 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Родители против брака дочери
Недавно встретила мамину подругу. Ей 53, она одинока. Живет с двумя кошками в 200-тысячном районном центре. Родителей, заслуженных учителей, похоронила. Жаль мне ее стало. Она грамотная (всегда училась на отлично), красивая, отзывчивая. Но в молодости родители не дали ей добро на брак, мол, за кого попало замуж не пойдешь. Она любила одного, но папа с мамой отвергли ее выбор, потом другого - и снова нет. Так дотянули до 40-летия. А потом родители умерли, и у Светланы последняя опора в жизни ушла.
Подобная ситуация и у её ровесницы Милы. Но характер у нее совсем другой. Если Светлана более меланхолик, то Мила сангвиник, она активна, всегда подписи какие-то собирает, все обо всех знает. Не понимаю, как такая боевая женщина всю жизнь могла прожить с мамой, не зная мужской любви и ласки. Недавно ее мама умерла, и Мила осталась совсем одинока.
Мамы не дают жениться моим 30-летним друзьям - Сергею и Михаилу. Они согласны на брак сыновей, только если невеста придется им по душе. Иначе никак.
Почему родители портят жизнь своим детям? Неужели они рожали детей для того, чтоб те сидели с ними до смерти? Как побороть этот родительский эгоизм?
Абсолютно согласна с Вами, есть такие родители, которые из "любви" к своему дитяти, уже взрослому, все еще считают своим правом решать за него массу вопросов, в том числе личных. Жениться или не жениться, разводиться или нет... У меня знакомая, женщина под 70 сейчас тужит: "и зачем же я своему Вове не разрешила развестись лет 20 назад, я же вижу, что он не счастлив с этой женщиной..." Не дай бог такой родительской "любви".
А никак не побороть. А взять ответственность за свою жизнь в свои руки, не слушать советов. Только не надо меня тапками закидывать про "уважение старших мнений". На первом месте должны быть свои желания и чувства, к хорошему привело послушание и уважение мнения родителей в примере выше? А если и не получится семейная жизнь, то винить никого не стоит. Сделали вывод - живем дальше, учась своими ошибками. Это наша жизнь, и на все пробы и ошибки имеем право.
больше года назад
Согласна с вами полностью. Родители конечно хотят своим детям только лучшего, ,да и в любви родительской никто не сомневается, только вот иногда эта любовь туманом перед глазами становится и перерастает в извечную опеку. Всегда боюсь быть мамой,которая излишне трясётся над своим сыном. Любить и оберегать нужно,но делать это правильно,чтобы ребёнок рос самостоятельной личностью, которая умеет сама принимать решения, а не в 30 лет будет ждать, когда родители одобрят или не одобрят его очередной шаг.
Ильга, руками и ногами за Ваше мнение! Расскажу на своем примере. Мои родители были против первого брака: папа сказал так, он тебя любит, но он - приспособленец. Сегодня делает все ради тебя, завтра будет ради другого. Ему нужно выкарабкаться из нищеты, а ты его жалеешь и помогаешь. По сути, они были правы. Он жалостью с меня "выдушил" ответное "да", а дальше было так, как и говорили родители. Все рулила я, начиная с зарабатывания денег, устройства его на работу, быта и семьи. Открылись у меня глаза только тогда, когда мы потеряли малыша, и муж, помогая пережить эту боль мне, с улыбкой на глазах предложил мне завести собаку, и жить для себя. Когда я отказалась, он стал мне всячески идти наперекор, даже когда на работе я получила повышение, у мужа появилась некая зависть. Я прозрела от того, кто рядом со мной. На тот момент я не понимала почему родители встали в позу, но скрипя сердцем дали согласие на брак. Они ни словом, ни делом не показали мужу, что против нашего брака, помогали и поддерживали нас, но, видимо, ждали когда он проявит истинное лицо. Недаром говорят, что старшие мудрее нас, стоит прислушиваться к их советам, но принимать решение самостоятельно. Несмотря ни на что, я рада, что тогда не послушала своих родителей и вышла замуж. потому что научилась быть лояльнее в семейной жизни и благодаря ошибкам первого мужа, встретила второго. Мы счастливы, живем в гармонии, поддерживаем друг друга во всем и воспитываем сынишку. И это главное)
Есть такие родители, которые навязывают детям свою волю, заставляют заниматься нелюбимыми увлечениями, поступить и учиться на специальность, которая не по душе, и в личную жизнь вмешиваются, запрещая встречаться с понравившимся человеком. Вариант здесь лишь один - не слушать их и поступать по-своему, только не все на это способны.
Иногда родители правильно советуют насчет избранника, сразу замечая его недостатки и проблемы в будущем. Но есть разница между советами и запретами, как это есть в некоторых семьях. Считаю, что это недопустимо, советовать и убеждать можно, но не запрещать. Если ребенок не может их ослушаться, то в конечном итоге останется без семьи и друзей.
И я соглашусь, что в каких-то не весьма глобальных вещах можно спокойно советоваться с родителями, но если уже полюбили, то бросать любимого человека только из-за того, что он не нравится родителям, - это вообще, по моему мнению, смешно. Знаю такую же историю, когда мама знакомой не разрешала ей с хорошим парнем встречаться, та его бросила, но сказала маме, что вообще тогда ни за кого за муж не выйдет, потому что может только по любви, а любит она раз и одного. Мама испугалась и отстала от дочери. Та опять сошлась с ухажером, затем они поженились, сейчас живут замечательно, любовь спустя лет никуда не исчезла, а мама говорит, что никогда не была против их отношений) А ведь родители не телепаты, предвидеть особо и не могут даже свои отношения и жизнь, а потом если что, так говорят, что они не при чем.
Советоваться с родителями и выслушать их мнение можно, конечно, но принимать решение нужно только самостоятельно, самой ведь жить с избранником, а не родителям. Плохо, если мнение родителей для ребенка закон и он все делает по их указке. Ничего хорошего в этом случае ждать не стоит, жизнь по чужим правилам это не жизнь.
Просто люди такие апатичные, не разрешает мама встречаться с противоположным полом и ладно, страшно ее расстроить. Либо родители-эгоисты до такой степени загнали под каблук дитятко, что то, став взрослым, боится возразить. Сестра троюродная тоже маму огорчать не желала до 55 лет, домой бежала сразу после службы, позже родители ругались, смешное поведение для взрослой женщины. Потом мама с папой в одночасье скончались, она жалела, что побоялась настаивать на своем, в итоге, ни семьи, ни детей. Полагаю, если повзрослевший ребенок заживет собственной жизнью, строгие родители подуются некоторое время, но после простят.
Это точно, бывают дети-эгоисты, но есть и родители такие, решившие, что жизнь ребенка принадлежит им целиком, что только они решают, как ему жить, какие принимать решения, а он не способен на это. В результате и получается, что ребенок остается без семьи и не может полноценно жить. Это целиком вина его родителей.
Есть, конечно, такие апатичные и безвольные люди, не смеющие даже возразить родителям, но не считаю, что это их вина, ну или частично, если им такой характер достался от природы, но это вопрос спорный. Думаю, что это больше вина самих родителей, сделавших своих детей такими, загнав их в определенные рамки и не позволяя выбираться из них.
Да, бывает так , что родители от своей большой любви к детям перегибают палку и лишают их самостоятельности, ничего не доверяют им, что неправильно, но бороться с этим невозможно, если ребенок вовремя сам не поймет это, что случается редко, ведь ему так проще. А потом когда-нибудь поймет, но уж поздно.
Никак не побороть, это точно. Если родители так воспитают своего ребенка, что их мнение закон для него, что они все решают, а он лишь выполняет, то он никогда не вырвется из этого круга или единицы сами дойдут до осознания того, что это его жизнь и что родители не вправе распоряжаться ею по своему разумению.
Да, всему нужна мера, конечно если чадо собирается бог зная, что вытворять, то можно и посоветовать и остановить, но в любовных делах, может все боком вылезти, тем более если учесть, что люди меняются. По молодости и я не блестала особым благоразумием и пай девочкой не была, с такими успехами, я бы от такой невестки как я была в лет 20 тихо перекрестилась и вопила на всю, кричала, боже нас упаси...но ничего, утихомирилась, научилась готовить, все хозяйство по дому вести. Так и мужчины, не стоит судить по тому, что мы видим в юности, не все же всю жизнь ходят лохматыми, курят не понять что и балдеют под тяжелый метал. Всему свое время и многие меняются, тут не угадаешь.
Так же как хороший и пай мальчик может перерасти в неблагополучного какого нибудь человечка с кучей ужасающих пристрастий...судьба, никто не знает, что с нами будет.
Так что вмешиваться нельзя.
Согласна с вами. Родители должны давать советы детям до определённого момента. Но если уж дочь хочет выйти хоть за какого они должны позволить ей это. Хотя бы на своём опыте узнает семейную жизнь. В описанном случае родители были не правы. Согласна, дочери надо было взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Быть более активной, понять что одной не прожить, надо было искать мужчину. Да и в 50 лет можно найти мужчину. Этой женщине надо действовать и хотя бы в конце жизни жить в браке.
Все люди делают ошибки в чем-то и некоторые родители также ошибаются, не научив детей самостоятельности, забывая, что они не вечные, не смогут всю жизнь решать за них все проблемы. В итоге их дети остаются без семьи и им будет очень сложно перестроиться и изменить свою жизнь. Часто они и сами уже ничего не хотят менять.
Вот такой родительской любви, когда родители решают за ребенка абсолютно все проблемы и не дают ему никакой самостоятельности, точно не надо. В этом случае часто и получаются такие ситуации, что дети не могут жениться или выйти замуж, боясь неодобрения родителей и вообще принимать самостоятельные решения.
Что-то подобно случилось и в моей жизни. Оказывается, родители моего мужа видели у себя в невестках совершенно другую девушку. Более того, она была у нас на свадьбе! Единственный гость, который напросился на свадьбу и поднимал маме мужа настроение. Мой муж учился в институте с той девушкой, они просто дружили. Но маме она пришлась по душе быстро, сошлись характером и целями в жизни (ещё обе очень любят украшения из драгоценных металлов и пару раз в год делают себе обновки такой красоты). У моего мужа другие предпочтения в девушках, потому в жены выбрал меня. Родители до сих пор не столь спокойны к нашему браку, но благо мы живём сейчас подальше, так что отношения у нас не плохие. Вроде в Библии написано что оставит сын своих родителей и прилепится к жене? А значит Богом вложено в каждого иметь свою семью, когда человек созрел к этому шагу.
Муж мой за 2 месяца до свадьбы поставил перед фактом родителей что мы подали заявление в ЗАГС, он специально приехал в мою область и в мой город. Родители (но больше мама) неохотно смирились. Так и живём.
Многое зависит и от самых детей, от его желания устроить свою жизнь и добиться самостоятельности. Есть еще и судьба человека, которая не всем позволяет обрести семейное счастье. Винить кого-то в своих неудачах - легко, но это не оправдание. И очень мало родителей довольны выбором своих детей, возможно, из-за ревности.
Действительно, далеко не все родители довольны выбором своих детей, но нужно понимать, что идеальных людей не бывает, у всех есть какие-то недостатки, да и сами порой небезгрешны. Дети должны стать самостоятельными и отстаивать право на свою самостоятельность во всем, в том числе и в выборе спутника жизни.
"Так дотянули до 40-летия."
Как знакомо. Только недавно слышала о женщине, которой 37 лет, мало того, что не замужем, но даже еще девственница. А все потому, что мама считает, что кругом недостойные, а невинности ее почти 40-летнюю дочь только миллионер достоин лишить. Чем все кончится, ясно - мама умрет, а дочь к рукам приберет какой-нибудь левый дяденька, поскольку нормальные давно уж по семьям сидят. Ну а если у дочери внешность будет уже совсем негодная, то наедине с кошками останется до конца дней.
Если девица к 37 годам еще не нашла в себе сил и воли не то, чтобы отношения построить, так даже и невинности лишиться... То тут проблемы с психикой, видимо, уже у девушки. Небось, запугана "страшными и коварными" по рассказам матери мужчинами - и кто теперь ее будет переубеждать и даже попытавшись, переубедит ли? Шанс есть всегда, но мне думается, что мужчина, ищущий 37-летнюю девственницу, тоже немного не в себе., а прочих подобный факт поздней невинности скорее испугает, чем привлечет.
К тому же я подозреваю, что некоторые родители специально ломают всякую личную жизнь своих детей - чтобы ребенок до конца их жизни только вместе с ними был. и заботился только о них. Это чаще практикуют мамы-одиночки (у которых нет мужа) сыновей, тогда это явление "психологического инцеста" (бывает и не только психологического, знаю случай, когда мама навсегда поломала психику своего сына-юноши). Но и мамы девочек тоже иногда намеренно удерживают дочерей около себя, чтобы не остаться одним или даже просто на втором месте в жизни дочери, после заботы о собственной семье.
Есть такой этап взросления - бунт против родителей и прочих "само собой разумеющихся" авторитетов, время пересмотра, критической оценки мудрости и советов старших. Важный этап и для взрослеющей личности, и для родителей. В норме на этот этап отведен подростковый возраст. У всех проходит по-разному... у кого-то бурно и с перегибами, у кого-то - более мирно. Некоторые этот этап не проходят - ведь в бытии символическим "ребенком" есть масса выгод, важных для тех, кто либо ленив, либо вообще боится жизни.
"Небось, запугана "страшными и коварными" по рассказам матери мужчинами".
Да, мать психологическую обработку мощную проводила, что либо прописка кавалерам нужна, либо просто погулять и бросить, либо они извращенцы, бандиты и наркоманы.
Знаете, лично я не верю, что нормального мужчину отпугнет факт затянувшейся до неприличия девственности. Если женщина достойная, и если он ее полюбит. Проблема скорее в том, что сама она может настолько привыкнуть к своему одиночеству или одиночеству с кошками, что мужчина просто не впишется в ее картину мира, будет раздражать и вызывать ностальгию. Потому что одной, ни перед кем не отчитываясь за немытую посуду и пыль на подоконниках, во многих смыслах проще.
Вы слышали, а я аж трех девчонок таких знаю. У двух из них мамаши семейные тиранозаврихи, с третьей близко не знакома. По-моему мнению, они своим дочерям в детстве не дали любви и ласки. Девчонки недолюбленные, зашуганные, все без личной жизни. И у обеих матери работали учительницами, очень строгие, властные. Не дай бог, короче.
Удивляться тут нечему. Недавно здесь обсуждалось, как маме настроится, когда ребёнок в садик идёт, так полфорума призналось, что после разлукой с ребёнком голосили. Некоторые мамочки и сисю ребёнку чуть не до школы суют, так как хотят быть с ним в "особых отношениях". Это явление из той же оперы.
Как бороться с родительским эгоизмом? просто понять, что ты взрослый и жизнь у тебя одна. Поступать ни как кто-то велит, а так как считаешь нужным ты. Родители взрослые люди, со временем переживут, а если товарищи их внуками порадуют, то будут просто счастливы.
У моей тетки у мужа родители тоже были крайне против его женитьбы. Она была старше его на пять лет. Дошло до того, что они ему девушек домой приводили, чтобы мою тётку бросил. В определённый момент он сказал тётке: "Нам здесь жить не дадут" и завербовался на Сахалин. Через полгода и тётка с десятимесячной дочкой за ним рванула. На родину, в среднюю полосу России они приезжали в два года раз на пару недель. Окончательно они вернулись, когда старшей девочке 16 стукнуло. За это время родители мужа смирились с ненавистной снохой, причем стали относится к ней с уважением и любовью. Полюбили внуков. Наладили замечательные отношения с сыном.