 |
Присоединяйтесь
    |
Помогают ли вам старшие дети с малышами?
Как вы считаете, правильно ли привлекать старших детей к воспитанию и присмотру за младшими? Я считаю, что можно, только ограниченное время, если ребенку не в тягость и если совсем уж некому помочь. Моя подруга считает, что старший должен почти все время няньчить малышей, а моя сестра считает,что вообще нельзя просить старшего о помощи. А как думаете вы?
Помогать дети могут. Но они не должны растить за нас наших детей. Старшие дети не виноваты в том, что родители решились еще на 1 и более детей, а справиться не получается. Я всегда просила дочек помочь мне с младшим. Если они не хотели, я не настаивала. В противном случае, может получиться не дружба между детьми , а ненависть к младшим.
А почему бы и нет, У меня старший как нянька бесплатная был.
И что значит в тягость? А если ребёнку что-то в тягость, то значит и делать это не надо? Мне тоже в тягость готовить, а мужу на работу ходить! Однако. мы же это делаем. Ребёнка надо приучать что работа это не когда захочется, а когда надо, даже если это трудно или противно.
И зачем ограничивать время? Это же общение. Чтобы дети росли дружными. они прежде всего между собой общаться должны научиться. Ведь в любую игру веселей вдвоём играть, чем одному. и пусть после таких игр иногда в квартире бардак как после обыска в криминальной драме. Сами намусорили - сами и уберут. Дети вместе и гуляли. и мультики смотрели. и даже за компьютером играли. А для девочек, когда я росла. малыши, как живые куклы были. когда в дочки-матери играли. С раннего возраста нас учили за детьми ухаживать, вот и выросли из нас матери и жёны, а не гламурные барби.
Интересно узнать, ваша сестра вообще противница. чтобы ребёнка работой нагружать. или это только младшего ребёнка касается? Как она тогда ребёнка к труду планирует приучать? И чувствуют ли дети себя членами семьи, а не просто как люди, которые живут своей жизнью?
Кстати в разновозрастных группах в детских садах у детей развитие идёт лучше. чем там, где дети одного возраста. И не только у младших, которые за старшими тянутся, но и у старших, которые растут более самостоятельными и ответственными.
Очевидно у всех ситуации разные и дети разные. Я вот старшего привлекала до поры, он сестренку прогуливал в коляске. Сама я просто была не в состоянии, очень болела после родов. Ну так вот он гулял ровно до того момента, пока я не увидела как это все происходит. У моего сына такой же дружок с коляской на улице образовался, которого мама откомандировала тоже крошечной сестренкой в коляске гулять. Так они там вдвоем такие гонки устраивали на колясках. Я до сих пор удивляюсь как ни одна лялька из своей коляски не вылетела. На этом я такую помощь закончила. После этого гуляла с коляской сама, хоть и еле живая. Сын, конечно, помогал неоценимо. Магазины были почти полностью на нем. Дома с сетренкой тоже играл, пеленки гладил и всякие такие мелочи не особо серьезные.
Слово "должен" мне не нравится. Ребенок старший не должен ничего. Младшего братика/сестричку родители родили для себя, а не для старшего ребенка. Если ребенок хочет добровольно помогать - здорово, супер, пусть помогает. Но полностью переваливать младшего ребенка на старшего нельзя. Я такое видела и не раз, когда старший ребенок просто обязан возиться с меньшим братиком, гуляет с ним и так тоскливо смотрит в след друзьям, которые не обременены уходом за меньшими братиками. Я иногда прошу старшую дочку присмотреть за сестрой младшей, но если она не хочет и уходит гулять с подружками - я к этому нормально отношусь. Не заставляю.
А если девочка комнату убирать не захочет или в магазин сходить? ведь с друзьями веселее! А дела такие неприятные! Тоже заставлять не будете?
Если друзья отвернулись от тебя в трудную минуту, то грош им цена! Настоящий друг всегда поймёт и поможет. У меня старший когда с друзьями играл. мог и младшего с собой взять. Другие ребята к младшему тоже хорошо относились, хотя и разные дети в компании были. Помню один хулиганистый мальчишка в компании был, так он без конфетки для младшего к нам домой не приходил. Обязательно за руку как со взрослым мужиком поздоровается и угостит.
Такие же сердобольные граждане и моих детей жалели, ведь я настоящий зверь, и наорать могу, и стукнуть. и работать заставляю тяжело. и за учебу гоняю жёстко. Зато теперь те же самые граждане мне говорят какие у меня дети хорошие и самостоятельные. а их чада далеки от идеала. некоторым под тридцать. а они у родителей на шее сидят.
Хоть кто-то сказал правильную мысль! Ребенок ничего вам не должен !!! Есть разница между помощью и обязанностью. Если он не хочет, значит так воспитали, такой характер, да и что уж тут говорить, возраст, все зависит от возраста. Я видела картину, когда разница у сестр в 18 лет, ну вроде и большая уже девочка, с мозгами, а не хотела помогать, говорит для себя рожали? так играйтесь. Ну как-то так, и я поддерживаю ее позицию, а с чего вдруг? Насильным мил не будешь, если ребенок не хочет помогать, ничего с этим не поделаешь. А еще я знаю такую маму, которая даже наказывает 5-летку, за то что та не уследила за братиком. Ну это же уже вообще отсутствие здравого смысла.
В 18 лет по нашему закону человек совершеннолетний, значит статус ребёнка он уже утратил. Следовательно девице тоже не должны родители ни чего. Ни кормить, не одевать. не учить. Даже проживать в квартире родителей она может только с их согласия, если она конечно в число собственников не входит. Вот пусть идёт на работу, ест, что найдёт, ночует где придётся. О дорогой косметике. тряпках и гаджетах, как и престижной учёбе может забыть на долгие годы, если не навсегда. Нормальный парень на такое чудо не клюнет, а другого пути подняться у неё вряд ли будет.
Какая вы агрессивная. Вас, наверное, в детстве часто заставляли делать то, что не хотелось. У всех свои взгляды на воспитание детей. Что спорить? Каждый поступает так, как считает нужным. Я вот тоже считаю, что нельзя заставлять старших заниматься младшими. Попросить ИНОГДА помощи, конечно, можно, но заставлять - нет. Рожали, действительно, для себя, а не для того, чтобы спихнуть одного ребенка на другого. А дети у вас просто несчастные и забитые, наверное, лишний раз боятся вам возразить, вот и делают все ,что скажете. Мне их жаль. И вас тоже.
Позволю себе вступить в дискуссию, хотя отвечали вы не мне. Я думаю, что дети в семье все же что-то должны. С точки зрения воспитания. Потому что из детей, которые ничего не должны своей семье (родителям и младшим братьям-сестрам) вырастают взрослые, которые тоже ничего не должны уже своей взрослой семье - в частности, своим детям, супругам и тем же уже постаревшим родителям. Нужно ли мне говорить о последствиях такого "не-долженствования", о мужьях-эгоистах и женах-эгоистках, о матерях и отцах, родивших, но не воспитывающих и не заботящихся - потому что их собственные родители не научили это делать, не показали как, не рассказали, зачем.
Семья - это люди, которые считают ДОЛЖНЫМ заботится друг о друге, и не тогда, когда у них на это есть настроение или от скуки, а - каждый день и каждую минуту. Семья - это общность, организованная структура, "ячейка общества", в котором каждый из членов имеет права и обязанности. А собрание ничего не должных друг другу людей с общими генами - это не семья, а фикция, видимость, пни - и она развалится. Мы любим тех, кто заботится о нас и о ком мы сами заботимся, разве не так? Следует учить деток, что такое - обязанности, забота и ответственность за своих близких, ведь кто же их этому научит, как не старшие их собственной семье. Нет ни такого урока в школе, ни курса в университете - "Как заботится о своей семье", предполагается, что человек учится этому у родителей - а вот, не каждый учится, ведь не каждого родители учат.
И я не говорю - принуждать. Это не тема обсуждения педагогических приемов, способов, как заинтересовать и научить ребенка чему-то, математике ли, заботе о семье ли. Но, согласитесь, если мы считаем нужным и правильным учить наших детей чтению, письму, математике, то почему же мы не считаем обязательным учить их заботится о своей семье, пусть и в ограниченных рамках согласно их возрасту, физическим и психическим способностям, на примере тех же маленьких сестер и братьев? Разве это менее важно?
И, кстати, я тот самый старший ребенок в семье, который заботился о младшем. Когда родилась моя младшая сестра, мне было 7 лет. Мама тяжело перенесла роды и довольно долго восстанавливалась, отец должен был работать на двух работах (допоздна), чтобы у нас появился шанс когда-нибудь переехать из общежития в свое жилье... В общем, часть обязанностей по малышке легла на меня. Не сложных и не тяжелых, все основное по дому все равно делала мама - иногда мне нужно было погладить пеленки, протереть пыль, подмести, простирнуть то-се, бывает - приготовить смесь, поиграть с сестричкой, проконтролировать ее - чтобы никуда не влезла, не упала... И мне не слишком-то хотелось тогда это делать, интересней было самой поиграть-почитать или мультик-фильм посмотреть по телевизору. Но я благодарна своим родителям, так как меня хотя бы научили, мне показали, что это такое - маленький ребенок, и сколько сил и внимания он требует, и что к его появлению нужно быть готовой. И забота о маленькой сестре никак не помешала мне ни школу с медалью окончить, ни в университет поступить - в ущерб учебе меня никто ничего делать не заставлял.
И я думаю, что мои родители родили мою сестру все же не только для себя. Но и для меня - чтобы, как бы не сложилась моя личная жизнь, я не была в этом мире одинока. Чтобы мы помогали друг другу и поддерживали друг друга, когда их, моих родителей, уже не будет.
Вы о чем? Это позиция мамы неадеквата. Не будешь помогать с ребенком , я тебя выгоню! Неужели вы серьезно?
Если вы видите агрессивность и неадекватность в толковании законов, то даже не знаю. что сказать. В 18 лет по закону человек уже считается взрослым: он может голосовать, заключать все виды коммерческих договоров, вступать в брак, ребят в этом возрасте забирают в армию, где не дай господи! в случае чего они будут ДОЛЖНЫ будут отдать свою жизнь защищая меня и вас. По этому вопросу вам лучше обратиться в Думу. Пусть продлят совершеннолетие наступает не в 18, а в 40? лет, к примеру.
Значит девочка должна вести себя как взрослый человек. Взрослый человек или живет в семье и пользуется всеми благами, выполняя определённые обязанности, или уходит из семьи, понимая все последствия такого шага. Например, муж с женой разводятся. Должен ли муж продолжать содержать свою бывшую или выполнять работу по дому? должна ли жена своему бывшему стирать носки и кушать готовить? Тут аналогичная ситуация.
Я вообще считаю, чтобы в семье всем жить было комфортно, там должен действовать принцип коммунизма "От каждого по способностям - каждому по потребностям" . Что-то делать для всех может даже двухлетний ребёнок, например те же игрушки убрать.
Девочка на мой взгляд поступает не только не как взрослый. но и как не умный человек. Ей уже 18. через несколько лет соберётся замуж. вот тогда её практические навыки по уходу за ребёнком ой как пригодятся! в роддоме когда с младшим лежала, некоторые девушки даже в руки детей первое время брать боялись, не говоря о том чтобы запеленать или памперс поменять. Одна вообще спросила, правда ли что нормальная температура у младенца 38 градусов?
Улыбнуло ваше замечание о забитых и несчастных детях. старший, мой "нянька", учится на журналиста и работает по специальности. Сам себя содержит. так как получает довольно прилично. Живёт в другом городе так как там университет намного престижней нашего, как и работа лучше. чем можно найти у нас в первую очередь из-за уровня издания. Слышали бы мои с ним споры о политике! Где же забитый тихий мальчик, что боится маме лишний раз возразить!?!
Младший тоже имеет своё мнение. Неделю спорили с ним о спинере, который он купил на заработанные деньги! Я считаю, что это игрушка для дебилов, он что это круто и полезно. так друг друга и не убедили!
Но домашние дела совсем другая область, если что-то нужно сделать для семьи, то это даже не обсуждается. Ведь это самые близкие люди и человек обязан делать для них всё возможное и невозможное. Так живём и мы с мужем, так и детей воспитываем. Если ребёнок не хочет, где-то уговорил, где-то объяснил, где-то заставил или даже стукнул (завидую людям кто решает это мирно, я так не умею, поэтому делаю, как могу). Лет с пяти дети уже понимали, что если что-то надо сделать. то это надо, тут без вариантов.
Согласна с вами - ребенок никому и ничего не должен. Это мы захотели себе ляльку, он нас об этом не просил. Я никогда не заставляю старших смотреть за младшими, а просто объясняю, что если я буду сама этим заниматься, то на старших у меня времени будет меньше. И старшие сами с удовольствием освобождают меня от забот о малыше для занятий с ними 
Дети очень умные и быстро понимают, что им выгодно.
Очень помогает. моя дочь очень хотела сестричку и когда она у нее появилась, моя старший ребенок постоянно с ней, ей очень нравится нянчить, одевать, катать коляску, может конечно это со временем пройдет, но пока у нас такое желание есть. Еще многое зависит от ребенка, так что если вы будете заставлять а он не хочет, что это за помощь.
Я тоже считаю, что старший ребенок может и должен помогать родителям вообще, в том числе и с младшими братьями и сестрами. Я ни в коем случае не заставляю сына, а прошу и помощь его вполне добровольная. Если он не хочет что-то делать, то я не заставляю или же он сам направляет младшего в нужное ему русло. Так он может уговорить его играть в другую игру, может помочь мне раздеть или одеть брата. В то же время постоянно сидеть и няньчить малышей я даже не думаю его просить, считаю это лишним и что это моя радость.
Сейчас, когда мое время очень неравномерно распределено между детками, больше всего времени требует малышка, а младшему сыну что-то нужно, то он уже сам идет к брату. Если младшему что-то нужно помочь или даже он устал или упал и ему хочется на руки, а я взять не могу, то он бежит к брату и мой старший сын обнимет младшего и успокоит.
Я думаю, что это правильно, ведь дети должны между собой общаться и помогать друг другу.