь с вами. Некоторые пары, осознанно планируют семью, но в итоге, их брак заканчивается разводом. Я считаю, ничего случайного не бывает. Если рождается ребенок, значит, это судьба, это великий подарок Бога! Всякие истории бывают, но не думаю, что рождение ребенка, можно назвать так банально - залетом. Это глупо и бесчеловечно!
Залетом называют не рождение детей, что является осознанным выбором, а незапланированную беременность. Ведь затем перед женщиной стоит выбор, оставить ребенка или сделать аборт. Конечно, рождение ребенка в любом случае это великое счастье и хорошо, что так считает большинство женщин, ведь ребенка можно вырастить и одной.
Во времена когда я заканчивала училище 80% браков моих одноклассниц или одногруппниц были собственно потому что беременна. 50% браков распалось, а остальные живут счастливо.
Когда молодые люди встречались, то они были такие влюбленные и кажется что были готовы ко всему и к любым проблемам, но почему-то со временем распались эти браки. Думаю, что многие проблемы были из-за родителей, потому что в некоторых случаях родители слишком много помогали, а в некоторых наоборот просто не было понимания и готовности к браку. Было просто так, что знают - раз забеременела - надо идти замуж, но мужчина или женщина были готовы, действительно готовы к сожительству, то это вопрос спорный.
Верю ли я что такие браки могут быть счастливыми? Верю, потому что знаю много женщин, которые вышли замуж не только потому, что должна была, но и потому что действительно оба этого очень хотели, но по ряду причин сразу не женились.
Но есть и другая сторона, когда молодые в порыве страстей забывают или даже толком не знают о том, что с сексом приходит и ответственность и возможность таки забеременеть, вот они и живут одним удовольствием, а когда вдруг вылезает из этого удовольствия что бывают последствия тогда они не знают что делать дальше. Ну а тут мама-папа приходят и говорят, что раз ты моему ребенку живот прицепил, то должен жениться. Вот и женятся. Ну а потом родители и в дальнейшем помогают советами, а молодые не готовы сами принимать решения и брать на себя ответственность за свои поступки. Для них обязанность, это какое-то такое что-то страшное и чужое, ведь мама / папа и так решат как должно быть.
Трудно не согласиться. Некоторые пары разводятся через год, а только казалось, что счастье их будет безбрежным. Другие же после залета живут долго и счастливо, им просто повезло встретиться и оказаться теми самыми половинками, а залет просто ни на что не влиял, они бы и так поженились через год-два.
Это же прекрасно, что у Вашей сестры всё так хорошо сложилось. Значит, они с мужем сумели достойно и с мудростью пережить период притирок, который очень часто бывает совсем непростым и даже критичным для брака, смогли разглядеть друг в друге много положительных качеств и достоинств, раз уже 20 лет вместе и двое деток, и, что важно, сумели создать для деток полноценную дружную семью, в которой есть и мама, и папа.
Думаю, что предугадать долговечность любого брака, будет ли он в раннем возрасте по залёту, или же он будет осознанным, выдержанным годами встреч и свиданий, очень трудно. У меня есть знакомая, ей уже почти под 30, со своим мужем она поначалу встречалась, потом жила гражданским браком около пяти лет. Вроде уже проверенные отношения двух взрослых людей, год назад они официально оформили отношения, сыграли свадьбу. И что в итоге ? Сейчас в их семье серьёзный разлад, она переехала к родителям, и уже подали заявление на развод. Так что, бывает всякое. Отношения между двумя людьми всегда настолько индивидуальны, зависят от такого количества различных факторов и обстоятельств, что в каждом отдельном случае всегда возможен как благоприятный исход событий (дружная семья и детки), так и неблагоприятный (ссоры, конфликты и разрыв отношений). Поэтому, думаю, что формула счастья при браке по залёту тоже складывается из всех тех моментов, что и другие браки, которые не по залёту. Просто, мне кажется, что в случае Вашей сестры, видимо, получилось, что люди, действительно, подошли друг другу, им стало вместе комфортно, нашлись общие интересы, а ребёнок только укрепил их отношения, а не наоборот.
А вообще, мне кажется, что если уже такая ситуация сложилась, и если девушка забеременела, то надо уж суметь взять на себя ответственность с обоих сторон, и оставить ребёночка. Тем более, что аборты при первой беременности часто чреваты возможными негативными последствиями и могут влиять на вероятность забеременеть и выносить ребёночка в будущем. Кроме того, аборт - это всегда сильная психологическая и моральная травма для женщины. Поэтому, в любом случае, думаю, что если так случилось, надо оставлять ребёночка, надо, по крайней мере, пробовать заводить семью ради малыша, и вполне может случиться, что будет дружная и счастливая семья!
Ребеночка-то многие оставляют, а вот предугадать, как поведет себя молодой человек, практически невозможно. Как повезет и не иначе. Если окажется порядочным и отношения продолжат развиваться, то пару ждет хорошее будущее. А если они оказались не своими половинками, то даже при желании ничего не выйдет, все равно разбегутся.
Тут гадай, не гадай - однозначного ответа будет ли брак долговечным - нет. И правильно говорит СветланаЛана, многое в счастливой супружеской жизни зависит от того, подходят ли люди друг другу, готовы ли они в определенных жизненных обстоятельствах взять на себя ответственность.
Ну почему же нет формулы счастливых семейных отношений? Знать бы ее секрет, сколько семей бы удалось сохранить. Но судьба порой сводит людей с разными взглядами на жизнь, с разными ценностями, характерами и разным воспитанием. Если это не "твой" человек, комфорта, взаимопонимания и счастья не видать. И все равно как начинались эти отношения: с официальной регистрации брака или с появления на свет ребенка.
Это действительно так, заранее не предугадаешь, что за человек окажется рядом с тобой, если только начались отношения, хорошо друг друга не узнали, а беременность уже наступила. Здесь уже на везение, повезет в жизни или не повезет. Много примеров, кому повезло, но еще больше примеров, когда быстро расставались.
Как по мне, так не стоит спать с человеком, с которым в будущем не собираешься создавать семью. Как говорится " не хочешь делать из девушки свою жену, не делай из неё мать ". Но уж если так получилось, тогда нужно хорошо подумать стоит ли жениться. У меня есть несколько примеров, где люди стали прекрасными родителями, при этом в брак они так и не вступили, просто со всей своей душой заботятся о совместном малыше.
Вы серьезно? Получается, что спать можно только с мужем, т. е. после свадьбы. В наших реалиях это невозможно. Сейчас молодые люди встречаются и спят вместе, расходятся, находят новых партнеров и спят с ними. Главное тут - предохраняться и партнера подбирать более тщательно.
У меня есть пара знакомая, со школы живут вместе и тоже у них брак по залету. Живут уже много лет, дочка взрослая, второго ребенка родили. А есть пары знакомые, которые долго встречались и так и не сложилась семья. Тут не угадаешь. Одно знаю, что рожать нужно от того, кого очень любишь. Если был секс не защищенный - надо срочно пить Постинор во избежании...
Я сделала бы тихую минимальную свадьбу. Расписка чем побыстрее и венчание в будний день и то, только при участии ближайших родственников. Мне было бы просто стыдно. Хотя, конечно, таких людей я не осуждаю! Но не понимаю когда пузатые девушки хотят большую свадьбу и еще шампанским заливаются.
Такое еще бывает, что беременность ускоряет свадьбу, как вот у моих знакомых. Планировали на одно число, а пришлось раньше справить.
Это самый оптимальный вариант при таких обстоятельствах. Хотя гарантии счастливого брака никакой. Часто бывает ведь, что великая любовь не проходит испытаний бытом и пары распадаются. И наоборот тоже, вроде не собирались жениться, случайный "залёт", а дальше рождение ребенка и любовь вдруг расцвела самым неожиданным образом.
Я бы не разделяла брак по залёту и просто брак. У меня достаточно историй, когда женились по залёту и уже вместе по 10-15 лет и вторые дети и отношения очень хорошие. А есть семьи где брак по великой любви...и через год развод со скандалом взаимная ненависть.
Тут не зависит от наличии беременности. А скорей от готовности к обязанностям.
Да, но об этой готовности разве кто-то думает, встречаясь с парнем? И если секс случается спонтанно, в порыве страсти, то о противозачаточных средствах забывают подумать. Так что счастливая семейная жизнь в результате скоротечного брака "по залету" это обычное везение. Кому-то везет, кому-то не очень.
На самом деле у всех по-разному складывается судьба. Какие-то пары ребенок подталкивает с браку и потом они живут вместе всю жизнь, а какие-то хватает на несколько месяцев. Всё зависит от чувств, которые испытывают друг к другу люди. Поэтому люди сами создают свою жизнь и только от них зависит благополучной она будет или нет.
Вот и у меня куча примеров подходящие под ваше мнение. Многие знакомые женились, а после нескольких месяцев совместный жизни расходились, а многие из друзей сначало детей сделали,а потом под венец и половину из них живут счастливо и не жалеют ни о чем, а остальные понимают что было рано дл создания семьи. Так что у каждого своя судьба! Тут мнения расходятся по поводу женитьбы!
Рано реально может быть. Залетают часто молоденькие совсем и неопытные девочки в 17 лет, а то и раньше. О какой семье может идти речь, если папаше будущего ребенка подчас столько же? Какая у него ответственность за семью? Легко сказать, что надо рожать, а поставьте себя на место родителей этой девочки, которые получают еще одного ребенка на свое содержание на 20 лет непонятно за какие грехи.
И что вы предлагаете делать в случае такой ранней незапланированной беременности? Аборт? Это не самый удачный выход из положения, хотя бы потому, что последствия могут быть крайне неприятные, вплоть до бесплодия. Я не призываю к тому, чтобы все рожали в 17 лет, но если уж так получилось, то пусть лучше женятся и воспитывают ребенка, а там видно будет.
Все зависит от ответственности людей, какие семьи были у ребят, решивших пожениться, какой пример они видели от родителей. Плюс желание строить семью, без него будет тихо ненавидеть супруга, обвинять его в своем раннем материнстве. Нужно видеть позитивные стороны, а не потерянное, тогда будешь из дружбы, которая была вначале созидать любовь. В общем, чтобы сохранить брак нужно быть обоим партнерам быть мудрыми и терпеливыми к недостаткам друг друга.
Вот-вот, все дело в ответственности. Не смотря на то, что много примеров когда люди, которые любили друг друга, но разбежались, побоявшись ответственности. Но с другой стороны много пар, которые создают семью и растят детей.
Что касается этой ситуации. Раз ребенок у этой пары появился, предполагаю,что все произошло по любви. Так что дело за малым. Не гадать, сложится брак или нет, а взять на себя ответственность и сложить его. Те, кто это понимает, живут долго и счастливо. Те, кто нет, увы...
Зачастую браки по залету недолговечные. Просто в такой ситуации девушка может и хочет замуж, а парень уж точно нет, и такой брак он воспринимает, как повинность и обузу. Как говориться на сильно мил не будешь. Просто нужно лучше думать о контрацепции, и таких вынужденных браков будет меньше, и не придется, потом страдать детям после развода родителей.
Угадать нельзя. В жизни очень много непредсказуемых ситуаций, но стабильно должно быть отношение к ребенку невзирая на то что будет происходить между его родителями. На своем горьком опыте я узнала что дружбы и любви мало. Надо беспокоится об быте и деньгах. А в 19 лет не все молодые люди могут это делать, в голове ещо ветренно. Правильно сказала Tasha-111 очень много зависит от радителей молодих людей. Без их поддержки и учения молодая семья утонет в бытовых проблемах.
Гарантии не даст никто. Браки по любви тоже распадаются очень часто. Муж вашей сестры не отказался от ребенка, взял на себя ответственность, это уже характеризует его как ответственного человека. Да и женился, как я поняла, он по собственной воле. У знакомых дочь тоже выходила замуж по залету, но их заставили это сделать родители. Ни о каком уважении друг к другу в этой семье речи не идет. Даже на свадьбе подвыпивший жених говорил, что это не он женится, а родители.
Нашим обществом руководят стереотипы. Если появился ребенок-надо женится! Я думаю что это бред, если людям просто нравилось проводить время вместе-"дружить" это не повод обременять свои отношения на будущее. Ребенок должен расти в семье где родители любят друг друга, а если их связывает только рождение нового человечка, что ж это за семья?! Если чувства есть между молодыми людьми, то не должен возникать вопрос о женитьбе в случае не запланированной беременности!
На мой взгляд брак по залету явление нормальное. Некоторые не могут решиться поженится и живут вместе долгое время, а новость о ребенке сама собой решает этот вопрос. Какая разница поженились люди по залету или просто так если они уже давно встречаются и любят друг друга. Другое дело когда интим произошел с малознакомым парнем просто ради прикола и тут залет. В таких случая брак ради ребенка рискован 50*50. Все зависит от конкретной ситуации.
А своей дочери вы бы пожелали такой "нормальный" брак? Вы так и будете объяснять ей: "Доченька, залет - это нормально и естественно. Не парься, зато замуж выйдешь. И платье с фатой мы тебе обязательно наденем на 7-ми месячный животик, чтоб "все как у людей", по-нормальному"? Вот честно, хочется понять вашу позицию. Меня как маму дочери, будущей жены и матери, она просто повергает в шок.
Была свидетелем очень плохого развития событий по теме. Соседка забеременела, хотя и встречалась с парнем долго, и сама уже 20 лет, но свадьбы не планировали. Но раз такая ситуация - поженились. Причем свадьба была несколько дней, гостей - 2 сотни, на широкую ногу, как у нас любят. Через несколько дней произошел выкидыш.
Наша свадьба в расточительном варианте непосильная нагрузка для беременной. Эмоциональное напряжение, холод (в данном случае), невозможность отдохнуть, даже банально прилечь, и такая трагедия. Уже несколько лет у них нет детей. Печальное начало супружеской жизни.
Как показывает опыт знакомых, брак по залету ни к чему хорошему обычно не приводит(( Люди даже вместе еще жить не пробовали, а тут - сразу ребенок! Даже крепкие с виду браки распадались с появлением в них детей. Дети - это по-настоящему сложная проверка отношений (никакой ремонт и в сравнение не идет). Сейчас думаю, хорошо, что наша дочка появилась спустя три года, после того, как мы ее захотели. Неизвестно, что стало бы с нашем браком, появись она тогда...
Дружила значит? Думаю от дружбы дети не рождаются.
Определённые отношения выстраиваются в более зрелом возрасте, чем 19 лет. А в это время надо заниматься собственным образованием, где - то учиться, приобретать профессию и понимать каким образом будет обеспечиваться вновь образованная семья. Чаще всего бывает так - сразу книжки на полку и к маме с папой на шею. В принципе тоже выход из положения, кто как не родители, должны помочь своим детям стать на ноги и их поддержать.
А гадать уже в этих случаях поздно. Надо растить ребёнка, радоваться счастью материнства, по - возможности заканчивать дружить и начинать любить того человека от которого растёт ребёнок. Потому, что счастье ребёнка уже напрямую зависит от того, в какой семье он будет расти и любят ли его родители.