 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Какой по-вашему должна быть идеальная свекровь?
Столько слышу нареканий на свекровь, что невольно задаюсь вопросом - а какая должна быть идеальная свекровь? Ведь многие сегодняшние мамы тоже когда-нибудь будут в этой роли. Наверное, самый общий ответ будет - чтобы не вмешивалась в жизнь семьи своего сына. Но иногда возникает нарекание, что свекровь не хочет помогать. А с кем-то вторая мама пытается наладить хорошие отношения, а на деле получается, что учит уму-разуму. Может мы сильно придираемся к своей свекрови из-за сложившихся стереотипов о нелюбви между невесткой и матерью мужа? Какая тогда должна быть вторая мама на ваш взгляд, чтобы и вам и всем было хорошо?
Я считаю, что идеальная свекровь (или теща - не важно) - это женщина, у которой есть своя личная жизнь!!! Для которой свои интересы превыше всего - у нее нет ни времени, ни желания лезь в жизнь и семью сына, нет желания давать советы и рекомендации, когда ее не просят. Отлично, если она живет очень далеко и не может приезжать без звонка и предупреждения. Короче, это та женщина, которой есть о чем думать, кроме как о сыне, снохе и внуках.
Вы прям моими словами ответили. Идеально, когда свекровь самодостаточная личность, у которой полно своих дел и забот, поэтому некогда и нет желания лезть в семью сына. Надеюсь и я такой буду, когда мой сын женится. И да, чем дальше свекровь живет, тем лучше. Помогать с ребенком будет некому, но и ненужные советы не надо выслушивать.
Не соглашусь по поводу "чем дальше живет, тем лучше", а если помощь срочно нужна, а ни кого рядом нет? Мое мнение такое, хорошая свекровь не дает советов, если ее об этом не просят, не навязывает свое мнение, не приходит "с инспекцией". Но, если ее просят о помощи, то всегда помогает и с внукам посидеть, и например, кушать приходить готовить, если сноха в отъезде или приболела.
Согласна с Вами. Хорошо, когда свекровь живет "на расстоянии", но не очень далеко. Конечно, это хорошо для тех семей, у кого теплые, родственные отношения. Мне нравится моя свекровь тем, что она всегда становится на защиту своих невесток. Да-да, она понимает нас (невесток) с точки зрения женщины. А вообще, идеально, когда все члены семьи всегда поддерживают друг друга и заботятся друг о друге. Забота должна быть не лицемерной, а настоящей.
Конечно, не нужно, чтобы свекровь жила подальше. Главное, жить раздельно, но хоть в соседних подъездах, если никто не будет друг другу мешать жить так, как нравится, не будет навязывать своих принципов в поведении и принятии решений. Близко живущая свекровь при ее желании может присмотреть за внуками и это уже очень хорошо.
Что-то вообще образ бабы Яги нарисован. Я смотрю, у многих потребительское отношение к свекрови, пусть не лезет, не вмешивается, но с детьми помогает. Т.е. вырастила сына, а теперь, как ненужный хлам, за борт и только пусть помогает, но тогда, когда невестка решит. Интересно, к своей маме тоже такое же отношение? И почему многие советы свекрови воспринимаются в штыки, даже под сомнение не ставится ее неправота? Правду сказать, у меня тоже были не слишком гладкие отношения со свекровью, ее уже давно нет. И теперь, с жизненным опытом понимаю, что не так уж и неправа она была. Ничего страшного, если придется иногда выслушать советы родителей (своих или мужа) и умерить свои амбиции, корона не упадет, не надо считать себя абсолютно знающей. К тому же, человек - существо социальное и отрезать мать от собственного сына как-то не по человечески. Не так уж много свекровей стремятся разрушить брак своего сына, не надо всех под одну мерку ровнять. Среди моих знакомых таких нет, наоборот, если есть конфликт свекрови с невесткой, то виновата именно невестка. Мне самой быть свекровью, вот и начинаю задумываться, будет очень неприятно, если семья сына вычеркнет меня из своей жизни.
Не надо вычеркивать свекровь из жизни, речь лишь о крайних случаях, когда свекровь решает, что только она все знает и умеет, а молодые ничего, что их нужно учить и навязывать свое мнение. Естественно, это не понравится, но ведь далеко не все такие, моя свекровь ничего подобного себе не позволяла и ее вполне можно считать идеальной.
У каждого свое понятие. Хорошо, когда она живет не совсем близко. когда имеет занятие, когда не часто напоминает о себе. Хорошо, когда беспокоится о внуках. Но, все должно быть не через чур. Хотя, она всегда будет любить своего ребенка больше всех, защищать его. Многое зависит от характера, мировоззрения и умения быть толерантной.
Необязательно, чтобы свекровь жила подальше, главное, чтобы не вмешивалась в дела семьи, не навязывала своего мнения при решении каких-то важных вопросов и проблем. Когда свекровь живет недалеко и есть желание общаться с внуками, то это совсем не плохо, у нас примерно так было и ничего плохого о свекрови сказать не могу.
Идеальных людей не бывает, но для меня важнее всего, чтобы свекровь не навязывала своих решений, чтобы сами супруги строили свою жизнь, а не их родители. В остальном это ее личное дело, захочет помогать и общаться с внуками - пожалуйста, никто мешать и отказывать не будет, во многих семьях это приветствуется и у нас также.
Соглашусь с вами. Это дело свекрови помогать с внуками или нет! Вопрос автора о свекрови неправильный, если не глупый! Какая вам попалась свекровь - такая она и будет! Уж не думает ли сноха, что она вправе чему-то учить свекровь? Сноха родила себе детей в удовольствие, вот пусть и воспитывает. А свекровь уже в возрасте. Ей надо отдыхать, жить для себя! Снохе следует уважительно относиться к старшей по возрасту женщине, и тогда в её семье не будет проблем с мужем. Конечно, если свекровь умная женщина, живёт отдельно и дала сыну отличное мужское воспитание! Смотря какая сноха и какая свекровь! Бывают и снохи полные дуры!
Конечно, хорошо, если свекровь любит внуков и всегда готова помочь, но все же не это главное. Важнее, чтобы свекровь уважала мнение сына и невестки, не навязывалась с советами и не поучала, когда ее не просят об этом. Часто именно из-за этого не складываются отношения со свекровью, особенно еще, если молодая семья живет у родителей.
Всё верно, самодостаточная, далеко живущая свекровь - самый лучший вариант в данной ситуации. Также считаю, что свекровь, как и тёща, должна быть немного пофигисткой, не пытаться вмешиваться в семью своего сына, тем более не принимать участие в разборках и конфликтах. А они, увы, у всех семей встречаются.
Соглашусь. Свекровь должна жить отдельно, но не обязательно за тридевять земель. Это может быть и квартира через дорогу, как это было в ситуации с моей мамой. Бабушка жила с дедушкой с нами в одном городе, но в 15 минутах езды на трамвае. Мы, внуки, на выходные к бабушке, а в будни бабуля была занята дедом: варила есть, стирала, гладила, с собакой гуляла, вязала и смотрела сериалы. У нее действительно не было времени влазить в мамину жизнь. Но вот когда дед умер, то бабушке стало одиноко, он чаще стала к нам приходить и несколько возмущаться мамой. Но в пределах приличия. Бабушка никогда не позволяла себе лишнего. Чтобы она не тосковала, папа устроил ее на работу. Бабушка и маникюр стала делать, и красиво одеваться. Но потом ее сократили, и она снова стала плакать по дедушке. Папа обменял ей квартиру, чтобы она ближе к нам жила, через дорогу. Бабушка часто приходила. Когда мама решилась на третьего ребенка, то именно бабушка ей помогала, ведь мамины родители жили за границей. Бабушка столько для младшей сестры сделала! Сейчас я понимаю, что она была золотой свекровью для мамы.
Сейчас моя мама старается не вмешиваться в личную жизнь моего брата. Да, девушка брата ей не очень нравится. Но то скорее материнская ревность. Брат с девушкой живут отдельно, брат каждый день приходит поужинать и погулять с собакой. Мама этому безумно рада, хочет, чтобы он снова с нами ночевал. Но она прекрасно понимает, что ему 28 лет, что у него уже своя семья. И мама не вмешивается, не дает советов. Просто занята младшей дочерью, ей 18 лет. Когда появятся внуки, мама точно будет жить ими. Так что да, я соглашусь: свекровь должна быть при деле, иначе от нее не избавиться никак.
Но и особо ее увлекать не стоит. У подруги свекровь вступила в секту и часть пенсии и зарплаты переводит на секту. С внуками сидеть не хочет, может даже их бросить и пойти решать свои сектантские дела. Это, я считаю, неправильно.
Идеальная свекровь - добрая, светлая, всегда готовая помочь с внуками, гостеприимная и жизнерадостная. Это должна быть вторая мама. Кстати, моя подруга свою свекровь, живущую в Италии, именно "мамой" и называет. Видимо, разлука точно сближает.
Отчасти Вы правы, если свекровь или теща имеют свои занятия и интересы, они меньше будут уделять внимания своим детям. Но хорошая свекровь, это не та, что живет далеко и не дает советов, а та, которая имеет большой жизненный опыт, доброе сердце, не скандальный, несклочный характер и очень тактична в отношениях. Я с женами своих сыновей всегда очень хорошо лажу, им завидуют все подруги, что у них такая свекровь. Но у меня был в жизни горький опыт со своей свекровью, поэтому я хорошо отношусь к мамам моих внуков и во всем им помогаю.
Вот-вот, если есть личная жизнь, то чужая становиться неинтересной. Но бывают и исключения... У моей сестры свекровь успевает все. Она умудряется влезть и насоветовать находясь на другом континенте на отдыхе... И все это делает по скайпу, так как любит визуальный контакт. При все при этом, она путешествует с мужем большую часть года.
Соглашусь с тем, что когда свекровь чем-то увлечена, у нее своя жизнь со своими интересами, тем меньше останется времени на вмешательство в дела семьи детей. Родители мужа летом увлечены дачей, зимой читают и смотрят телепередачи. С нами и внуками общаются, но не надоедают, в дела не лезут. Можно сказать, что практически идеальная свекровь.
Мне кажется, как раз тактичности не хватает многим женщинам, у которых возникают конфликты с невестками. Мы не можем все делать одинаково и иметь одно и то же мнение. Но это ведь не значит, что это неправильно, просто по-другому, но не все способны понять и принять это. Если свекровь хотя бы это поймет, то она уже почти идеальная.
Вы вот прямо с языка сняли:) У меня, практически, все пункты совпадают, кроме " жить далеко ", но тем не менее, она никогда не заявиться без предупреждения. Иногда, конечно, лезет с советами, но я присекаю эти попытки на корню ( если, конечно, это не уместно и я о советах, каких-либо, не просила ).
Наверное, не буду оригинальной, но идеальная свекровь не должна навязывать свои принципы и заваливать советами по любым поводам, особенно, когда их не спрашивают. Пусть она живет поблизости, это не так важно, главное не надоедает визитами и звонками, живет прежде всего своей жизнью, а не лезет в дела семей своих детей.
Да пусть она рядом живет и хоть каждый день в гости заходит, желательно ненадолго, но не лезет с советами, указаниями и наставлениями. В общем, не надоедает. Есть такие люди, которых тяжело вынести, а есть такие, что приятно общаться. Вот неплохо было, чтобы приятно было общаться, у нас почти так и в целом довольна.
Соглашусь. Именно счастливая женщина, которая достойно прожила свою жизнь и имеет свою личную жизнь и увлечения, не будет вмешиваться в жизнь молодых. Не все свекрови монстры и придираются к своим невесткам. Всё таки есть те, которые принимают в свою семью жену сына как свою дочь. Это зависит только от характера свекрови, насколько она мудрая и умная.
Кстати, согласна с Вами, Женечка, желание совать свой нос в дела других от того возникает, что своего ничего нет. И выходит, или зависть, что молодой уже не быть или попросту делать нечего. Для меня, знаете, идеальная свекровь - прежде всего такая женщина, которая не пытается лезть в семью, которая не верховодит своим сыном и понимает, что он уже сам глава семейства, но в то же время и та, которая даст совет, если ее об этом попросят. Понимаю, конечно, что дочерью для свекрови стать невозможно и это нормально, потому что у нас у каждого своя мама, но теплое отношение тоже не помешало бы.
Абсолютно согласна, что невозможно родным людям не взамодействовать, просто нужно спокойнее воспринимать то, что свекровь высказывает свое мнение по воспросам отношений в семье и воспитания детей: ее право поделиться опытом, равно как ваше право прислушаться или нет. Мне тоже в будущем предстоит столкнуться с этой ролью, хочется верить, что я смогу быть максимально деликатной.
Утверждение правильное. И оно было бы абсолютно правильное, если бы у моего мужа не было родного брата. Росли бок о бок, воспитывались одними родителями (в полной семье, в смысле, росли), а все равно в итоге абсолютно разные люди. Младшенького так опекали и оберегали, что получилось "тепличное растение" не приспособленное к реальной жизни, но поучающее всех вокруг и знающее про все вокруг. Такой вот непризнанный профессор жизненных наук получился.
У меня свекровь очень хорошая, добрая, но я стала замечать, что меня раздражают в ней некоторые ее методы воспитания. Особенно те, что она по отношению к моему сыну применяет. Тоже прослеживается некое преклонение в ущерб собственным желаниям, интересам, сюсюканье, вседозволенность. А я не хочу, чтобы мой сын был похож на своего дядю...
Нюансов во взаимоотношениях между членами семьи много, оградиться не получиться, тогда это уже не семья. Приходится применяться, притираться, прислушиваться, где-то делать все равно по-своему. Я не хочу рядом с собой идеальной свекрови, потому что я не идеальная невестка. Хочу готовности идти на диалог, понимания, уважения, чтобы в любых сложных ситуациях не утрачивать навыка слушать и быть услышанными.
А я считаю что лучше спросить совета у девочек в интернете, а не у свекрови, так как она старой закалки, и ее советы не актуальны для нашего времени. Да и вообще советы старших как правило раздражают, потому что лучше всего виднее самой маме а не свекрови. Например мать моего мужа его почти не воспитывала, так как он был постоянно в лагере, и у нее я совета спрашивать точно не буду. Но в тоже время считаю что иногда, ради уважения, можно что-то спросить.
У меня нет свекрови (давно умерла), могу рассуждать только теоретически.
Женщина родила и воспитала самого лучшего мужчину (иначе зачем бы я выходила замуж) теперь может отдыхать и жить в свое удовольствие . Если финансовое положение позволяет, пусть путешествует, нет — книжки читает, с подружками встречается... Если есть желание, то пусть внуков помогает воспитывать — мужа воспитала хорошо (иначе бы я не вышла замуж, повторюсь), сможет и внуков воспитать не хуже. Если нет желания возится с внуками, не проблема — не она их рожала. Если у нее есть совет, рекомендация и тд — выслушаю с удовольствием, но не факт, что сделаю именно так.
Если же не устраивает как она воспитала сына (Вашего мужа), то вопрос не к ней, а к самой себе следует задать.
Родители должны жить отдельно и жены и мужа. У меня свекровь с характером, живет недалеко от нас. Мой муж, ее сын поставил все так, что только после звонка она может приезжать или что-то предпринимать связанное с нашей семьей. Бывают скандалы, чаще с ее сыном, но я стараюсь все сглаживать и примерять их. Бывает и я срываюсь, но как то быстро мы с ней находим общий язык. Вообще, я считаю, как ты будешь относиться к свекрови, так и она будет относиться к невестке. Я у свекрови любимая невестка.
По моему мнению, хорошая свекровь должна как минимум не жить с молодой семьей в одной квартире. В гости она может приезжать (лучше конечно пореже), но если не будет давать сыну и невестке "ценные указания". Главное, свекровь должна понимать, что сын ее уже не маленький мальчик, нуждающийся в постоянной заботе и опеке, а сам уже супруг и отец.
Я считаю, что идеальная свекровь не будет придуряться вечно болеющей и помирающей, чтобы только к ней сын пришёл. Я столкнулась с этим, хотя женщина придуряется 100%. Ей мало трёх посещений в неделю. Нужно выдернуть человека по любому поводу. И ещё свекровь не должна давить на новую семью, требуя внуков и рассказывая невестке, что ты уже старая и давно пора. Нужно иметь чувство такта.
К сожалению идеальных людей нет и думаю, что это касается всех.Как она не будет вмешиваться в жизнь своего сына?Будет всегда это ее ребенок, тут главное, чтоб не перегибала с заботой.Все же для себя мне бы хотелось чтобы моя свекровь больше уделяла внимание внучке. Свекровь живет не далеко, но не часто приходит.И было, что пыталась меня жизни, но пусть поучит, если ей так легче станет, я могу послушать, но будет так мне нужно.И тут я не думаю, что это стереотипы, просто невестки с мамой со своей делятся практически всем и совета спрашивают у совей мамы, а когда сын женился ему жена готовит, стирает, убирает,а мама вроде, как уже и на второй план ушла. вот думаю, что ей просто в такой ситуации не куда себя девать.Вот и многие свекрови и пытаются давать советы невестке, но не каждой это по душе.Поэтому тут сложная ситуация.Маму мужа мы не выбираем, она в" комплекте" уже идет, принимаем какая есть.
больше года назад
Я коренная москвичка замужем 33 года. У моей свекрови помимо сына есть еще дочь которая с ней живет. Вот на протяжении всей жизни помощи и поддержки мы от нее не разу не видели не в моральном и не материальном. Так случилось что у меня рано умерла мама мне было 11 лет. И конечно я мечтала чтобы хотя бы этот человек в каком то смысле стал мне мамой. Обидно конечно. Что жизнь сына ее не интересует. Когда сын лежал в больнице когда тяжело жить приходится. Ее волнует вопрос только кто сколько получает. Я считаю что мне не повезло со свекровью. А там решайте сами
Скажу своё мнение, так как что у мужа, что у меня близкие отношения с родителями. Конечно случаются и ссоры, но можно подумать. что с мужем и детьми всё всегда гладко бывает!
Не вмешиваться в жизнь можно, только если люди чужие друг другу: например. соседи и друзья. С близкими людьми это не возможно в принципе. Удивляет не желание некоторых мам следовать советам старших. такой подростковый максимализм - хоть плохо. но по моему! Вот спросить что-то в интернете или у подруг в лёгкую, а у свекрови. да боже упаси! А ведь эта женщина воспитала вашего мужа, причём так что он вам понравился. Одно это может стать стимулом перенять её опыт.
О себе лично могу сказать, что снохе постараюсь стать подругой и конечно, буду давать советы, ведь она будет воспитывать моего внука или внучку. Молодым помогу, ем смогу.
Не понимаю разделения своя жизнь. другая семья - у нас так не принято. Мои дети разделяют мои взгляды. и надеюсь. что не переведут в семью глупую особу с завышенным самомнением.