 |
Присоединяйтесь
    |
Отчим повышает голос на ребенка - нормально?
У меня второй брак, дочь 12 лет от первого, сын 1 г. 11 мес. - от второго. Живем дружно, отношения нормальные. Второй муж спокойный, конструктивный мужчина, не скандалист. Участие в воспитании дочери принимает, и я этому рада. Когда он позволяет себе повысить голос на дочь или резко поставить ее на место, на душе как-то не хорошо. Но все равно терплю, не защищаю ее в этот момент. Лучше потом с ней вдвоем обсудим. А вы как поступаете в таких ситуациях?
Согласна с Вами. Если отчим сам принимает участие в воспитании ребенка, то он уже отец. А отец имеет полное право воспитывать так, как считает нужным. Если ребенок не прав, то ему пойдет на пользу выслушать мнение отца. Конечно, меры и методы воспитания нужно обсуждать вдвоем с мужем, и если он где-то начинает перегибать палку, обязательно останавливать его.
За то, что он содержит ребенка женщины от первого брака - за это жена ему должна быть благодарна, но никак не ребенок должен говорить за это спасибо. Видел на ком женился - вот и обеспечивай
частично с вами согласна, но это не значит, что ребенок должен понимать, что это маме нужен этот дядя, а мне он никто и не имеет ни малейшего права на меня голос повышать. Если такое делал родной отец, то это было бы вполне нормально, а если отчим - то целая трагедия и что он себе позволяет? Он тоже должен принимать участие в воспитании старшего ребенка
У вас семья, о в семье родители не только хвалят но и ругают детей. То что вам не приятно, я отлично понимаю. Самой иногда неприятно, когда мой муж, или другие родственники ругаются на детей. Однако молчу, так как знаю, заступничество в этом случае ребёнку на пользу не пойдёт. Все у нас в семье вменяемые и желают детям только добра. Главное вам в этой ситуации проявить мудрость. Не слушать всяких доброжелателей, которые будут говорить:"Вот ребёнок не родной он на него и шумит". Если мужчина делает вашей дочери замечание, значит он считает её частью семьи, и понимает свою ответственность за её воспитание. Это поведение сознательного взрослого, который отвечает за детей. Учитель или воспитатель в садике тоже может одёрнуть ребёнка или прикрикнуть на него (если ребёнок не адекватно себя ведёт). Я отношусь к этому нормально, если это на пользу делу.
Добавлю немного лирики. Прочтите поэму Константина Симонова "Отец", в чем-то сюжет похож на вашу ситуацию.
Единственный и неродной...
И с первой стычки - в угол!
Теперь я знаю, что со мной
Тебе бывало туго.
Но взял меня ты в оборот,
В солдатскую закалку,
Как вотчим струсит, не возьмет,
Как лишь отцу не жалко.
Отцу, который наплюет
На оханья со сплетнями:
Что не жалеет, чуть не бьет
Ребенка пятилетнего,
Что был родной бы, так небось
Не муштровал бы эдак!
Все злому вотчиму пришлось
Слыхать от дур-соседок!
......
Я знал: презрение - за лень,
Я знал: за ложь - молчание,
Такое, что на третий день
Сознаешься с отчаянья.
Мальчишке мыть посуду - крест,
Пол драить - хуже нету!
Но не трудящийся не ест -
Уже я знал и это.
......
Зато уж скажешь раз в году:
- Благодарю за службу! -
Я гордый, как солдат, иду,
Похвал других не нужно.
.......
Злой вотчим! Добрый гений мой:
Пенсионер военный.
Стихотворение привела не полностью, слишком много букв.
Я сама являюсь ребенком, которого с семи лет воспитывал отчим. Всякое было - и ругал, и голос повышал, и по попе от него получала.Папой его никогда не называла, только по имени, потому как родной отец вроде как был в моей жизни, да вот только плевать ему было на меня. Так и выросла, воспитанная отчимом.И теперь понимаю, что люблю его как родного папу, а вот с родным, так и остались, типа как дальние родственники.
Нужно по душам поговорить с мужем чтобы прояснить ситуацию для себя:
- Его ребенок раздражает?
- какие у них отношения с ребенком - по его мнению?
- каково его мнение - он ребенка любит?
Моя лучшую подругу воспитывал отчим, могу описать их отношения так как видела это я, со стороны. То что запросто и быстро прощают родному папе - очень тяжело и со скрипом отчиму. Чтобы стать таким отчимом, чтобы не было никаких претензий, я не знаю что нужно сделать, и все равно будут претензии.
В определенном возрасте неважно кто воспитывает, претензии ко всем возникают. Если в целом обстановка в семье нормальная, а повышение мужем голоса на дочь не связано с "не знаю как, но не так", то не стоит обращать внимания. А девочке, если ее задевает именно то, что отчим воспитывает и "да кто он такой", не мешает напомнить, что это таки папа, хоть и не родной, но переживающий за нее.
Даже родной отец может быть жестоким, а отчим может быть любящим и заботливым...
Обязанность женщины - регулировать баланс атмосферы и комфорта дома. В первую очередь нужно разобраться в себе и выяснить в чем именно вы можете быть не правы и как это можно изменить. После этого нужно разбираться с дочерью и мужем.
Конфликтных ситуаций и недоразумений должно стать меньше...
В жизни невозможно обойтись без конфликтов и ссор, а в таких ситуациях редко обходится без повышения голоса. Родной отец в определенных ситуациях тоже мог бы повысить голос на дочь, так что всегда нужно смотреть по ситуации, обоснованно ли это было или это придирка. Ну и всегда можно обсудить спорные моменты.
Конечно отчимы бывают разные, некоторые по-настоящему пытаются заменить ребенку отца, принимают непосредственное участие в воспитании, полностью обеспечивают и вообще относятся к этому ребенку как к родному, за что им огромная Честь и Хвала. А есть такие, для которых дети жены-настоящая обуза и отношение к ним соответственное, конечно, понятно невозможно заставить полюбить чужого ребенка, это отнюдь не простая задача, но вот уважительно и с пониманием относится это- Важно. Особую роль, даже самую главную, играет женщина, все зависит от того, как она позволит обращаться со своим ребенком, так и будут в дальнейшем складываться отношения отчим-падчерица или пасынок. В любом случае -цель каждой семьи вырастить и воспитать детей в любви, уважении и понимании, в независимости от кровных уз.
Вот это правильно. Это не позволяет подрывать его авторитет, да и ваш в итоге. А все спорные воспитательные моменты выяснять наедине.
Разберитесь в себе: почему, когда муж повышает голос на дочь, у вас на душе "нехорошо". Вам претит сама манера, или сразу же вы вспоминаете, что это ее неродной отец (в таком случае чувство горечи может присутствовать). Я не вижу в ситуации ничего неправильного со стороны вашего мужа - невозможно воспитывать ребенка, ни разу не повысив на него голос. А возраст-то у вашей доченьки тоже непростой - близится к переходному, вот и приходится иногда и на место ставить.
В любом случае, не накапливайте обиды и в любой непонятной и неприятной для вас похожей ситуации старайтесь наедине с мужем ее обсуждать. Тогда отношения в вашей семье не пострадают.
Мама с папой должны быть заодно и точка! Потом наедине обязательно с мужем обсудите все то, что вас волнует. Скажите ему, как вам неприятно и больно, если он кричит на дочь. Он объяснит что и как, почему так себя вел. Обязательно наедине обговаривайте эту проблему, тогда у вас не будет обида накапливаться. И представьте, если бы родной отец так голос повысил - возмутило бы это вас? Если нет, то вы предвзято относитесь. Если повышение голоса реально необоснованно, то тем более наедине с мужем обговорите проблему. Как только вы начнете в муже отца детей видеть - все наладится. Первое время будет сложно, на каждое подобное повышение голоса будете реагировать. Вы сколько лет второй раз замужем?
Я тоже считаю, что подобные моменты нужно обговаривать с супругом наедине, чтобы дети не слышали. Не нужно говорить мужу, что он делает что-то не так, ведь повышает голос только во благо ребенка, в воспитательных целях. Поэтому наоборот инициативу необходимо поддерживать, но и ребенку надо объяснить реакцию неродного отца, что ничего плохого он не желает.
Согласна с вами, своих детей надо защищать! Смотря за какого мужчину она вышла замуж! Смотря в чём провинилась девочка и какое у неё воспитание! Некоторые подростки аж с 12 лет начинают курить, пить пиво. Но я была бы за дочь! Я бы не позволила неизвестно чему повышать на неё голос! Осадить "мужа" надо обязательно! Где же тогда его родные дети, если он взял женщину с ребёнком? Надо было своих воспитывать, а не орать на чужого ребёнка! Следует защищать свою дочь всегда, мужлана ставить на место!
Я с мужем начала конец нашего брака с того, что он начал срываться на моем старшем сыне, обзывать его и орать. А ребенку было пять и он был тихий ребенок, который не делал ничего плохого. Потом я встретила мужчину, который заменил обоим детям отца, но не разу он не кричал на них, потому что не имел права, не мог себе позволить быть слабым рядом с ребенком, ведь крик это слабость, когда ты ничего не можешь сделать.
Вот правильно! Кричать на детей одинаково нельзя и родному отцу, и отчиму, и маме. Ибо никогда крик ничего хорошего не давал, и в этом я убедилась на собственном опыте. Кроме того дети ещё и "попугайничать" начинают - чуть что, повышают голос. И тогда мы начинаем пожинать плоды своего неправильного подхода к воспитанию детей.
Боюсь, если автор последует этому комментарию, особенно совету "мужлана ставить на место!", то её придётся искать скорее всего третьего мужа и отца уже двум детям!
Olla43, я с Вами полностью согласна. Как можно так отзываться о человеке, а если по поводу, иногда тяжело спокойно говорить, подростки часто переступают черту и тут уж родным родителям бывает сложно объяснить. Тем более, что автор вопроса сразу обозначила, что муж "спокойный, конструктивный мужчина, не скандалист". Если вас что-то беспокоит, то просто поговорите с ним, просто выберите и подумайте как и когда лучше, так что б тоже его не обидеть.
У меня кума так до защищалась. Все было жалко, что отчим иногда кричит на дочку. Грудью ставала на ее защиту. Ну, он и перестал вообще вмешиваться в ее воспитание. Сейчас девочка выросла просто отвязная оторва. Мать не знает, что с ней делать. Она бы уже и рада, чтобы отчим (кстати, воспитывает он девочку с трех лет) прикрикнул на падчерицу или хоть как то приструнил ее, да поздно.
Согласна с вами целиком и полностью. Этот момент необходимо обязательно обсудить с вашим супругом наедине иначе это приведет к недомолвкам, обидам и ссорам. Если повышение голоса необоснованное, тогда поставьте на этом точку. Если обоснованное, тогда в чем проблема. Если ваш муж не будет выступать в роли отца, тогда ребенок просто начнет из него веревки вить.
Вот именно, такие неприятные моменты нужно обсуждать именно с супругом. И мне вообще непонятно почему Алена собирается свое бездействие обсуждать с дочерью. Как-то это меня даже покоробило. Слово "терплю" тоже задело за живое. Если мужчина такой уж хороший из себя, его не терпеть нужно, а любить и доверять. И дочь надо любить и беречь.
Мне кажется, Алене нужно пересмотреть свое отношение к ситуации, может быть к себе и жизни вообще, может взглянуть на все с другой стороны. Как-то странно: все хорошие, все друг друга любят, но при этом терпят.
Ну да, получается так, что отчим голос повышает, мама все это терпит, а потом наедине дочь успокаивает. Это выглядит так, как будто отношения мамы с дочерью отдельно, а отношения мамы с мужем отдельно, но должно быть все вместе, в одной куче. Если так и дальше продолжать себя вести, то девочка с отчимом станут чужими, отдаление начнется серьезное. Близкой девочка будет только с мамой. И это постепенно внесет разлад в отношения супругов.
Вообще надо четко обозначить, это обоснованное повышение голоса или пустой крик отчима? Второе - неприемлемо. А если обоснованное повышение голоса, то это воспитательный момент.
А я бы не разрешила какому-то мужику повышать голос на своего ребенка. Скорее всего она его раздражает так как неродная. И в этой семье девочка одна, а все против нее. Как вы думаете, когда она еще немного подрастет как отнесется к такой ситуации? Она просто решит, что маме чужой дядя важнее чем она.
Вообще считаю, что когда женщина в сторонке в подобных ситуациях, это говорит о том, что у нее есть страх потерять мужчину, поэтому и помалкивает. Решайте сами как вам вести себя в данной ситуации, но на мой взгляд, приоритеты расставлены неверно.
Очень наглядный комментарий к сказанному мной выше.
Ребёнок безусловно должен быть благодарен родителям (не важно, родным или нет), как и остальным родственникам за то что они делают для него. Если этого нет, то вырастает эгоист, который воспринимает родителей только как источник комфорта, не понимая что и сам он должен проявлять заботу о них. И возраст тут не важен, ребёнок и в три года может стремится сделать что-то приятное для мамы, хотя бы рисунок нарисовать.
"Какому-то мужику повышать голос на своего ребенка" и я бы не разрешила, а вот человеку, которого считаю близким настолько, что согласилась связать с ним свою судьбу, которому я доверяю, которого ценю и уважаю вполне могла бы это позволить.
"Она просто решит, что маме чужой дядя важнее чем она", может. А может выдумать что мама братика любит больше и ещё многое другое. На то она и подросток. А дело родителей, не только мамы, но и отчима проявить в этом деле мудрость и такт, и не вести себя как ребёнок.
Конечно женщина боится разрушить отношения, как и все мы, кому важна семья. Если у человека нет иногда такого страха, то он относится к своему спутнику не серьёзно, без должного уважения. Так автор не девочка в двадцать лет, а мама двоих детей. И отсутствие у неё стремления сохранить семью говорило бы о её крайней безответственности, в первую очередь по отношению к детям.
Вполне нормальная реакция каждой матери - защищать своего детёныша. И не важно кто его обидит: отец, отчим, дядя или тётя с улицы. Она не может поступить по-другому, а иначе она не будет его матерью. И точно такая же была бы её реакция, если бы на его месте был родной отец. Закрыть собой ребёнка - основной материнский инстинкт, он неизменен во веки веков. И слава Богу! Родство или его отсутствие тут роли никакой не играет.
Вот тут как раз НЕНОРМАЛЬНО! На ребёнка повышать голос никому НИЗЗЗЗЯ! 
Дети и без крика могут хорошо слышать. Терпения больше надобно иметь вашему папе.
больше года назад
Искренне от души желаю всем отписавшимся с пожеланиями "терпеть" в своей жизни встретить кого-то, кто сильнее и орет на вас. Желаю не из злости, а чтобы понимали что советуете. Здоровый лоб против девчушки, а мать ещё и "терпит". Идиотизм. Бедные дети всех тех, кто держится за штаны в доме ценой физического и психического здоровья ребенка. Таким как вы, не стоило, на мой взгляд, рожать, если не можете обеспечить ребенку нормальное детство. Эти дети потом ещё настрадаются во взрослой жизни из-за психологических проблем. Искренне сочувствую дочери автора.
Раз вы живете одной большой семьей и мужчина помогает кормить и содержать ребенка, то называть его уже отчимом как то неуместно. Правильно подметила Нюсичка, в воспитательном процессе родители должны быть заодно, в противном же случае вы своим сердоболием будете подпитывать негатив дочери к отцу. Своё несогласие с тем или иным методом воспитания нужно оговорить без участия детей.