 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Гостевой брак за и против
Моя сестра жила гражданским браком с мужчиной 3 года. Конечно я и наши родители были очень против таких отношений. Хотелось стабильности в ее жизни. И вот дождались их решения...жить гостевым браком??? Разве можно жить раздельно и ходить в гости к будущему мужу в гости? Причем вину в этом почему то чувствую я. Может зря лезли "со своим уставом в чужой монастырь".
Гостевой брак после проживания вместе это шаг назад, отношения вашей сестры просто заканчиваются, видно их держит только удобный секс. Для всей семьи она приукрасила это решение, назвав гостевым браком. не переживайте - скоро они станут просто друзьями, а потом в жизни сестры появится настоящий муж, который будет готов принять ответственность за семью.
Полностью с вами согласна. Мужчина видимо не может прямо сказать о намерении расстаться и решил все преподнести подобным образом "гостевой брак"), - я вообще не слышала раньше такого понятия. Вообщем, у мужчины нет ни чувств, ни серьезных намерений к этой девушки, а только потребительское отношение.
Думаю, что мужчина просто решил удобно устроиться, чтобы не иметь никаких обязательств, жить прекрасной жизнью, общаться когда вздумается. Он может так не с одной женщиной отношения "гостевого брака" завести, пожить так определенное время, а когда решит, что пора жениться, выберет одну из своих женщин.
Да, мне кажется вообще стоило бы им расстаться на время и проверить чувства. Гостевой брак - это просто отмазка хорошая, у них уже давно,видимо, отношения не очень складываются, а скоро совсем расстанутся. Друзьями они точно уже не останутся. Где вы видели, чтобы после совместной жизни люди друзьями оставались.
Друзьями это значит не врагами. То есть, через некоторое время отношения просто сойдут на нет и все. В данном же примере возможно такое, а может, через некоторое время молодые люди поймут, что им плохо по отдельности и снова съедутся. Получается, это та же проверка чувств. Если не пройдут, то расстанутся и будут новые отношения.
К сожалению, на мой взгляд, в таких отношениях имеется один важный нюанс - когда женщина считает себя "замужем" и ведёт себя соответственно, а мужчина этого не делает и совершенно искренне считает себя свободным человеком. Как результат, женщина теряет годы жизни на недостойные её отношения, вместо того, чтобы попытаться построить новые. Ситуация очень часто встречается в жизни. Мне кажется, у всех есть знакомые или родственники, находящиеся в аналогичных "гостевых" отношениях. И я лично ни одного хеппи-энда не знаю.
Могу сказать на собственном опыте, если отношения в свободной форме, то ничего хорошего с этого не получиться. Можно жить в гражданском браке как муж с женой с ответственностью друг за друга. Я когда жила в гражданском браке, то была сама по себе. Он жил в свое удовольствие, а я соответственно считала, что если не расписаны он ничего не должен делать для семьи. После того как узаконили брак увы, ситуация не поменялась.
Желаю вашей сестре найти хорошего мужа, который будет о ней заботится, а не придумывать гостевых браков.
Конечно, из свободных отношений ничего дельного не получится. Никаких обязательств друг перед другом, в любой момент мужчина может заявить, что нашел другую и попрощаться или просто исчезнуть из жизни. Хотя исключения из правил бывают и вам всем остается надеяться, что в будущем они смогут жить вместе как обычная семья.
Абсолютно верно. Женщина реально уверена, что это брак, а мужчина - что свободен, особенно, если нет штампа в паспорте, а порою - даже если он есть. Знаю два примера гостевого брака среди знакомых. Иван и Валентина: она живет с мамой и двумя детьми в спальном районе города, а он с мамой в центре города. Официально расписаны. У них даже трое детей было, но третий ребенок родился инвалидом, до 5 лет прожил парализованным, а потом умер. Как Вы и догадались, все заботы легли на Валентину. Иван приходил к детям раз в месяц, ходил с ними в парк, а так по Скайпу общался. Летом он дикарем в Крым едет, книжечку читает, в море купается, фруктики ест, а жена с детьми в деревню едет, мол, она не любит море. Иван прямо говорил, что дети мешают ему писать диссертацию. Но это была лишь отмазка. Сейчас он ничего не пишет, работает в сельской школе и детей вообще не навещает. Просто Иван жену не любит. Его мама женила насильно, чтоб гулять перестал после двух разводов. А Валентина внешне абсолютно не привлекательна, поэтому радуется и такому варианту.
Вторая история. Александр и Мария. Он врач, она - учитель. Женился в 30 лет. У них двое детей, все взаимно. Но он работает в крутой клинике в центре города, а она - в школе в спальном районе. Добираться на работу ему было бы долго, к тому же родители в возрасте, а квартирка маленькая. Приняли решение жить отдельно. Он работал до 3-4 часов, потом ехал к жене до 20.00, а затем приходил к родителям. И так до сих пор живут, хотя родители умерли уже. И в плане интима, и общения с женой все нормально. Просто им так удобно.
Я тоже жила год гостевым браком, пока мой молодой человек учился за границей. Я считала, что у нас все серьезно, мы каждый день часами общались по Скайпу, перезванивались. Дело шло к официальному оформлению отношений. Но пока я обдумывала варианты переезда к нему, он решил вести двойную игру: для него желание остаться за границей максимально быстро взяло верх над нашими чувствами. Он потом мне сказал прямо, что из отношений двух эмигрантов ничего бы не вышло, тем более, что учиться в 36 лет ему казалось неправильно. В итоге он за моей спиной встречался с несколькими местными дамами, спал с ними, а вскоре остановил выбор на одной из них. Когда я ему в разговоре заметила, что у нас же тоже были отношения, он сказал, что живет сам, то есть считает себя свободным.
Так что в Вашей ситуации есть несколько вариантов. Либо здесь реально любовь, но обстоятельства мешают жить вместе, и так можно жить "гостевым браком" аж до смерти, либо чувств нет, только удовольствие от секса. Многое от мужчины зависит и его отношения к жизни. Именно от мужчины.
Елена я поддерживаю ваше мнение. Это так и будет. Если люди любят друг друга, то всегда будут вместе, даже на съемных квартирах. А тут наверное такая ситуация, когда нет любви вообще. Потому, что влюбленным кто, что не советует они знают свое. Так для этой пары даже будет лучше, будет возможность встретить хороших спутников жизни.
Немного с вами не соглашусь, пары разные бывают и ситуации в жизни тоже разные. У меня есть знакомая пара, они уже 15 лет вместе и живут именно гостевым браком. Три раза в неделю он приходит к ней, так же они проводят вместе праздники и ходят в гости к друзьям и все у них прекрасно. Другой вопрос если в такой семье есть ребенок, тогда конечно сложней. Но у моих знакомых детей нет, и это их общее решение.
Ну разве что отсутствие ребенка и оправдывает такую форму отношений. В этом случае супруги (интересно, расписываются ли официально в таких случаях?) не обременяют свои отношения бытовыми проблемами, могут все силы отдавать работе и увлечениям. Но при появлении ребенка желательно изменить отношения на полноценную семью.
Эти отношения получат именно такую развязку. Честно, я раньше не слышала о таком браке. Странная форма отношений, как по мне. Кажется, что люди хотят еще больше отдалиться друг от друга и встречаться лишь иногда для психологической и сексуальной разрядки. Никаких обязательств и серых будней.
Наталья, нет в этом Вашей вины. Они приняли это решение и они в ответе за него. Вероятно, Ваша сестра и ее избранник поняли, что у них нет совместного будущего, не подходят они друг другу, но при этом желают сохранить дружеские отношения. Ко всему, не хотели расстраивать родителей, поэтому и "смягчили" это решение расстаться гостевым браком.
Наталья, каждый сам определяет какую семью создавать, не стоит винить себя за решение сестры. Конечно, нашему менталитету чужды такие понятия как "гостевой брак", да и гражданский не радует. Скорее всего, по прошествии времени сестра либо расстанется с этим мужчиной, либо создаст традиционную семью. Не приставайте к ним. Дайте возможность почувствовать прелесть самостоятельного выбора.
Если гражданский брак сменился гостевым. справедливо заметить, у этой семьи не будет будущего. Хотя, как знать, возможно, рождение ребенка сможет что-нибудь изменить. Сдается мне, что пара решила остаться друзьями, но не хотят расстраивать родителей сообщением о разрыве своих отношений. Советы давать в таких случаях бесполезно, даже вредно, чтобы не оказаться потом без вины виноватым.
Я тоже думаю, что это шаг к мирному расставанию этой пары. Очевидно, под одной крышей они просто не ужились, и что-то в таких отношениях не устраивало одного из них или обоих. Гостевой брак входит в моду, возможно, они решили таким способом остаться друзьями, как цивилизованные люди, до начала новых отношений.
Я вообще против такого понятия как "гостевой брак", но с другой стороны, если пару устраивает такая жизнь или решили таким образом проверить свои чувства, эксперимент провести, то пусть попробуют. Это ведь не на всю жизнь, попробуют так пожить, сделают выводы и либо расстанутся, либо заключат официальный брак.
Гражданский брак или гостевой - как ни назови - предполагает готовность партнеров к расставанию в любой момент, так как он дает больше свободы, а, значит, меньше ответственности. Взрослые люди сами определяют стиль своей жизни, поэтому родственники могут выражать свое мнение по этому поводу, но если не хотят ссор, то должны уважать и мнение, которое не совпадает с их взглядом на жизнь (чтобы потом не чувствовать себя в чем-то виноватым). А гражданский брак сестры мог бы со временем перерасти в стабильные отношения.
Ирина, вы, как и автор этой темы, путаете понятия гостевого и гражданского брака! Гражданское супружество подразумевает, что люди живут вместе, но их отношения никак не оформлены. А в гостевом браке люди могут быть зарегистрированы в ЗАГСе, но при этом живут они отдельно! То есть, при гостевых отношениях муж и жена встречаются только, допустим, по выходным.
Как по мне, так гостевой брак очень удобен - никто никого не раздражает в быту. :-) А вот длительный гражданский брак несёт в себе кучу проблем для женщин. :-(
Пусть при гостевом браке люди не раздражают друг друга в быту, но где гарантия, что мужчина, например, не заведет себе 2-3 таких гостевых жены? Проконтролировать ведь это сложно. Да и вообще, возникнет необходимость в помощи мужчины, а он где-то на другом конце города. Такие отношения очень неудобные.
Мы с мужем прожили гражданским браком 4 года. Хотя мои родители были страшно против этого, считали что мы должны были сразу поженится. Но мы решили проверить чувства, притереться, а друг мы вообще бы друг другу не подошли 
. На четвертом году совместной жизни решили узаконить отношения.
Моя сестра, например, встречалась с парнем 5 лет, решили пожить гражданским браком. Спустя год разошлись, поняли что они друг другу не подходят.
Все понимаю, но гостевой брак - это ужасно. Вы же не маленькие дети чтобы встречаться под заборами и удовлетворять свои потребности если сильно захочется. Я бы никогда на такое не согласилась. 
Штамп в паспорте - это все-таки какие-то обязательства. От него уклоняются чаще всего мужчины. Я не сторонница пятилетних, по сути, супружеских отношений без таких обязательств. Не спорю, бывают разные ситуации с разными людьми. Но институт брака не считаю отмирающей архаикой. Первые годы брака сложные и без формальных уз можно слишком легко все разрушить.
Поверьте , штамп в паспорте - это всего навсего печать и каких-либо обязательств он за собой не влечет ( ну разве что по законодательству и то туманно ). Если человек верен, ценит, доверяет и готов полностью отдаться своей второй половинке, для этого штамп в паспорте не нужен, а уж если врать, изменять и т.д. тут никакой штамп не остановит.
С другой стороны, если люди решили жить вместе, то почему бы им и не получить штамп в паспорте? Всё-таки, мы все существуем в государственном поле, и все споры между супругами, касающиеся отношений, нажитого имущества, детей лучше решать в правовом порядке, имеющими этот самый штамп в паспорте. Поэтому, лично я - за узаконенные супружеские отношения.
Не соглашусь с вами - всё же штамп в паспорте - психологический ход, барьер, который всё же держит человека в тонусе и часто уберегает от неверных поступков. Как уже тут было сказано, без штампа - женщина считает себя замужем, а мужчина свободным или как сказал один мой знакомый- "гражданский брак - это бесплатный секс". И даже когда я была не замужем - то если мужчина в законном браке - это было табу, а вот в гражданском - это свободный мужчина).
Часто не значит всегда. Сколько есть примеров того, как уходят жить законные мужья к любовницам, потом возвращаются, снова живут с женой. Не одобряю ни гостевой брак, ни свободные отношения, но и штамп в паспорте тоже не гарантия того, что муж сидит вечерами дома с семьей и занимается домашними делами.
Как правило, гостевые браки заканчиваются разрывом отношений. Такое решение они приняли не с спроста. Если люди любят друг друга, им хочется всегда быть вместе, а не играть в независимость и свободу отношений. Но для меня есть и плюсы - в гостевом браке появляется масса свободного времени(нет стирки, готовки), не нужно отчитываться, где была и с кем, больше времени уделять себе любимой, но это если нет пока деток))))
Если нет деток, то все равно хочется, чтобы любимый мужчина был рядом, а не где-то далеко. Доверие это хорошо, но не всегда оно оправдано. Хотя понимаю, что некоторых людей может устраивать такая независимость друг от друга. Может, это помогает в работе, а в выходные дни можно уделить внимание своей половине.
больше года назад
Здесь абсолютно нет никакой Вашей вины. Я тоже придерживаюсь мнения о том, что семья должна быть семьей. Уж, как-то это не по-людски! Я не могу себе такое представить, возможно нет там никакой любви. Ведь, когда любишь человека хочется проводить с ним все свое время и жить ради него. А так, что получается? Вроде и вместе, а на самом деле я тебе ничего не должен. Нет, я бы не согласилась на такое.
Вашей вины в их решении не вижу, они взрослые люди и вправе сами выбирать, как им дальше жить. Мне лично такой вариант брака не нравится. С одной стороны, независимость друг от друга, предполагающая высокую степень доверия, а с другой - нет рядом близкого человека, когда это может сильно понадобиться.