 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как быть, когда ребенок не реагирует на мамины просьбы?
Как быть в ситуациях, когда ребенок делает то, чего делать сейчас нельзя, и не реагирует на мамины просьбы и объяснения? Например, ребенок (2 года) включает-выключает посудомойку. Я прошу этого не делать, повторяю несколько раз, объясняю, что мы запустим посудомойку позже, когда вставим в нее таблетку, - ребенок весело продолжает делать свое. Просто забрать ребенка прочь от посудомойки - не помогает, все равно вернется и будет нажимать эту кнопку, тем более, что я никуда не ухожу из кухни. Вот честно, пока не рявкнула и не дернула за руку - не дошло. После моего крика ребенок спокойно переключился на другое. В последнее время было уже несколько подобных ситуаций.
Вот что делать, чтобы избежать криков, но чтобы ребенок прекратил делать то что запрещено?
Согласна с вами на 100%, но все же, иногда без повышения тона, ну совсем никуда. Это из разряда запрещенных приемов, но мама тоже не железная. В конкретной ситуации, я бы порекомендовала отвлечь ребенка. Просто заиграть другой игрой, активной желательно. Работает этот метод со всеми детьми. Но бывает когда нужно не просто накричать диким ором. А строгим слегка повышенным тоном (так сказать авторитетным с должной интонацией) расставить границы дозволенного.
Да, после сотого раза просьб трудно удержаться, чтобы не повысить тон и не заорать. И отвлекать каждый раз ребенка никуда не годится, так он не поймет, что делает что-то запрещенное. Нужно, чтобы он четко осознал, что этого делать нельзя. На разных деток действуют разные методы. Кому-то и окрика хватит, а кому-то и по попе нужно шлепнуть.
В возрасте 2-х лет, уверяю вас, быстрее вы пробьете гвоздем метровую стенку, чем ребенок поймет. И криком тоже проблему не решите. Отвлекайте, пока ребеночек не подрастет до того возраста когда будет более осознанно реагировать. Я не говорю, что пускать ситуацию на самотек и отвлекать до 18 лет, конечно тогда уже беда. Но подождать месяц другой, не портить себе и ребенку нервы. вполне адекватно.
Повторять сто раз - не мой метод. Считаю, лучше и полезнее, чем язык обивать, раз по попе стукнуть. Дети раньше года понимали, то значит слово нельзя. Просто рефлекс выработался. Просто надо использовать этот метод не по любому поводу, а действительно в особых случаях. Отношения же с детьми дружеские, просто они знали, где та грань, через которую нельзя переступать
Пусть меня сейчас забросают тапками, но я также полностью придерживаюсь Вашего мнения. Ведь много раз повторенный запрет на много слабее действует, чем шлепок по попе. Я не говорю, что ребенка нужно всегда и везде бить по попе, но когда его действия угрожают его безопасности или жизни, лучше дать по попе и ребенок наконец поймет, что так делать нельзя.
Вот у нас такая же ситуация бывает. Говорю и не слышит меня совсем, а голос повысишь и уже хотя бы внимание обращает.Иногда приходится и по попе шлепать, так как по-другому десять раз скажешь и не поймет. Сейчас стараюсь больше ребенку объяснять и иногда получается, в редких случаях. Еще иногда получается и внимание переключить.
В отличие от многих мамочек я тоже лучше отшлепаю ребенка, если до него словами не доходит. Как говорится: «За одного битого двух небитых дают". Еще чего нехватало, что бы ребенок не реагировал на мои замечания в два года, что же дальше будет? Зачем тратить свои нервы и по сто раз повторять ребенку, один небольшой шлепок приводит в чувство на счет раз.
Читала, что Для маленьких детей при обращении к ним необходимы 3 момента одновременно: слуховой - слышать, что говорят, зрительный - чтобы он Вас увидел, и тактильный - коснуться ребенка при разговоре. Если что-то отсутствует, то не факт, что ребенок Вас услышал. Если Вы говорите, он стоит к Вам спиной и Вас не видит и Вы его не касаетесь, то это не значит, что он вредничает, он просто не слышит. Если же все это присутствует и ребенок не реагирует, то нужно строгим голосам сказать и отвлечь на другое. Конечно, очень тяжело сдержаться, не перейти на крик (и я срывалась), но нужно стараться.
Конечно, сложно в таких ситуациях не кричать на ребенка, но еще можно просто переключить его внимание на какое-то другое занятие. Я так часто делаю со своим младшим (2,2 года). Он лезет везде, ему все равно кричишь ты или нет, просто он так изучает мир, уже весь в синяках от того, что очень активный, бегает по всему дому, ночью даже не сильно хочет спать.
У меня раньше ребенок, если очень увлекается чем-то, то на слова не реагирует. Хотя нам уже 2.2 года, но он просьбу редко выполняет, если ему сказать словами. Надо все вместе делать.
Я на ребенка никогда не кричу, я очень не люблю когда на меня кричат. И у самой мягкий характер.
Если это что-то такое очень важное, что надо немедленно убрать, то я все объясняю эмоциями. Начал ребенок крутить кнопочку старта стиральной машины, я ему "Ой, ты сейчас включишь!", И тут же отвожу руку. Но говорю громко с тревогой, я это в этот момент и чувствую, я об этом не думаю как сказать, ибо все происходит за доли секунды, чтобы не нажал.
А он у меня на эмоции чувствителен, хотя слова для него еще не играют такой роли. И он уже не трогал это.
Взял ребенок переноску, я его тут же забрала, испугалась и ребенок это понял (переноску конечно забрала вообще).
И я эмоциями своего сына беру. Тревога, страх, переживание - все это ребенок чувствует в голосе мамы, видит это. Была ситуация не так давно. Крестная и родная тетя в одном лице пришла к нам в гости. Сынуля потянул ее на кухню - хлеба с маслом ему захотелось. Ну она намазала, протянула ему кусочек. Он одной рукой хлеб взял, а другой - уже потянулся к ножику. Я как раз на кухню заходила - эмоционально сын понял, что нож брать ему категорически нельзя. Теперь только увидит этот предмет, кричит: "Это опасно".
И еще я всегда запреты стараюсь дополнительно пояснить. Не знаю, может, ребенок у меня понимающий, но это работает. Например, нельзя нажимать на кнопочки стиральной машины, она может поломаться и мама не сможет постирать вещи. Ты же любишь, когда мама тебе чистую футболочку одевает, штаники, они пахнут приятно. Такой монолог и отвлекает сына, и переключает его на другой безопасный вид деятельности.
Правильно, страх лучше исключить, но не полностью. Я к примеру, когда даже с 10-го раза не получается дочку уговорить что-либо сделать, пытаюсь ее припугнуть. У нас день может не быть мультиков или игры на планшете, могу исключить на какое-то время любое сладкое. не пойти на площадку или отказать в игре на батуте (на время). У нас срабатывает такое часто, но не всегда))).
В таком деле нужно проявлять настойчивость и постоянно напоминать ребенку, что многие вещи и предметы в доме могут быть опасны. Любознательный возраст никто не отменял, поэтому нужно быть терпеливыми и тщательно следить за всеми действиями своих малышей. Им всё интересно и этого не отнять. Можно попробовать метод наказания и просто повышения голоса на первых этапах запрета.
Попробуйте рассказать ребенку, что если будет часто нажимать на кнопку - сломает машинку и маме придется самой мыть посуду и, соответственно, меньше внимания уделять крохе. В два годика ребенок это уже поймет. У нас похожая ситуация с электроподжигом на печке и включением духовки была. Я ему и объяснила, что если будет баловаться, может сломать и я не смогу больше вкусняшки печь. А чтобы кнопку поджига в покое оставил, разрешаю ему помочь мне включить чайник: он жмет кнопку, я открываю вентель и как только газ загорается, мы от плиты отходим. Сын привык и больше не балуется.
Я когда-то немного пробовала волонтерить и видела воспитание без криков в детском доме. То есть это кажется был дом семейного типа, там было 10-12 ребят в возрасте 6-8, может 10 лет. Там было три воспитательницы и все старались очень аккуратно решать все конфликты, и у одной оно просто словно само собой получалось идеально просто. Например собрала всех и кого то обиженного спрашивает - Петя скажи как тебе было, когда все тебя оттолкнули от игрушек. Петя говорит, что ему было обидно и очень неприятно. Тогда она объясняет - вот видите дети, не надо так делать, потому что другому ребенку обидно / больно/ неприятно. Разве кто-то бы так хотел, чтобы с ним поступили? Затем пробовали организовать извинения. И дети как-то очень нормально это все воспринимали. И выглядело оно тоже совершенно спокойно, не как "разбор полетов"
Я бы просто перестала его замечать. Поставила - поел, не подошел - все убрала. Просит что-то помочь - не слышу. Контролировать процесс. Но в порядке воспитания делать вид, что не замечаю. Ничего не дарить, не покупать...Постепенно дойдет, что мама огорчена.
Я так понимаю, в угол поставить уже бесполезно, выйдет. Выпороть - для Вас не вариант, ребенок же.
Повторять можно до мозолей на языке - осознать он ничего не осознает, момент упущен. Где-то в подобной ситуации, всего 2 года ему, можно даже вспомнит, Вы или даже другие родственники весело смеялись. Сейчас он ждет смеха от Вас, маме почему-то не смешно.
Двухлетний ребенок в силу своего возраста не способен самостоятельно понять такую причинно-следственную связь, как его непослушание в какой-то момент и полнейший игнор со стороны мамы безо всяких объяснений. Это становится доступно детям более старшего возраста. Поэтому, без словесного объяснения (нельзя потому что…) не обойтись.
Это в два года-то момент упущен? ))
Объяснить и после этого игнорировать.
Если не доходят слова мамы - упущен момент.
Это как с собакой - какая-то со взгляда понимает, что нельзя, на другую хоть заорись.
Если щенком не воспитали, то потом сложно перевоспитывать, но не сломаешь, будешь всю жизнь служить собаке.
Не хотела обидеть, но может доступней будет мысль. Слова хороши только, если понимают. В описанном случае более жесткие методы нужны.
больше года назад
А вы не боитесь, что при таком воспитании, как у вас, ребенок вступив в подростковый возраст 14-18 лет начнет игнорировать вас? У него появится свой взгляд и свое мнение, которое может не совпадать с вашим.
Ребенок находится в таком возрасте (2 года), что еще воспитывать и воспитывать. Это в подростковом возрасте уже можно судить о чем-либо. Сказать "упущен момент" в два года и начать действовать иными методами (криком, шлепками и пр.) - это самое простое (не нужно приводить никакие доводы, повторять по 100 раз одно и тоже до мозоли на языке - наорать, отлупить и готово). Со временем и на такие методы ребенок либо перестанет реагировать, либо будет реагировать только на них (смотря насколько они у Вас жесткими будут).
Вот вспоминаю...13 лет дочери. Шлепать не приходилось пока что, но и сто раз никогда не повторяла (точно не для меня).
Зато видела множество детей которым мама по 100 раз повторяет, просит, умоляет...все бесполезно.
У каждого свой метод воспитания, главное результат.
У каждого свой метод воспитания, главное результат.
Золотые слова! Все мы разные, по разному общаемся с людьми, почему же по мнению психологов, мы детей должны одинаково воспитывать?
Спору нет, хорошо если родитель может донести свою мысль до ребёнка мягкими методами (как мой муж). Если такого таланта нету, то надо использовать все методы, чтобы результат был. И не надо бояться голос повысить или по попе дать (серьёзно, не ужели кто-то на форуме думает, что пара лёгких шлепков может существенный вред физическому здоровью ребёнка нанести?) Главное - вырастить достойного человека.
Странная позиция, этак можно дойти до того, что ребенок будет очень сильно обижен на всю жизнь, не до конца понимая, за что его игнорируют. Когда моему сыну было два, я ему показывала, как он меня сильно огорчил и притворялась, что плачу. Так начинал меня жалеть, лез на колени с обнимашками и тогда начинало доходить понемногу, что надо слушаться, когда запрещаю что-то.
Повторять еще раз, еще пять раз, еще сто раз... до тех пор, пока не ребенок вас не услышит, не поймет и не осознает. Всем на это требуется разное количество времени. Страх - самый быстрый механизм давления, но вот не конструктивный совсем. Подумайте, какие отношения будут у вас с ребенком, если вопросы будут рещаться путем повышения голоса.