 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Настраивает ли свекровь ребенка против вас?
Развелась с супругом довольно давно, свекровь и раньше меня не особо жаловала, а сейчас вообще. Периодически у свекрови гостит дочка, то по полдня, то на оба выходных туда уезжает. Давно замечаю - вернувшись, ребенок общается холодно, может даже высказать колкость, мол, а что-то у нас пельмени магазинные, что ты сама их не налепишь? Смотрит свысока, может игнорировать замечания и задаваемые вопросы. Потом, до очередной поездки, она немного отходит, снова общается нормально, с любовью. Ясно, что свекровь там исподволь ее накручивает. Что посоветуете?
У меня родители не были в разводе, но бабушке не нравилась моя мама, потому что мама никогда с ней ни в чем не советовалась. По этой причине она нам с сестрой часто говорила, что наша мама не права и такая она сякая. Но переубедить нас было сложно. Есть такие люди, которым лишь бы поворчать на кого-то. Если ваша дочка так попадает под влияние свекрови, то больше ее в гости не отпускайте. Пусть и бабушка подумает над своим поведением.
Совсем не отпускать ребенка в гости нельзя, нельзя запретить ей общаться с родственниками. Но на любые возникающие при этом вопросы можно найти ответ. С теми же пельменями - почему бы их не полепить вместе, если время найдется. Может, дочке и не захочется потом самой их лепить, ведь придется посидеть и поработать. А если нет времени, то и весь ответ.
Не пускать ребенка в гости к бабушке это не решение проблемы. Просто нужно разговаривать с ребенком после таких визитов и отвечать на ее вопросы и недовольство, если оно возникает после этого. Понятно, что у бабушки больше свободного времени, которое она может посвятить кухне, по-моему, это несложно объяснить.
Мне кажется, что я бы дочку в любом случае отпускала. Это ведь родственница и ребенок, возможно, сам хочет бабушку повидать. Не уверена также, что свекровь именно против настраивает, может просто свекровь так общается со всеми, а дочка хочет ей подражать и придумывает какие-то свои замечания и т.д. Не реагируйте грубо на такие высказывания дочери, старайтесь мягко с ней разговаривать и спросить почему она так говорит?
Вполне возможно, что нет никакой специальной настройки ребенка против мамы со стороны свекрови, но ребенок уже не маленький, видит как получается у бабушки и может сравнить с тем, что дома. Маме некогда, а у бабушки много свободного времени, все может делать более скрупулезно и результат другой. Все это нужно объяснить и проблема будет исчерпана.
Подобные детские вопросы можно считать нормой, дети все замечают и хотят знать, что и почему, у бабушки не может быть все также как у мамы, это две разные хозяйки. И очень часто старшая хозяйка имеет преимущество, опыта больше и главное, свободного времени. Ничего страшного, но ребенок это должен понять.
Это только сама бабушка может сказать, специально ли наговаривает на маму или это само собой получается, ведь у нее есть явное преимущество перед мамой по свободному времени и возможности творить на кухне. Но бабушка вряд ли это расскажет, а потому нужно разговаривать с дочкой и объяснить все эти нюансы.
У нас таких проблем никогда не было. Свекровь уже на пенсии, любит готовить и очень хорошо это делает, дети любят бывать у нее в гостях и покушать чего-то вкусненького, но никогда не слышала от них претензий, что у бабушки все вкусно, а дома нет. Думаю, если у свекрови есть недовольство невесткой, то оно в чем-нибудь, да проявится.
Вообще редко бывает, что у разведенных сохраняются хорошие отношения с родителями бывших супругов. Обычно у них остается какое-то недовольство и в общении с внуками они вольно или невольно его высказывают. Если такие визиты перерастают в серьезную проблему, то нужно до минимума ограничивать их общение, еще можно попросить саму свекровь общаться с ребенком на нейтральные темы.
Конечно, есть разница, семья, в которой все хорошо, и разведенные супруги. Не все родители могут сдерживать свои эмоции и недовольство, которые остались после развода у детей, потому в общении с внуками могут это высказывать. К тому же дети сами могут замечать какие-то недостатки у своих родителей и после сказать об этом.
Такая ситуация может возникнуть и во вполне благополучной семье, если свекровь в чем-то недовольна невесткой, поводы могут быть самые разные, как раз готовка является распространенным поводом. Обычно у бабушки в этом больший опыт, а у невестки мало времени для совершенствования своих умений, вот и недовольство, которое может выливаться в общении с внуками.
Может, свекровь напрямую плохо ничего не говорит о маме внучки, но ребенок ведь не может не замечать, что у бабушки что-то лучше, чем дома. Это может любого дела касаться, в том числе приготовления еды, бабушки часто лучше готовят, к тому же у них больше свободного времени. Так и нужно объяснить это ребенку.
И я считаю, что нужно проблему решать по-доброму. Пусть девочка попросит рецепт пельмешек у бабушки - это должно быть и свекрови приятно. Однозначно готовить вместе, чтобы и к процессам кулинарии приучалась, и понимала куда вообще уходит время мамы. Да и совместное творчество в любом хорошем деле сближает людей, так что польза будет для всех сторон.
Вряд ли историю с пельменями можно считать фактом настройки свекровью внучки против мамы. Всем известно, что домашние пельмени вкуснее и полезнее магазинных, но не у всех есть время на лепку их дома, вот и возникла такая ситуация. Достаточно пояснить девочке, что у мамы свободного времени мало, но иногда можно его найти и полепить вместе.
Посоветую поговорить со свекровь и в мягкой форме сказать что-то типа такого: "Я знаю, что вы любящая и заботливая бабушка, очень хотите общаться и видеться с внучкой. Но ваше накручивание ребенка против меня очень вредит ей же самой. Если так будет продолжаться дальше, я буду вынуждена прекратить ваше общение. Я уверена, что вы мудрая женщина и сделаете правильный выбор"
Если в такой форме не проканает, то сразу же выполнять свои обещания.
Я сомневаюсь, что конструктивный диалог, поможет в данной ситуации. Даже не удивлюсь, если автор поста развелась с мужем, именно из-за свекрови. Наверное, единственный вариант, встречаться с бабушкой, где-нибудь в парке и контролировать процесс общения с ребенком. А то чем дальше - тем больше свекровь будет настраивать дочку, против мамы.
Соглашусь, что свекровь могла способствовать разводу. Мать и дочь должны быть подругами! Матери - доверительно поговорить с дочерью, объяснить ситуацию, чтобы та не велась на доводы свекрови. Свекрови спокойно и уверенно сказать, что её происки бесполезны, чтобы она не настраивала дочь против матери.
Ну контролировать процесс общения бабушки и внучки, да еще где-то в парке, это явный перебор, согласитесь. Какие-то шпионские игры, не иначе. Пусть они общаются, просто можно спросить, о чем они говорили, ответить на какие-то вопросы. Даже описанная ситуация с пельменями не кажется мне чем-то провокационным, просто у бабушки больше свободного времени.
Поговорить со свекровью, конечно стоит, но Вы уверены, что оно накручивает Вашу дочь против Вас. Возможно, дочь ведет себя иначе после встречи с бабушкой из-за того, что она скучает об отце и бабушке и винит Вас в расставании с мужем. У меня старший сын разошелся с первой женой и наша первая внучка так же бывает у нас очень часто. У меня хорошие отношения и с бывшей невесткой и со сватами и мы никогда не настраиваем нашу внучку против мамы. Но ребенок сам иногда заводит разговор, переживая расставание родителей. Никакая нормальная бабушка не захочет травмировать внуков (хотя не спорю, бывают исключения).
Да еще под вопросом, есть ли там накручивание. Если девочка уже большая и достаточно наблюдательная, сама может сравнивать и делать выводы, если бабушка, допустим, ей рассказывает, что мужа надо кормить домашними вкусностями. И это может быть как намеком на причину расставания родителей, так и частью воспитания будущей матери и жены.
Очень зря бабушка рассказывает, что мужа надо кормить домашними вкусностями. Мне было бы предпочтительней (да и другим девушкам и девочкам) слушать не о том, как пресмыкаться перед мужем, а как стать счастливой женщиной реализованной в этом мире. А не как торчать на кухне лепить пельмени, варить борщи и света белого не видеть из-за того, что кто-то когда-то внедрил в мозг такую несусветную глупость! А если мужик ушел от женщины из-за покупных пельменей или голубцов - так это его проблемы, что он не в состоянии заработать на ужин в ресторане. А женщины наши, в большинстве, думают, что надо после работы бежать еще и есть готовить и ребенка с сада забрать, и покупки сделать. А мужчина при этом что делает? Это такая обширная и сложная тема, что в одном посте не описать и высказать свое негодование "бабушкинскими" советами, которые прилично портят женщинам жизнь во взрослый период.
Мне горько из-за всего этого, потому что я сама была в такой ситуации, в которой мне с детства внушали, что "женщина - это хранительница домашнего очага". Я была той самой молодой и готовой на себе тащить отношения и быт. Ведь я же Женщина, с большой буквы, я обязана это делать. Так делали мои бабушки и мама.
Но по факту просто потратила год своей молодости на недостойного мужчину. Набралась своего опыта, наделала свои ошибки и поняла, какая у меня должна быть семья. А не это все, что мне внушали женщины из предыдущих поколений.
В такой ситуации не угадаешь, сознательно ли бабушка "накручивает" внучку или это получается неосознанно, просто у нее больше возможностей готовить вкусные блюда, чем у мамы, да и опыта в этом деле больше. Мне не приходилось сталкиваться с чем-то подобным, но у нас вообще другая ситуация и нормальные отношения со свекровью.
У нас полная семья, нормальные отношения и со свекровью почти идеальное взаимопонимание, а потому ничего подобного не происходило, не было никакого "накручивания" детей, а если когда-то и возникало какое-то недовольство или недопонимание, то решали это между собой, не переводя проблему на детей, так и должно быть, считаю.
И у меня той характер, я бы высказалась, бабушку видели бы редко. Ведь пельмени в этой ситуации не ключевой момент, почему-то на них все внимание ушло. У девочки меняется отношение, всего лишь за пару дней. Зачем полоскать мозги ребенку, лучше было бы если девочка вернулась от бабушки с новыми познаниями и эмоциями от парка, музея, театра, прогулки и т.п
Мне кажется тут проблема не в свекрови, а в отношениях мамы и дочки. Я делаю такой вывод потому что нормальный ребёнок ( беру как пример своих) не любит скандалы в семье. В таких ситуациях ( а у кого в жизни их не было) дети наоборот старались сгладить углы и выступить в роли миротворцев, не принимая ни чью сторону.
Я не психолог, но попробую назвать несколько причин такого поведения.
У вас растёт маленькая манипуляторша (кстати не очень плохое качество для женщины!) Не известно, что она папе и свекрови говорит, и как себя там ведёт. Может доказывает свекрови что вы ей целыми днями разрешаете в компьютере сидеть или чипсы ящиками покупаете. Тогда выход один - не поддаваться на провокации. Видя, что мама проявляет твёрдость, девочка поймёт, что такое поведение ни к чему ни приведёт.
Такое поведение может быть связано и с переменой места. У меня со свекровью отношения хорошие, ни о каком настраивании и речи быть не может но... По приезде от бабушки дети вели себя крайне плох ( по приезде от меня к бабушке тоже), продолжалось это день-два. Просто масса новых впечатлений, плюс дорога (свекровь жила в другом городе) - детей просто заносило. В мягкой, а иногда и не очень форме давала понять, что эмоции эмоциями, а вести себя надо прилично. Но в целом ситуация была ожидаемая.
Кстати, а какой стиль поведения у свекрови в семье? Просто то что вы про пельмени восприняли бы как колкость, я бы восприняла как шутку. Человек я довольно язвительный и ехидный, эти качества и мои сыновья унаследовали. У нас бы наверно диалог был бы такой
- А что-то пельмени магазинные?
-Да вот, папочка ещё миллионы не заработал, чтобы повара нанять!
- А ты на что?
- А я пельмени не люблю, тебе надо, ты и готовь!
- Это не мужское дело!
- Тогда делай мужские, вместо того, чтобы в интернете сидеть! Хочешь, найду?
и т. д. пока не надоест. Мы любим и уважаем друг друга, что не исключает некоторого ехидства и желания поспорить.
То что чьи-то наговоры могут разрушить отношения не верю. Дети из неблагополучных семей сбегают из детских домов к своим непутёвым родителям, потому что их любят. Такое поведение не редкость, хотя все говорят что родители плохие люди, и в детдоме реально лучше условия для жизни. Если ваша дочь так легко поддаётся чужому влиянию, то может стоит начать решать именно эту проблему?
Вам посоветовали поговорить со свекровью, но поговорите ещё и с дочерью, расскажите ей, что подобное поведение вам не приятно, ведь вы её очень любите.
То что свекровь настраивает против Вас ребенка, я бы не была так уверена. Я думаю, что Вы просто не очень хорошо к этой женщине относитесь, поэтому предвзяты.
Например, как могло быть с пельменями. Ребенок у бабушки ест домашние пельмени. Домой приходит, а там... согласитесь разница ощутима. Она у Вас спросила. Вы бы вместо обид, объяснили, что не хватает времени и денег, но можно найти вариант. Вечером приходите с мукой, мясом и тд., делаете фарш (ребенок может пораниться), делаете тесто и усаживаете дочку лепить пельмени. 2-3 вечера и полный холодильник домашних пельменей. Таким же образом поступаете с другими замечаниями в Ваш адрес.
У Вас не просто ребенок, а дочка. Девочку нужно приучать вести домашнее хозяйство. Пусть делает сухую и влажную уборку, стирку (машину включить не надо много ума), моет посуду... У Вас больше будет свободного времени и Вы тогда сможете делать те же вещи, что и свекровь (вязать носки, печь пирожки и тд).
Ребенка нужно воспитывать. Если она в таком возрасте позволяет колкости, что может быть дальше.
Со свекровью лучше дружить, чем предъявлять претензии. Она в конце концов освобождает Вам свободное время, которое можно потрать на себя или заработать больше денег... Не каждая свекровь так поступает.
Можно еще с ней поговорить и рассказать, что у дочки такие моменты появляются. Она старше и опытнее Вас, может что-то подсказать или помочь с воспитанием как-то.