 |
Присоединяйтесь
    |
Критерии для определения хороших родителей
Я излишне самокритичный человек, поэтому не всегда могу объективно оценить себя и свои поступки. Мне часто кажется, будто я что-то делаю не так, себя ругаю и испытываю необоснованное чувство вины. Как только слышу жалобы от детей о том, что им бы чего-то хотелось, а я не в состоянии это купить, то плохое настроение гарантированно. Я истязаю себя мыслями о том, насколько хорошо мне дается родительская роль. И не могу понять, как определить критерии оценивания хороших родителей. Что должен родитель ребенку, чтобы считаться хорошим?
Насчёт пони и замка скажу так - приучение ребёнка к потребительству отнюдь не признак хороших родителей, как раз наоборот, хороший родитель, во-первых, научит соизмерять свои желания с возможностями, во-вторых, заложит представления о том, что действительно ценно. У золотой молодёжи есть все, что можно купить, но не потому что родители хорошие, просто есть деньги.
Наверное, главным показателем является любовь к ребенку. Больше всего, ребенок нуждается в родительской любви, он должен чувствовать одобрение, улыбку, понимание к себе. Нужно чаще хвалить ребенка! Также немаловажной составляющей является и забота о его финансовом и духовном состоянии, а также совместное времяпровождение.
На первом месте, конечно, должна стоять любовь к ребенку, готовность посвятить ему все свое время и силы. Материальная составляющая тоже важна, ведь дети нуждаются в игрушках, одежде, хорошем питании, но не нужно казнить себя, если нельзя дать детям все, что они пожелают, возможности у всех людей разные.
Я читаю Ваши мысли о родительстве и как-будто слышу себя. Наверное, любая мама иногда (или часто) задаётся вопросом: "А хорошая ли я мама?". На мой взгляд, те родители, которые задумываются об этом, уже хорошие родители. И те родители, которые могут себя упрекать за поступки (или бездействие) по отношению к своим детям. Это доказывает важность детей для их родителей. А вот равнодушие, безразличие - это страшнее всего. Не бывает "хороших" родителей, бывают хорошие отношения заботливых родителей и любимых детей.
Мне все время родственники говорили, что я плохая мать с самого рождения сына. А все потому, что я следовала рекомендациям врачей, а не дедовским методам по уходу и воспитанию ребенка, которые все время предлагала свекровь. Говорили, что я плохая мать из-за того, что ребенок у меня не толстый краснощекий, а нормального телосложения и без аллергии на щеках. Говорили, что я плохая мать, потому что мучаю ребенка закапыванием физраствора в нос при сухом воздухе. Что сквозняки для ребенка вредны, и что ему нельзя ходить босяком. Короче, у каждого свои критерии "плохого родителя". Но при этом я не считаю и автору статьи не советую считать, что если она не может купить что-то своему ребенку, то это признак плохого родителя. Как говорил доктор Комаровский (не дословно) хорошая мама - это та, у которой ребенок болеет простудными заболевания 2 раза в год.
Ну вот, видите, у Комаровского свои критерии. Очевидно это означает, что хорошая мама проявляет заботу, что ее любовь разумна настолько, чтобы не вырастить эгоиста, получавшего все по первому требованию. Материальная сторона никак не отражает любви. Спросите бабушек, многие из них выросли, не имея даже красивого платья. И они же считают плохими своих родителей, не упрекают их за детство в бедности.
Часто осознанно и желанно становясь родителями, мы начинаем стремиться к идеалу. Но так и до невроза недалеко (причем из ребенка сделать невротика родители-перфекционисты тоже рискуют). Вообще изначально, не кажется, идея долженствования является не совсем здоровой, нередко потом наблюдается ситуация, когда родители привязывают детей "долгами" по схеме: "я для тебя то-то и то-то - будь благодарен и отвечай тем же". Все по любви должно быть и искренне, тогда будут доверительные отношения, а это главное. Все допускают ошибки, главное это признавать.
Наверное Вы правы. Просто тяжело не быть такой самокритичной, когда у ребенка есть жалобы, когда понимаешь, что обеспечить всеми благами не в состоянии. Хотя вряд ли есть родитель, который может похвастаться своей идеальностью. У каждого есть свои достоинства и недостатки. Я прочитала одно изречение у М. Литвака, что родительская любовь выражается в том, как хорошо родители приготовили ребенка ко взрослой жизни, какие навыки привили.
Вопрос из той же категории "что значит быть хорошим ребенком". Конечно, все родители желают своим детям только самого хорошего (это же касается и детей). Если у кого-то по другому, это уже отклонение. Тогда пусть вмешивается специалисты (педагоги, психологи, неврологи...)
Идеальных родителей не бывает. Как не бывает идеальных людей. Мы все совершаем ошибки каждый день. Но, любовь, интерес, дружба, умение найти правильные слова, теплота и искренность обычно исправляют любые ошибки!
Да, мы все не идеальны и смириться надо с этим. Я вот вчера накричала на ребенка, тупой обозвала. Потом подошла, обняла, прощения попросила, просто не сдержалась, сорвалась. Я ужасная мать? Считаю, что да, плохая, раз позволяю себе обозвать своего ребятенка. Но я для детей все делаю, мы ни в чем стараемся не отказывать, у детей вроде есть все, чего только они пожелают (в пределах разумного). Но я все равно плохой матерью себя считаю и мужу говорю, что он не прав во многих воспитательных моментах. Я не пытаюсь стать идеальной матерью, понимаю, что это не возможно.
ПС: знаете, у меня под боком пример один негативный есть, когда мать идеальная буквально задушила своего ребенка своей идеальной материнской любовью. Тетя мужа своего сына так любит, что разбила его семью (ей не понравилась не идеальная невестка), она не разрешает ему работать, сама работает, а сыну говорит, чтоб наслаждался жизнью, она контролирует его и постоянно твердит, что живет только ради него. У парня сломана жизнь. Ему от этой материнской любви сбежать хочется, он как скован. Так что, просто живите и радуйтесь. Любите ребенка, как можете.)
Естественно, что все мы не идеальные мамы, но все равно самые лучшие для своих деток. Также, как и они для нас. Я тоже бывает кричу на сына, но он прекрасно знает, что даже в этот момент я его люблю. В отношениях между детьми и родителями надо найти золотую серединку, чтобы любовь и опека были в достаточном количестве и в то же время не давили на ребенка.
Любовь - ни за какие деньги не купишь. Поэтому, если в Вашей семье царит взаимопонимание, уважение друг к другу, поддержка в любой момент, и в любую трудную минуту, дети между собой ласковы и приветливы, то Вы делаете все правильно. Но если в Вашей семье "бардак" - ссоры, крики, упреки, разногласия и даже рукоприкладства, то Вам, конечно же, есть над чем поработать.
Самоконтроль над излишней любовью - это я считаю то, что необходимо каждому адекватному родителю. Нет, речь не идет о том, чтобы уменьшать любовь к ребенку, а иметь при этой любви здравый смысл и понимать, что если слишком много всего - чрезмерная забота, необоснованные дорогие подарки (мой же ребенок самый лучший, у него должно все быть, неважно, будет ли у нас с папой обувь и одежда, зато у сына будет новый гаджет), лучшая еда (а потом умный ребенок кушает только изыски, а родители глотают суп) и т.д. приведут к тому, что ваш ребенок вырастет эгоистом со слабым иммунитетом. И спасибо вам за это не скажет, уж поверьте. Чем больше балуешь, тем меньше благодарности. Если расставлять приоритеты, по моему мнению, первое, что должен получать ребенок от родителей - это внимание. Не просто покормить, покупать, одеть и сидеть довольным, что вот какой я родитель, а разговаривать, советовать, помогать решать детские проблемы, развиваться вместе, в общем, быть ребенку лучшим другом. При этом не забывать о том, что помимо этого необходимо ребенку обеспечить нормальное существование, а именно дать ему образование, дать возможность развиваться в спорте или искусстве. Содержать финансово - не значит, что покупать 250 машинок лучших марок и айфон последней модели, все "понты" пусть остаются для других. Когда родители кроме любви не дают ребенку ничего, то это тоже нехорошо. Позаботиться в дальнейшем о том, что вы ребенку передадите в наследство (жил.площадь, транспорт и т.д.), если есть возможность. Привить ребенку настоящие человеческие качества - уважение, доброту, надежность, трудолюбие, честность. Все равно, как бы вы не поступили, кто-то все равно да скажет вам о том, что вы делаете все не так. И понятие "хорошие родители" для каждого свое. Я вижу так.
К сожалению, большинство родителей (и я не исключение) не могут позволить ну прямо все, что хочется детям. Я со своими детками договорилась, если им хочется что-то дорогостоящее, то можно собирать на это деньги. Заводим копилку и бросаем туда по возможности деньги всей семьей. Считаю, что у хороших родителей дети должны быть, не только сыты, одеты-обуты. Самое главное любовь и ласка, каждый день, нужно хотя бы несколько раз обнять ребенка и сказать ему нежное слово. Еще родители должны передать детям семейные ценности. И я сейчас говорю не о квартире, даче, машине (хотя это тоже не лишнее, наверное). Мать и отец должны с детства учить деток, как в дальнейшем создать крепкую, дружную и любящую семью.
Если Вы не можете в данный момент купить то, что просят Ваши дети (в пределах разумного), - это не говорит о том, что Вы плохая мама. Ситуация изменится - и желаемая игрушка или вещь обязательно появятся.
Вообще, заметила, что такие "муки совести" преследуют, действительно, хороших родителей. Родителей, стремящихся и достигающих поставленных целей, любящих своих детей, занимающихся их воспитанием как личностей.
Хорошие родители находят баланс между материальным и духовным, не обделяя детей ни тем, ни другим.
Эти размышления в большей степени основаны на опыте моей семьи, на стиле воспитания моих родителей. К себе, как маме, я тоже достаточно критична, поэтому в этом плане мне постоянно мои близкие планку самооценки поднимают.
Вы любите своего ребенка и проявляете свою любовь к нему? Ваш ребенок сыт? Имеет крышу над головой и необходимые по возрасту предметы личного пользования - мебель, игрушки, кровать, одежду и обувь на каждый сезон? Если ребенок болеет, вы обращаетесь к врачу и покупаете лекарства? Уровень развития вашего ребенка в целом соответствует его возрасту? Если на все вопросы вы ответили "да", значит - вы вполне достойный родитель. А заниматься перфекционизмом... Никто, если он не миллионер, не может купить ребенку все, что дитяти хочется. Моя дочка тоже хочет настоящий замок как у принцессы и настоящего пони, ну и что? Да и я сама много чего хочу, что финансово недоступно, и что же? Миллиардеров в этом мире - единицы, так что же, все остальные - плохие родители?
Это вам сначала нужно понять в себе, чьего одобрения вас как родителя вы хотите. Детей? Дети маленького возраста не имеют своего мнения. Им не с кем вас сравнивать - ведь другой мамы у них нет? Если вы будете испытывать неуверенность в себе как родителе, или - не дай Бог! - еще ее и проговаривать при ребенке... То такое мнение о вас у ваших деток и сформируется - что вы не самая лучшая мать. Даже если вы будете все-все им покупать и посвящать им всю свою жизнь. Потом сами же и будете сетовать на "неблагодарность" детей. Неблагодарные дети - это плохо воспитанные дети, не воспитанные в уважении к родителям. И тут уж точно мать виновата - за то, что себя сама не уважала и воспитала эгоистов.
Или, может быть, вы хотите одобрения себя как матери вообще кого-нибудь постороннего? Воспитателей, учителей, соседей, ваших родителей, подруг? А они сами-то - идеальны?