 |
Присоединяйтесь
    |
Как отговорить мужа от идеи создания семейного детского дома?
Недавно мой супруг загорелся идеей создать детский дом семейного типа. Видете-ли ему двоих родных детей мало. Ему то что, он будет продолжать работать и дома по- прежнему бывать редко. А мне супруг предлагает бросить работу и ухаживать за приемными детьми. Не знаю, что его натолкнуло на такую идею, но мне она явно не по душе. Подскажите, какие аргументы привести супругу, что бы он оставил затею с созданием детского дома?
В Вашем описании это выглядит как бизнес план какой-то... Читаю и не могу осознать, что речь идет о детях. Такое ощущение, что муж предложил Вам выращивать домашних животных для продажи... Он будет работать, Вы за ними ухаживать... Как можно таким серьезным и ответственным решением "недавно загореться"? Муж недавно загорелся этим, Вам это не по душе - о создании какого семейного детского дома Вы говорите?! Я надеюсь, что "идея" Вашего мужа никогда не воплотится в жизнь...
Для начала не так это просто. Людей, изъявивших такие желания, сначала всесторонне проверяют, с ними работают психологи, чтобы выяснить глубинные причины и нужные для такого дела особенности характера. Так что быстро загорающиеся и так же быстро остывающие от припадка благородства отсеиваются уже на этом этапе. Не дают детей на воспитание первому, кто с улицы пришел и захотел взять.
Мне тоже кажется, что не всё так просто с мужчиной. Такие мысли людям не приходят на пустом месте. Тем более мужчинам. Есть какие-то важные причины, почему мужчине пришло в голову посвятить себя такой высокой цели. Думаю, что самой жене нужно попытаться вызвать мужа на серьёзный разговор и выяснить истинные мотивы его желаний. Ведь простое "хочу" здесь никак не прокатывает. Слишком серьёзное решение, меняющее жизнь всей семьи.
Поговорила с мужем по душам и выяснилось, что, видите ли, он всегда хотел больше двух детей и не решался мне признаться. Но сейчас рожать ребенка мне уже поздно (41 год уже). А деток ему по- прежнему хочется и еще недавно посмотрел передачу про семейный детский дом, в котором двое родных и четверо приемных детей. Но когда я предложила мужу самому уволиться с работы и за приемными детьми ухаживать, к идее фикс муж сразу потерял интерес.
Если нет никаких противопоказаний по здоровью, то 41 год родам не помеха. Посмотрите, сколько известных женщин рожают в таком возрасте. У меня сотрудница родила в 42 года, всё нормально. И мне кажется, что поздние роды, забота о ребёнке, участие в его жизни, позволяет ей выглядеть гораздо моложе своих сверстниц.
Все понятно, мужу хотелось иметь больше детей и эту свою мечту он хотел реализовать за счет жены, не особо представляя всех возможных проблем, с которыми при этом можно столкнуться и всей ответственности за это решение перед ними. Как только ему обрисовали это, так все сразу понял и хорошо, что понял.
Так вы уже озвучили главный аргумент - эта идея вам не по душе. С детьми нельзя работать без души. Это же не помидоры взвешивать или цифры сводить. Любая работа должна быть в радость - или она вам приятна сама по себе, или не нравится, но приносит хороший доход и за деньги вы готовы терпеть не очень приятную вам работу. Но должно быть что-то, что будет стимулировать! У вас нет никакого стимула - я даже не знаю, что тут еще добавить.
А какие аргументы вашего мужа "за" это мероприятие? Если идея "доброго дела", то делать добрые дела чужими руками - не слишком-то почетная вещь. Доведите это до сведения вашего мужа. Вас никто не имеет права принудить воспитывать детей без вашей изначальной на то воли и согласия. Когда решаешься на беременность и роды - берешь на себя огромную ответственность за жизнь, здоровье и в какой-то мере всю судьбу человека. И дети - не игрушки для создания статуса "добрых самаритян". Брать деток, от которых отказались их собственные биологические родители - и потом не найти в себе сил и возможностей уделить им должное внимание, не найти в себе любви, причем не иметь ее изначально... Это почти то же самое, что рожать детей и потом о них не заботиться. Объясните супругу, что хотите работать, самореализоваться в своей профессии, в обществе вообще. Он ведь так делает и ему ведь сложно представить, что это такой - весь день заниматься только детьми и домом, не имея ни сил, ни возможностей, ни времени ни на что другое? Долго ли бы он так прожил?
Или же у вашего мужа финансово-материальные аргументы, вроде как эта работа будет для вашей семьи более высокооплачиваемая и повысит уровень благополучия? Но это ведь не так, если брать баланс деньги \ время. Если делить человеко-часы работы на денежную сумму. Сделайте финансовые выкладки, покажите расчеты, скажите, что из-за этого мероприятия ОН не сможет исполнить какие-либо ЕГО мечты (поездки на отдых, приобретение \ расширение своего личного жилья, новую машину и т.п.).
И главное, помните, брать чужих деток на воспитание под давлением, только из боязни скандала или потери мужа - это бесчестно, и это немногим лучше, чем бросить своих детей. Которым (тоже, кстати, аргумент) при наличии приемных вы не сможете уделять так много внимания, как уделяете теперь. Боитесь, что муж уйдет от вас из-за этого? Так скажите, что он тогда напрочь потеряет статус "хорошего отца" даже для своих детей. Потому что ваши собственные дети тогда будут знать, что он бросил их, так как хотел воспитывать чужих - ИХ бросил, а не вас. Приемные дети - это подвиг материнства, это подвиг любви. Никто не смеет заставлять вас совершать подвиги материнства. Ни муж, ни кто-либо еще. Это ваша жизнь, и только вы решаете, какую ответственность брать, а какую - нет. Только вы решаете, для скольких деток можете быть мамой.