 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Папа дает деткам конфеты так, что бы мама не знала.
Уже не первый раз дети приходят с конфетой во рту и показывают мне, оказывается папа дал, но просил маме не говорить. С папой на эту тему велись воспитательные беседы, вроде бы нашли общий язык, но вот опять давал конфеты в нычку. Мало того, что это вредно, так еще и очень смущает сама позиция в плане мамы, то есть меня. Чему учатся дети: делать что-то втихаря и маме не говорить. Уже не знаю как мужу и объяснить всю неправильность его действий.
Вы знаете, стоматологом это может не ограничится. Я, конечно, не знаю, в каких количествах едят конфеты дети Лины, но в семье моей крестницы была аналогичная ситуация. Только "благодетельницей" выступила бабушка, которая щедро одаривала внучку сладостями, при этом просила маме и папе не говорить. Закончилось это своеволие бабушки, когда у девочки на голове появились корочки. Родители обратились к врачу, сдали анализы. Выяснилось, что такую реакцию на избыток сладкого в организме дала печень. Теперь даже в небольших количествах конфеты крестнице кушать нельзя.
Так что папа не только мамин авторитет подрывает, но и здоровье деток ставит под угрозу.
Дело в том, что детей уже дважды обсыпало на фоне сладкого, но через время папа опять подкармливает конфетами.
Что за папа у вас вредный? Действительно, ОН подрывает ваш авторитет... Надо значит еще раз с ним серьезно поговорить, чтобы он не учил, за спиной у мамы все делать... Скажите, что вас такая ситуация не устраивает, его поведение плохо влияет на детей. Или вообще, предложите ему, что если так будет продолжать, то вы тоже так начнете делать, ну не с конфетами, а с игрушками например или еще с чем нибудь (типа пока папа не видит....) - пусть тоже себя почувствует так же... Только предупредите, что такие соревнования между родителями - плохо влияют на деток, и что если дети станут не послушными, и т.д. - то это вина будет на нем, вашем папе...
Наглядный пример подтверждения известного изречения о благих намерениях. Я более чем уверенна, что папа в данном случае руководствуется не желанием лишить маму авторитета, а любовью к детям. И всем свойственно заблуждаться. В данном случае маме нужно приложить усилия, чтобы мягко и доходчиво донести до папы неправильность его действий, указав на последствия оных. Ведь он, как любящий отец, желает детям гармоничных отношений в семье. Сформулировав понятие гармонии, вы наверняка сможете убедить мужа не наносить вред собственным детям, формируя у них недоверие к маме. Авторитет, завоёванный посредством принижения достоинств партнёра, липовый и не может служить верным ориентиром в формировании здоровой личности ребёнка.
вот полностью с вами согласна! Папа таким путем старается быть лучше, чем он есть. Очень не хочется отрывать попу от дивана и пойти поиграть с ребенком в мяч во дворе, гораздо проще дать ребенку конфетку. И ты уже самый лучший папа на свете! Здорово, да?!
Мне кажется, поход к стоматологу не решит проблему. Вместо конфет будут маленькие игрушки, куклы, игры на планшете (все то, что запрещает мама!). Таким образом папа, как ему кажется, поднимает свой авторитет. На самом деле он уничтожает авторитет мамы, ничего более. Ребенок вскоре станет просто неуправляемым.
Маме советую очень жестко поговорить с папой, объяснить, что своими поступками он вредит ребенку, нарушает баланс в семье. Можно даже сделать то, что обычно делает он. Если папа что-то запретил ребенку, дать ему это. И посмотреть на реакцию папы. Может тогда он поймет, каково маме.
А у нас папа, наоборот, борец за здоровое питание, совсем не разрешает ребенку конфеты. Но, малыш, как ни странно совсем их не любит, равнодушен. Кушает только молочный шоколад, типа Милки или пористый. Иногда балую его таким шоколадом. А остальные конфеты могут лежать в вазочке неделями, пока мама не съест))). А я сладкоежка, сын в папу пошел.
То, что муж пытается скрыть от Вас то, что дает конфеты, означает, что он понимает неправильность своих действий.
Вопрос, мне кажется, в том, зачем он это делает?
Дети ведут себя с разными взрослыми по-разному. Может быть они требуют у него конфет, капризничают, и Ваш муж, не обладающий стальными))) нервами и железными))) аргументами, просто сдается перед детским напором.
Может конфетами он пытается завоевать авторитет (а у меня конфетка есть, но маме мы не скажем)? Может с помощью конфет он пытается успокоить ребенка (машинку тебе не дал мальчик поиграться, хочешь конфетку?), убедить его принять его правила (пойдем домой, а я тебе конфетку дам).
По-моему, стоит спокойно разузнать у мужа, в каких ситуациях он раздает конфеты, и действовать по обстоятельствам. Нужно помочь ему найти альтернативу конфетам, рассказать про другие способы убеждения, успокаивания, завоевания авторитета, ведь он просто их не знает, в отличие от нас, мам, или не знает, какие из них действительно работают.
Можно, конечно, мужу рассказать и про другие способы убеждения и успокаивания, да действовать муж будет, скорее всего, по самому короткому и проверенному пути - продолжать конфетный беспредел.
Я бы не стала делать скандал из этой ситуации, а просто сменила тактику. Например, просто контролировала бы конфетные запасы в доме, чтобы не было даже для мужа неограниченного доступа к конфетам. И с мужем стоит поговорить - если уж не может не давать конфеты, то пусть делает это в открытую, иначе вот это "только маме не говори" не только подорвёт авторитет мамы, но и будет восприниматься как возможность делать что угодно за спиной родителей.
Мудрая позиция, sunnevik. Зачем скандалить, обижаться на мужа? Женщинам нужно понимать, что многим мужчинам сложно справляться с детьми, особенно дошкольниками, отсюда эти ухищрения с поощрениями. А что за запрет с конфетами? Почему нельзя их давать и сколько деткам лет. Малыши любят сладкое, иногда ребятишек можно, и побаловать, угостить конфетами.
Да тут, как я понимаю, даже не в конфетах дело, а в том, что папа как бы подкупает детей и просит, чтоб маме не говорили. То есть уже для деток мама и папа - это не одно целое! Это очень опасно и плохо. Дети начнут на эту слабину давить и ябедничать будут маме на папу и папе на маму, это разобщает семью. Мама с папой заодно должны быть, это для семьи важно и для воспитания детей. Иначе начинаются проблемы прежде всего в их восприятии родителей, они слушаться перестают.
Если мама не дает конфет, значит и папа не должен давать, принимая позицию мамы.
У нас такого не было, папа и мама должны быть единым целом и мы старались придерживаться этого правила. Если папа понимает, что детям давать конфеты нельзя, то или старается таким образом завоевать у них авторитет, или жалеет их, ничего не может с собой поделать. Но ему нужно объяснить, что это "медвежья услуга".
Именно, меня очень обижает такая позиция папа, вроде бы мама жлоб, конфеты детям не дает.
А может Вам попробовать подругому тогда. Я со своим масиком поговорила и рассказала, что от конфеток могут болеть животик и зубки. Что от конфеток в зубках образуются дырочки и там живут потом червячки, которые кушают зубик и зубик болит. У меня малой сам конфеты не брал....и долго всем рассказывал, как вредны конфеты, даже подарки на Новый Год мне отдавал. Правда ему уже 9...и он по другому относится ко всему, но до девяти лет "червячки" помогли;)
Скорее всего, папа не преследует никаких скрытых мотивов, а просто ему сложно отказать детям, а вам он просит не говорить, чтобы не расстраивать. Но действительно, такие благие намерения ни к каким положительным последствиям не приведут, а только научат детей манипулировать родителями, и делать они это будут без зазрений совести, потому что иммунитет вы утратите. Стоит разговаривать с мужем снова и снова, но не при детях, конечно. Просто призовите его задуматься о перспективах.
Ну, раз папа позволяет себе использовать запрещенный прием, то Вы имеете полное право один раз продемонстрировать ему всю ситуацию с другой стороны. Сделайте что-нибудь вместе с детьми без его ведома, и попросите их ничего не говорить отцу. Только не преподносите это как месть и не делайте так постоянно. Возможно, он поймет, что Вы чувствуете, когда он так поступает, и проблема будет решена. Если не сработает, то придется искать более серьезные варианты, потому что нельзя прививать детям манеру скрывать все от матери. К тому же получается, что папа хороший, потому что дает конфеты, а мама плохая, потому что ругается и запрещает. Не дело это.
Никакого понимания это не даст. Да и не надо вообще драматизировать эту ситуацию. Ну дает папа потихоньку детям конфетки. Маме не велит говорить. Так ведь это из-за того, что мама видит правильной только свою позицию. Боюсь, что она слишком уж доминирует как в доме вообще, так и в воспитании детей в частности.
Да, действительно я вижу правильной именно свою позицию, хотя бы потому, что детей уже дважды обсыпало на фоне сладостей. А кто потом будет детей лечить и выхаживать? Правильно - мама. Всему должен быть предел, детям сладости я разрешаю, но в определенном количестве.
Не совсем понимаю - если детки Вам сами показывают подаренные папой конфеты, уже не стопроцентный секрет получается. Почему детишки папину тайну не хранят)?
Особой проблемы не вижу, вероятно, папа попросту детей безумно любит. Многие любящие бабушки также с внуками поступают, давая им сладости или деньги втайне от родителей. Вот только авторитет Ваш папа притаптывает, объясните, что не конфет жалко, а в другом причина.
Да, ситуация неприятная. Родители должны быть заодно, а не по разные стороны баррикад. С папой надо говорить серьёзно и долго. Странно, почему он не понимает, что его позиция не верна... У нас была такая ситуация с бабушкой. Пока я её не вывела на чистую воду (сын её и сдал). После долгого разговора и выговора с моей стороны, бабушка так больше не делала.
Ситуация конечно интересная. Во-первых, дать папе по попе, чтоб втихаря конфетами не подкармливал. Во-вторых, вам с мужем нужно быть на одной стороне, придите к консенсусу. Если он все равно даст конфеты, тогда пусть не в тихую и уменьшить количество. В третьих, объясните мужу, что дети как губка впитывают любую информацию и могут привыкнуть, постоянно от вас что-то скрывать.
Обидная забава у мужа. Действительно, маму ни во что не ставит и учит отмалчиваться. С детьми нужно строить доверительные отношения обоим родителям, напомните это мужу. В конце концов, рас плачьтесь, и не делайте истерики, а просто покажите свои чувства детям и мужу. Дети и так склонны к обману и хитростям, что же тогда вырастит с таким воспитанием? Сейчас смешно, возможно мужу, а когда детям по 15-18 лет будет, он думает что проблем не будет?
Мне кажется, это уж слишком преувеличено. Дети хитренькие манипуляторы от природы. Если мама запрещает, бегут к папе, у нас бегал к бабушке, которая тоже шоколадки совала и разрешала игры. Папу обвинять не стоит, он просто не может устоять перед предложением самих детей, чтобы маме не говорить, чтобы мама не ругалась и не волновалась.
Можно, конечно, предположить, что муж не устоял перед просьбами детей дать им конфет в обход мамы, но ведь он взрослый человек и должен быть в некоторых ситуациях строгим папой, а также понимать причину запрета конфет. Нельзя так пренебрегать здравым смыслом и поступать против обоюдной договоренности.
Наверное, мама - самый строгий член семьи. А у папы свои взгляды на воспитание. Что касается якобы заговора между папой и детьми, то лучше порадуйтесь, что у них есть общие интересы и маленькие тайны. Мужчинам тоже нужно чувствовать себя важным членом семьи для детей. А мы, женщины, взвалив на себя воспитание детей, порой пап просто отгоняем - потому что он всё не так делает, не прав и т.д. Зачем? Мы лишаем таким образом детей папы. Улыбнитесь своим домочадцам и пожурите пальчиком. Скажите, что Вы тоже спрячете от всех конфетки и будете их потихоньку есть, а им не давать. Ну а если совсем серьёзно - зачем лишать детей конфет совсем? Переживаете за качество - купите хороший качественный шоколад и давайте понемногу.
В доме добрый папа, скорее всего понимающий всю вредность конфет для здоровья малышей и пытающийся зарабатывать авторитет у детей путём их угощения запрещёнными мамой вкусняшками. В итоге: папа - хороший, а мама - так себе.
Надо выработать в семье единое отношение родителей к сладостям, а детей уговаривать есть конфеты даже и не придётся, они всегда будут согласны, тогда и разногласий по этому поводу в семье не будет. Перевоспитать взрослого человека не получится, пока он сам не видит вреда от конфет.
Первый поход ребёнка с папой к стоматологу, может подтолкнуть папу к мысли, что не так уже и нужны маленьким детям эти конфеты, раз от них потом столько проблем.