 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Стоит ли заботится об общении ребенка с семьей мужа после развода?
Ситуация такая, что после развода несколько месяцев я не общаюсь с мужем и его родственниками. На данный момент я этого делать просто не хочу. Но время идет, время лечит... Как вы думаете, это обязательно, чтобы сын общался с папой и папиной семьей? Просто у меня, наверно, есть нездоровый порыв ограничить сына. И возможно ли это общение?
К сожалению, очень часто развод родителей влечет за собой развод в отношениях с ребенком. И причиной тому часто служит запрет одного из родителей на общение с сыном или дочерью. Обида, опустошение, а порой и гнев - частые спутники, сопровождающие сам процесс развода и доминирующие какое-то время после него. Но душевные раны тоже затягиваются и здесь важно уметь продолжить жизнь дальше, оставив все плохое в прошлом. Воспитание на расстоянии тоже может быть эффективным, если папа желает общаться со своим ребенком. Будет исходить от родни мужа и его самого такое желание - не нужно препятствовать. Есть, конечно, много нюансов в таких отношениях, но может и отношения Иоанны с мужем в будущем будут носить довольно непринужденный и даже дружественный характер.
Если вы считаете, что бывший супруг сможет научить вашего сына только хорошему, будет помогать вам его растить и воспитывать, тогда любые ваши запреты в общении отца и сына, являющиеся следствием ваших фантомных душевных болей, могут ребёнку только навредить. Необходимо пересмотреть свою точку зрения на собственный развод и отношения бывшего супруга и его родственников с не только вашим сыном. Общий ребёнок-общие обязанности-общие права, только так, а не иначе и вы сможете не сделать из вашего ребёнка сироту.
Вот в том-то и дело. Чему именно может научить сына отец. Ведь нам неизвестны причины развода. Одно дело - "характерами не сошлись" или "изменил (-ла)", а совсем другое - если папа, например, алкоголик или наркоман. Или психически неуравновешенный человек, который руки распускать любит на детей и жену - по поводу и без оного. В первом случае - общаться смысл имеет, обиды взрослых друг на друга не должны касаться ребенка. А во втором - лучше держаться самой и держать ребенка подальше от такого отца и его родственников.
Я считаю, дети должны знать своих родителей, а так же бабушек и дедушек, как с одной так и с другой стороны. Вырастет сам решит, кто хороший, а кто плохой. Как показывает опыт, редкий случай противоположная сторона нахваливает оппонента. Поэтому, нужно быть готовой ко всему. Время только все на места поставит и откроет истинные лица родителей.
Согласна с вами. Сын должен видеть и общаться со своим отцом.Если конечно он не пьяница и не безработный. Какое отношение ребёнок имеет к вашему разводу? Если его новая семья хорошая и есть братья, сёстры- надо отпускать его к ним в гости. Вы дадите ему своё воспитание, его отец тоже чем то поможет!
Согласна, по-другому и быть не должно. Смотря что за причины развода в первую очередь. Если просто характерами не сошлись и ли еще что, но в целом бывший муж нормальный человек, то нельзя препятствовать его общению с ребенком. Странно только, что он сам не проявляет инициативы. Иначе же и не стоит с ним общаться.
А лично папа хочет общаться с сыном? Если - Да, то это ваша святая обязанность предоставить им такую возможность. Если со стороны родственников нет негатива и агрессии по отношению к вашему ребенку, то стоит только порадоваться за вас. Не ограничивайте, а только поощряйте. Мама это хорошо и никто вас не заменит, но личные претензии взрослых друг другу не должны касаться детей.
Иоанна, а папа Вашего ребенка вообще сам настроен на общение с сыном? Он как то ищет встреч с ребенком, пытается участвовать в его жизни? Если нет, то, по-моему, насильно мил не будешь. Не будете же Вы звонить экс супругу и просить его увидеться с ребенком. Ну а если Ваш бывший муж нормальный отец и хочет общаться с сыном, думаю, не стоит запрещать.
Есть две причины не мешать ребенку общаться с семьей мужа (при условии, если муж и его родственники адекватные, то есть нет случаев алкоголизма и чего-то в этом роде).
Первая причина. Это вы развелись, а у ребенка по прежнему два родителя. Не мешайте, а то вырастет и будет предъявлять претензии.
Вторая причина. Достаточно прозаическая и мерканитльная. Если вы не относитесь к числу очень обеспеченных людей, позвольте бывшему мужу и его семье помогать ребенку. Полезно всем, как ни странно - даже бывшему мужу.
С двумя причинами согласна полностью, но есть еще и третья. Не наносить еще большую травму психике ребенка, что бы он уважал взрослых вообще людей, не обязательно родственников, не давайте ему повода, этот плохой дед, а твой хороший или бабушка хорошая, а та папина плохая. Все может ой как обернуться против вас, будьте аккуратны.
Да, корректность - это прежде всего. Любые свои обиды, что-то дурное относительно бывшего и родственников с его стороны лучше обсуждать с подругами, если есть острая необходимость. А ребенку ничего плохого не говорите. Я уже выросла, но хорошо помню что говорили папины сестры на маму после развода, когда папа брал меня на выходные к бабушке. И очень благодарна маме (для меня это теперь пример) за её тактичность и сдержанность. Тогда я всё принимала как есть, но теперь эти воспоминания добавляют штрихи в образ каждого из родственников.
Точно!. Свои обиды надо забыть. Калечить психику ребенка в угоду своим комплексам не стоит. А случаи разводов сейчас просто катастрофическое. Отношения отца с сыном будут на пользу будущему мужчине. Если конечно в этом деле есть взаимность. А если ее не будет, то ребенок это быстро почувствует и общение прекратится.
Не забыть свои обиды надо, а отделить свои обиды на мужчину от отношений родителя и ребенка. Как бы там жизнь не складывалась, автор потом не услышит от взрослого сына, что она сломала ему жизнь, не давая общаться с отцом и прочими родственниками. Даже плохое отношение к себе можно перетерпеть, если при этом еще одна бабушка ждет внука с пирожками в их с отцом дни.
Видимо, ваше нежелание видеться обоюдно. Конечно, проще всего сказать, что ребенок не при чем и у него должны быть и отец, и бабушка с дедушкой. Но раз от них тоже нет инициативы общаться, то смысл вам еще навязываться? Как показывает статистика, как только не складывается семья, родители мужей, как под копирку, пропадают из жизни своих внуков.
В большинстве случаев так и есть. Ни папа, ни бабушка не проявляют интереса к ребенку. Мы с мужем женаты, но его маме наши дети неинтересны. Она приходит раз в полгода, хотя живет в 30 минутах ходьбы и свободного времени у нее 5 дней в неделю, и я не вижу с ее стороны никакой любви к своим внукам. Раньше жаловалась на это мужу, а теперь смирилась. Пусть живет как ей удобно, а это будет на ее совести.
Частенько бывает именно так, но бывают и исключения. У меня есть знакомая бабушка, у которой два ее сына развелись и женились второй раз, а она дружит со всеми невестками до сих пор и с ихними детками тоже. У бабушки очень добрый и отзывчивый характер. Поэтому не стоит переживать по этому поводу. Нужно смотреть самой, а хотят ли папины родственники и родной отец малыша общаться с ребенком.
У каждого своя правда. Но принимая решение, не стоит забывать желание самого ребёнка и конечно его состояние после общения с отцом. Если же в вас говорит только обида -то отпустите её. Ребёнку нужен отец - даже на расстоянии. Если общение нужно им обоим. А вы сможете сама устроить свою жизнь, если все будут счастливы.
Есть понятие развод родителей и нет такого понятия - развод детей с родителями. Хочет бывший муж встречаться с сыном, помогать ему материально и участвовать в его воспитании, тогда не совершайте очередных ошибок по отношению к ребёнку. Всегда можно минимизировать психологическую травму, которую получит мальчик выросший в неполной семье или с неродным папой. Вам не стоит занимать круговую оборону и удерживать своего сына от общения. Время всё и всех расставит на свои места.
Да вы и сами всё понимаете, если такой свой порыв "Запрещено!" называете нездоровым.