 |
Присоединяйтесь
    |
Конфликт между родственниками. Как устроить свадьбу без происшествий?
Наши родители никак не находят общий язык. Мало того, что мои мама и папа после развода не общаются друг с другом уже 15 лет, так у них еще и с родителями будущего мужа очень напряженные отношения. Мы планируем свадьбу в этом году, но не знаем, что делать с такой семейной ситуацией. Приглашать в любом случае надо всех, но как сделать так, чтобы наш праздник не закончился крупной ссорой?
А вы общаетесь с обоими родителями? Думаю, если между вами добрые, родные отношения, нужно поговорить с ними, с каждым в отдельности. Думаю, если они вас любят, а они, конечно, любят, иначе вы бы не переживали, то найдут компромисс. Если ваши родители сейчас с другой парой, то их тоже нужно пригласить.
Согласна с вами. Полагаю, что как бы родители не конфликтовали друг с другом, а потерпеть один день, ради детей, они смогут. Им на свадьбе необязательно надо будет общаться друг с другом. Пусть просто общаются с другими гостями. Вы планируйте такую свадьбу, о которой мечтаете, а родителей попросите не портить ее вам. Ведь это будет только ваш день, ваш праздник.
Мне кажется, любые родители смогут на один день забыть все свои обиды, тем более такой радостный день не предполагает проявления негативных эмоций. Поговорить с ними заранее, обговорить все моменты, где и как себя вести. Можно еще попросить кого-то из гостей посмотреть за ними, чтобы не начали ссору.
Тоже полагаю, родители, ради счастья детей, на день свадьбы могут воздержаться от взаимных упреков, и они не станут проявлять враждебного настроения к другим родителям. Но провести строгий инструктаж о поведении на свадьбе провести следует, мало ли что. Если они совсем уж вредные, тогда уж лучше расписаться и рвануть в путешествие, вместо пышного и дорогостоящего застолья или семейных посиделок.
Не верю, что родители настолько вредные и эгоистичные, чтобы на время свадьбы не суметь забыть об обидах и прекратить разборки. По-моему, ради детей можно это сделать, не так это и сложно. Ну а если они все-таки категорически не согласны, то либо устроить застолье без них, либо не устраивать его вовсе.
Я тоже так считаю. Тут по-любому нужно попробовать поговорить с родителями с обеих сторон и найти точку соприкосновения в общем. Если родители мужа и с Вашей стороны действительно любят Вас, то они поймут все и пойдут на уступки. Также неплохо привести им примеры из ихней молодости, как бы они сами хотели, чтобы было на свадьбе. Не переживайте! Я думаю, что все будет у Вас благополучно!
И надо также попросить родителей, чтобы на свадьбе вели себя пристойно. Посадить за столом их подальше друг от друга. Найти хорошего event-менеджера (тамаду), и предупредить его об отношениях между родителями. Хороший тамада сумеет предусмотреть назревающий конфликт и примет меры, чтобы погасить его.
Если по отдельности с родителями нормальные отношения и они сами по себе люди адекватные, то договориться с ними не должно составить великой проблемы. Все понимаю, что могут быть сложности в отношениях, если остались какие-то обиды, но ради детей можно потерпеть пару дней и снова разъехаться в разные стороны.
Тоже считаю, что родители могут один или два дня потерпеть ради того, чтобы у детей был настоящий праздник в жизни, можно выбросить из головы все неприятные моменты. А вот новых половин родителей вовсе необязательно звать на свадьбу, как раз это дополнительный повод для ссоры и ревности. Они тоже должны понять.
Отношение родителей к ребенку, увы не всегда является поводом для компромисса. Я была в такой же точно ситуации, как Арина. Родители были 10 лет в разводе и все эти 10 лет не встречались. В итоге папа был в ЗАГСе, а мама на банкете. Сейчас у меня появился ребенок и даже это не стало поводом для встечь. Увы.
Мне сложно представить настолько сильную вражду и через столько много лет, чтобы отказываться даже мельком встречаться на свадьбе. В конце концов, можно договориться с тамадой, чтобы о родителях на свадьбе вспоминала минимум раз, это поможет уберечь их от необходимости лишний раз сталкиваться друг с другом.
Ситуация очень похожа на нашу. Только с той разницей, что не дружат родители мужа и мои. Они раньше пересекались по рабочим вопросам и не сошлись во мнениях, закончилось все грандиозным скандалом и прекращением общения. Это было задолго до начала наших с мужем отношений. Представить себе совместную свадьбу я просто даже не могу: все родители темпераментны, молчать не будут. Мы с мужем решили вопрос радикально - не делали свадьбу. Я вообще не люблю эти сборища, чужие свадьбы утомляют, а уж себе такой день портить суетой, заботой о гостях и прочими проблемами не хотелось. Мы просто пошли и расписались тихонько, без единого гостя, чтобы никому не было обидно. В вашей ситуации это тоже было бы неплохим вариантом, если только вы с детства не росли с мечтой о белом платье и кукле на капоте
Придумать что-то всегда можно. Если уж родители совершенно не смогут спокойно терпеть друг друга на торжестве, в чем сомневаюсь (рабочие отношения не настолько серьезный повод), то можно провести свадьбу в узком кругу или вообще отказаться от торжества, заменив его на регистрацию. Сейчас далеко не все устраивают пышную гулянку.
Да, если родители не найдут общего языка ради детей (на 1 день хотя бы), то можно устроить маленький вечер для друзей, например. Поговорить нужно в любом случае и подумать вместе над решением. Не думаю, что родители захотят портить праздник детям и тем более откажутся увидеть роспись своими глазами.
Ваш вариант мне нравится: свадьбу вообще не проводить. Лучше потратить эти деньги, например, на свадебное путешествие. Или, как вариант, в день регистрации заказать ресторан для узкого круга: молодые и родители. Если начнут выяснять отношения и ругаться, можно вообще уйти. Правда, в этом случае вряд ли удастся выстроить хорошие отношения с родственниками в будущем.
А я думаю, что неправильно жертвовать собственной свадьбой лишь из-за того, что родители не могут найти общий язык. Ну а дети разве виноваты? Может, девушка мечтает о красивом платье и о торжестьвенном дне свадьбы, чтобы было, что вспомнить.
Я предлагаю такое решение: устроить торжественную регистрацию, куда пригласить всех. Уж во время регистрации разругаться никто не успеет, будет просто некогда. А после этого самим уехать на фотосессию, а гостей распустить по домам, не делая банкет в ресторане.
Или если хочется праздника, устроить потом посиделки с близкими друзьями вечером, не приглашая никого из старшего поколения. Получится, что вроде как и не обидели никого (на регистрацию позвали), и свадьбу сыграли, и платье одели, и фотки красивые будут, да ещё и вечер провели хорошо и бесконфликтно (обычно ведь разновозрастной коллектив и так очень сложно объединить общим весельем, а если стороны ещё и враждуют, так вообще нереально).
Можно свадьбу и не проводить вовсе. Сейчас многие пары так делают и без всяких проблем с родственниками. Можно ограничиться одной регистрацией, это официальная церемония, уж на ней отношений точно никто не будет выяснять. Придут, побудут, поздравят и разойдутся по своим делам. А молодые могут в узком кругу отметить событие.
Считаю, что обойти без пышной и громкой свадьбы вполне можно. Точно так, как и вы, поступила моя подруга, тихонечко расписались, а родителей поставили перед фактом. Пока мамы и папы отходили от шока, молодые поехали в свадебное путешествие. По приезду страсти улеглись, и хотя родители между собой так и не общаются, молодожены дружат с родителями с обеих сторон.
Какая сложная ситуация, вы еще не поженились, а уже отношения между родственниками, тем более такими близкими очень напряженная. Вам необходимо поговорить с вашими родителями, чтобы они смогли пусть не так близко, но хотя бы нормально общаться с родителями мужа, без всяких конфликтов, хотя бы ради дочери они должны это сделать. И вашему будущему мужу необходим такой же разговор, только со своими родителями.
Не представляю, чтобы родители на свадьбе ребенка стали бы заниматься своими разборками. Если уж пришли на свадьбу, то должны на время забыть о прошлых обидах и просто порадоваться вместе со всеми гостями. Хотя напомнить им об этом не помешает, а то мало что у них на уме на самом деле, если такая вражда.
Вы однозначно не сможете контролировать ситуацию при подобных взаимоотношениях. А сами попытки контроля не дадут вам расслабиться и насладиться праздника. Особенно если учесть, что под воздействием алкоголя кто-то может завязать или обострить конфликт. Вам остается или на удачу надеяться и здравомыслие родителей, которое позволит не испортить вам день свадьбы. Или же отказаться от праздника семейного в пользу романтического ужина на двоих или свадебного путешествия.
Чтоб организовать это торжество, Вам понадобится много нервов и сил. Нужно будет вникать в организационные вопросы: как рассадить родственников, наиболее "взрывоопасных" удалить друг от друга; какие будут проводится конкурсы, как будут представлять Ваших гостей и много других нюансов. Будет ли результат этой кропотливой работы? Вы сможете ответить на этот вопрос, только пережив с мужем этот день. Взвесьте все "за" и "против" такой свадьбы. Возможно, стоит прислушаться к советам и организовать по-другому Ваш личный праздник.
Annete, вот мы сделали всё именно так, как Вы написали: с тамадой обсудили то, как кого представлять, распланировали рассадку гостей, чтобы по максимуму избежать конфликтов, но и это не помогло. Наши с мужем мамы могут общаться без ругани, но очень краткосрочное время, а так как свадьба заняла целый день, некоторые моменты всё же пришлось сглаживать и успокаивать их в желании доказать что-то друг -другу. По итогу, день нашей свадьбы мы с мужем вспоминаем, как "было и хорошо, но повторить мы бы не захотели".
Советую вам Арина свадьбу без гостей (и для этого совершенно не обязательно отказываться от торжества и белого платья). Я выросла с мечтой о белом платье, и оно у меня было! Свадьба была "на троих": я, муж и подруга-свидетельница. Не потому что, конфликт между родственниками, а по личным причинам. Считаю, что свадьба - это праздник двоих и только. Это рождение новой семьи, где главные только ОН и ОНА. Свадьба была в Праге. В городе нашей мечты! Это была настоящая секретная операция: за 2 месяца до дня "Х" о ней узнала будущая свидетельница (необходимо было срочно сделать загран. паспорт и визу), а мамы узнали за неделю до вылета (когда дали визу). Никому не говорили, чтобы не сглазить. Друзья узнали по фотографиям в соц.сети. Это было незабываемо!
Через 2 года наши друзья поступили аналогично - улетели на Шри-Ланку и расписались там (тоже торжественно: с платьем, букетом). Правда, по приезду они сыграли шикарную вторую свадьбу с друзьями и родственниками.
Выложу фото для наглядности.