 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Помогает ли Вам муж дома?
Я работаю с мужем одинаковое время (графики сходятся). Домашние дела, соответственно, делаем вместе либо разделяем поровну. К примеру если я готовлю ужин, то он моет посуду, и наоборот. Генеральную уборку проводим вместе. И вроде бы все хорошо, но как же достала меня моя мама с вечными упреками, что я свалила на любимого "бабскую работу". Как ей объяснить, что нас устраивает такой быт и я не хочу сама все тянуть? И как обстоят дела у вас, помогает ли Вам муж тоже?
Надежда, чувствуется, что Ваш пост - крик души) Я Вас понимаю, терпеть такое отношение к себе, как к человеку роботу - больна/нет времени/желания, но ты все равно должна не смотря ни на что, тяжело. Тем более зная, что может быть по другому на примере семьи Ваших родителей. Свекровь Вы, конечно, не переделаете, да и с мужем момент упущен. Поэтому старайтесь относится к этому спокойнее, берегите нервы)
Жаль, что попадаются такие свекрови, которые с такой неприязнью относятся ко своим невесткам. В любом случае Вас очень жаль. Нужно попробовать поговорить со свекровью как-то терпимее относиться к Вам. Если это не получиться, то при возможности лучше с мужем уехать жить отдельно на съемную квартиру, вдали от всех.
При таком отношении свекрови к невестке только отдельное проживание способно решить эту проблему, тогда никто не будет видеть, как супруги делят между собой всю работу по дому, что должно быть их личным делом. И чем меньше в семье разделяется работа на мужскую и женскую, тем прочнее семья, лучше отношения между супругами.
Как я Вас понимаю. Мне муж тоже совершенно не помогает по дому, только в исключительных случаях, когда мне здоровье не позволяет заняться домашними делами. В глазах свекрови тоже я выгляжу не в очень хорошем свете, такое ощущение, что я никогда и ничего не делаю дома. Первое время было обидно, но уже смирилась с этим и не обращаю внимание, а дома всё продолжаю делать сама.
Мне повезло больше, чем Вам. Не сказать, что мы работу всю делим прямо поровну, но муж не взваливает ее всю на меня и то хорошо. Конечно, так называемой женской работы мне достается больше половины, но муж при случае или по моей просьбе может и посуду помыть, и в готовке помочь. И свою мужскую работу вовремя делает.
Ой, я так устаю от домашних дел, так как сижу дома постоянно и все на мне, муж конечно приходит вечером с работы, и пытается чем то помочь, но это такой мизер, и муж если помогает то это так, практически ничего, в основном приходит ложиться на диван и лежит, а о помощи надо просить( Я уже напрямую говорю, что я устала от этих домашних дел и мне нужна помощь, а то по другому не понимает)
Если жена в декрете, то мужья зачастую не понимают, насколько это тяжело и как жене требуется помощь вечером. Однажды в выходной день оставила мужа побыть часа три с ребенком, так он сразу оценил декретный "отдых" и после этого стал больше помогать вечером, просить даже не требовалось. И сейчас много помогает.
Очень Вам сочувствую. Вот уж не повезло с родней - и сына не научила помогать по дому, и вам сейчас жизнь отравляет.
На мужа только тогда лень нападает, когда его мама к нам в гости приезжает на месяц. Мама все сделает вместо сыночка, для сыночка и ради сына.
А так, когда живем сами своей республикой и кушать себе сварит, когда я не успеваю, и обувь сам себе чистит, стирку знает как ставить и пользуется этими знаниями, кровать соберет, пылесосит когда настроение есть, мусор всегда выносит только он, окна тоже не позволяет мне мыть, боится, что я выпаду с 5-го этажа - так ни разу еще и не мыла.
Вполне нормальный работящий человек все 11 месяцев в году - мне грех жаловаться. А тот несчастный месяц его нездоровой лени можно и потерпеть.
В моей семье, и в семье мужа всегда работали и занимались домашними делами как женщины, так и мужчины, поэтому когда есть свободная минутка у одного, то он обязательно, не сидит на диване, а помогает другому. И вечная дележка - это женская работа, а эта мужская, меня всегда приводило в недоумение, ведь почему жена, допустим, с больной спиной должна горбатится с половой тряпкой, в то время как муж сидит, и смотрит телевизор. Таким образом можно сделать вывод - если любимый человек дорожит вами, переживает за ваше здоровье и вообще трепетно относится к каждой проведенной вместе минуткой, он обязательно будет помогать, даже если просто хочет проводить как можно больше с вами времени.
У моего мужа очень тяжелая работа как физически, так морально, но он все равно приходит с работы и спрашивает - "Что тебе помочь, любимая?". И это на протяжении уже четырнадцати лет, свекровь наоборот поощряет его помощь по дому, и никогда не упрекает, за что огромное им обоим от меня спасибо.
Так и должно быть. Ведь зачастую не только мужчина в семье зарабатывает деньги, но и женщина тоже. Значит и домашнюю работу нужно выполнять вместе. А в случае плохого самочувствия одного из супругов вопрос "кто в это время будет заниматься домашними делами" вообще не должен стоять. Но часто происходит так, что первое время после замужества пара все делает вместе, а потом женщина, сама того не осознавая, начинает брать на себя все больше и больше обязанностей и мужчина очень быстро привыкает к этому. И позже, когда появляются дети и соответственно дополнительные хлопоты мужчины искренне не могут понять, почему жена раньше со всем справлялась и не жаловалась, а сейчас мало того, что не все успевает, так еще и претензии выдвигает.
Правильно вы сказали - женщина сама на себя берёт многое и мужики просто привыкают к хорошей жизни, балуем их, а они наглеют. Так было и в нашей семье. Поначалу всё поровну, потом декрет-ребёнок-я дома и всё успеваю-муж устал... А потом шок - ты чего мне высказываешь? Сложно когда женщина на работу выходит. Всё остаётся по-прежнему, жена тянет всё и ещё работает. А муж не понимает, почему он должен что-то делать, он же после работы устаёт!
Да сами приучаем мужей ничего не делать, а потом жалуемся. Хочется как лучше, чтобы он отдохнул, чувствовал себя дома комфортно. У нас тоже такое происходило, пока я в декрете была. Придет с работы, я вокруг него танцы пляшу, борщик насыпала, сметанку размешала, хлебчик отрезала. Выходной - он на диване, я полы вокруг мою, тут же ребенка кормлю, стирку вытаскиваю.
А у нас никогда такого не было, у мужа работа сидячая и довольно спокойная, очень редко было, чтобы он сильно уставал на работе. Потому и не отказывался никогда помочь мне и в готовке, и даже в уборке, но больше нравилось с детьми погулять, пока я хлопочу на кухне. В выходные дни еще проще было, старались все делать вместе.
У нас было по всякому. Но сейчас все налажено. В его обязанности - вытирание пыли по верхам раз в неделю, посуду моет посудомойка, помогает мне заменить постель, утром выносит мусор. Моет раз в неделю кофеварку и следит за посудомойкой, и расстелить кровать. Все остальные мое, и я его больше не прошу. Мы договорились, что каждый имеет свою работу, и за нее отвечает. Вся мужская работа на нем, я могу преподнести что-то, подержать. И зарабатывания средств. Машина тоже. Детей одеваю я, а он их выносит на улицу пока я одеваюсь и сажает по автокреслам.
Правильно, дележка домашней работы на женскую и мужскую давно уже не приветствуется. Иначе женщины бы постоянно работали, а мужчины лежали на диване, изредка вставая, чтобы прибить гвоздь. Мы почти не делим, хотя я эти пресловутые гвозди не забиваю, а муж все-таки реже меня моет посуду или стоит у плиты.
Ваш муж правильно поступает, многие только мечтают о помощи мужа в ведении домашнего хозяйства. Странно, что ваша мама недовольна, что у нее такой заботливый и помогающий муж. Возможно, ей муж не помогал и сейчас в ней говорит женская зависть. Не обращайте большого внимания, главное чтобы вашей семье было комфортно и в ней царило взаимопонимание.
Меня тоже удивило, что мама недовольна помощью мужа. Обычно от свекрови бывают такие претензии. Но насколько понимаю, в семье у Оксаны всю домашнюю работу делает мама. Не обязательно завидует, возможно, ее так воспитали и она убеждена, что муж помогать не должен...
Маме нужно все объяснить. Я считаю, должна радоваться, что муж целыми днями не проводит на диване.
С мамой проще поговорить, ведь характер знаете и как обычно решаете проблемы... А если не удастся переубедить, попросите маму не вмешиваться.
Мой муж тоже мне всегда помогает по дому, если конечно у него нет своих дел, и считает это нормальным и правильным. Свекровь моя , наоборот, очень рада за нас что мы всю работу делаем вместе. Вашу свекровь не понимаю, она ведь должна быть рада за сына что у него гармония в семье. Может она считает что ее сын делает домашнюю работу против своей воли? Поговорите со свекровью и проясните ситуацию.
Свекровь нормально относится к этому, она же сама сына воспитала помощником, за что ей огромное спасибо. Достает меня мама, она сама всегда все делала дома и считает, что так и должно быть. Советская закалка. К сожалению, с ней мне общий язык найти намного сложнее, чем со свекровью :(
Советская закалка - страшная сила. Не действуют никакие даже самые логичные объяснения и доводы, традиция - превыше всего. Хорошо, когда свекровь воспитывает сына помощником, таким свекровям нужно говорить спасибо каждый день за правильное и хорошее воспитание сына.
Считаю, что когда двоих в быту всё устраивает, то вмешиваться не стоит, я бы именно на этом и ставила акцент при разговоре с теми, кто пытается изменить наш домашний уклад.
Последние слова надо написать многим родителям большими буквами и повесить на стенку. Правда, зачем вмешиваться, если оба счастливы и все хорошо. Нет же надо вставить свои пять копеек и показать, ч то их мнение самое мудрое. У меня муж работает, а я дома. все сама прекрасно успеваю. Мама жалуется, что он мне не помогает.
Тогда понятно, почему именно Ваша мама "возмущена". Отсутствие понимания и поддержки в этом вопросе с ее стороны объясняется многолетним жизненным укладом, принципами и привычками. А со всем этим бороться - дело неблагодарное и, наверное, безнадежное. Поэтому в этой ситуации постарайтесь ее претензии пропускать мимо ушей, ничего другого просто не остается, вряд ли маму можно изменить или переубедить. Труднее было бы, если б мама жила с Вами. А на расстоянии с ее упреками легче справиться.
Радостно за такую семью, как Ваша. Такое сотрудничество дает только позитив. Это и время для совместного отдыха, единение и понимание, забота о ближнем. Мой муж также не остается в стороне, если мне необходима помощь. Особенно ценной она оказалась, когда родился сынок. Поэтому папа-помощник в семье дорогого стоит.
Я считаю, что если муж и жена одновременно работают, то должны помогать друг другу в домашних делах. Правильно Вы делаете, что делите домашнюю работу пополам. Я нахожусь в декрете и больше домашней работы делаю сама, но муж мне тоже помогает, так как у нас двое деток. При этом у нас второй ребенок недавно родился только.
У нас дома также. Муж понимает, что мне тяжело, но понял это только когда родилась наша малышка. Доченька практически отказалась от груди к двум месяцам и мне приходилось сутками сцеживать молоко, чтоб её докормить и на работу по дому совершенно не оставалось времени, тогда муж практически полностью взял на себя обязанности по дому. Как по мне, так заставлять что-то делать, это пустая трата времени, мужчина сам должен к этому прийти.
Мой по дому (квартире) не делает ничего, разве что-то отремонтировать. А последний раз мыл и убирал когда я была в роддоме). От него теперь помощь только то, что со старшей ходит на прогулки.
Претензий не имею, на работу не хожу, а он зарабатывает так, что нам на все хватает + иногда и откладывать получается.
Одна семья-одна забота! Совместные дела сближают, высвобождается время, что бы побыть вдвоем. Не стоит идти на поводу у предрассудков, если Вам комфортно так, то и дальше продолжайте в том же духе.
У нас в семье муж тоже и тряпку половую в руки возьмет, и ужин приготовит, и в магазин сходит, и за котом уберет. Я задерживаюсь на работе - он все приготовит, встретит, обогреет. Он задерживается - значит моя очередь. Так приятно друг о друге заботиться! Это и есть проявление любви!))))
Здорово, когда муж понимает, что помощь жене позволяет больше времени провести вместе и стремится к этому. У нас тоже так, кто вперед приходит с работы, начинает готовить ужин или что-то еще делать, что нужно в тот момент в первую очередь, хотя бы даже в магазин сходить. Сделали все дела и можно вместе отдыхать.
Мне муж помогает по возможности, работает много, когда выходные в машине ковыряется. Когда скажу что надо сделать что-то, то конечно делает. :) Правда сам инициативу редко проявляет. Моя мама бурчит, что я все взвалила на себя, но мои слова о том что муж когда нужно помогает она не очень слышит :) Скоро будем вообще вместе все жить, даже не знаю как между ними выруливать буду?...
У нас сложилось изначально, что если есть возможность, то мы поддерживаем друг друга. Вот, к примеру, я буду готовить обед и мне понадобятся определенные продукты, то муж безпроблемно сходит в магазин, также проведет время с ребенком. Люблю на кухне быть одна, правда, иногда зову своих мальчиков на помощь.
Хох, тоже мне проблема! Я -то, прочитав заголовок, первым делом подумала, что вы недовольны тем, что муж не помогает. А у вас все происходит правильно, дружно и по обоюдному согласию. Я бы вообще ничего не пыталась объяснить маме, свекрови или еще кому-то, просто попросила бы не совать свой любопытный нос в закрытую систему своей семьи. У меня дела обстоят не так радужно, потому что в семье мужа как раз было позором для мужика взяться за пылесос или помыть посуду. И я стратила, не обозначив с самого начала свое отношение к этой ситуации. Но все же муж более лоялен к работе по дому, чем его отец. Поэтому он может не проявить инициативу по умолчанию, но, если я его попрошу помочь - то поможет.
Мне муж помогает по дому, особенно сейчас, когда у нас появился сын. Единственное, что - он никогда не вытирает пыль 
. Всю работу по дому, в основном, выполняю я, но любая просьба в помощи выполняется. И посуду моет, и кушать готовить помогает, и стирку в машинку закидывает 
. И подгузники с удовольствием ребенку меняет. А маме объясните, что сейчас стереотипы по поводу "бабской работы" неактуальны, потому что раньше женщина не работала полноценно, а добытчиком был только мужчина. Сейчас же женщины пашут наравне с мужчинами, а глупые мысли по поводу "бабского" так и не ушли.
А у нас все с точностью до наоборот. Муж по дому не делает почти ничего. Развалилась арка на входе в комнату - пока она сто раз не упала, не приколотил - и то, при своих родителях, чтоб они видели какой он хозяйственный. Посуду не моет за собой никогда. Уборка - ну раз в полгода примет участие. Люстра болтается - фиг с ней. Вешал другую люстру - она упала, он плюнул, засунул на балкон - так и живем с лампой вместо люстры. при этом на работе он делает все! Своими руками. Хотя он начальник и у него есть люди для работы руками, но он все сам и при этом может ночами там сидеть и колупаться. Но от меня требует зеркальной чистоты. Он привык жить в такой обстановке - мама у него устраивает генеральную уборку из-за каждой крошки. Там все натерто, начищено. Она и к нам приходит и у нее руки тянутся к венику. А я не такая. У меня маленький ребенок, за которым только уберешь - он снова разбросает. Ну три-пять раз я уберу, а потом мне надоедает и все это так и валяется до вечера. я не железная. Но в его глазах и глазах его родителей - я неряха, не хозяйственная и так далее. Потому что они не видели, как я эти пять раз убирала, они увидели только как это все на сто пятый раз валяется. С ребенком мне если что никто не помогает.
И вот случилось нечто. Я болела. Мне было тяжело делать уборку, муж сжалился и мы делали ее вместе. Муж в этот момент мыл полы. И тут приходят родители мужа (они приходят без звонка - зачем, телефоны же не для этого изобретены). Муж со шваброй. Свекровь у порога чуть не упала - " ты что, полы моешь???". Это было так сказано, как будто он не полы моет, а рожает за меня. И хотела даже у него выхватить швабру - мол, не должен мужик мыть полы. Потом они через какое-то время снова пришли, а у нас опять уборка. Швабра просто стояла рядом с мужем (полы мыла я). И она опять: "Ты что, опять моешь полы?" Я была в другой комнате, все слышала и еле себя сдержала, чтоб не высказаться.
Я была воспитана по другому. У нас суббота всегда был день генеральной уборки Обязанности разделялись между всеми. Папа трясет ковры (пылесосов не было еще), я подметала и протирала пыль, мама мыла полы и стирала (как правило руками). Папа тоже не гнушался тряпки - и тоже мог спокойно помыть полы. И еду он готовит вкусно. То есть за плитой у нас далеко не всегда стояла мама. В семье мужа жена - это уборщица и кухарка. Мама мало работала или вообще годами не работала. Сидела дома и времени на это у нее был вагон и маленькая тележка. С детьми ей помогала ее мама, то есть бабушка мужа получается.
И вот теперь я не понимаю - почему человек лезет со своими устоями в другую семью? Она ведь и мужа накручивает - если после свадьбы мы делали многое вместе, то теперь он даже чашку не помоет - жена же есть. И я замечаю, что мы из-за этого только и ссоримся. он приходит и указывает мне на каждую крошку. А меня это злит и бесит. И я не могу его никак вернуть в прежнее русло - мама там с таким характером, что любого настроит так, как ей надо. Вот чего она добивается?
Извините, что длинно-накипело.