 |
Присоединяйтесь
    |
Муж во время болезни не проявил ко мне внимания.
Замужем 11 лет. Есть два сына. Живем вроде нормально, иногда ссоримся. По моему как все. Но вот 6 марта у меня началось кровотечение. Отец с мужем завезли в больницу. Меня положили. Конечно хорошего мало, но я как дурочка в ожидании кучи внимания к своей персоне. Тем более 8 марта. А фиг вам. За 5 дней что лежала в больнице муж ни разу ко мне ни приехал:(. На 8 утром позвонил, поздравил и все. А потом я один раз не взяла телефон так он еще и обиделся на меня. Приехала с больницы он еще два дня со мной не разговаривал. И я тоже решила раз так нам не о чем говорить. Теперь жалею, надо было сразу про это поговорить. Теперь вроде как поздно. Уже опять разговариваем, а осадок остался. Обидно когда он лежал в больнице я к нему по два раза в день приезжала. Не знаю что делать поднимать этот разговор или уже пережили так пережили. Подскажите плиз.
В каждой шутке есть доля правды и, мне кажется, это как раз этот вариант. Если дети находились в это время не под присмотром бабушек или других родственников, а забота о них полностью лежала на муже, то для мужчины это очень тяжело и если он не бросил свою жену уж совсем на произвол судьбы (имею ввиду, звонил ей, знал, что ее проведывают другие родственники и она ни в чем не нуждается (еда, вода, лекарства)), то простить и понять его можно.
А мне кажется, что такое поведение - это показатель любви. Если он не приехал, то значит так хотел. Как можно просто один раз позвонить, а потом еще и обижаться, что она не взяла трубку? Я бы лично поговорила об этом. Правда надо подобрать спокойную обстановку, когда муж будет в духах. А может у него тоже есть претензии и он молчит?
По-моему такое поведение говорит о кое-что другом, например, о эгоизме. Ведь как можно не придти в больницу к любимой женщине, особенно в праздник. Ну можно же было придти хоть на второй день. А если бы не было мобильной связи? Я думаю, наиболее верным решением будет поговорить с мужем по душам, мне кажется Вы друг друга неправильно поняли, каждый ожидал от второй половинки первого шага, но может быть причина в другом.
Я так поняла, что под одним звонком подразумевается именно поздравление с 8 марта (о других звонках мужа автор просто не написала). Звонок в этот день оказался не тем вниманием, которого ожидала автор, вот и обиделась.
На самом деле мало исходных данных в стартпосте для того, чтобы принимать чью-то сторону и делать какие-то выводы. Мы знаем только то, что дома осталось двое детей и один из них совсем маленький (1,8), тут на форуме женщины темы создают, как все успеть с двумя/тремя детьми, а здесь речь идет о мужчине. Если автор знала, что в то время, пока она лежит в больнице детей на себя берут родственники, то ожидание «кучи внимания» вполне оправдано. Если же дети были полностью на муже, то, думаю, в то время пока жена ждала «кучу внимания» у него была «куча домашних забот и хлопот».
Тоже об этом подумала - а с кем были дети в это время? Если муж сам с ними сидел и родственники не помогали, то ему бы одного сынишки 1 и 8 хватило бы по самое горло забот, а наверняка и второй ненамного старше. А если родственники оставались с детьми, то мог, конечно, приезжать к жене, многие именно так и делают.
Мужчины вообще терпеть не могут этот женский день 8 Марта, но скрепя сердце идут за цветочками. Должно быть, муж даже обрадовался, что так удачно все сложилось – цветов и подарков не надо, и можно оправдаться тем, что занят был по горло детьми и домашним хозяйством, подменяя свою половинку. Они такие, и ничегог тут не поделать, кроме как объяснить ему, что это повод на него обижаться.
Если вам тяжело воспринимать такое отношение, то обязательно об этом надо поговорить с мужем. Есть мужчины, которые этого не понимают. Вероятно он думал, что вам не особо хочется кого-то видеть, когда плохо со здоровьем, но, конечно, обычно мужья навещают своих жен.Он так похоже и не понимает, что вы обижены, а у вас остался осадок. Обязательно поговорите.
Вот это показатель истинных отношений мужа к жене. Я конечно понимаю, что 11 лет в браке, это приличный срок и что приелось всё, но у мужчин (не у всех конечно, но у большинства), совершено отсутствует чувства такие как: сострадание, внимание, забота. И что сами они без напоминания на заботу не сподобятся. Если ваш муж из категории которым всё и всегда нужно напоминать, то вина конечно ваша, что не позвонили и не сказали, что надо делать и куда бежать, одним словом - МУСИНЫ.
Слышала от соседки, что мужчинам жена нужна здоровой и улыбающейся, как заболеет - уже неинтересна. Отсутствует у них сострадание, а уж спустя 11 лет женитьбы так и вовсе супруга в уборщицу и повара для них превращается. Нужна, пока стряпает, слегла - ноль внимания. Поэтому автору конечно, упорство нужно, раз такой безразличный супруг, так пусть напоминает, ругает, не стесняется обиду высказывать.
Каждому человеку хочется заботы, это нормально. Только не каждый умеет ее демонстрировать. Странно, что два взрослых человека как-то не сумели выяснить причину недоразумения. Чем был занят муж всю неделю, неужели ему было все равно как чувствует себя жена? Попробуйте просто поговорить с ним без укоров и обид, чтобы понять ситуацию.
Согласна, у мужчин совсем другая логика, может быть муж специально не приезжал, чтобы от него отдохнули! Но поговорить, я считаю, никогда не поздно, ведь жена про такую обиду никогда не забудет! Спокойный разговор в удачное время может решить много проблем! Возможно, у мужа есть очень простая и логичная причина!
Я думаю, что после драки кулаками не машут, и подобные темы вообще нужно выяснять сразу же. Но ваш муж, похоже, относится к вам не как к любимой женщине, а как к "мамочке", которая вечно должна вокруг него вертеться, но для себя ни в чем не нуждается - живет только ради семьи. Это называется мужское потребительство, эгоизм и инфантильность. Вообще-то, девочки, мы сами их балуем, а потом сами плачем, что они такие нам неблагодарные. То есть - либо не баловать двукратными в день визитами в больницу к "бедняжке", либо потом не плакать, что он свою пятую точку на подобный подвиг никогда не подымет.
Прочитала тему и поразилась, просто не представляю себе такой ситуации в своей семье. Если бы муж не позвонил долгое время, то позвонила бы сама и устроила крупный скандал. А так как я паталогически ревнива, ещё бы и высказала на тему чем он занимается в моё отсутствие. Жена при смерти, а ты в загул значит!?! В общем мужу бы пришлось махом ехать ко мне и успокаивать. Он знает что если я разойдусь будет только хуже. Поэтому муж у меня супер заботливый. Воспитала!
Насчёт хозяйства, я считаю что супруги в экстренной ситуации должны суметь заменить друг друга. Женщина должна уметь зарабатывать деньги, а мужчина вести хозяйство. Так что это супругу только на пользу, иногда взять на себя женские обязанности. Больше будет ценить жену!
Автору посоветовала бы не молчать, а высказать всё мужу. Только время надо выбрать удачное, а не когда муж только с работы пришёл.
Большинство мужчин безразличны к своим женщинам во время болезни или когда происходят какие-либо неурядицы лишь из-за того, чтобы не нарушать своего собственного спокойствия. Им сложно изменить привычный им уклад, который складывался годами, поэтому мужчины и демонстрируют непонятное для женщин безразличие. Встречались и такие, которые достаточно суеверны, и они уверены, что думать надо только о хорошем. В этом случае с семьей будут происходить только положительные вещи. Мужчинам гораздо интереснее читать новости футбола, техники, чем слушать жалобы от болеющей жены. При этом им гораздо проще что-то купить, например, сумку или новый телефон, нежели сочувствовать, сострадать, принести лекарства, чай. Но при всем при этом частенько именно своим детям мужчина проявляет гораздо больше заботы, если те заболеют, чем болеющей жене. Не стоит забывать и про его воспитание. Ведь велика вероятность, что в его семье, когда мужчина рос, именно мама ухаживала за больным отцом, а мама обходилась своими силами. Именно такая привычка у него и осталась, что болеющая женщина – это норма и в этом нет ничего страшного, а вот за заболевшим мужчиной она обязана ухаживать.
Единственный вариант обезопасить себя от подобных вещей – это внимательно изучать избранников еще до замужества, чтобы потом не разочароваться. Надеяться на то, что он вдруг изменится, особенно не стоит. При этом можно поговорить со своим мужчиной, что вам бы очень хотелось, чтобы он сопереживал вам, ухаживал и помогал. Нормальный человек адекватно воспримет такую спокойную просьбу и пожелание. В случае обиды и претензий с его стороны рассчитывать на какие-то изменения не стоит, остается только смириться. Надо радоваться, если хотя бы к детям мужчина относится с чуткостью и сочувствием.
С одной стороны, все проблемы нужно обговаривать, а не замалчивать. С другой стороны, готовы ли вы к новой ссоре по этому поводу? У меня в таких ситуациях бывает, что я считаю, что я права, куча аргументов в мою пользу, а как муж начинает высказываться, так все мои аргументы "меркнут" и я не знаю, чем парировать. Я это все выслушиваю, перевариваю, и делаю выводы. А позже, в спокойной обстановке, например, когда мы беседуем перед сном, объясняю, почему меня это не устраивает и как бы мне хотелось, чтобы было. Получается, что слова высказанные вполголоса в темноте спальни имеют больший вес, чем повышенных тонах днем. Даже если муж не выскажет прямого согласия, то все равно прислушается и в следующий раз поступит соответственно.
В следующий раз, если вдруг повторится похожая ситуация, не стесняйтесь прямо высказывать свои желания - мужчины любят конкретику. Я раньше тоже ждала сюрпризов на праздники, а муж об этом и не подозревал. Теперь могу прямо сказать: "Хочу вот это" и он с удовольствием выполняет.
Это мудро. Я тоже стараюсь не копить обиды в душе, потому что если их там много накопится на конструктивный и спокойный диалог (даже в темноте спальни) буду не способна - уж слишком я эмоциональная. Но и конфликтов не люблю у себя в семье. Поэтому по горячим следам всегда стараюсь прояснить ту или иную ситуацию. Вот и Алле я бы советовала не "глотать" обиду и ждать пока она "перемелется" - не все на это способны. Как бы не сработал в следующий раз принцип "снежного кома", когда супруги начинают высказывать друг другу все наболевшие обиды, не выбирая выражений и силы интонаций.
Алла, обязательно надо все проблемы обговаривать. Не нравится что-то в поведении мужа - сразу ему говорите и спросите почему именно так? Почему он не приходил? Я вижу, у вас ребенок маленький, может мужу так трудно было ваше отсутствие принять и еще ребенок на руках. Реакция на болезнь жены у всех мужчин разная. Не обижаться надо, а поговорить. Но не ругайтесь. По мудрому, по женски обсудите все и покапризничайте, мужчины это любят.
Не думаю, что муж вас не любит, поэтому не приходил. Может врач сказал, чтоб он вас не беспокоил. Вообще мужчин в гинекологию (вы же там лежали?) неохотно пускают, только в крайнем случае.
Сложный вопрос! Я такая же, как вы. Сначала молчу а потом думаю - как сказать, чтобы был в курсе, но все же чтоб не случилось скандала. В итоге молчу и стараюсь забыть. Но забыть не выходит, накапливается.
Наверное, он еще на вас и обиделся, потому что вы посмели заболеть и оставить на него дом, работу и двоих детей - куда тут еще в больницу ходить (шутка, конечно). А на самом деле, им же все указывать и рассказывать надо, за редким исключением. Наверное, рассуждал так: раз не звоните и ничего не просите - значит, ничего не нужно. А талант провиниться и потом еще сделать виноватым того, кого обидел, есть и у моего мужа. И тут ничего не поделать, кроме как озвучивать свои потребности и претензии в максимально мягкой форме. Оттачивая со временем искусство делать это без ущерба для дальнейшего сосуществования.