 |
Присоединяйтесь
    |
Семейный бюджет или кто в доме хозяин.
Учитывая сложную ситуацию в стране, на сегодня очень сложно спланировать бюджет. особенность нашей семьи состоит в том, что деньги которые получает муж он почти все отдаёт маме своей, аргументируя тем, что он там прописан и у родителей кредит и им надо помогать. Меня с ребёнком тянут мои родители, так как я в декрете получаю копейки за роды. Вопрос состоит в том, как мне переманить деньги мужа себе, я считаю, что я имею на них право, как и наш малыш.
И правда, складывается такое впечатление, что муж не со своей семьей живет, в которой он, жена и ребенок, а в своей первоначальной родительской. Действительно, пора бы ему осознать, что у него своя семья и бюджет нужно строить, исходя из ее потребностей в первую очередь. А там уж, если будет возможность, то маме можно помочь.
Согласна. Свекровь в этой ситуации тоже не права. Могла бы сама сказать сыну, чтобы на свою семью деньги тратил. Ей так удобно. А муж не понимает ответственности которая теперь у него есть? Поражаюсь я с таких мужиков... Думаю, вам надо поговорить серьёзно с мужем о данной ситуации и свекровь тоже взять в оборот. Постоянно плачьте, что денег нет и не хватает ни на что. А, если она не будет понимать, то прямо ей всё скажите. Я бы так и сделала. Помогать родителям надо, когда есть возможность. Но это уже маразм, извините.
Мне понравились советы, которые дает в подобных случаях Торсунов на лекциях: дорогой муж (жена говорит), будем жить только на твою зарплату, так как я сейчас не работаю, что принесешь в дом, с того и ужин приготовлю. Сами на детские деньги малышу еду готовьте, а мужу покупайте на то, что приносит в дом. Увидите, быстро станет все в семью приносить.
Интересное дело получается - он помогает своим родителям и в этом нет ничего плохого, однако если бы ваши родители не помогали Вам, возможно и он не подумал бы о своих близких. Семейные отношения предполагают совместный бюджет и если муж отдаёт львиную долю заработка родителям - может он не в курсе трат в вашей семье? Просветите его по поводу всех доходов, расходов, старайтесь расcчитывать только на свои силы.
Это точно, видимо муж, действительно, не совсем в курсе или просто делает вид, что не в курсе, расходов в своей семье. "Хорошая" позиция - помогать своим родителям, но при этом, наверное, с удовольствием заглядывать в свой холодильник, отыскивая в нём что-либо вкусненькое, и не очень задумываясь, откуда оно могло взяться и на какие денежки. Поэтому, мне тоже кажется, что нужен откровенный серьёзный разговор с указанием всех расходов, всех потребностей семьи и ребёнка, и с одновременным указанием имеющихся источников дохода, чтобы было наглядно видно, на что и в каких размерах тратятся деньги. А то, судя по всему, глава семьи привык, что родители жены помогают, и его это устраивает, поэтому, думаю, что ситуацию необходимо менять. Когда у мужчины появляется семья, жена и ребёнок, то они должны быть на первом плане, родителям тоже, конечно, можно и нужно помогать, но только если имеются для этого финансовые возможности, и если это делается не в ущерб своей собственной семье.
Подождите?!... Как это??? Ваша семья это - мама, папа и маленький малыш! При чем здесь бабушки и дедушки к вашему семейному бюджету? Да, в стране бардак, но это не значит, что нужно отдавать ваши ОБЩИЕ, а они именно ОБЩИЕ семейные деньги родителям! Почему общие - да потому, что Ваш муж создал семью, в которую обязан вкладывать и обеспечивать всем необходимым, а то, что есть "все необходимое", это решать только вам вместе. И я вообще не понимаю родителей, которые, какое бы ни было время, берут деньги у молодой, еще не ставшей на ноги семьи! Они что у вас лишние, вам что не нужно одевать и обувать ребенка? Почему они этого не понимают?
Советовать даже не знаю что? Это просто дикость какая-то.
Для начала может следует перекрыть канал обеспечения Вашими родителями, у них ведь тоже есть свои проблемы, пусть муж увидит, что он глава семейства, и он должен обеспечивать семью, а не надеяться, извините, на посторонних.
Поговорите со свекровью, намекните, что денег нет, купить даже какую-то мелочь невозможно, муж получает очень мало, а памперсы и т. д стоят очень дорого. В общем, можно что-то придумать над, чем перед ней поплакаться.
И наконец - муж. Объясните ему, что он глава семейства, не Ваша мама, и не Ваш папа, а именно ОН! Сделайте примеры, как живут другие семьи, неужели и его родители помогали своим родителям деньгами, когда Ваш муж был маленьким. Поговорите с мужем жестко и настойчиво о том, что Вы выходили замуж! то есть за человека, за которым будет "как за каменной стеной". Удачи!
Первым делом нужно поговорить и объяснить, что именно жена и ребенок его семья, а не мама с папой. Конечно, ничего плохого в помощи родителям нет, но нужно хотя бы с женой обсудить финансовый вопрос и вообще вести вместе семейный бюджет, а не просить деньги у своих родителей, у которых тоже могут быть свои планы.
А у него есть аргументы по данному вопросу. Нечего было ребёнка заводить так рано (инициатива была от меня), также он аргументирует тем, что он там прописан и надо помогать родителям. Более того, там мама сама говорит мы же не можем Вам помочь, у нас то кредит, то не работаем. Я не знаю как не усугубить ситуацию.
То есть что значит инициатива? Вы же надеюсь не дырки в презервативах прокалывали, а обсудили с ним этот вопрос. И так или иначе он в этом процессе участвовал.
Советовать, что-то конечно сложно. Не охота ненароком развалить Вашу семью. Но звучит и правда как будто муж Вас с крохой до конца своей семьей не считает, даже писать такое дико.
Надо говорить, говорить и говорить - в смысле обсуждать. Старайтесь при этом не обвинять его, не сравнивать с другими, указывая на то что Вася лучше содежит свою семью и тд. Просто сесть и обсудить, как он видит себе жизнь ВАШЕЙ (вас троих) семьи дальше, какие у вас планы. Решить, что делать дальше. Да, вот ребенка завели рано. И что теперь? В детский дом его отдать? Это я уже конечно краски сгущаю, но он должен участвовать в жизни семьи в том виде в котором она уже есть. С ребенком, который уже есть и с женой, которую он сам выбирал и сам на ней женился.
Разговоры тут, боюсь, не помогут. Надо действовать, а не говорить. Как действовать? Да просто сесть полностью на шею мужу, пусть обеспечивает. Не брать деньги у родителей, с ними договориться, пусть ни копейки не дают. Может первый месяц сложно будет, даже скандалы могут быть и тут важно сохранять женскую хитрость - не ругаться, быть любящей и паинькой.
Есть у меня бывшая семейная пара в числе знакомых. Ее одевали ее родители, его одевали его родители, так и прожили два года и развелись... Все из-за денег. Причем обе семьи обеспеченные, но денежный вопрос развалил молодую семью.
Ну и что, что прописан? У меня муж тоже прописан у родителей, но не живет с ними. Когда-то решили ВМЕСТЕ с ним дать родителям денег на коммуналку, так они не только "покрутили у виска", но еще и сказали, что если такое хоть раз еще повторится, они с нами вообще разговаривать не будут, и живут тоже на одну минимальную пенсию, выкручиваются как-то, Слава Богу, наверное потому что знают - надеяться нужно только на себя.
А по поводу малыша, так это вообще глупое рассуждение. Отсюда невооруженным взглядом видно отношение папы к ребенку. Ну родился ребенок годом раньше, годом позже, но он УЖЕ есть, и он твой, и ответственность несет за него именно родитель, а если родитель считает, что внука должны обеспечивать родители жены, то ни ребенок, ни жена, ни семья в целом, ему в принципе ненужны. Поэтому, он уверенно строит себе платформу на родительской территории.
Ситуация очень несправедлива по отношению к Вашему ребёнку и Вам. Кредит родителей не должен никоим образом касаться Вашей семьи. Родителям можно помогать, но именно по мере сил и возможностей, не отрывая последнее от семьи. Мужу пора понять, что он, в первую очередь, ответственен перед своим ребёнком. Объяснить Вам ему это будет трудно, старайтесь показать действием. Перестаньте принимать помощь от своих родителей. И постоянно предъявляйте мужу в косвенной форме дефицит в семье. Говорите, что не на что купить питание, фрукты, игрушки. Ваши родители тоже не обязаны содержать Вашу семью, в то время как муж предпочитает содержать семью своих родителей.
Мои родители не особо мне помогали с деньгами, когда я была в декрете, хотя на то время мы с ними жили в одном доме. Работы постоянной у мужа не было, а общего нашего семейного бюджета - также. Это очень сложно, но надо помнить что все проходит. Все-таки я считаю, что мужчина если создал свою семью, то просто обязан о ней заботиться не только морально, но и материально.
Да уж, ситуация у Вас!!! Ирина, на мой взгляд, предлагает действенный метод возможного решения этой проблемы. Конечно, будет непросто, но по-другому Вы не разорвете этот замкнутый круг, в котором ребенок и Вы как среднее промежуточное звено.
Отдавать почти весь свой заработок родителям, мотивируя это тем, что у них кредит и сложное материальное положение, это было бы верхом благородства, если бы муж жил один. А у него своя семья - жена и ребенок. И мне почему-то кажется, что поступает он так точно зная, что Ваши родители помогут и обеспечат. Лишите его этой уверенности, пусть знает, что рассчитывать Ваша семья может только на своего кормильца, мужа и отца.
Как вариант, можно поставить мужа перед фактом, что родители больше денег не дают, им самим нужны. Пусть тогда обеспечивает жену и ребенка сам. Конечно, это ненормальная ситуация, когда муж фактически не содержит свою семью и до этого нельзя было доводить дело изначально, а сейчас тяжело будет перестроиться.
Согласна. Большой ошибкой родителей автора было изначально взять на себя содержание ее семьи. И чем больше проходит времени, тем сложнее что-то изменить, но менять однозначно надо. Похожая ситуация у моей одноклассницы. После замужества и рождения ребенка ее родители полностью взяли на себя обеспечение внучки (одежда, лекарства если болеет, кружки, игрушки, оплата за садик, а потом и школу и т.д.). Сейчас тянуть им это уже материально тяжело, но как изменить ситуацию не знают, потому как много лет приучали зятя к тому, что об обеспечении ребенка ему ни думать, ни тем более тратить на это деньги не нужно.
Интересно, как вообще родители брали кредит, зная что самим не под силу расплачиваться. Разве можно фактически отнимать деньги у внука и невестки? Ну и муж хорош. Он совершенно забыл, что у него жена и ребенок и в первую очередь он их должен обеспечивать, а не маму с папой. Нужно доказывать мужу, что он категорически не прав.
У меня появился другой вопрос - а свекровь без созрения совести берёт деньги у сына?? Она не думает, что сыну нужно содержать свою семью???
Вам же совет - если вас содержат ваши родители - то предложите мужу на месяц - раздельный бюджет - все деньги которые дают вам родители или государство на ребёнка - вы тратьте на себя и малыша. Мужа из этих денег не кормите, не давайте на сигареты и прочие мелкие мужские радости. И пусть посмотрит - сможете ли вы выжить.
у меня подобная ситуация, только муж маме дает деньги, потому что мама нигде не работает и не имеет за что жить, а работать нигде не хочет. У нас постоянные ссоры из-за этого, почти до развода не доходит. Когда подала на алименты без развода, начали разбираться и сейчас ситуация немного улучшилась, его мама перестала брать у него деньги.
Ситуация. Муж, конечно, молодец, что помогает родителям, но он должен ведь ответственность за вас и за своего ребенка чувствовать. Он должен кормить и обеспечивать.
Выход вижу один - ваши родители должны перестать вас с ребеночком содержать. Под любым предлогом. Просите у мужа денег, но не у родителей. И почему ваши родители вас должны кормить, если у вас есть муж? Часть денег муж может матери отдавать, в погашение кредита, но он так же должен понимать, что если каждый сам по себе - это не семья. А кто мужа кормит? Его мама или ваши родители его кормят? Он работает для родителей, для их блага, но а как же ваша семья?
Скажите мужу, что вашим родителям тяжело продолжать спонсировать вас, скажите, что они тоже в долги влезли и теперь только на деньги мужа вся надежда. Пусть думает.
Досадная для вас ситуация. Помощь родителям - всегда похвально, но муж, кажется, не понимает, что у него давно своя семья, в которой он является "добытчиком". Почему должен страдать ребенок? И как вообще родители мужа спокойно смотрят на такой расклад. Мне сложно понять таких людей, но сложившиеся обстоятельства стандартны. Некоторые родители стараются любую помощь оказать детям и отдать им самое лучшее, а некоторые считают, что именно дети должны помогать им. Кто прав в этом, не мне судить. Лично для меня ваша ситуация оскорбительна. Особенно те моменты, когда ваши родители отдают все вам, а ваш супруг и не думает содержать семью... Разговоры и скандалы не помогут, это очень серьезная тема, обсуждение которой ни к чему хорошему не приводит.
Leta - мы уже тут все прониклись глубоким уважением к Вашему мужу. Мало того, что он не курит, так ещё и родителям своим кредит оплачивать помогает, материально их и морально поддерживает, денежных знаков для них не жалея. Опять же - отличного сына вырастила и воспитала Ваша свекровь.
Вас с ребёнком тянут Ваши родители и тут у меня вопрос. Кто тогда тянет Вашего супруга, если он в это время своей маме помогает? Вам непременно надо взять над ним шефство и начать помогать ему. Но чтобы ему жизнь мёдом не казалась возьмите на всякий случай кредит, тогда он догадается, что Вашей семье также необходима помощь.
Хороший муж - это ещё не семья, но залог семейного счастья в доброте и отзывчивости. Пусть таким и остаётся, не надо его менять. Зачем Вам жадинка?
И Вам не деньги мужа надо переманивать себе, на которые право Вы с ребёнком безусловно имеете, Вы для начала его самого к себе переманите. Попутно доходчиво ему объясняя, что пора ему заканчивать жить со своей мамой, не переставая ей помогать.