 |
Присоединяйтесь
    |
Идете ли Вы на поводу у своих детей во время истерик?
Не буду сетовать на детский сад или на кого-либо, считаю сложившуюся ситуацию - пробелами в воспитании, посему хочу получить совет у бывалых мам, и буду благодарна! Я бы еще не писала на форум, но вчерашняя выходка моего ребенка довела меня и мужа до белочки, и ему только 2,2! Итак, забрали с сада (вчера был первый полный день), все было прекрасно пока не выехали за город, чтоб объехать пробки. Сын отстегнулся и вылез с автокресла, все попытки договориться закончились истерикой. Пришлось пересесть на заднее сидение и играть, а муж сел за руль (до этого вела машину я, муж себя плохо чувствовал). В маркете не обнаружили наши любимые тачки, где можно сидеть, поэтому со слезами на глазах, вылез папе на голову. Кое-как у пары без малыша попросили обменяться тачками, но радости хватило ровно на 12 минут, пока сын не получил отказ кушать шоколаду. Дальше крики "хочу какать", бросила все на мужа и погнали в WC, пока попросились первыми, сняла комбез и услышала "не хочу, Андрюша пошутил". Но нервы же не железные, отругала, дальше больше - вывалился на полу в супермаркете, тупотел ногами, плакал в захлеб. Пока муж в эксренном режиме проводил продукты на кассе самообслуживания, мы играли брелком от автомобиля, включали и выключали сигнализацию. По-другому его не успокоить. Что это? Кризис 3_х лет? Как его обойти и в чем наша ошибка? Сестра говорит, чтоб не упустили момент, потому как потом будет нами руководить, как племянник руководит ними, хотя с нами полное послушание....
Мамы, ткните меня носом: где наша ошибка? Советовали дать по попе ремнем - считаю не выход...
По всей видимости, ребенок просто прощупывает границы дозволенного и наблюдает за Вашей реакцией. Если не ругают, значит таким поведением можно добиваться желаемого и дальше. Очень важно не упустить этот момент. Дать малышу понять, за такое поведение будет наказание. У нас сын также вел себя полгода назад, но при первых признаках истерики его выводили из магазина, гостей, прогулки, просто уходили домой. Если истерика начиналась дома, все уходили в другую комнату, оставляя его одного. За несколько раз истерики прекратились, сын понял что ничего хорошего он этим не достигнет.
Мне тоже манипуляция в этом видится. Наверное, начиналось все не с масштабных истерик, а более мелких. Хнык-хнык, хочу шоколадку. Дают шоколадку, ребенок понимает, что родители пестуют его, боятся расстроить, начинает больше себе позволять. Момент у автора, похоже, упущен. Когда такие лютые истерики, то ребенок уже сам себе вредит. Некоторые до рвоты доводят себя и как выше писали, до посинения. Ведь случиться может реальная беда с чадом от такой нешуточной избалованности.
Наверное, это - самое правильное и мудрое решение. Конечно, иногда бывает, что истерика вызвана не прихотью ребенка, а неоправданными надеждами, например, обещали, он ждал, надеялся, а потом не получилось. Ту больше говорит обида, чем капризы. В таких случаях я старалась объяснить, что обещанное не отменяется а переносится на чуть более позднее время, раз так сложились обстоятельства и никто в этом не виноват, например, обещали купить что-то, а оно исчезло из магазина. Говорю, что завтра пойду в другие магазины и найду. Но если истерика высосана из пальца, лучше увести ребенка. Орет в магазине и требует, больше с нами в магазин не пойдешь, орет в гостях - больше в гости не пойдем. Нам такое тоже помогло.
Ну, тогда вам повезло))), нам пару шлепков не поможет, а включать пофигизм тоже сложновато, когда твоя кровиночка разрывается. Бывает по всякому, иногда удается переключить внимание, иногда угрожаю чем нить не выполненным -не дам конфетки, не включу мультики, иногда и шлепок, наверное все зависит от ситуации. Но истерим мы часто и тут ничего поделать не могу, воюем, еще пару лет и пройдет, надеюсь!
Мне кажется, что данная ситуация бывает практически в каждой семье. Очень многое еще зависит от характера ребенка. Если ребенок активный, то и характер проявляет обычно активно. Пробовала уже многое: шлепок по попе, ставить в угол, наказать в виде не прогулки по улице, разговаривать и объяснять почему так делать нельзя, но иногда случаются с ее стороны капризы.
Я тоже думаю, что каждый ребенок в любой семье в таком возрасте пытается устраивать истерики и манипулировать родителями. И это не зависит от воспитания. Просто дети прощупывают края дозволенного. Стоит хоть раз повестись на это - и все, истерики будут периодически повторяться. У меня сын тоже падал, когда хотел, чтобы купили очередную машинку. Я всегда отказывала, в конце концов понял, что на меня его крики не влияют.
Мне кажется это проблема каждой мамы. Дело в том, что у каждого ребенка наступает такой момент в жизни, когда он себя так ведет. И показывает свою характер истерикой. Тут главное не сорваться самому. Главное, как учили меня многие опытные люди, не обращать внимания на это. Дети любят зрителей. И это проверенно, как только он замечает что на него никто не смотрит, тут же замолкает. Проверьте и вы.
Вот вы не правы. У меня дочка совершала попытки манипулировать мной и мужем, но я ее не била по попе, а просто включала игнор. И это помогло! Хотя истерики у нас доходили до того, что она падала на пол и орала до посинения ( в прямом смысле ). Но я всем родным сказала, чтоб игнорировали и через месяц ( +- ) все как рукой сняло.
Игнор не выход. А если бы её во время такого припадка стало плохо? Если сердечко слабенькое, то ребёнка можно и потерять.
Если у ребенка у ребенка плохо, то мать, я так думаю, будет в курсе... А вот трескать по попе, это вот как раз не выход, так как у ребенка устанавливается понятие, что кто сильнее, тот и прав... В дальнейшем это ни чем хорошим не заканчивается. Но, сколько людей, столько и мнений. Но я против, постоянных шлепков, пусть даже слабых.
Я не так давно наблюдала на автозаправке истерику девочки лет трёх-четырёх, мама которой игнорировала крики и валяния дочки по полу в чистой и красивой одёжке. Мне тогда подумалось - "Надо же какая мама стойкая! И нервы у неё железные!"
Честно говоря, я даже не знала, что такие истерики чреваты последствиями и очень опасны для здоровья, а то и жизни ребёнка!
Мама этой девочки была абсолютно спокойной, терпеливо объясняла ей раз за разом, почему они не пойдут больше внутрь заправки. Они на самом деле уже туда заходили, и дочка обещала ей, что будет сидеть со старшим братом за столиком, а сама бегала между стоек с товаром, брала, что ей нравится, скидывала на пол. Ну и естественно, мама вывела её на улицу, но не била, не ругала, просто стояла пила кофе, пока та с криками каталась по земле (на улице ещё тепло было).
Вот двоякая ситуация! Вроде бы и бороться с истериками как-то нужно, но и не при помощи игнора! А что же тогда делать? У меня дочка спокойная была. За всё детство - только один случай истерики. И то - в сравнении с увиденным на заправке, у нас было жалкое подобие истерики))) Похныкала, покапризничала да уснула (дело было на улице во время обеденного сна).
Тут надо различать два момента: истерику и переутомление. Не всегда это получается: иногда начинаешь строжить, а потом понимаешь, что ребёнок не виноват, просто дико устал или перевозбудился (сама после тяжёлого дня далеко не ангел!). А иногда начинаешь демонстрировать понимание, а потом доходит, что тобой манипулируют. Сложно иногда разобраться!
Истерики поощрять нельзя, а вот проявить снисхождение к усталому ребёнку нужно. это не идти на поводу, а продемонстрировать уважение и такт. Ведь вы же не начнёте сразу грузить мужа, как он с работы вернётся, а дадите отдохнуть и придти в себя. Это просто тактичность.
Мне кажется, что здесь у ребёнка не вредность, а переутомление. Как вариант - лучше планировать свои дела, что бы не доводить ребёнка до такого состояния. Сначала шопинг, потом садик. Один из родителей сидит с ребёнком в машине, второй быстренько всё покупает, отложить такое посещение магазина до выходного. Вариантов масса.
Ещё один ваш косяк дети чувствуют состояние родителей, Он начал психовать, вы начали злится, ребёнок почувствовал вашу злость, и стал психовать ещё больше и т.д. Снежный ком. Кто-то должен проявить здравомыслие и прекратить первым. От усталого ребёнка в таком возрасте его ждать глупо.
Ребёнка в таком состоянии лучше не нервировать, сразу занять чем-то спокойным, поговорить, рассказать сказку. Если ребёнок не очень сильно утомлён, то можно поручить ему какое-то дело: нести что-то из покупок (что он не сломает и не рассыплет в принципе), однако, если ребёнок слишком на взводе, это может привести к новому конфликту. тут надо видеть его состояние.
Если ситуация зашла слишком далеко и ребёнок начал кататься в истерике, как у вас, то надо его из этого состояния вывести. Делается как со взрослым: пара пощёчин (ребёнку лучше по попе, по голове можно травму нанести), выпить воды, умыть, пожалеть, поговорить по душам. Алгоритм работает не только с детьми, но и со взрослыми, чьи проблемы по серьёзней, чем мама шоколад не дала.
Игнор я считаю излишней жестокостью. Ребёнку реально плохо! а родители показывают, что им всё равно. в каком он состоянии!
Конечно, в жизни не так гладко получается, взрослые ведь тоже люди. Главное, чтобы это в систему не вошло.
Я тоже дошла до такого понимания, жаль ваш комментарий не был написан раньше, когда у нас было подобное поведение и я не представляла что делать. Было все: демонстративное падение в ледяные лужи лицом вниз, специальное застревание в дверях супермаркета, валяться на земле - вообще привычный прием. Как раз в возрасте 2-3,5 года. Ко мне подходили другие мамочки, многие успокаивали, что дожить до 3х лет надо, возраст такой, ободряли. Но! Действительно бывают ситуации усталости и перевозбуждения и манипуляции. И поведение родителя в них должно быть разным. Olla43 очень хорошо все описала.
Соглашусь, что тут больше как переутомление. Первый день в саду еще был, может устал ребенок. Раз истерика началась еще в машине, то я бы наверное просто в магазин с ним и не пошла. Мужу сбегать купить самое нужное, а остальное в другой раз. Моему младшему 1,8, пока истерики удается тормозить на грани самого начала, редко истерит. Простите меня, но иногда шлепок по попе лучше и действеннее всех разговоров ( но конечно не на улице и в пределах разумного).
Сестра права, когда советовала не упускать момент.
Вы его уже упустили, ребенок манипулирует вами полностью. Растет без жалостное чудовище (папа болен, а ему на голове захотелось покататься). Свои сиюминутные желания для него важнее всего. Дальше будет только хуже. Не за горами школа, представьте, что он там будет вытворять. Вас ежедневно будут вызывать в школу и все учителя будут вас ненавидеть. Это хорошо, что Вы не валите все на детский сад или бабушку (на сайте все так делают).
Что сейчас делать? — вернуться и исправить ошибки воспитания. Объяснить, что он сделал не так. Он, как я понимаю , здоров в области психиатрии, поэтому поймет. Сказать, что больше не получит конфет, новых игрушек и других подарков пока не исправит свое поведение. Придерживаться данного Вами слова (строго без поблажек). Без сладостей и подарков прожить можно всю жизнь. Не ограничивайте прогулки на свежем воздухе, питание (фрукты, овощи...все полноценное, но без вкусняшек), двигаться должен достаточно, но Вы с ним не играете и не посещаете друзей или места любимые ребенком (наказан). Просьбы и пожелания не выполняете, а напоминаете, что он должен сначала исправится. При каждой очередной истерике напоминать, что он сам делает выбор.
Адекватный ребенок должен сломаться и понять, кто в семье главный и, что слушаться маму и папу гораздо выгодней, чем творить, что ему угодно. Просто "бла-бла" до него не дойдут.
Пороть можно не только ремнем. Но в Вашем случае, думаю, не поможет. Вы получите в результате порки уже не жестокое чудовище, а озлобленного гаденыша.
У нас уже давно нет истерик. На начальном этапе были, так пару шлепков хватило, чтобы привести дитё в чувство. А вообще я не понимаю мамочек, когда их дитё надрывается и катается по земле, а они с чувством глубокого пофигизма наблюдают, что творят их дети. Я конечно понимаю, что таким способом они не идут на поводу у истерики, зато это самый короткий путь к внутреннеточечному давлению и прочим болячкам.