 |
Присоединяйтесь
    |
Как правильно намекнуть свекрови, что нельзя лезть в воспитательные минуты с ребенком?
У нас сложилась такая ситуация, что родители мужа живут в другой стране и иногда мы с дочкой (1,11 месяцев) приезжаем к ним на месяцок. Во время нахождения у дедушки и бабушки дочка сильно и быстро разбаловывается и при определенных ситуациях, когда я ей объясняю что можно делать, что нельзя влетает свекровь, забирает ребенка и утирает ей слезы говоря, что ее больше ни кто не обидит. Для меня это как дико и не много бесит мягко говоря. Подскажите как тактично объяснить ей что данное поведение не правильное!?
Вариант привлечь мужа к разговору со свекровью может не сработать. Его мамочка быстро объяснит сыну, что она действует из лучших побуждений и хочет ребёнку только добра. Советую лично обсудить этот вопрос ос свекровью. Если до неё не дойдёт, может даже придётся уехать пораньше, чтобы она не вмешивалась в процесс воспитания, дискредитируя маму малышки.
Я больше чем уверена, что бесполезно вести разговоры с бабушками и дедушками на тему балования ребенка. Дедушки и бабушки всегда балуют! Я единицы адекватных бабушек встречала, которые всегда на стороне мамы, не лезут с нравоучениями. В основном же бабушки балуют дитя и будут баловать, им бесполезно что либо доказывать.
Как мне сказали мои родители: бабушки с дедушками для того и нужны, чтобы баловать и ублажать желания внуков, а родители пусть воспитывают детей дома, не рассчитывая в этом на помощь своих родителей.
Мой совет: терпеть вмешательства свекрови и свекра, не показывать недовольство. Это их право - баловать внуков. Уже дома по приезду надо начинать воспитательные моменты. Хотя, как практика показывает, только в гостях у бабушек/дедушек внуки себя ведут иначе, а по возвращении домой с родителями поведение детей меняется.
Терпеть себе дороже - нервы потом лечить придется, ребенка наказывать, чтобы воспитание бабушки убрать. Я свекрови сразу сказала, что с дочкой будете общаться на моих условиях либо вообще не подходите. Муж промолчал, хотя маму свою обожает и слова поперек не скажет. Отстаивайте вежливо, но уверенно свои интересы, нельзя все время нахождения в гостях злиться, пусть бабушка поймет, что молодежь воспитывает своих детей как им хочется.
Я тоже за вежливость, тактичность и настойчивость в этом вопросе. Только любые беседы на эту тему нужно проводить наедине со свекровью, ни в коем случае не при ребенке. Эти маленькие хитрые манипуляторы быстро смекают, как можно добиться желаемого при помощи крика и истерики. Терпеть такое поведение бабушки тоже не вижу смысла, это называется не просто баловать, это потакание и псевдозащита - подрыв авторитета матери. Бабушку и дедушку можно понять, что они скучают за внучкой, обожают и любят ее. Но такая любовь должна быть во благо, если же ребенок делает что-то неправильно выступать маме, бабушке, дедушке и папе нужно единым "фронтом".
Такой миролюбивый настрой здесь радует, конечно, но верится в него с трудом!
Ситуация уж очень типична. И если кто-то по молодости еще надеется решить все миром, то более опытные в семейной жизни (учитывая модель поведения бабушки) понимают, что на самом деле путь один - открытая конфронтация. Смягчить можно только тем, что разговор со свекровью должен происходить один на один.
Не будет свекровь слушать невестку. Не бывает такого. Каждая свекровь считает себя умней, опытней, взрослей и хотя бы исходя из этого она не берет мнение меньшей возрастом невестки во внимание. Конфронтация - зачем? Это все равно что ругаться, оно надо? Портить нервы и доказать то, что практически невозможно доказать старшему человеку. Если начать открыто спорить с свекровью, будет скандал. Будет муж нервничать, сплошной напряг. Зачем? Неужели не лучше пожить себе в удовольствие месяц в гостях, а свои права качать уже у себя дома - по приезду.
Согласна! Мягко намекать и тактично объяснять не получится. По крайней мере у меня не вышло, пока я открыто и настойчиво не стала говорить свекрови, что она не права. Иногда даже приходилось говорить на повышенных тонах. Зато теперь она знает, что мне лучше не перечить и делать я буду по своему. Тем более, что ваша свекровь особо не участвует в воспитании, а только так - балуется раз в год. Стойте на своём!
Спасибо за комплимент (по поводу молодости). Ну а насчет неопытности - это вы погорячились. Про мой опыт в семейных отношениях и разрешениях конфликтных ситуаций вам ничего не известно, чтобы судить об этом по одному комментарию.
Разрешение конфликтных ситуаций (пусть даже и типичных) во многом зависит от темперамента, характера и воспитания конкретно взятых людей. Вы предлагаете вариант решения - открытый конфликт, причем сразу. Я не понимаю зачем накалять отношения, даже не попробовав мирный вариант решения проблемы.
Полностью с вами согласна. От разговора со свекровью вам точно не отойти. Вы у родственников побыли месяц, вам потом с ребенком жить. поэтому вы должны озвучить свои правила общения с ребенком. В процессе воспитания ребенка все члены семьи должны быть заодно, а не так, что один игрушку дает, а второй - забирает...
Малоперспективная затея. К тому же может рассорить вашего мужа с его родителями. Такие редкие встречи с бабушкой придется перетерпеть в воспитательном плане. Или, перессориться напрочь с новой родней. Все эти разъяснения, не действуют и выказывают только враждебность со стороны бабушек-дедушек. Из личного, увы, опыта!
Вот когда ребенок станет постарше и можно будет оставлять его с бабушкой-дедушкой, тогда посидев с внучкой месяц, они и сами увидят, как на них ездят. Но, к сожалению, к этому времени у девочки сформируется привычка.
Маловероятно, что разбор полетов что-то даст, но пробовать надо. Может следует сослаться на литературу по воспитанию или модные передачи - бабушки это любят.
Я с Вами не соглашусь, муж это так же ребенок свекрови, и она его мама, которую он будет боятся обидеть. Просто сами скажите что бы не вмешивалась когда Вы наказываете ребенка, потому что он должен знать что надо слушаться взрослых. Я думаю это больше сработает чем с ней будет говорить муж. Объясните что Вам так же жаль ребенка, но должно быть и наказание при плохом поведении.
Мой совет - старайтесь не доводить двухлетнего ребенка до слез, особенно когда рядом кружит свекровь. Отведите подальше малышку, и спокойно объясните, что можно делать, а что нельзя, хотя, еще раз подчеркну - ребенку почти два годика, а что понимает ребенок в таком возрасте - ничего! Поэтому, ни на кого обижаться и ни с кем ссорится не нужно, просто укоротите время прибывания в гостях к минимуму.
Ой, когда родители влезают в семью детей - это нет ничего худшего. Моя свекровь также пробовала воспитывать детей так как она видит правильным, но и я и муж, сразу поставили ее на место А вам надо поговорить с вашим мужем, рассказать ему что именно вас волнует, и уже вместе решать как вам с ней бороться.
А вы свекрови ничего не объясните, просто начните объяснять дочке, что подобное поведение разрешается только с бабушкой. А вот когда дочь находится с вами, она должна слушать вас и делать то, что разрешите вы, а не бабушка. Если ситуация выходит из-под контроля, перестаньте туда ездить на такой длительный срок. Придумайте что-нибудь, схитрите или скажите свекрови напрямую, как оно есть. Почему все боятся так делать?)
На самом деле очень многие семьи разрушаются, если возникает и накаляется конфликт между невесткой и свекровью. Самое обидное, что обе женщины желают малышу только добра, обе искренне любят его.
Чаще всего, свекровь пытается применить и навязать свой опыт в условиях изменившегося быта и делается это, используя авторитарный стиль общения с невесткой. При этом требования родителей к режиму дня и вопросам воспитания игнорируются. Нарушается диета ребенка, потому что бабушка гораздо опытнее в этом. Причем все это сопровождается высмеиванием поступков и позиции невестки в присутствии сына.
Такое поведение бабушки довольно легко объясняется. Чаще всего она на самом деле хочет помочь и так любит внука или внучку, что не видит ничего плохого в том, чтобы дать дельный совет невестке, разрешить ребенку лечь попозже, угостить его лишней шоколадкой или успокоить истерику любыми несбыточными обещаниями. Ведь она уже проходила через все эти проблемы при воспитании собственных детей. И неважно, что ее опыт может оказаться устаревшим, стиль воспитания некорректным, а гипертрофированная любовь к малышу обернуться педагогическими изъянами. В этом случае свекровь вовсе не желает досадить невестке, показать ее неопытность и материнскую несостоятельность.
Если подобное происходит в семье, то для начала нужно попытаться объяснить свою позицию. Спокойно и обязательно в присутствии мужа объяснить, какие цели воспитания ребенка родители поставили перед собой. Рассказать об особенностях физического и психического развития ребенка. Нужно учитывать наличие разного рода заболеваний у ребенка. Если у него есть склонность к аллергии, то конфета может серьезно ему навредить. Если он привык ложиться в определенное время, то пытаться заставить его лечь раньше или позже ни к чему хорошему не приведет.
Если бабушка действительно любит внука, то она обязана прислушаться к родителям, к их установленным правилам. В противном случае очень легко ребенку навредить. Только к этому свекровь должна по возможности прийти сама, а вот открытых конфликтов лучше избегать. Если разговоры не действуют, то лучше постараться свести общение свекрови с ребенком к минимуму, заняв время малыша кружками, дополнительными занятиями, секциями. Конечно, если у родителей есть на это время. Кроме того, можно привлечь к этой работе и бабушку: поговорив с тренером или педагогом о пользе режима дня и здорового питания, то есть вероятность, что свекровь сменит свои взгляды ради здоровья внука.
Если же вообще ничего не помогает и бабушка продолжает гнуть свою линию, то тут уже конфликта вряд ли получится избежать. Разговор должен быть жестким, но истерик и оскорблений нужно избежать. Присутствие отца ребенка при этом разговоре обязательно. Надеяться перевоспитать взрослого человека, который вырастил собственных детей, не стоит. А вот обозначить границы своей семьи, принятые в ней правила поведения и воспитания, игнорировать которые запрещено, молодые родители должны обязательно. Самое главное, что супруги были заодно и придерживались общей линии в вопросе воспитания. Нарушать установленные границы свекровь не должна ни в коем случае. Иначе, общение с ней придется ограничить или же полностью прекратить.
Зачем тактичность? Вырываете ребенка и начинаете кричать на свекровь, что она нарушает ваши права как матери этого ребенка и вы ей больше не позволите так себя везти с ребенком. Разумеется после этого вы станете "самой плохой невесткой во Вселенной", но тактичностью тут не поможешь. Если человек не понимает, что вырывая ребенка и унижая ваш авторитет, он не делает ничего хорошего, то его нужно переучивать раз и навсегда. Думаю после такой эскапады она задумается. Метод рабочий на 100 %. Я свою так быстро отучила совать нос куда не надо. Пообижалась 2 недели, зато потом сама пришла мириться.
Еще такой совет: как себя поставишь, так и будет. Универсален для всех ситуаций.
А как реагирует на поведение матери, ваш муж? Бабушки по отношению к своим внукам обычно так и поступают, жалеют и сюсюкаются. Может лучше пусть поговорит со своей матерью ваш муж, они друг друга поймут. Вы же всё таки родители и вам виднее, как воспитывать вашего ребёнка. Думаю вам нужно действовать через мужа.