 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как нормализовать отношение с родней?
Стоит ли по прошествии 5 лет пробовать восстановить отношения с родней мужа? Много лет назад они категорически отказались от общения, полагая, что я неудачная пассия для их сына. Все эти года мы не виделись и не общались. Теперь есть внуки и хотелось бы на семейных торжествах быть в сборе, вот не знаю, имеет ли смысл склеивать в дребезги разбитую чашку?
Надо быть мудрее родственников и поступать так, чтобы потом собственные дети не говорили, что из-за мамы они не общались с бабушкой, дедушкой и другими близкими людьми. Поздравляйте их с праздниками (открыткой, звонком), интересуйтесь здоровьем, приглашайте к себе в гости. Пусть они отказываются приезжать, но Вас нельзя будет обвинить в сложившихся отношениях.
Я тоже так считаю. Звоните, поздравляйте с праздниками, приглашайте к себе в гости на какие-либо события. Не придут - не надо. Со своей стороны не навязывайте им свое общество. Не приглашают на собственные мероприятия - не ходите. В конце концов, от Вас мало что зависит. Из своего жизненного опыта могу сказать, что не знаю ни одного случая, когда меняется отношение у свекров к невестке, пришедшейся не ко двору. Да и дети от этого брака обычно не нужны. По крайней мере, Ваша совесть будет спокойна, Вы сделали, что смогли. И постарайтесь при муже и детях не высказывать негативного мнения по отношению родственников, все-таки это семья Вашего мужа. Если вдруг случится чудо и Вы станете желанной невесткой, то Вам будет не в чем себя упрекнуть.
У меня самой после развода сошли на нет отношения со свекром. И у сына тоже. Хотя я несколько лет звонила и приглашала на день рождения ребенка. Но ни разу никто не пришел и не поздравил. Хотя во время моей семейной жизни наши отношения нельзя сказать, что были плохие, скорее нейтральные. А вот моя подруга оказалась в схожей с Вами ситуации - пришлась не ко двору, она - парикмахер, а муж с высшим образованием. И хотя она работала как проклятая, когда их семья купила квартиру, весь день на работе, вечером еще и дома стригла клиентов, фактически жили на ее деньги. Тем не менее после развода из квартиры ее с ребенком незаконно выкинули, используя свои многочисленные связи в судебных кругах, да еще опять же, благодаря связям, свели алименты к минимуму. С ребенком не общались до тех пор, пока тот не вырос и не поступил в институт - вроде стал соответствовать их уровню. Да и их дальние родственники стали интересоваться: как там ваш внук. Пришлось приглашать мальчика на дни рождения, чтобы перед родней в грязь лицом не ударить. Но любви никакой нет.
Поэтому я думаю, что от Вас мало что зависит в сложившейся ситуации. Для успокоения совести принимайте минимальные шаги к сближению, но не настаивайте. Мне кажется, инициатива должна исходить с той стороны, как первопричине конфликта. Если все же они не изменят своего отношения, не надо унижаться, живите, как жили. Главное, чтобы муж не считал Вас виновницей конфликта.
Мне очень близка Ваша позиция. Полностью согласна с Вами по поводу минимальных усилий. На собственной шкуре ощутила полную бесполезность всех моих добрых начинаний и побуждений в налаживании нормальных родственных отношений с родственниками мужа. И у меня, и у мужа – это второй брак, и встретились мы тогда, когда наши предыдущие браки давно развалились. То есть априори никого из нас нельзя назвать разлучником и разрушителем семей. Но старший брат мужа категорически не захотел меня принять, как новую родственницу. И проблема не во мне, а в самом брате, а точнее в его зависти ко всему тому, чего у него нет, но зато есть у младшего брата. Его очень сильно устраивал брат-неудачник, на его фоне можно выглядеть успешным и состоятельным. А тут такая оказия – у брата молодая и красивая, успешная жена. Конечно, в лицо все мило улыбаются, но за спиной мутятся нехорошие разговоры, брат настраивает родную дочь мужа против него, моей семьи и моей дочки. Мужа это и расстраивает, и обижает. Мои попытки нормализовать ситуацию ничего не изменили, поэтому махнула рукой и живу своей жизнью. Как говорится, насильно мил не будешь, тем более я не смогу перевоспитать взрослого человека и его тараканов в голове. Муж меня поддерживает и это – главное. Вот буквально месяц назад был у мужа юбилей, всех собрали в дорогом ресторане. Звучали прекрасные слова в адрес юбиляра, все поздравляют, хвалят мужа и только брат не соизволил сказать хотя бы пару слов в адрес родного человека, отправил жену толкать тост. Ну и с кем тут родниться? Поэтому, главное сохранять теплые отношения внутри своей семьи, ну а родственники в нашей жизни будут на том расстоянии, на котором они этого заслуживают.
Согласна, что навязчивость в этом вопросе не союзник, насильно мил не будешь. Можно сделать какие-то шаги навстречу, вполне возможно, что родня мужа признала свою ошибку, время все лечит и исправляет, но не могут сделать попытку примирения. Если так, то это станет быстро понятно, но если нет, то будет лишь бесполезная трата времени и нервов.
За пять лет многое могло измениться, это достаточно длительный период для того, чтобы все переосмыслить и изменить свое отношение к невестке. Правда, не совсем понятно, почему они сами не делают попыток примирения, но все равно попробовать возобновить общение можно. Начать с малого и посмотреть на ответную реакцию.
Время действительно лечит и 5 лет срок достаточный, чтобы понять ошибку и переосмыслить свое отношение к невестке. Вполне может быть, что родственники мужа признали ошибку, но не могут сделать шаг навстречу. Думаю, пусть сам муж попробует с ними связаться и пообщаться, узнать их мнение, а потом уже предпринимать другие шаги.
Желание помириться понимаю, не должно быть такой вражды между родственниками, у наших и представить такого не могу. Но все-таки инициатива и конкретные действия должны исходить от мужа, наверняка он еще больше хочет вернуть отношения с родней, вот пусть и пробует что-то предпринимать, начнет с малого, потом продолжит, если будет получаться.
За пять лет многое могло измениться и не исключено, что родня мужа признала свою ошибку и не против восстановить отношения, но по каким-то причинам не может сделать первый шаг навстречу. Попробовать восстановить отношения с ними можно, но это должен сам муж сделать, это ведь о его родне идет речь, а дальше видно будет.
Мы же точно не знаем, из-за чего конфликт, чья ошибка. Родня предвзято отнеслась, или же невестка проявила себя не совсем хорошо. Другой вопрос, что она хочет наладить отношения невзирая ни на что. Попробовать можно, каким способом автору лучше знать, за одним столом всех собрать или просто часто созваниваться. Но действительно, разбитую чашку не склеить. Если не получится, то и нечего биться в глухую стену головой. Насильно мил не будешь
Попытаться восстановить отношения с родней мужа можно, но вряд ли стоит это делать без его участия. Скорее, он должен быть инициатором, а если проявляет равнодушие, то можно попробовать подтолкнуть его к этому, но не самой выходить на контакт, вполне возможно, что с женой своего родственника, которая их чем-то не устроила, они не станут разговаривать.
Родня мужа, пусть муж и пытается с ними поговорить для начала. Если они надумают завязать отношения, уж поверьте, найдут способ, было бы желание. Я бы не стала навязываться первой. И не считаю обязанной лезть туда, где меня и видеть-слышать не хотят. Внуки есть, захотят, приедут-позвонят-узнают. Мое мнение.
Согласна с вами. Если та родня не хочет вас видеть, то зачем навязываться? Кто в этом виноват?Вы или они? Может есть важные причины их нелюбви к вам. Пусть муж поговорит с его родственниками. Главное, мирно живите своей семьёй. Бывает, что и свекровь бывает глупая. Зачем с ними поддерживать отношения?
Мне тоже кажется, что если и восстанавливать отношения с родней мужа, то прежде всего сам муж должен этим заняться, если он не против вообще. Начать можно с малого, хоть позвонить и поинтересоваться делами, а то может, они тоже на что-то обижены и вовсе не на выбор, который он сделал, а на что-то другое.
Прежде всего нужно знать, изменилось ли мнение родни мужа относительно невестки. Если они готовы признать ошибку, то отношения получится восстановить, иначе только зря потеряете время и обида может усилиться. Пусть муж попробует с ними пообщаться, может что-то получится, а самой не стоит к ним лезть.
Я бы еще послала фотографии детей, можно через почтовый ящик или на телефон. Или использовать связь в соцсетях. Не может быть, чтобы бабушка совсем не интересовалась внуками. Можно рассказать о детях немного – это будет хороший первый шаг к налаживанию отношений. Уверена, что родители мужа захотят увидеть внуков вживую и сами прибегут с подарками, напросившись в гости.
Соглашусь. Если есть желание возобновить отношения с родственниками и это желание обоюдное, тогда стоит приложить усилия. А если, родственники не изъявляют желания наладить отношения, тогда не вижу смысла из кожи вон лезть, дабы устраивать торжества, на которых " родственники " будут сидеть с недовольной миной.
Согласна. Если нет желания с другой стороны, тогда зачем это вообще нужно? У моего супруга есть родственники, с которыми мы хотели наладить отношения, но они совершенно не шли на встречу, что бы я не делала. Мы сделали вывод, что им это не нужно совершенно. Поэтому я бросила эту затею. Но мужу тяжело, так как мои родные все как единое целое, а у него никого нет...
Кто-то должен сделать первый шаг навстречу и если родственники мужа настолько сильно обижены, что не могут, то пусть муж попробует, но вряд ли стоит это делать невестке, которую не приняли. А если они по-прежнему оставили свое мнение, то не вижу смысла пытаться их в чем-то переубедить, остается только ждать.
Естественно, если речь о родне мужа, то его самого прежде всего нужно привлекать для решения этой проблемы, иначе эти родственники, не принявшие в свое время невестку, могут продолжать упорствовать. Ему нужно поговорить с ними, рассказать об изменениях в жизни и адекватные люди уже должны понять, что по-другому не будет.
И у нас похожая ситуация. Родственники ругаются, подолгу не общаются, а потом мирятся на похоронах. Так происходит все время, сколько я их знаю. Если честно, это ужасно.
Тем не менее, с родственниками нужно обязательно общаться, потому что в экстренных ситуациях приходят первыми именно родственники.
Лично я бы никогда не сделала первый шаг, тем более, если вины вашей не было. Их сын сделал выбор и вы тут в принципе не причем. Если бы они сами пришли и изъявили желание общаться , то возможно я бы простила. Тем более прошло столько времени. Возможно, что они уже поняли, что Вы судьба их сына и он счастлив. Так что. как по мне, то примирением должен заниматься Ваш муж. А Вы уже смотрите по ситуации. Если напряженной обстановки при встречи не будет, то вполне можно расслабиться и наладить отношения. все же это родители.
Если Ваш муж не против, то можно восстановить общение с его родственниками, а если он категорически не хочет с ними общаться, то и не пытайтесь склеить разбитую чашку. В нашей семье была такая же ситуация с сестрой мужа. Они поругались и не общались 12 лет. Встретились на похоронах их отца и как-то само собой вновь завязались отношения. С родственниками нужно поддерживать отношения, но только тогда, когда родня нормально к Вам относится и взаимно хочет с Вами общаться.