 |
Присоединяйтесь
    |
Как научить ребенка делится игрушками?
У меня в последнее время дочка очень начала жадничать игрушками, в садик мы пока что не ходим, и раньше такого не было, где-то 2 месяца назад, она со всеми детками на площадке делилась своими игрушками, но когда другие детки начали жадничать и ей ничего не давать, она начала себя вести так же. Я ей что не говорила, что бы она дала поиграться игрушками, она не хочет. Как научить ребенка делится? Мамочки, у кого были такие проблемы? Или это нормально в таком возрасте?
Да, не стоит волноваться. В возрасте до 3 лет подражание своим сверстникам совершенно нормально. Научить делиться вы не можете моментально. Это процесс длительный. Главное, это, чтобы у ребенка был положительный пример, это его семья. Если вы в семье делитесь друг с другом, заботитесь обо всех, то малышка переймет ваш пример естественным образом. Ни в коем случае нельзя принуждать ребенка делиться насильно. Дочка должна немного повзрослеть и сама принять это решение. Старайтесь не вмешиваться в отношения детей. Они только учатся жить, разрешите им самостоятельно делать выбор и принимать самостоятельные решения.
Согласна с Вами по поводу возраста и примера семьи. Мой малыш сейчас тоже вступает в фазу "либо отдаю всё и всем, либо - ничего и никому" - у нас пока зависит от настроения. Уговаривать смысла действительно нет, может быть противоположный эффект, а вот акцентировать внимание малыша на собственном примере в этом вопросе - не помешает точно.
Частично согласна, ребенок не делится в силу возраста. Но, кроме того, ребенку не хочется отдавать свои игрушки другим детям. И это нормально. Взрослые люди тоже делятся далеко не всем, есть границы допустимого: мы можем угостить друг друга сладостями, например, но делиться личными вещами не принято. Так ведь?
Вот ребенку нужно время чтобы научиться этим премудростям. Наберитесь терпения, все получиться))
К сожалению не все родители понимают, что ребенок не со зла не хочет делиться с другими детьми игрушками. Начинают его стыдить, упрекать, наказывать. На самом деле жадность – это вполне нормальное качество деток. В возрасте 2-3 лет ребенок часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.
Обычно в таких ситуациях в адрес ребенка сыплются упреки, что тот поступает плохо, что с ним тоже не поделятся. В результате получают лишь слезы. Более того, его игрушку могут насильно отобрать и отдать другому. В такой ситуации довольно странно, что мама пытается встать на защиту ребенка, при этом совершенно не осознавая, что сильно при этом обижает своего.
Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.
Если спросить любого взрослого человека о том, отдаст ли он вещь, которая ему очень дорога, то, скорее всего, он даст отрицательный ответ. При этом обвинения в жалости ни на что не повлияет. Родителям очень важно понять, что все игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Это для нас машинка ничего не стоит, а для малыша она очень ценна. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной.
Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться с другими своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.
Понимание, что некоторые вещи тебе не принадлежат, осознается несколько позже, нежели осознание своего «Я». Именно с этим связан тот факт, что дети яростно охраняют свои игрушки, но при этом довольно легко забирают их у других. Такое поведение не выходит за общие рамки, а, наоборот, является свидетельством того, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.
Задача родителей состоит в том, чтобы научить ребенка делиться с окружающими, но при этом они часто совершают ошибки, лишь усугубляя ситуацию. Например, если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их — младших братьев и сестер.
Ребенка нужно мягко готовить к тому, что необходимо делиться с другими детьми. Рассказывая, что вместе играть веселее, чем одному, поэтому придется меняться игрушками. А дома в семье, нужно показывать, что мама делится с папой, с самим ребенком. Например, разрезать яблоко на всех. Если ребенок усвоил и у него получается, делиться с близкими, то нужно обязательно похвалить его за щедрость, а если нет – то ругать не стоит. А продолжать работать в этом направлении.
Не стоит переживать из-за такого поведения ребенка. Не желание делиться игрушками в определенном возрасте, наверное, присуще всем деткам. Оно как возникает само по себе, так и проходит где то годам к четырем, а может и раньше. Если будете одергивать малыша и заставлять его делиться, это только вызовет у ребенка обиду и понизит его самооценку.
Я не пускала на самотёк эту жадную черту в её поведении. Мою дочь больше обижало когда с ней не хотели делиться, но я не позволяла быть такой же. Дома я играла с ней и делилась чем-то, просила её делиться со мной и папой. Самооценка не понижена у ребёнка. Боюсь представить какой бы она была, пустив бы такое поведение на самотёк. Я не сорняк хочу вырастить, а достойного человека.
Ребёнку важно понять, что не стоит требовать и обижаться, когда с ним не делятся. Научить ребёнка переключать своё внимание и не брать плохого примера. С жадными детьми не играют, поэтому не стоит так себя вести. Ищите тех, кто делиться, не нужно быть жадиной в 2 и 3 годика. Сейчас, когда дочке почти 5 лет, я у неё не прошу что-то вкусненькое, она сама со мной делиться и понимает что ближний тоже хочет печеньку и конфетку.
На самотек, конечно же, это отпускать нельзя. Многие родители пытаются переделать своего ребенка, совершая ряд ошибок. Чтобы добиться желаемого, необходимо придерживаться ряда определенных правил. В первую очередь, нельзя упрекать ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
Кроме того, если ребенок не хочет делиться с другими детьми игрушками, то нельзя отбирать у него ничего насильно. Малыш расценит такое поведение со стороны мамы как предательство. Нельзя никогда просить прощение у мамы ребенка, который что-то выпрашивает, ведь малыш не обязан ничего делать для других.
Нельзя допускать ситуаций, когда ребенок может почувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
Если ребенок поделился своей игрушкой, то нельзя ему запрещать забирать их обратно, но при этом он не должен применять силу. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.
Дети очень привязаны к своим игрушкам. Если вы отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у ребенка разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, то он как раз таки будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.
Нужно помнить, что быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого необходимо запастись недюжинным терпением. Попытаться объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Можно попробовать при этом разные приемы.
Например, договориться об обмене. Пусть ребенок отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится. Можно применить принцип справедливости, когда в одну и ту же игрушку играют все по очереди. Нужно установить расписание и контролировать процесс игры от начала до конца. Полчаса поиграет один малыш, а следующие полчаса — второй.
При этом нужно всегда акцентировать внимание на том, что игрушку забирают не навсегда, а лишь на время, чтобы просто поиграть. Кроме того, ребенок должен быть уверен, что игрушка не сломается. Объяснить, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к нему в целости и сохранности.
Стоит еще уточнить, что с ребенком никто не поделится чем-то интересным, если он не захочет отдавать что-то свое. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе.
На крайний случай можно использовать еще один прием. Нужно предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. К тому же в дальнейшем ребенок будет всегда так делать, если кто-то у него что-то попросит. Так что увлекаться таким способом не стоит, он подойдет на крайний случай, если истерика очень сильная.
Двор, конечно, многому научит. Но сейчас все же на первом месте семья и пример поведения именно там. Делитесь дома с ребенком и его просите делиться с вами. Ест яблоко, попросите: а поделись со мной. Говорите, что хорошие люди делятся с другими, помогают чем могут. А если во дворе есть жадины, то можно сказать, что просто у тебя такие красивые игрушки, а у других детей таких нет, вот поэтому они и хотят поиграть твоими лопатками-совками. Если ребенок все равно расстраивается, то попробуйте соорганизовать этих двух детей на общую игру. "Жадина" не хочет? Да и ладно, отвлеките пока своего ребенка: Ой, а вон качелька освободилась или скажите, что знаете как построить красивый дом и стройте с ним вдвоем. Потом можете объяснить ребенку, что наеврное эта девочка или мальчик вообще не хотят ни с кем дружить, поэтому так себя ведет, а ты у меня молодец, разрешил ей-ему поиграть с твоими игрушками.
Двор и детский сад конечно многому научит и хорошему и плохому. У детей всё также как и у взрослых - с кем поведёшься у того и ...
Моя дочь начала посещать детский сад с 4 лет и на второй день своего там пребывания, вернувшись вечером начала плеваться, а потом и укусила брата за руку. Шок у меня был конкретный и выдернуть её из среды детей, практикующих подобное общение было первым моим желанием. Пример был показан кем то из малышей и сообразительный мой ребёнок быстро освоил науку озорства, буквально за два дня. И гораздо дольше мне понадобилось времени для того, чтобы вернуть психику ребёнка обратно в привычное доброжелательное русло. Спокойная, уравновешенная и добрая девочка мгновенно переняла и начала применять предложенную ей детским коллективом модель поведения.
Если друзья покажут ребёнку, что можно жадничать и к этому нормально относятся окружающие их взрослые - он будет жадничать.
Пока в моей власти выбирать друзей своим маленьким детям, то они не будут скупердяйничать, не будут плеваться, кусаться и драться. Учиться плохому будет не у кого.
А у меня все наоборот, сын совсем не защищается на детской площадке, дети подходят, забирают его игрушки, играют ими, иногда отдают ему назад, а он не реагирует никак, просто стоит и растерянно смотрит. Я все время рядом, чтобы его никто чем-то не стукнул или не толкнул. Это нормально? Должна ли я как мама как-то вмешиваться, учить его отстаивать свои права?
Ой, читаю и завидую вам, у нас все наоборот. Мой ребенок как раз из числа тех, которые забирают игрушки у вашего ребенка. А я должна бегать и извиняться, успокаивать и забирать игрушки обратно. Иногда стыдно даже. Но никто ребенка этому не учил и трудно здесь что-то объяснить маленькому ребенку. Надеюсь перерастет.
Не переживайте, это нормально в таком возрасте. Пройдет время и дочка перерастет, она увидит что другие дети делятся и будет тоже делиться. Особенно когда пойдет в садик все изменится. Моя дочь тоже в таком возрасте не давала ничего, но спустя год уже сама предлагала свои игрушки, даже не надо было просить.
В этом возрасте такое поведение нормально. Особенно если ребёнок видит, что с ним не делятся, то начинает вести себя также. Разговаривать и объяснять, безусловно, надо. Но особого толку не будет. Со временем это пройдёт, у нас так было. Сын немного повзрослел, появились друзья и спокойно делился с игрушками.