 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как убедить брата что в 19 лет рано создавать семью ?
Ситуация такова, что брат пошел в армию сразу после окончания 11 классов школы.
Его дождалась девушка (за это ей конечно честь и хвала) они хотят семью, это конечно тоже все понятно.
Но у брата нет образования, и в целом я и родители считают что нужно найти работу и начать учится.
Но он "уперся" хотим жить вместе в другом городе (где учится его девушка) и хотим семью, будем снимать квартиру..
Хотя в городе где мы живем, у него есть квартира в собственности.
Как убедить брата подождать немного, и найти работу и немного "встать на ноги"...
Или мы не правы... (спасибо всем за ответы)
Я полностью согласна с вами. Мы с мужем поженились, когда ему было 19, а мне 18 лет. Да, к этому моменту мы уже оба работали и ушли, как говорится, на свои хлеба.Сразу оговорили, что постараемся несколько лет пожить сами, без ребенка, притереться друг к другу. Мы в браке уже 22 года и по сей день счастливы.У каждого своя судьба. Кто-то счастлив, создав семью в юном возрасте, а кто-то решается на этот шаг,будучи уже довольно взрослым. Нет универсального рецепта. Так что не препятствуйте, пусть у них все будет хорошо.
Это точно, нет никакого универсального рецепта счастливой семейной жизни и он не зависит от возраста вступающих в брак. Сама знаю немало семейных пар, которые рано поженились и живут в любви и согласии много лет. Поэтому, никого отговаривать не надо, пусть сами принимают решение и все у них получится.
Совершенно верно, счастливая семейная жизнь не зависит от возраста вступающих в брак. Все зависит от способности людей жить вместе, дополнять во всем, помогать и заботиться друг о друге. Если у молодых это получится, то будут жить долго и счастливо, так что отговаривать их от создания семьи не вижу смысла.
Может, кому-то рано создавать семью в 18-19 лет, а другие уже готовы к такому решению, это от самих молодых людей зависит. Отсутствие образования и необходимость переезда в другой город, конечно, серьезные аргументы против, но вполне преодолимые при наличии желания быть вместе и способности преодолевать любые трудности. Если брат уверенный в себе человек, то отговаривать его не нужно.
Лично я против ранних браков, потому что думаю, что тогда в голове еще "ветер свищет". Брак для меня это уже какая-то ответственность, какие-то обязанности в первую очередь перед собой. А если еще и дети появляются, то вообще "никакой личной жизни". Не имею в виду что дети это плохо, просто ранний брак это когда молодожены еще сами дети.
Поздний тоже не слишком хорошо, потому что тогда у человека большие требования.
У знакомых и родственников есть как положительные примеры ранних браков, так и закончившиеся разводом в разное время. Заранее не угадать, как все сложится, все зависит от самих молодых, как они смогут сохранить любовь и теплые отношения и решая при этом разные бытовые проблемы, у всех по-разному получается. Но отговаривать не стала бы.
Понимаю опасения родственников по поводу молодого человека, собравшегося в другой город, не имея специальности, да еще собравшегося создавать семью. Конечно, при таких обстоятельствах ему будет непросто, но если он все обдумал, то значит, уверен в своих силах и может со всем этим справиться. В принципе, можно ведь работать и учиться. Пусть пробует, а родным бы лучше помочь чем-нибудь.
Я тоже против ранних браков. Уж очень много неудачных примеров таких семей. Но если вмешиваться и отговаривать, то можете испортить отношения или вообще поссориться. Попробуйте представить, что все будет хорошо. Такие примеры тоже есть. И поддержите брата. Может потом, когда будут в его семье трудности и будет закрадываться мысль о разводе, он вспомнит о том, как вы верили в него, и найдет силы справиться с временными семейными трудностями.
Жизнь такая забавная штука. А брак в ней как лотерея. У меня есть знакомая, она вышла замуж за две недели после знакомства. Ей было 18 лет. И прожили они счастливо, сейчас внучка имеют.
А другая, знала своего будущего мужа с четырех лет - лучший друг брата, жили в одном подъезде. Поженились в 21. Прожили два года. И разошлись.
Мне так кажется, что приглядывайся не приглядывайся. А есть еще такое понятие как судьба. И люди действительно меняются. Существенно и материальное положение
Бесполезно убеждать — это его грабли, на которые он наступит.
Вы ему лучше другое в уши лейте, чтобы они использовали противозачаточные средства. В этой истории главное, чтобы ребенок не родился. На мой взгляд, дети не могут счастливы, если родители в разводе.
Не волнуйтесь. Брат наиграется в семью, разведется и, если она его совсем не растопчет, то будет учится и развиваться. Если вернется раздавленным и морально уничтоженным, то Вам придется реанимировать и стимулировать к новым подвигам.
Хотя, бывают и сказки, в которые верит Ваш брат. Может, и с его семье случится.
Если будете препятствовать, то только отношения испортите.
растопчет, раздавит, уничтожит - жесть, откуда такие мысли берутся, не думали, что она крылья подарит сильные и все у них получиться вместе 
Нельзя давать такие жестокие советы своим детям (отказаться от любви, от мечты), потому что наказанием может быть разбитая жизнь и для родных это станет пожизненным грузом вины. Лучше помочь практическими советами, например, можно сдавать квартиру, которая является собственностью парня и на эти деньги снимать в городе, где он планирует жить. Об этом уже говорила Марина. Семейная жизнь - это не смертельный приговор и не крест на образовании. Наоборот, она может стать стимулом для парня достичь большего.
Согласна, все зависит только от них самих. Девушка дождалась парня из армии, это говорит о настоящей любви, значит все у них может получиться. Конечно, лучше, если бы у него уже было образование, но можно ведь работать и учиться заочно, а квартиру сдавать в аренду - это отличная мысль, эта аренда компенсирует затраты на съем квартиры в другом городе.
И я того же мнения - если они хотят жить вместе, то пусть живут! Нельзя запрещать. переубеждать и уговаривать - потом сами же останетесь виноватыми. Каждый должен прожить свою жизнь и набить свои собственные шишки. Пусть живут, но живут полностью самостоятельно - решили, что они взрослые, так пусть и живут, как взрослые.
Если молодые люди почувствовали себя взрослыми и способными самостоятельно справиться с житейскими проблемами, то пусть создают семью и живут, это их право и они должны сами принять это решение. Работу можно найти и в другом городе, а также учиться, если будет желание приобрести какую-то специальность.
Мое мнение против ранних браков, хотя сама в первый раз вышла очень рано. Потому и против. Испытано на себе. Хотя... Ничего сделать конкретного уже невозможно, лишь отношения испортите. Отпустите, пусть на своих ошибках учатся, а как иначе взрослую жизнь начинать? Но и условия ставьте, что содержать не будете.
Ранние браки бывают разные, одни быстро распадаются, другие живут долго и счастливо. Дело не в возрасте, а способности конкретных людей идти по жизни вместе и преодолевать разные проблемы. Моя сестра вышла замуж в 18 за ровесника и они прожили уже 20 лет, хотя пару раз были на грани развода. Отговаривать не стоит, пусть сами решают, как им жить.
И мне не совсем понятны такие советы от взрослого человека. Ведь это же как сильно должна жизнь поиздеваться над кем-то, чтобы такое писать и советовать сделать с чужими детьми. Сыну нужно иметь хорошую работу, если такой сразу не найдет, то в этом возрасте это нормально, главное, чтобы работал хоть на какой-то и параллельно постоянно искал нормальную работу. Еще нужно иметь образование. потому что без него официальной нормальной работы также не будет. Мне вот интересно, что думают родители девушки, им нормально?
Ох.... Вот это вы загнули... Если подобное произошло в вашей жизни ( уж простите, это очевидно ), это совершенно не означает, что такое же произойдет с другими. Я вышла замуж в 20 лет ( моему супругу было столько же ), мы оба отучились, при этом работали и у нас родилась прекрасная доченька. Поверьте, не вся жизнь - печаль.
Согласна. Мы с мужем стал жить отдельно, когда ему было 19, а мне - 20. При этом, оба уже работали на момент перехода на собственный хлеб. До этого мы встречались и доучивались, получая неполное высшее образование. Я дальше учиться не пошла из=за банальной нехватки финансов, очень уж дорого обходилось уже тогда высшее образование. У мужа, насколько помню, причина та же.
Сейчас нам под тридцать. Старший сыночек ходит в садик, скоро родиться еще один малыш. За эти годы, конечно, было всякое. Но о своем выборе и решении мы не пожалели ни разу. Хотя его родственники тоже изначально были против нашей совместной жизни, мол, слишком рано.
Так что, если парень сам толковый и девушку не дуру нашел, то все у них сложиться. Пусть пробуют. Это ведь и есть взрослая, настоящая жизнь. Для них сейчас наоборот важна моральная поддержка близких, только не слишком уж навязчивая. 
Я желаю молодой паре удачи и пусть у них все отлично сложится!
Чем больше давить, тем больше появляется желание противостоять и делать так, как хочется. Пускай попробуют, может, все получиться. Одно дело говорить о совместном жительстве и совсем другое - наладить быт, зарабатывать деньги, быть самостоятельным. Может, лучше так, чем пышная свадьба, а потом молодые не могут терпеть друг друга.
Абсолютно верно: если давить, то брат будет делать на зло. Конечно, многое зависит от личности брата и его девушки, мне, например, тяжело судить, ведь я их не знаю, а люди бывают разные. Вы ни в коем случае не должны навязывать свою позицию. Посмотрите на Запад: там в 16 лет у большинства есть своя машина, в 18 народ учится в других городах и квартиры снимает, родительское мнение после совершеннолетия не должно ребенка особо волновать, тем более мужчину. Не стоит чрезмерно опекать брата, тем более парень вернулся из армии и чувствует себя взрослым.
В-вторых, с чего Вы взяли, что образование - это главное? Или что с образованием Ваш брат найдет хорошую работу? Это все стереотип. Ваш брат может пойти учиться с осени, то есть почти через год. Пусть пока до весны попробует со своей девушкой пожить, проверить чувства. Если у них получится, то он может на следующий год поступить в тот же университет, где она учится, друг друга будут стимулировать, снимать квартиру или жить в общежитии. Как я понимаю, девушка она неплохая, раз смогла дождаться. Если парень после армии, то работу он найдет без проблем и охранником, и грузчиком, она тоже сидеть сложа руки не будет. А если появятся дети, то это хорошо. По себе скажу: лучше родить в 19, чем страдать от бесплодия в 32. Это и коллеги мои подтвердят, сейчас женское бесплодие прогрессирует. Так что радоваться нужно, что есть хорошая девушка.
Парень еще молодой, пусть поучится жизни. Поступить в университет он сможет и в 25, и в 30. А вот счастье свое проворонить недолго. Мои родственники тоже рано женились, конечно, не в 19 лет, но в 20-22. Мама вышла замуж в 20, бабушка в 21, папа и дедушка женились в 23. Родители мои студентами были, когда я родилась. И ничего. Вы, мне кажется, несколько преувеличиваете масштаб события. Да, сейчас ранние браки - это редкость. Но среди моих знакомых есть очень много счастливых пар, женившихся до 20 лет, у некоторых и детки сразу появились. Кто-то рано взрослеет, а кто-то и в 40 лет не готов к серьезным отношениям. Здесь нет формулы счастья. Дайте брату немного свободы, хотя бы полгода. Поверьте, даже месяца совместной жизни хватит, чтобы понять, или это его человек. Мой брат пять лет встречался с девушкой, раз в неделю спал с ней, ему все нравилось. Они на шестой год под нажимом моего отца наконец-то стали жить вместе, снимают квартиру. Почти каждый день ссорятся, хотя вместе живут с мая этого года. Даже разбегаться думали. Так что принимать решение только брату.
Если у брата и его девушки любовь и они готовы к самостоятельной жизни, то не стоит отговаривать их от совместной жизни. Можно учиться и работать одновременно, главное для них это быть вместе. У меня тоже есть пример успешного раннего брака у двоюродного брата, они поженились, когда им было по 18 лет и тогда учились, а недавно отметили серебряную свадьбу, преодолели все возникавшие проблемы.
Действительно, ужастик нарисовала нам Ирина. Не всех уничтожает и давит семейная жизнь. Один из братьев моих женился вообще перед армией в 18 лет, затем 2 года отслужил, выучился, выбился в начальники. Теперь этому браку 25 лет, дочка взрослая совсем, сыночку 3 годика, живут вполне дружно. Есть примеры, где мамочка запретила молоденькому сыночку жениться, поскольку рано, он залег на диване, выпивать стал. Пусть парнишка попробует семейной, самостоятельной жизни, родителям лучше помочь молодой семье. Квартиру брата пока сдать можно, на эти денежки пусть снимает жилье в другом городе.
Такое впечатление складывается, что сестра больше переживает за себя в этом случае: ведь им, родным, придётся помогать брату, так как он молодой и неопытный. Пусть создаёт семью, берёт на себя ответственность и сам решает свои проблемы. И не стоит его отговаривать. А то не женится сейчас, девушка может найти себе другого, уйдёт, и близкие будут виноваты.
Я тоже считаю, что отговаривать и пугать трудностями не стоит, пусть сами решают и создают семью, если считают, что готовы к этому и справятся со всеми проблемами. Примеров у знакомых и родственников, рано женившихся или вышедших замуж и живущих долго и счастливо, предостаточно, так что и в данном случае все может получиться.
И у моих знакомых был печальный опыт, когда старший сын в 18 захотел жениться, да еще девочка была, так сказать, не из их круга, родители встали на дыбы, устраивали скандалы, в итоге мальчик покончил с собой - отравился. Когда второй сын тоже захотел жениться в 18, они уже молчали. И прошло уже много лет, у сына двое детей, живут хорошо. Так что ранний брак - не показатель неудачного. В любом случае, это - его жизнь, его опыт, от должен пройти свой путь сам, на чужих ошибках никто еще не учился. К тому же не факт, что это будет ошибкой.
Неудачным может стать любой брак, и ранний, и поздний, все дело не в возрасте вступающих в брак, а их готовности к совместной и самостоятельной жизни, умения решать возникающие по жизни проблемы. Поэтому, отговаривать брата от желания создать семью не нужно, лучше помочь какими-то полезными советами.
Бывают не столько сказки, сколько зрелое и осознанное желание иметь семью и работать над отношениями. Эта потребность, как и зрелость, в разном возрасте у всех появляется, не исключено, что ваш брат из "ранних". А все остальное "важное" - это стандартная схема, которая далеко не в каждой судьбе судьбе работает как успешная.
Я соглашусь, что каждый иметь право самостоятельно выбирать, как ему жить. Никто не сможет переубедить человека, который зациклился на своем решении. Если молодой человек хочет жить взрослой жизнью, то пусть ищет работу, чтобы мог оплачивать съемное жилье. Можно поступить на заочное обучение и работать. При желании это можно совместить без проблем. Пусть попробуют пожить так, как молодые хотят.
Счастье, взаимопонимание в семье совершенно не зависят от возраста. Иногда, такие молоденькие парочки (сами еще дети) женятся и живут счастливо, душа в душу и всю жизнь у них как медовый месяц (хотя и на свадьбе многие им пророчили развод в ближайшем будущем).
А есть такие, которые долго присматривались, искали идеал, поженились и разочаровались. А бывает все и наоборот.
Все зависит от людей, их воспитания и понимания "что такое семья".