 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Нужны ли советы родителей в молодой семье?
Создание семьи и заключение брачных уз всегда серьезное решение. Но все же это только "саженец" в будущем большого дерева. А есть люди старшего поколения, т.е. родители которые уже много лет вместе, стоит ли слушать их советы, или чаще всего это приводит к разногласиям в молодой семье? Как вы относитесь к мнению со стороны близких, по отношению к той или иной ситуации?
Слушать иногда советы родителей стоит, только если у них у самих счастливая семья. А чаще как бывает? В семье одни разведенки, но советы молодой семье давать любят и мамы, и бабушки, и тетушки, хотя их вредные советы (как у Вас, Нюсичка) работают на распад семьи, они же не знают, как надо делать, чтобы не разойтись ))).
Передавать опыт поколений - явление нормальное и очень полезное, даже если иногда кажется иначе. Любой опыт - положительный, потому что он чему-то учит, опыт членов семьи в том числе. Только вот должен этот опыт передаваться не в форме навязчивых рекомендаций или безапелляционных советов, а в форме информации к размышлению - иначе такие советы априори вызывают отторжение.
Согласна с Вами, выслушать совет всегда можно, если он преподносится именно как информация, личный опыт, а не навязывается в качестве руководства к действию, не предполагая возражений. Иначе изначально не хочется воспользоваться таким советом. Я всегда могу спросить что-то у своих родителей, но решение всегда за мной.
Слушать советы родителей надо всегда хотя бы потому, что они нас воспитали, вкладывали душу и желают нам наилучшего. И не только счастливых в браке. У умных людей семьи тоже иногда не складываются. Но вот, воплощать эти советы в жизнь или пропускать мимо ушей - это уже наше решение, принимая которое нужно взвесить все "за" и "против".
Одно точно, что у родителей жизненного опыта больше, так что советы их слушать можно, конечно, но решение все равно принимать свое, ответственность мы несем, а не родители, нужно помнить об этом. И плохо, если родители навязывают свое решение, постоянно лезут с советами, в этом случае возникают ссоры и конфликты.
Советы бывают разные, к одним можно прислушиваться, другие лучше игнорировать. Если молодые сами спрашивают и не знают как поступить, то все равно нужно не по родительскому совету поступать, а самим хорошо подумать, отвечать же не родители будут, что дали такой совет. Родители еще не в любой ситуации помогут, ведь наша жизнь меняется и у них могло не быть в жизни такого опыта.
Ахахах)). Ваша прошлая ситуация так напоминает мне мою нынешнюю. Отбиваюсь от маминых советов, как могу. Поскольку твёрдо убеждена, что муж - глава семьи, и негоже женщине пытаться "сломить" его, иначе он попросту перестанет быть надёжной опорой, а во всём будет оглядываться на супругу. Гораздо эффективней, если уж так хочется почувствовать себя вершительницей судеб - брать хитростью, что бы тот же мусор муж выносил с радостью, и уверенностью в том, что решение это сделать принял именно он. А ругаться, ломать через колено, заначки.. Зачем вообще тогда жить под одной крышей? 
Вот вы в точку сказали, что советы бывают " дельные ", " бесполезные " и " вредные ". Мне кажется, если советы по делу и не навязываются, тогда почему бы и нет. Тем более, что родители более мудрые во многих вопросах. Мне кажется даже ели родители все время лезут с советами и они вам мешают, не обязательно их придерживаться.
Советы нужны, но когда их просят. Если у меня возникает вопрос, то я его задаю. Ну не могу же я знать все. Мне в этом плане со свекрами повезло. Они всегда придут на помощь, если я попрошу. Иногда могут дать совет и просто так, но не требуют его неукоснительного выполнения. У меня давно выработалось правило: если что-то не ладится с мужем, то я советуюсь по этому поводу только со свекровью. Она его воспитала, она его лучше понимает, чем моя мама, и она его от моих жалоб меньше любить не станет. А в вопросах воспитания могу советоваться с обеими "мамами", но последнее слово будет за мной. О многих вещах от старшего поколения можно узнать что-то полезное. Главное - захотеть услышать.
Согласна с Вами, советы лучше давать когда в них нуждаются. Моя мама даже если что-то советует, то всегда говорит, что лучше меня ситуацию изнутри никто не увидит, поэтому советы надо выслушать, проанализировать и лишь после этого решать помогут они или нет. А свекровь вообще женщина мудрая - она может просто привести примеры абстрактные на каждую ситуацию и получается, что советы не давят, порой кажется, что наводят на новые способы решения вопроса или проблемы.
Если родители слишком часто дают советы молодой семье, то вина в этом только молодой семьи.
Они позволили родителям вести себя так и давать советы и замечания.
Мне тоже родители помогают. Но все проблемы, которые перед нами возникают мы обсуждаем и решаем только с мужем. И все что касается решения бытовых или личных проблем - наше решение.
В жизни возникает много разных ситуаций, которые требуют решения. Если у супругов нет единого мнения, есть сомнения, то они начинают искать, у кого спросить. Естественно, в их числе и родители, все-таки близкие люди, которым дети доверяют и это нормальная ситуация. Вот когда они лезут с советами без спроса, это уже плохо.
Советы от родителей на нашу семью никогда не сыпались, как из рога изобилия. Не знаю, как-то у нас в этом вопросе все обоюдно. Что мама, что свекровь никогда плохого не советовали. Бывает, что я сама совета попрошу (как и муж), а бывает, что в разговоре упоминаю какую-то ситуацию и мама, невзначай, свое видение о ней выскажет. Получается, что как бы совет дает, но ненавязчиво...
За что очень уважаю своих родителей, так за то, что они не авторитарны по своей натуре. Знаете, как бывает, мы жизнь прожили, вас (детей) воспитали, значит, мы априори всегда и во всем правы и все наши советы обязательны к практической реализации. Моя мама, к примеру, в вопросах ухода и воспитания детей всегда открыта для нового. И получается здорово: ее многолетний опыт плюс мой со многими современными практическими идеями, и в итоге достигается та самая "золотая" середина.
У нас было также принято, в первую очередь любую проблему или задачу старались решить сами, не спрашивая разрешения у родителей, так и нужно всегда. А если не знаем, что предпринять, то другое дело, здесь уже нужно спросить мнение людей, которым доверяем, например, родителей или других родственников.
Смотря в какой области советы. Что касается воспитания детей и ведения хозяйства советы нужны однозначно. просто у наших мам и пап в этой сфере определённо больше опыта. Ведь они воспитали нас. Однако даже эти советы следует воспринимать критически. Не всё может подойти конкретному ребёнку. Что одному идёт на пользу, с другим вообще не работает. Да и не всё может быть полезно для здоровья, многие бабушки любят кутать внуков.
В сфере личных отношений однозначно нет. если люди довольно взрослые, чтобы создать семью то они взрослые и для того, чтобы самим найти компромисс и урегулировать разногласия.
Сейчас настолько изменилась жизнь, что спрашивать совета у женщин, растивших детей 30-40 лет назад несколько наивно. Меня мама без подгузников растила, марлечки стирала, масло для попы кипятила, кормила по часам. яблоко в 2 месяца мне давать начала и в 6 месяцев отдала в ясли. Я в других условиях живу, с массой гаджетов. У меня опыта так и побольше будет.
Вы правы в том, что условия сейчас совершенно другие по сравнению с теми, что были у родителей, а потому они многого могут не знать. В таких случаях нужно спрашивать советы у других людей. Но в каких-то других ситуациях опыт родителей может оказаться весьма ценным и полезным, так что спросить можно, но решать все равно самим.
Иногда сама спрашиваю совет у свекрови как лечить ребенка или как приготовить какое-то блюдо. Прислушиваюсь к ней. Живем мы далеко друг от друга и видимся не часто, может в этом и заключается весь секрет. По собственной инициативе свекровь со своими советами в нашу семью не лезет, так как не знает что происходит у нас.
Даже очень критически. Современные отношения между родителями и детьми намного отличаются от тех, что были 30-40 лет назад. Очень часто разногласия в семье возникают как раз на почве навязывания бабушками и дедушками своих устаревших методов воспитания. Очень хорошо, когда у родителей хватает мудрости советовать, но не требовать безукоризненного выполнения своих советов.
Я считаю, что родители должны быть рядом, но жить нужно отдельно. Знаете ли разный возраст, устоявшиеся взгляды и привычки. Если есть малейшая возможность, то нужно жить отдельно, тем самым сохраните свои нервы и нервы своих родителей. Нормальные родители будут вмешиваться в личную жизнь своих детей, давать советы, хоть вам пять лет, хоть пятьдесят и разногласий не избежать.
Вот это точно! И советы будут давать, и указывать, как брак строить, затем как воспитывать детей и т.д. Редко у кого встречаются родители, с которыми дети после заключения брака живут, и те не влазят постоянно в их жизнь. А так почти всегда не просто советами будут забрасывать, но и пытаться навязать свое мнение.
Именно поэтому родители должны жить отдельно, но близко, чтобы в случае чего и вы, и они были поблизости ( в плане помощи и вам, и вы им). То, что родители вмешиваются - это нормально с родительской точки зрения (это понимание придет когда человек станет постарше), другое дело, что нас молодых - это раздражает и мы чувствуем себя маленькими детьми, когда нас поучают, от этого и ссоры, и недопонимание.
Смотря в какой теме. Я некоторые моменты вообще родителям не рассказываю. Зачем, если мы с мужем разберемся сами, а родители только переживать будут. А свекровь бы вообще не спала ночами, слишком мнительная. В вопросах отношений мне папа часто советует, чтобы я на мужа не давила и не "гнобила", рассказывает, чего мужчины не любят. Хоть и соперничает с ним (хотя отрицает), но всегда поддерживает. Мама зятя любит, в первую очередь, потому что он любит меня и ребенка:) Конечно, в любой ситуации я всегда могу рассчитывать на дельный совет от родителей. Только вот пережитки прошлого как советы в вопросах детей категорически не воспринимаю.
Тоже считаю, что необязательно родителям рассказывать обо всех проблемах, которые встречаются в жизни, хотя это больше вопрос степени доверия и вообще принципов общения родителей и молодой семьи, а то одни общаются 5 минут, а другие наговориться не могут. Советы родителей в некоторых ситуациях могут помочь.
Если молодая семья нуждается в советах, то будет к ним прислушиваться. И если советующий человек является образцовым семьянином и успешным человеком, с которого хочется брать пример, то его совет будет услышан и применён на практике. В любом случае, совет должен быть советом, а не навязыванием своей точки зрения.
Советующий может быть сто раз успешным, образцовым семьянином и все такое - и при этом его советы не подойдут другой семье. Ведь и жизненный опыт, и ситуации, и обстоятельства у всех разные. Прислушаться - да, но и оценить критически тоже нужно, ведь даже самый авторитетный для вас человек тоже может ошибаться или не знать каких-то нюансов, конкретных обстоятельств в вашей семье.
Нам родители могут дать совет, но знают, что мы его можем даже не рассмотреть. Я вот со свекровью уже больше месяца вообще не общаюсь из-за слишком частых советов.
Лучше всего рассчитывать только на себя и тогда не будет никаких неприятных ситуаций. Пока родители помогают взрослым детям, до тех пор они воспринимают их, как детей и считают необходимым обучать и требовать. Если без родительской помощи не обойтись, то надо смириться с различными конфликтными ситуациями.
По своему опыту могу сказать, что советы молодой семье потребуются, опыта самостоятельной жизни мало, а спросить кроме родителей не всегда есть у кого. Конечно, не в любой ситуации родители помогут, но все же хотя бы выслушать их можно, а воспользоваться ли советом, это уже свое дело, никто не может заставить.
В моей семье мама также много помогала и считала, что должно быть у нас так как скажет она, потому что она старше и имеет жизненный опыт и знает лучше нас как поступить. Муж этого не стерпел и высказал свое мнение -теперь они "не переносят" друг друга (но мама не стала меньше любить внуков и по возможности помогает дальше). Мама только иногда может мне сказать, что ей не нравится как мы поступаем, а я вежливо выслушаю и сделаю по-своему. А иногда могу и поссориться с мамой за ее советы.
Советы разные бывают. Мне мать советовала не говорить мужу всего, отдельную кассу иметь, не доверять мужу, не водить подруг в дом. Давить на мужа, настаивать на своем и ломать его. Разве это дельные советы? Я слушалась и первый брак распался быстро. Свекровь вторая моя всегда интересные, мудрые советы дает. Советует не вскипать, уметь спорить на тихих тонах, без оскорблений. Уважать друг друга. Полезные, дельные советы нужны! Они помогут молодой семье справиться с самым сложным периодом притирки друг к дружке. Вредные советы не нужны.
И без советов молодая семья сможет состояться, если оба супруга взрослые и уже самостоятельные. Если любят!