 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Я, кухня и свекровь. Как пережить постоянное вмешательство?
Хочу выговориться о наболевшем! Живем с родителями мужа, квартира большая, у нас достаточно своего пространства, пока дело не доходит до кухни!( Я очень сильно люблю готовить, когда я еще училась в школе кухня дома была на мне, мама была занята хозяйством и прочими делами, она знала что я это люблю, оставляла меня один на один с кухней) Потом поступала в универ, пять лет прожила сама, естественно готовила постоянно что хотела и как хотела. Сейчас оказывается я и лук не правильно режу, не так жарю, делаю все не той сковороде на которой нужно... и так далее (она типа не упрекает, а просто говорит "а я вот так делаю") Девочки я в бешенстве, последнее время готовлю когда ее нет дома... но такое бывает редко. Намеки что я сама справлюсь впустую((( Как пережить постоянное вмешательство?
Да, конечно. ужасная ситуация. Как мне повезло, что я свекровь вижу очень редко, а то, как наслушаюсь от подружек разных ситуаций. Думаю все время, неужели и я такой паршивой свекровью буду? Сто процентов, что нужно жить отдельно. У меня даже, когда мама приезжает в гости, я освобождаю ей территорию на кухне, она любит для нас готовить.
Единственный стопроцентный шанс избавиться от вмешательства свекрови это переехать жить отдельно. А иначе так и придется делить с ней одну кухню. Если она такой человек, что не терпит присутствия конкурентов на своей кухне (ведь она хозяйка там), то так и будет продолжаться. Значит, нужно пореже готовить и в ее отсутствие.
На кухне не может быть двух хозяек. Ваша свекровь не хочет уступать вам свою кухню и она всегда будет права. Думаю бесполезно со свекровью спорить, это её квартира, вся посуда и мебель на кухне её. Как реагирует на ваши споры ваш муж, ведь для мужа его мать святое. Может вам стоит попробовать приготовить то, что любит свекровь, её любимое блюдо.
В том то и дело что практически уже вся посуда куплена нами с мужем, так как я люблю готовить и кушать с красивой посудой мы почти все поменяли, кстати на счет того что мы меняем старую на хорошую, новую посуду мне не сказала ни слова) Часто когда мне реально очень обидно и доводит уже до бешенства, я не выдерживаю и выговариваюсь мужу(несколько раз было),он все это сам видит и понимает меня, говорит что-бы не боялась и говорила ей все как есть, но я не могу, я вообще в принципе не конфликтный человек. Он наверное сам с ней разговаривал, я этого не слышала, но заметила что немножко меньше стала вмешиваться. А любимое блюдо готовила, вкусное, но "а я не так делаю" прозвучало(
Знаете, я тоже злилась на свекровь за ее постоянно вмешательство, но молча терпела. Ведь это я пришла в ее дом, это я тут со своими новыми порядками поломала всю наработанную систему. Тут либо находить компромиссы, либо терпеть. В чужой монастырь не ходят со своим уставом. Как бы она Вас не раздражала, она не обязана мирится с тем, что Вы появились в ее доме. Я знаю, что звучит это несправедливо, но что поделать - это реалии жизни.
Вы правы, прежде всего нужно помнить о том, что именно свекровь хозяйка в доме и ей не может все нравиться, что делает невестка, ведь она делает все по-другому. Думаю, у вас с ней будет меньше проблем, если будете готовить по отдельности, не вмешиваясь в процесс. Попробуйте договориться, кто и когда готовит.
Если вы готовите на своей посуде, то тогда придирки свекрови не обоснованы. Хорошо, что ваш муж на вашей стороне, защищает вас от нападок своей матери, ничего тогда с вами не случиться. А то бывает и по другому. Бывает так, что якобы защищая свою мать от жены, муж поднимает руку на жену. Хотя этот конфликт намеренно спровоцирован именно матерью мужа. Бытовые конфликты могут привести к рукоприкладству.
Я Вам больше скажу, у меня есть родственница, которая с родной дочерью на кухне не уживается. Дочка живет за границей, приезжает очень редко, а семейная идиллия и радость от встречи заканчивается, если они со своей мамой встречаются на одной кухне.
Свекровь Ваша, видимо, из такой же категории женщин. Ее поведение может быть связано с несколькими факторами. Первый и основной - она хозяйка квартиры (и кухни в том числе) и повод сделать Вам замечание-снисхождение очень тешит ее самолюбие. Вторая возможная причина - в семье свекрови матриархат - она лидер и любит, чтоб ее слушали в любых вопросах, вплоть до того, как нарезать лук и картошку для первого блюда.
Думаю и дальше она будет вмешиваться в ваши кухонные дела и дальнейшее развитие событий будет зависеть от Вашей реакции на ее ценные замечания. А вообще, главное, чтоб Вашему мужу нравилось, как Вы готовите 
.
Явно свекровь любит сама хозяйничать на кухне и это тоже можно понять. Поставьте себя на ее место и поймете, что сами поступали бы также или почти также. Если вам со свекровью не удается уживаться вместе на кухне, то готовьте по отдельности и ждите того счастливого момента, когда переедете с мужем в свою квартиру.
Да у меня мама такая же авторитарная и тоже считает себя хозяйкой на кухне. Если я что-то готовлю, то до сих пор обязательно должна выслушать ворох наставлений и поучений. Поэтому переносить свекровь в первом браке мне было намного легче благодаря такой подготовке. К тому же я была очень молодой невесткой, выскочив замуж в 18 лет, потому автоматически была ею зачислена в глупенькие неумехи. И свекрови даже доставляло удовольствие меня учить готовить по-своему.
Свекровь же не скандалит, не упрекает? Послушайте и сделайте по-своему. Вам тяжело привыкнуть к ней, а ей - к вам. Когда я жила с первым мужем, у меня тоже была такая же свекровь и еще бабушка мужа. Каждая из нас готовила себе отдельно: я - себе, мужу и приемной дочери, свекровь - себе, бабушка - себе. Так как я была младше всех, то и критики мне доставалось больше всех. К чему-то прислушивалась, что-то пропускала мимо ушей. Им жизненно важно было, чтобы с их мнением считались. Со временем отношения сильно накалились, и мы "сбежали" сначала на съёмную квартиру, а потом в свой собственный дом. И знаете, когда нам нечего стало делить, наши с ними отношения изменились в лучшую сторону. Мы ходили к ним в гости, они - к нам. И всегда нахваливали мои блюда.
Если ваша свекровь неконфликтный человек, то все может наладиться. Просто наберитесь терпения.
И у меня была такая же ситуация. Свекровь пыталась поучать, а я пропускала мимо ее замечания. Иногда это доставало, сто раз выслушивать одно и то же и не сорваться. Но это был лучший вариант поведения. Если я начинала доказывать свою правоту, разгорался конфликт. Результата от него никакого - все оставались при своих мнениях, только испорченные нервы у всех. Я поняла, что лучше избегать обострений. Позже мы стали жить отдельно, и я очень рада, что не поддались эмоциям и сумели сохранить хорошие отношения с родителями мужа
Вы просто уже много лет самостоятельны в этом вопросе и Вам не привычно и не приятно, что элементарным вещам Вас пытаются научить заново. Свекровь тоже много лет (гораздо больше, чем Вы) была единственной хозяйкой на кухне, знает предпочтения в еде своего сына, наверное, так же любит готовить, как и Вы (иначе давно бы уже переложила на Вас эту обязанность) и, как ей кажется, пытается Вам помочь. И Вас, и свекровь понять можно. Вам обеим нужно время привыкнуть друг к другу. "Пережить постоянное вмешательство" желательно спокойно, без ссор и выяснений отношений.
Это хорошо, если удасться привыкнуть, найти компромисс. А вот если свекрови доставляет удовольствие такого рода общение, когда можно унизить, продемонстрировав свою власть? Ведь от того, колечками или квадратиками будут нарезаны овощи, вкус еды не поменяется. Так зачем конфликт создавать? Наверное, причины иные.
Ну самое главное в тексте - вы живёте со свекровью на её территории. И она там хозяйка и я прекрасно понимаю её, как хозяйку. Вы должны смириться или снимать/ покупать своё жильё где будете хозяйкой. Если такой возможности нет - то смиритесь и живите как диктуют вам, родители мужа. И не в коем случае не идите на конфликт.
Я год жила со свекровью, да, она тоже меня учила, но мне интересно учиться у старших кулинаров. Мотаю на ус, наоборот сама спрашиваю постоянно, хотя и готовить умею. Вам надо стараться готовить, когда нет свекрови дома. Я, когда мы жили вместе с мужа родителями, куховарила, когда свекровь на работе было. Или поздно, когда она отдыхала и утром, когда она на рынке была. Когда я на работе была - она варила. Зато когда свекрови не было, уж я тогда изощрялась на ее кухне!
Конечно, сложно двум поварам на кухне одной. И если постоянно рядом свекруха - ну постарайтесь терпеть ее, пусть учит, пусть говорит, что вы не так готовите, а вы ей улыбнитесь и скажите, что вы по своему хотите научиться и у вас свои способы, но ее совет вы тоже запомните и будете пробовать так готовить, как она советует. Просто свекрови хочется показать, что она много знает, не лишайте ее этой возможности. Слушайте ее и делайте вид, что ее советы важны для вас, эта хитрость сблизит вас с ней и укрепит семью, вот увидите.
Ни одна свекровь не может обойтись без своего совета, который обязательно нужно высказать своей снохе. Вы такая не одна, и подобная ситуация знакома очень многим девочкам. Тут нужно либо жестко сказать, что ее советы Вас не интересуют (но я не советую так делать, ведь всё таки Вы живете на ее территории), либо улыбаясь говорить, что в следующий раз сделаете именно так, но сейчас продолжить по-своему. Последний вариант самый верный и мудрый.
Тоже это знакомо, но у меня было гораздо проще. Мы жили с бабушкой мужа и она никак не ставила под сомнения мои кулинарные способности и я была в них уверенна, поэтому все ее замечания как-то вообще никак не задевали. В итоге мы разделились: бабушка готовила завтраки (ой, как меня это страивало: я люблю утром поспать подольше), а обеды и ужина готовила я. Но все-таки все закончилось тем, что мы с мужем и сыном съехали на квартиру и стали жить отдельно.
Никак вам не избавиться от вмешательства свекрови. Проверено. Только если переедите жить отдельно. У меня тоже есть опыт жизни вместе с матерью мужа. И постоянно она лезла с советами и моралью как надо и что делать. На мягкие отказы с моей стороны никак не реагировала. Бывало разозлюсь и скажу, что я привыкла так делать, то какое-то время не трогает меня (минут 30). Потом всё сначала. Она привыкла быть хозяйкой на своей кухне и вы ей не указ.
А вы и не намекайте, твердо и четко объясните своей свекрови что не нуждаетесь в ее советах, и, если вам вдруг что-то понадобится, вы обязательно обратитесь к ней. Только сделайте это мягко, так, чтобы ее не обидеть, можно ненавязчиво напомнить ей о том, что она тоже была невесткой. Очень сложно, когда у вас непростые отношения со свекровью, ну что поделать если нет возможности жить отдельно, да и мужу постоянно жаловаться на нее нет смысла. Наверное, нужно смириться, не обращать на нее внимания, и в то же самое время не позволять указывать что и как вам делать
Я так поняла, что питаетесь вы отдельно от родителей мужа? И, тем не менее, Вы все-таки не на своей территории, да и терпения необходимо набраться на будущее. Или менять радикально место жительства и отделяться от родителей супруга. Ну а почему немного не прислушиваться, свекровь ведь может прибегать к советам Вам из лучших побуждений поделиться опытом. Может быть, не стоит так уж "в штыки" принимать ее замечания?
Отдельное жилье, наверное, будет не скоро, поэтому, действительно, лучше научиться воспринимать советы свекрови на позитивной волне. Что-то она подскажет, как нужно делать, а чему-то, возможно, и сама поучится у невестки. Когда в семье нет натянутых отношений и притворства, тогда и проблем подобного плана практически нет.
Я тоже четыре года со свекровью жила, и без упреков и замечаний на кухне ни дня не проходило. Советую Вам завести свою посуду. Когда свекровь в очередной раз упрекнет Вас, что используете не ту сковородку, можете смело сказать ей, что в свое посуде Вы уж как то сами разберетесь. Скажет, что режете, что- то не так, возразите ей, что так резать посоветовала Ваша мама, которая является для Вас непререкаемым авторитетом. А вообще, жить нужно отдельно от родителей, иначе можно загубить свой брак.