 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как на фоне доброго воскресного папы маме не превратится в "злюку"?
Сестренка развелась с мужем мирно, вернее просто с облегчением сняла дополнительный груз в виде мужа лентяя с плеч. Жаль, что глаза открылись лишь после рождения ребенка. Мальчишке четвертый год, с отцом видится на выходных, замечу не каждых, ибо папе "некогда". Пока вопросов по поводу семьи ребенок еще не задает, но поведение заметно меняется после каждого такого визита. Все чаще малыш заявляет, что с папой они игрушки не складывали, мультики вечером смотрели и другое. Наблюдая все это немного со стороны (живем не в одном доме), я высказываю мнение, что лучше бы эти встречи свести до минимума. Мне кажется, что мама, которая крутиться, как белка, одна поднимая его на ноги, начнет терять свой вес на фоне праздничного папаши, который платит мизерные алименты, изредка забирает сына к себе, но при этом выставляет себя почти героем.
Согласна с Tasha-111 
Мама никогда не превратится в "злюку", если ею она не является. Добрый воскресный папа, не потому лучше мамы, что он её добрее, а потому, что ребёнок видит его реже, наверняка по нём скучает и уже только потому, что это мальчик и папины поступки, слова и требования ему понятнее, чем мамины. Если папа до развода был для ребёнка авторитетом, то стоит маме прежде всего трижды подумать, когда она захочет разорвать между отцом и сыном невидимую связь двух мужчин, которым гораздо комфортнее, когда игрушки разбросаны.
Я думаю иначе: папа должен быть! И если папа есть в жизни ребенка - это замечательно. Другое дело, что алименты маленькие, но общение есть и это лучше,если бы у мальчика только мама была.
А так мамы всегда строгие и всегда требуют, а с папами дети играются, резвятся. Ребенку будет гораздо хуже, если он будет лишен общения с папой. Это вам скажет любой взрослый парень, в жизни которого не было отца. Лишать общения нельзя. Общение с отцом, хоть и только по выходным, не восполнить ни деньгами, ни игрушками, ни большими алиментами. Ну это я так думаю. Мама строгая, но это мама, она заботится о ребенке, дети это чувствуют.
Да уж. Я думаю, что пока ребенок не подрастет до того как поймет что мама не "злая", а просто занимается воспитанием а не только играми, так и будет. Даже в полных семьях, зачастую папа-праздник,а мама ассоциируется с определенными запретами. Мне кажется, что ограничивать все-таки не стоит,но можно встречи перенести на территорию все дома. Пусть ходят в парки, в цирк,зоопарк. Там не нужно убирать за собой игрушки и складывать вещи. А дома необходимо соблюдать определенные правила.
Да дело совсем не в папе и его "геройстве", а в том, что уставшая, замученная и поэтому скорее всего действительно резко реагирующая на непослушание ребенка заслужила от него правильный эпитет. Злая, потому что вместо того, чтобы объяснить, что ей нужна помощь родного чада, просто кричит на него. С себя начинать надо.
Согласна с Вами, к сожалению так и есть. Легкого или попросту легче, прийти забрать ребенка на день или сутки, поиграть с ним и вернуть. У мамы же начинаются будни...одеть, накормить, выучи уроки, проследить что б все было сделано, своди на дополнительные занятия...иногда такой круговорот, что просто что-то объяснить не хватает сил. Вот и получается, что мама злюка, а отец ангел и с ним классно. Одна надежда, что таки когда-нибудь ребенок выростит и во всем разберутся.
Полностью согласна на счёт встреч за пределами дома. Там они нарезвятся, наобщаются, а дома их встретит мама. Мама конечно должна искренне порадоваться за ребёнка, что ему было хорошо проводить время с папой, пораспрашивать ребёнка что именно ему понравилось. Ну и потом, после проводов папы, тихо мирно вернуться к обычному расписанию. Разделить радостные эмоции чада и потихоньку забыть о них.
Я согласна, что если есть хоть какая-то возможность общаться ребенку с отцом, то обязательно пусть общаются. Какая бы ни была мама хорошая, она не сможет полностью заменить ребенку отца. Я сама, когда смотрю как мой сын общается с папой, понимаю, что мужские качества и мужское общение очень важны и нужны для развития ребенка. Не надо, даже из самых лучших побуждений, лишать ребенка общения с родным отцом. Мне всегда было жаль детей из неполных семей.
Мне кажется, что каждый раз "некогда" будет увеличиваться, а встречи становиться реже. Ребенок тоже поначалу тянется к отцу, но придет время и он поймет, что у папы давно другая жизнь. Правда, справедливости ради, нужно сказать, что к осознанию действительности может пройти и лет 10 (если конечно все не закончится гораздо раньше). Здесь нужно с папой поговорить, объяснить, что у ребенка есть свой режим, которого стоит придерживаться. Если не поможет, то можно предложить папе пожить с ребенком хотя бы неделю (конечно, он откажется). Не думаю, что нужно резко прекращать общение ребенка с отцом, если "папаша", как вы выразились показушник, то его интерес к ребенку не продлится долго.
Вот именно. Как только ребенок начнет задавать разные неудобные вопросы и прямо интересоваться, почему такой хороший папа не живет с ними, а появляется только на выходных, что им мешает быть вместе каждый день, так папаша сразу поймет, что сын ему не игрушка. И сам будет сводить к минимуму общение, потому что ответов у него нет.
Факт в том, что даже живущие вместе мама и папа воспринимаются детьми именно так - мама строгая, орет, воспитывает, а папа добрый, и с ним можно стоять на ушах. Но это же не повод изолировать папу и ребенка друг от друга. А в этом случае - так вообще... кому мама сделает лучше, запретив встречи? Не сыну, это точно. Думает о себе в этой ситуации, о том, как бы ее несдержанность - объяснимая, самой с ребенком тяжело - не выглядела так уж плохо на фоне вечно расслабленного и не напрягающегося папы. Стараться надо, уважаемые, в том числе - и завоевать авторитет собственного ребенка. Если все делаете правильно - то годам к 7-8 до сына уже начнет доходить истинное положение вещей.
Моя подруга - разведенная мать восьмилетней дочки. Недавно горе-папа забирал дочку на экскурсию, на целый день, выяснилось, что он ничего не взял им с собой поесть. Я спрашиваю подругу- а почему ты ничего не дала ей с собой? Она - мол, дала маленький бутерброд (ровно, чтобы не помирать с голоду), а так - специально. Чтобы дочка поняла, какой папа "внимательный" и "щедрый". Из-за таких мелочей дети постепенно начинают понимать....
Надо уважать прежде всего себя и не давать эмоциям брать над собой верх. Да, не стоит ограждать ребёнка от папы, он уже и так обделён судьбой. Только надо ему приводить примеры настоящих мужчин, как нужно правильно поступать, чтобы он не унаследовал негативные черты отца. А с папой следует обсудить методы воспитания, каким он хочет видеть в будущем своего ребёнка.
Djodi, с чего это ребенок судьбой обделен? Как будто в полных семьях папы наравне с мамами детьми занимаются. Я знаю семью, где 15-летний сын за все детство один раз был с папой в отпуске и пару раз в музее, а так везде и всюду с мамой. Так что все в мире относительно. А приводить примеры 4-х летнему ребенку бесполезно, надо стиснуть зубы, улыбаться и терпеть. Когда-нибудь отношения папа-сын либо перейдут на другой уровень, либо сойдут на нет. А пока от папы вреда нет, да и "унаследовать" негатив от человека, которого видишь раз в неделю невозможно, пока мама берет на себя труд показывать сыну другие примеры. А если начать орать и заставлять себя любить потому что она-де крутится как белка - тогда действительно недолго все уважение растерять.
Я считаю что главное в семье, чтобы между ребенком и мамой была глубокая эмоциональная связь. Тогда никакой папа не сможет перетянуть на себя авторитет и любовь ребенка к матери. Нужно стараться маме давать ребенку как можно больше эмоциональной любви и выстраивать доверительные отношения. Чем больше любви мама будет давать малышу, тем меньше он будет ее искать на стороне. Конечно в таком случае отец все равно будет играть для сына ключевую роль в его жизни, но он не "затмит " в таком случае маму, такая мама будет всегда для ребенка на первом месте .
Мальчику нужен отец немного больше чем мать. Да, она о нём будет лучше заботиться, вкуснее кормить, чаще купать и чище одевать, а на этом всё. А дальше пойдут проблемы психологического характера и в этом случае без папы хорошее мужское начало в парне не воспитать. Я сейчас не говорю об отпетых негодяях, которым воспитание ребёнка любого пола доверять нельзя. Для сына будет важен отец всегда, а хороший отец вдвойне важнее, чем кто-либо и если есть какая-то возможность сохранять между ними отношения отец-сын, так сохраняйте их не становясь между ними и не перетягивая одеяло на себя. Это непросто, так как уже будет надо объяснять и доказывать почему игрушки надо складывать, вещи убирать, маме помогать и подобное. Живя вместе или врозь с папой малыша, но ей необходимо договориться и выработать единую линию в воспитании ребёнка и неукоснительно ей следовать во благо себе и тому, кто в разводе родителей виновным никак не является.