 |
Присоединяйтесь
    |
Как вы считаете кто-то должен помогать молодой паре с маленьким ребенком или как говорится раз " родили для себя ", воспитывайте!?
Нашей малышке 8 месяцев. Моя мама живет не с нами в одном городе, а вот родители мужа живут в нашем городе, отношения у нас в семье прекрасные.Ребенок первый, живем в однокомнатной квартире, моей! Когда я была беременной, свекровь мне пару раз предлагала поехать рожать к маме, вдруг не справлюсь итд., я естественно отказалась, не вижу в этом смысла. Ближе к родам переехать к его родителям предложил свекр, мы тоже отказались.Сами вроде справляемся. Муж когда дома всегда помогает, ребенок вроде спокойный особых хлопот нет, наверное как и у большинства. За все время свекровь приехала к нам 5 раз. Сидит пол часа и уезжает. Позиция такая мол приезжайте сами. Никогда не предложила помощь посидеть, посмотреть. Все бы нечего да последнее время стало обидно....
Да, все замечательно, раз папа и мама могут своими силами обходиться и им не нужна особо помощь родных. Наступит время, когда свекровь растает и будет чаще приезжать, будет забирать к себе ребенка на выходные. Научится малышка топать ножками и задавать сто вопросов в минуту, вот тогда свекрови с ребенком интересно будет. Дети умеют к себе привязывать взрослых.
Представьте, как было бы хуже, если бы только свекровь помогала, а вы сами не справлялись и муж не помогал бы. Это замечательно, что вы своей маленькой молодой семьей справляться умудряетесь и не ругаетесь при этом. Ваша семья крепнет и это так здорово!
Умница Нюсичка!
Радоваться нужно, что свекровь не маячит перед глазами, не строит Вас и не учит как нужно правильно жить. А вы еще обижаетесь. В конце концов она не ваша мама и не молоденькая девочка чтобы каждый день обивать порог вашего дома. А обижаться это дело последнее, тем более повода нет, Вы сами его себе надумали.
Это правда, обижаться ни на кого не надо. Тем более, отношения в семье прекрасные, сами справляетесь неплохо и помощь свекрови по большому счету не требуется. Пусть она приходит тогда, когда захочется. Вполне возможно, что когда ребенок немного подрастет, она захочет видеть и общаться с ним значительно чаще.
Не вижу повода на кого-то обижаться. Мы же детей рожаем не для бабушек и дедушек, а потому что сами хотим. А если хотим, то должны осознавать, что легко не будет и быть готовыми к решению всевозможных проблем и забот, связанных с детьми. Если же еще бабушки рады помочь, то вообще просто замечательно.
Доброго времени суток! На мой взгляд, это счастье, когда свекровь, так сказать, не лезет со своим уставом в чужой монастырь! Поверьте, было бы гораздо хуже. А то что помощь сама не предлагает, так вы сами попробуйте попросить , о том что вам нужно. Муж помогает- это просто сказка! Цените и благодарите такого мужа
! Многие мужья, к сожалению, считают, что ухаживать и воспитывать детей , это исключительно женская задача. Если в гости приглашают, съездите, посмотрите как у них общение будет происходить, может просто на вашей территории ваша свекровь чувствует себя не комфортно, в вашей квартире хозяйка вы,а не она. А на счет общения бабушки и дедушки со внучкой, то пройдёт время и ваша дочка подрастет и они с удовольствием будут общаться. Счастья вашей семье!
Это правда, даже лучше, что свекровь не надоедает предложениями помощи, ведь тогда она вообще начнет в вашу жизнь вмешиваться, если помогает с внуком. Если у вас в семье все в порядке, справляетесь, все успеваете, то и не нужна та помощь свекрови. Возможно, когда внучка подрастет, то они будут чаще с ней общаться.
Требовать помощи от своих родителей молодые родители не имеют права. Ребенок их и справляться они должны сами. Дедушки и бабушки часто предлагают помощь, но не все, некоторые считают так, что если им никто не помогал в свое время, то и они не обязаны. Наши родители помогали и сами предлагали помощь.
Мне как раз кажется, что Ваша свекровь достаточно деликатно заняла позицию "невмешательства" в вопросы относительно ухода за малышом и в вопросы, связанные с его воспитанием. И, в принципе, это довольно неплохо. У меня поначалу, с появлением дочурки, свекровь очень сильно вмешивалась, давала советы по поводу кормления, купания.., обвиняла, если ребёнок у нас болел, и т.д. - всё это было неприятно и обидно. По этому поводу у нас с ней даже пару раз дошло до вполне серьёзных ссор и выяснений отношений. После этого она отдалилась, в наших отношениях держался прохладный "нейтралитет". Но со временем эмоции поутихли, каждая из нас успокоилась, и я понимаю, что, несмотря на все её слова, высказывания, советы, она любит внучку и желает ей добра. Какое-то время она тоже не приезжала к нам, были только редкие телефонные звонки, а потом я сама сделала первый шаг, позвала к нам домой. Она приехала с кучей подарков для внучки, целый вечер с ней играла, и было видно, как ей приятно и хорошо. После этого я сама просила её несколько раз побыть с внучкой, пока мне надо было отлучиться по делам, и она никогда не отказывала, и с большим удовольствием соглашалась, приезжала к нам с другого конца города, чтобы посидеть с ребёнком.
Поэтому, может и Ваша свекровь, ждёт от Вас инициативы, приглашения, какой-то просьбы посидеть с ребёнком..И обижаться тут, по-моему, не стоит, мне кажется, что при такой позиции "невмешательства" со стороны свекрови наоборот меньше поводов для раздоров и разногласий, как какой-то период было в моём случае. Так что, не обижайтесь, попробуйте сами наладить контакт, сделать инициативный шаг, пригласить, например, свекровь и свёкра к себе, и попросить их пойти погулять с малышкой. Не знаю, но мне кажется, что в глубине души они ждут именно этого, и наверняка хотят больше времени проводить со своей внучкой, просто может не очень хотят навязываться, видя Ваш налаженный режим, видя, что и своими силами Вы со всем справляетесь, помня, что один раз Вы уже отказались от помощи. Как по мне, они ждут в этом вопросе инициативы именно от Вас, а, тем более, если Ваша мама далеко, то, знаю по себе ( у меня родители тоже в другом городе), как это хорошо, когда при необходимости можно оставить ребёнка с бабушкой, а самой отлучиться.
Я считаю, что особо нет смысла обижаться. Может у нее особо тоже нет времени. А Вы попробуйте действительно к ней поехать в гости с маленьким ребенком. Не нужно так все близко принимать к сердцу. Также можно попробовать просто поговорить с ней и попросить помочь посидеть Вам с ребенком. Я думаю. что свекровь все-таки поймет Вас и пойдет на компромисс, это же ее - внучка.
У меня похожая с автором ситуация и это ничто иное как безразличие. Моей дочке 6 лет и за все это время я оставляла ее у свекрови 2 раза и это были крайние обстоятельства. Сама же она никакой инициативы не проявляет, внуками не интересуется, хотя живет с нами в одном городе и времени для общения у нее предостаточно. Но я к ней и не навязываюсь, пусть живет своей жизнью, просто не приятно, чем мои дети такое заслужили?
За 6 лет вы лучше изучили характер свекрови. Я бы тоже не навязывалась. А вообще бабушки не обязаны помогать. У нас рядом нет бабушек и на помощь и что кто-то посидит с ребенком не рассчитываем. Естественно, встречаемся редко, но зато никто в отношения не вмешивается. Если не ссоритесь со свекровью, уже неплохо.
Безразличия к внукам понять не могу, у нас было все наоборот, внуки долгожданные и дедушка с бабушкой всегда рады были помочь хоть чем-нибудь. Но - если нет своих неотложных дел и проблем со здоровьем, а то, например, когда родился первый ребенок, то наши родители еще работали и только через некоторое время ушли на пенсию.
Обижаться на родителей мужа не вижу оснований. У них своя жизнь и свои принципы. Может, им в свое время с детьми тоже никто не помогал и потому они не предлагают помощь, считая, что вы с мужем сами должны справляться, а они лишь изредка в охотку могут предложить свою помощь. Так довольно часто бывает.
Есть такие люди - ждут приглашения. Считают, что приехать без приглашения – значит показаться навязчивой. Попробуйте чаще обращаться к свекрови за помощью, она почувствует свою значимость, ей будет очень приятно. Вполне возможно, что родители мужа очень переживают сложившуюся ситуацию, но не знают, как поступить.
Думаю, что действительно свекровь очень тактично заняла позицию невмешательства. Она несколько раз приехала, увидела, что помощь и подсказки не требуются и решила не лезть в семью молодых, не вмешиваться с наставлениями и поучениями. А если бы реально так сложились обстоятельства, что посидеть с ребенком некому, она бы не отказала. Я бы это ценила. Особенно после того, как у меня первый брак распался, потому что третьей лишней в нем была свекровь.
Тем более, что с их стороны все-таки был порыв предложить свою помощь. Звали же они молодых к себе. И они вполне могли наслушаться историй соседок, как родители лезли в отношения, баловали детей – и портили молодым всю жизнь. А если родители еще работают, то для них просто время пролетает незаметно, они и упустили, что столько времени прошло, а он были всего раз 5. А пока ребенка не было - чаще общались? Возможно, проблема-то глубже.
В свое время бабушки и дедушки помогали с внуками довольно прилично, а также другие родственники, но при этом мы никогда не требовали помощи и в случае редких отказов по уважительной причине никаких обид не было, находили другую возможность справиться, ведь безвыходных ситуаций не бывает, кто-нибудь да поможет.
Да! Это намного лучше, чем когда свекровь вмешивается и постоянно навязывает своё мнение. Есть ещё вариант. что между невесткой и свекровью "прохладные" отношения и много недосказанности. А вообще, отдельное жильё - это уже благоприятные условия для воспитания ребёнка, самостоятельности в принятии своих решений и независимости.
Да, многое начинаешь ценить, когда есть возможность сравнить. Почитайте сколько на форуме жалоб, что свекрови лезут с советами и вмешиваются в воспитание, делают многое иначе и наперекор. А потом еще и упрекают, что дитё не воспитанное. А какое же оно будет, если в разные стороны его дёргают, учат на свой лад?.
Мне кажется, "должен" - неподходящее слово. Для кого-то внуки - приоритет, а кому-то кажется, что уже достаточно повозился с детьми и больше не хочется. У меня наоборот было - родители во-первых не помогали, во-вторых, настаивали, чтобы я больше ездила к ним с малышом - папе на огороде помочь, с бабушкой посидеть, чтобы не скучала. Я решила, что помощи мне не надо, я сама все смогу.
А мне даже и не кажется. Потому что никто никому ничего не должен. Бабушки ухаживают за внуками из желания это делать. Или не ухаживают, потому что не хотят, не могут, не считают нужным это делать. Это их право. Точно так, как и дети, могут и не хотеть, не мочь, не считать нужным «пахать» родительские огороды.
Права друг друга надо уважать, как родителям, так и детям. Родили дитя – вся ответственность за него - на маме и папе. Выросли дети, если родителей не устраивает их отношение к себе – обижаться имеет смысл только на самих себя. 
Я тоже считаю если решились рожать то не стоит перелаживать ответственность на плечи бабушек. Свекровь изначально дала же понять что не собирается помогать предложив Вам поехать рожать к маме, так что обижаться уже не уместно! Тем более тут радоваться надо а не обижаться, лучше так чем постоянное вмешательство. Вы представьте если бы она наоборот постоянно приезжала, подсказывала вам, делала замечания - не дай Бог, это ужасно!
Ну почему же - ближе к родам паре предложили переехать к свёкрам и они отказались. После этого отказа, я бы тоже не предлагала и не вмешивалась.
Если молодой мамочке хочется или нужна помощь - у неё тоже есть язык - попросить свекровь о помощи.
Так, что согласна с вами - обижаться тут совсем не уместно.
Согласна! Надо радоваться, могло бы быть и хуже. Думаю, что если вы попросите о помощи, то она не откажет. А так, она посмотрела, что сами справляетесь и не просите ничего, и успокоилась. С другой стороны я вас понимаю. Моя свекровь поначалу везде свой нос совала. Если бы мы жили вместе с ней - развелись бы точно. А потом, когда ей дали понять, что в помощи не нуждаемся - перестала вмешиваться. Да и появляться тоже. Теперь кажется, что мы ей безразличны...
Не надо обижаться, а просто дайте понять свекрови, что вы не против её помощи. Позовите ее вместе с собой на прогулку, чаще приглашайте в гости, бывайте у нее в гостях. Оставьте разок ненадолго наедине с ребенком (например, чтобы выйти в магазин). Поговорите об этом с ней. Может, она просто не хочет вам навязываться. Они же предлагали помощь перед родами - вы отказались. У моей подруги была такая же ситуация: она стеснялась попросить, а свекровь обижалась, что ей не дают ребенка.
Моя свекровь живет на соседней улице, но мой ребенок ни разу не оставался у нее ночевать. Она никогда не звала внука на прогулку и оставалась с ним всего лишь несколько раз, когда другого выхода у меня не было. Никаких претензий к ней я не имею, у каждого своя жизнь. Хотя, наверное, так не должно быть.
Наши родители живут подальше от нас, но с самого раннего детства дети оставались у них ночевать и всем это нравилось, они сами предлагали эти ночевки. И другую помощь оказывали, причем не всегда по нашей просьбе. Но когда не могли что-то сделать, то никакой обиды не было, понимаю же, что у них тоже есть свои неотложные дела.
Если бы ваша мама была рядом, думаю, никакого чувства обиды на свекровь и в помине бы не было.
Не обижайтесь, сами же пишете, что отношения с родителями мужа прекрасные. А их редкая эпизодическая активность по отношению к внучке может объясняться несколькими причинами. Маленький ребенок вызывает умиление и восхищение, но не все бабушки способны и готовы взять на себя бремя ухода на малышом надолго и часто. Когда ваша доченька подрастет, с ней будет проще и интереснее в этом плане. Думаю, бабушка и дедушка даже будут забирать ее к себе. Ну и еще одно. Вы изначально дали понять свекрам, что вполне справитесь без родительской помощи, поэтому обижаться сейчас излишне. А вопрос ребром: "Родили для себя - воспитывайте!" - по-моему, в вашей семье не стоИт.
А всё как раз ничего и вы зря обижаетесь. Муж помогает, ребёнок растёт, сами справляетесь - тогда зачем вам помощь свекрови? Не хочет семья мужа видеться с внучкой чаще - так и на это она право имеет. Возможно такие отношения между вами и ею намечались ещё до рождения ребёнка, а вы их не замечали. Среди всех многочисленных свекровей есть такие, которые изначально любят только своих детей, а собственные внуки для них не являются уж таким великим сокровищем, чтобы свою жизнь на них тратить. Прощайте ей и чаще вместе с мужем и дочкой навещайте свою маму, это часто вызывает у свекровей чувство ревности и всё возвращает на круги своя.