 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Мама проявляет жадность по отношению к мне и мужу. Это норма?
Недавно столкнулись с серьезной проблемой, а потому несколько дней я с мужем жили у моей мамы. Мы каждый день выполняли обычную работу: кушать готовили, убирали в ее доме покупали продукты. Вдобавок делали работу, которая ей сейчас нужна:что отремонтировали и подобное. Но она стала настолько жадной, что могла определенные продукты с холодильника не достать. А когда я пила ее чай, то она спрашивала, есть ли сейчас скидки на чай в магазине. Это ужасно. Что вы думаете об этой ситуации
Возможно, Ваша мама просто привыкла жить самой, и Ваше присутствие выбивает ее из графика. Дело не в деньгах, которых ей, конечно же, тоже не хватает, а в том, что она привыкла к размеренному образу жизни, который вы нарушили. Это возрастное. Мой отец, например, тоже ворчит, когда в воскресенье спать ложится на пять минут позже, а ведь утром рано вставать. Вот даже если гости приходят нежданные, он тоже переживает: все, график нарушили, отвлекли от телевизора. Да и бабушка моя тоже сериалам отдавала предпочтение, а не живому общению, поэтому приходила к нам на время, в промежутке между ними. С Вашей мамой все нормально, просто возраст такой.
Действительно, возраст дает о себе знать, а если она еще и только на минимальную зарплату или пенсию живет, то тем более. Бережливость становиться привычкой, ведь выжить на минималку сложно. Хотя я лично не совсем поняла в чем проявляется жадность. Про какие-то продукты в холодильнике и забыть можно. У нас тоже такое бывает, положу, например, сырочки на полочку, другим чем-то прикрою и забуду и забуду про них. Так мне и тридцати еще нет, чего там про взрослых людей предпенсионного и пенсионного возраста говорить. Скидками в магазинах я тоже интересуюсь, потому что и крупы могу по акции закупить и тот же чай, пока цену ниже поставят, пару пачек взять про запас. Так что в этом тоже ничего удивительного не вижу.
О, и наша бабушка также любит следовать некому графику, который состоит из огорода и сериалов. А если мы хоть как-то нарушим это расписание, то она начинает скандалить, возмущается, что мешаем телевизор смотреть, а там такие же важные события в жизни главных героев происходят) Но это, наверное, нормально на пенсии.
По правде говоря, не увидела в рассказе особых проявлений жадности со стороны мамы. Может быть, невнимательности, если забывала достать какие-то продукты, или просто долго жила одна и привыкла доставать все по своему вкусу. А скидками сейчас очень многие интересуются, это при любом финансовом положении пригодится.
Соглашусь, может не стоит драматизировать. Тем более, что откровенных упреков в лишнем рте не озвучено. А я, если сомневаюсь, стараюсь разъяснить ситуацию. Лучше наедине, без супруга. То ли это, о чем думаете, и что она имела в виду. А таиться в обиде. Может перерасти в настоящее отчуждение со временем. Не проще ли не догадки строить, а спросить.
Мне тоже кажется, что нужно было не догадки строить, а просто спокойно спросить у мамы, почему она не достала те или иные продукты. Наверняка мама просто привыкла все делать по своим желаниям, забывая, что у нее гости и они могут что-то хотеть другое. По поводу экономии, так все экономят и рады любым скидкам.
Это не жадность со стороны мамы, а обычные бережливость и экономия. Все продукты сразу из холодильника достать невозможно, а мама могла забыть, что она не одна за столом, а еще дочь с зятем. Но можно было просто попросить маму достать нужные продукты, вряд ли бы она отказала. По крайней мере, у нас так бывало.
Мне кажется, нет здесь никакой жадности по отношению к детям, а есть выработавшаяся уже привычка экономить, которая появляется у всех пенсионеров. То, что она не достает какие-то нужные детям продукты, это просто невнимательность с ее стороны, опять-таки привычка одной все решать, что и сколько поставить на стол.
Я соглашусь, что ситуация непростая. А сколько лет вашей маме? Не хочу пугать, но вот такие проявления могут быть тревожными симптомами старческой деменции. То есть с годами отрицательные черты характера человека прогрессируют, приобретая уродливые формы. Любил человек поучать-станет занудой, был бережливым по жизни - становится жадиной. То есть вот так незаметно и начинает проявлять себя болезнь. У матери моего знакомого похоже все начиналось: она вдруг стала прятать вещи от семьи, потом стала забывать многое, в итоге - перестала узнавать всех.
В общем, я бы убедила показаться маму врачу. Неважно, под каким предлогом, обследование очередное или еще что-нибудь. А с врачом можно переговорить заранее.
Да, старость не радость! И врач только может отсрочить и облегчить процесс, а не устранить его. У самой две бабушки - чудят по страшному, а дедушка им помогает. Так что получается, что у нас в семье не три ребёнка, а пять. Причем родные мои детки наиболее воспитуемые и вменяемые! Просто нужно стараться помнить, что все мы к старости будем не очень и ценить то, что наши близкие со всеми своими тараканами ещё с нами рядом. Ну и юмор конечно, помогает. иногда психанёшь. а потом смеяться начинаешь. Думаешь на кого обижалась, ведь как маленькие дети себя ведут!
Мне кажется, что тут дело не в старости, а просто в недостатке средств людей, обреченных назначенной государством пенсией на нищенское существование с подсчитыванием каждой копейки. Это серьёзная проблема для большинства пенсионеров и надо это учитывать, если приходиться с ними жить. Недостаток средств диктует соответствующий стиль поведения с желанием экономии, сохранения про запас, мелочного слежения за ценами. Кроме того в этом возрасте много трат идёт на лекарства.
Да я тоже думаю, что дело не в старости или болезни, а в нищенских пенсиях наших пенсионеров. Особенно, это может проявляться, когда пенсионеры живут сами у них привычный ритм жизни, питания и экономии средств. А когда приезжают дети этот привычный ритм нарушается, продуктов используется больше и естественно старики переживают. Ведь после Вашего отъезда Вашей маме нужно будет дожить еще до следующей пенсии. Детям нужно быть более внимательным к нуждам родителей и по возможности помогать им.
Вообще-то, автор с мужем покупают продукты, готовят и работают в доме матери. Не просто сидят на ее кухне и лопают ее продукты. Это скорее всего либо давно существовавшая проблема, которая стала заметна только при совместном проживании, либо признак возрастной деменции. Я бы не делала сразу выводов, а последила бы немного, как мама себя ведет, когда к ней просто в гости приходят.
Абсолютно с вами согласна! Видимо у женщины мизерная пенсия и конечно она следит за расходами. Раз уж дочь и её муж приехали к матери, то не надо её объедать! Привезите все сами, много продуктов, покормите, порадуйте маму! Возможно, эта молодая женщина и её муж неудачные, вот и приезжают к матери поесть на её маленькую пенсию. Советую молодой паре больше работать, зарабатывать, помогать маме и деньгами, и продуктами! И не считать её справедливые требования за старческий маразм! Кто как не вы поможете своей родной матери?
Но, насколько я поняла, они ее совсем не объедают, ведь было уточнение что покупают продукты. Может, чтобы сэкономить, и оставить себе на потом, мама старается отложить на завтра из общих продуктов. Или автор не все написала. Если мы приезжаем к родителям, в этот период продукты покупаем сами, на всех.
Не знаю, большой проблемы из рассказа не увидела. Возможно, все дело в том, что дочь с зятем промолчали, когда мама по какой-то причине не достала желаемые ими продукты. Мы в таких случаях не стесняемся и спрашиваем, есть что-то или нет, но это уже больше вопрос взаимоотношения детей и родителей. Экономить же на пенсии почти все вынуждены.
Большинство пенсионеров экономят, на пенсию ведь не разгуляешься. Когда дети приезжают в гости надолго, то они все равно не могут перестроиться, несмотря на то, что дети сами покупают продукты. Вот мама и забывала что-то достать из холодильника, ориентируясь на свои запросы, так что обижаться на нее не вижу причины.
Я тоже уже смирилась с подобными выходками родителей, особенно, мамы. Она у нас любит все держать под строгим контролем и раздавать всем наряды. За все время проживания с родителями я поняла, что лучше промолчать и сделать так, как хотят они, иначе конфликт неизбежен. Вот так и живем, нужно подстраиваться.
Думаю, что автор с мужем просто отвыкли от жизни с родителями, привыкли к свободе и самостоятельным решениям, мама также и все они не смогли перестроиться к временному совместному проживанию. Вряд ли мама жадничала, просто продолжала экономно относится к продуктам, лежащим в холодильнике, забывая, что теперь не одна.
Может автору показалось? Может мама на стол выставила достаточно всего, что еще некоторые продукты были бы лишними. А чай возможно она привыкла покупать по скидке. Если вы сами покупали продукты, то с чего взяли что она их будет жалеть? Вы пишите маму к врачу отвести, а на проще сначала с мамой поговорить??
Я бы тоже сказала, что ничего такого особенного в поведении мамы не заметила. Возможно, она долго жила одна и не может перестроиться, достает из холодильника только то, что хочется ей, забывая, что у нее гости. Может, стоило бы просто попросить ее достать другие продукты и никаких вопросов бы не возникло.
Не вижу поводов водить маму к врачу, да и невозможно это, она же не ребенок и сама способна за себя решать. Проблему увидела в том, что нет нормального с мамой общения, разве нельзя было спросить о продуктах, что она ставит на стол? Видимо, она так привыкла и перестроиться не смогла или не захотела.
Маме 55 и такое поведение проявлялось не столь выражено и раньше. Когда я с ней жила, то приходят гости, и она ставит на стол конфеты и тому подобное. А после говорит, что вот человек некультурный, поскольку съел все конфеты. Вопрос, а зачем они вообще ставились тогда? И если раньше такая жадность проявляясь к другим, то теперь и ко мне.
К сожалению, врачи знают, со многими стариками это так - почти сплошь и рядом. И их никто не хочет от начинающейся возрастной деменции лечить, хотя бы потому, что эффективного лечения от этого заболевания как такового не существует. Если болезнь диагностирована, врачи лечат сопутствующие физические болезни, ну и объясняют родственникам, что это за болезнь и как ухаживать за таким стариком.
К тому же, ну что тут автору темы сказать врачу? Что мама интересуется скидками на чай (так я тоже интересуюсь) или почему-то не достала продукты из холодильника (так я тоже могу забыть, что у меня есть в холодильнике, так я же из-за этого к врачу не пойду на прием, меня же засмеют). Без контекста в описании ситуации нет вообще никаких признаков умственных отклонений, что, скорее всего, врач и скажет - а слушать, что раньше она была щедрая, а теперь стала жадная, вовсе не будет, нет у него времени для выслушивание жалоб на испортившийся характер мамы. У него полно пациентов, которые больше нуждаются во внимании - родных не узнают, себя как зовут не помнят и под себя ходят после инсульта... В лучшем случае пропишет он маме какие-нибудь бады для улучшения мозгового кровообращения (за рекомендацию которых всем подряд процент от продаж получает) или какие-нибудь платные узи головного мозга пропишет, которые, естественно, никаких органических отклонений не покажет. Разве что у мамы развивающаяся опухоль в мозгу, но это очень маловероятно. И, кстати, опухоль все равно лечат только хирургически и только если угроза жизни есть.
Это если еще не принимать во внимание, что уговорить маму пойти ко врачу проконсультироваться насчет проблем с мозгом, да вообще завести эту тем чревато некрасивым скандалом. А обмануть... ну как обмануть, это же к конкретному профильному специалисту нужно идти, табличку на двери "Психиатр" мама-то прочитать сможет, а вряд ли она считает себя больной на голову и обидится на пытавшуюся "сделать ее сумасшедшей" дочь.
Знаю случаи, когда и при гораздо более тяжелых случаях старческой деменции (да и других заболеваний мозга) ну никак не могли дети завести родителей на консультацию и обследование - никто не хочет добровольно даже хоть на секунду принять, что с мозгом что-то не так. Особенно те, у кого действительно что-то не так. Это все очень сложно - с любой проблемой можно старика отвести к врачу, кроме проблем с мозгом. Теоретически можно это сделать насильно или уговорами, угрозами, но практически удается с большим трудом, даже если есть очень явные симптомы психических отклонений. Знаю случай, когда стареющая мама делала вообще ненормальные, асоциальные вещи (никого вообще не пускала в свою квартиру, всем подряд говорила гадости и обвиняла в желании ее скорейшей смерти, содержала в антисанитарных условиях 20 кошек, носила и варила им вонючую еду с помойки, каждый день закатывала в магазине скандалы по любому поводу), и никто ничего не мог с ней поделать, ни дети, ни соседи.
У мамы финансовые проблемы, явно видно.
Странно, что Вы не пошли в магазин и не накупили ей продуктов, чтобы у нее не было сомнений.
Она думает, что гости все съедят и она вынуждена будет голодать. Это понятно, что она во всем себя ограничивает. Вы же взрослые, здоровые и тем более там что-то помогали (физически работали), аппетит ого-го. Съели все, что она могла бы растянуть на несколько месяцев.
Не осуждайте, а сделайте поход в магазин с закупкой всего необходимого с запасом.
Видимо, раньше такого за мамой не наблюдалось, раз поведение вызвало ваше удивление? Или тут скорее дело в том, что раньше, когда вы жили с мамой, подобное поведение было обыденным, привычным, и вы не концентрировали на нем внимание. А сейчас вы пожили отдельно, отвыкли от этого, да еще и перед супругом за маму из-за этого неловко... Если первое, то соглашусь с некоторыми прочими пишущими в этой теме, скорее всего, мама ваша просто стареет. А многие люди с возрастом начинают проявить склонность к мелочной расчетливости и просто даже накопительству, фанатично пытаться сэкономить и постоянно жаловаться на маленькие доходы (у более молодых доходы тоже могут быть мизерными, но как-то жаловаться на это стыдно, более молодой человек скорее покажет себя более богатым, чем есть, чем более бедным, чем есть). А если второе - то примите ее такой, как есть, и не стыдитесь. Я так понимаю, жить вы с супругом вместе с вашей мамой не планируете, так что влияния на его мнение о вас она существенного оказать не сможет. Да и, в конце концов, вашему мужу нужны вы, а не ваша мама, он же с вами быть хочет, а не с ней.
Думаю, все дело в том, что отвыкли от мамы, привыкли к самостоятельности, когда что захотели, то и достали из холодильника, а у мамы уже неудобно, чувствуют себя словно в гостях, хотя это уже вопрос взаимоотношений в семье. Мы с мужем, например, не чувствуем себя дома у родителей как в гостях, а почти как дома и не стесняемся спрашивать, если чего-то захотелось.
Честно говоря, ничего ужасного в описанной ситуации не увидела)) Я думаю, Ваша мама из тех людей, кто к деньгам относится бережно и рационально. Наверняка у неё расписан свой бюджет на месяц вперёд (от зарплаты до зарплаты или же от пенсии до пенсии), она всегда знает, сколько каких продуктов ей нужно и на какой период времени хватит этих запасов. А тут вы с мужем жить к ней нагрянули)) Для мамы всё-таки это ещё и непредвиденные расходы! Вы себе погостили и уехали, а она, возможно, вынуждена будет в чём-то себя ущемлять до следующей зарплаты (или пенсии).
Просто все люди разные и по-разному ведут своё домашнее хозяйство. Кто-то получил зарплату и тратит, не особо заморачиваясь подсчётами, а потом через две-три недели оказывается, что финансы поют романсы, и до зарплаты не дотянуть. А кто-то наоборот, распишет сразу до копейки свои расходы на месяц вперёд и живёт спокойно, зная, что будет у него и хлеб с маслом, и чай с печеньками)) Может быть, вы с мужем из первой категории, а мама из другой, вот и вам и недопонимания!
Ситуация совсем непростая. Есть ли у вашей мамы серьезные проблемы с денежными средствами? А возможно появились страхи, что когда вы уедете, то ей не хватит денег на жизнь. Здесь надо относится с пониманием и уважением к взрослому человеку, может маму надо занять каким-либо делом? либо отправить отдохнуть? У меня родители готовы отдать последнее, но я не возьму.