 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Можно ли себя перевоспитать ради другого человека?
Снова пишу о своей племяннице, которая жертвует собой ради любимого человека. Хочу вас спросить, может вы сталкивались с подобными отношениями, сколько человек в такой обстановке сможет прожить? Можно ли себя полностью перевоспитать и сделать с себя человека, которого хочет видеть он? Я думаю, что рано и поздно терпения обрывается и люди просто расходятся друг с другом. Стоит ли идти на такие изменения ради такой глупой любви?
Ломать себя и полностью переделывать под другого человека не просто не стОит, а и не получится. Да, в семейной жизни очень важно находить компромиссы, где-то идти на уступки, слышать и уважать друг друга. Но если уже в начале отношений у любимого человека слишком много претензий и постоянное желание перевоспитывать, то я бы задумалась над тем, стОит ли связывать с ним свое будущее. Потому что перевоспитывать и искать в человеке свой идеал он может всю жизнь.
Есть люди которым нравится такие отношения. Вроде бы и странно, но факт. Играть роль жертвы, получать всеобщую любовь окружающих и упиваться ею. Свекровь у меня такой вот человек. Всю жизнь ругала своего второго мужа, доходило и до скандалов, и до драк. Но как только вопрос касался расставания, то свекровь утихала и отмахивалась, мол, я для детей с ним живу. Смысл в таких отношениях? Какой-то мазохизм.
Согласна с вами.Какая глупость -ломать себя ради неизвестно кого! Ведь он может бросить свою девушку!Он то не ломает себя!Она молода, глупа, не понимает что он- не её вариант! Где её мать? Думаю у неё с матерью плохие отношения! Где интеллект, воспитание в семье девушки? Она наступит на свои грабли!
Ну не верится мне, что молодой человек из любимой девушки монстра хочет воспитать. Учит курить, пить, материться, вообще всему плохому. Наверняка, если они живут вместе, он просит держать квартиру в порядке, может просит гладить вещи и за порядком следить. Не краситься как на карнавал, одеваться красиво, но не вызывающе. В какой то мере обои партнеры перевоспитывают друг дружку всегда. И сами перевоспитываются, пытаясь подстроиться под идеал партнера. И что тут плохого? Конечно, в идеале партнеры в паре должны друг дружку любить такими, как познакомились, но все мы в конечном итоге к совершенству стремимся, вот и меняемся сами и других меняем.
Не вижу плохого, что парень любимую девушку хочет сделать лучше. Но если он буквально ломает его - она сама это почувствует скоро и уйдет. Не выдержит.
Точно... молодой человек пытается сделать из своей девушки жену, в соответствии со своими требованиями к таковой. Вот если бы он это не делал - то значило бы, что и жену он в девушке не видит, а видит временное увлечение. А если девушка роль жены (и, в перспективе, матери) принять не готова - то и не выйдет ничего с этого союза.
Насколько я помню по предыдущей теме этого же автора, тут речь идет всего-то о том, что молодой человек требует от живущей с ним 18-летней девушки слишком короткие шорты не носить и с друзьями иметь более сдержанные отношения. Готова ли она к таким ограничениям? Не в шортах счастье и не в болтовне в контакте - но это понимают только эмоционально зрелые и готовые к браку дамы, а является ли восемнадцатилетняя племянница таковой... Это только время покажет.
Как по мне - муж важнее и друзей, и, тем более, гардероба. Муж в жизни поможет и поддержит, а шорты с юбками - нет, да и друзья - не факт. Так что это даже не некая жертвенная любовь, это выбор в пользу более важного.
Очень интересное у вас выражение: сделать из своей девушки жену, в соответствии со своими требованиями. Почему же молодой человек сам не хочет немножко изменится, чтобы принять ее такой какая она есть? Почему мы женщины всегда должны меняться и подстраиваться под когонибудь? Вы сами бы изменились ради желаний другого?
Согласна полностью. И сами перевоспитываются, и перевоспитывают друг друга. От силы характера человека, от его понятия, что такое хорошо, и что такое плохо - как раз зависит сломается он или сломает другого человека. Но ведь это как назвать: что для одного - ломка, для другого - процесс совершенства. Молодой человек показан здесь в некрасивом свете, но я подумала над вопросом сейчас иначе - и девушка в 18 лет, возможно, не идеальна. Все - таки надо особый склад характера, чтобы в 18 лет начать жить с молодым человеком. Почему не встречаться? Почему жить то сразу? Ну, а раз жить - то надо и взрослеть
Если есть любовь, то человека любят таким, каким он есть, не перевоспитывая и не требуя измениться. Значит молодой человек просто не любит Вашу племянницу, если уже на таких ранних порах она его ни в чем не устраивает. Будет подчиняться ему - со временем потеряет свою изюминку, станет тенью жениха, а он по-прежнему не будет ничем удовлетворен.
Я тоже так считаю. если человек любит, то он воспринимает своего любимого человека таким, как он есть. Конечно, бывают ссоры и придирки, но не во всем. Не может все не нравится в спутнике жизни. Значит, это не настоящая любовь. Менять можно одну-две черты ради любимого, но не все подряд. Лучше разойтись с таким человеком вовремя, пока не родила от него детей.
Я также так считаю, но она еще очень юная и верить в розовые мечты. Верит, что человек может резко изменится в ее сторону. Знаю, что он хочет всевозможными методами привязать ее к себе и делает все для этого. Я прошу ее чтоб не делала глупостей ведь потом она будет жалеть всю оставшуюся жизнь. Надеюсь ситуация решится.
Отчасти согласна с Вами. Возникшее чувство любви, период построения отношений, свидания (особенно конфетно-букетный период) - это время романтического подъема и восхищения своей второй половинкой, кажется, что недостатков у любимого (любимой) нет, да и видеть их не хочется. Но когда начинается совместное проживание, быт, "притирка" неизбежна. В данной ситуации, как мы знаем, молодые люди уже живут вместе. Но такую "тренировку" в отношениях для возможного построения семьи я бы воспринимала нормально, если бы не одно но... Как это перевоспитать себя полностью?!!!! Это настораживает и пугает, я считаю, это неприемлемым. Корректировка своих привычек, взаимные уступки - это да, но они должны быть именно ВЗАИМНЫМИ. А в этих отношениях присутствует явное доминирование, если не сказать, тирания одного партнера.
Но судя по тому, что говорит Таня, девушка не желает прислушаться к советам родных. Поэтому все "набитые" шишки в этих отношениях - это ее опыт (про чувства родных, которые за нее переживают, речи нет).
Деток надо взять за ручки и развести по разным сторонам детского сада. Я была шокирована вот этим "снял и выбросил".. простите, а кто их покупал, что он считает себя вправе? Сама племянница или ее родители, пожалуй. Второе - как это снял? Скрутил девушку в бараний рог и стащил? Насилие, в первую очередь психологическое. Комплексик наполеончика в чистом виде - ничего из себя не представляю, но власть имею. Вы представляете, если у этого парня (не дай) бог будут дети - какими методами он будет воспитывать их? Бежать надо, и главное - чтобы она вовремя поняла это....
Я вообще не могу понять ситуацию. Они же не женаты вроде? С чего тогда такие страсти. Завтра-послезавтра все изменится.
А если их развести, как предлагаете, то это такое же насилие над личностью. В этом случае как бы детки на зло не сделали. Думаю, все-таки нужно какое-то время всем, и детям, и родителям с тетями. Страсти поулягуться, девушка сделает правильные выводы сама. А если не сделает, то кто сказал, что ведомой по жизни быть плохо. Многие женщины жалуются, что знать не знают что такое быть женщиной, все сами: и деньги зарабатывают, и тратят, и распоряжения всем раздают.
Тоже не все поняла. А как быть, решать племяннице. Возможно поймет, что парень слишком многого требует или ее влюбленность пройдет, тогда расстанутся. А сколько продлятся отношения, неизвестно. Сами подумайте, всегда ли слушались советов родственников и родителей, понравится ли вмешательство в отношения? Даже если это ошибка, решать девушке.
больше года назад
Я думаю, что всегда так и происходит. Когда люди живут вместе, они так или иначе влияют друг на друга, подстраиваются друг к другу. В большей или меньшей степени. Иногда - чтоб гнев не накликать, иногда, чтоб понравиться. Просто для одних - это естественно и легко, а другие ломают себя.
Ваша племянница или подстроится под молодого человека, или поймет, что это не ее судьба. Все равно ведь ничего не изменить. Она должна сама решить, как ей быть. Все через это проходят.
Девушка ещё очень молода, сейчас она в первую очередь думает о чувствах, а не о том, как дальше будет складываться жизнь. В 18 все думают, что любовь - это один раз и навсегда (может, слегка утрирую). Либо со временем это пройдёт, и девушка сделает выводы, либо у них все устаканится - причём не только она изменится, но и он тоже.
Любые отношения - это строительство и созидание. Кроме того, что эти отношения развиваются, происходит серьёзное изменение личностей, которые взаимодействуют. Речь идёт не о переделке себя, а скорее об обретении новых качеств, шлифовании имеющихся. По сути есть очень хорошее слово, характеризующее семейные отношения - притирка. От того, насколько люди смогут пройти этот этап, зависит сохранят ли они семью.
Если любящий человек ценит все изменения, то стоит и изменить себя в каких-то моментах. Но и полностью ломать свой внутренний мир я не советую, ведь неизвестно, будет ли это сделано ради своего счастья. У племянницы сейчас просто сложный период, но всё таки думаю, что со временем ей надоест и она уйдет от такого молодого человека.
Ну это смотря в какую сторону меняться. Я после замужества изменилась только в хорошую - стала более уравновешенной, уверенной в себе, заботливой и хозяйственной. До этого моя жизнь состояла из лекций, семинаров и ночных клубов. Изменилась я ради мужа и своих детей, и разумеется себя. Но если откинуть себя, то могу утвердительно ответить на Ваш вопрос - измениться ради другого можно)) Я ради детей и мужа поменяла себя очень сильно и могу Вам ответить так., что самая сложная работа - это работа над собой... Кто-то дорожит своими вредными привычками, только чтобы показать свою независимость (читаем - дурость и упрямство), а кто-то может и бросить гулять ночами, чтобы спать рядом с любимым или любимой... Очень индивидуальна каждая ситуация и универсального совета не существует
Ломать себя в корень я считаю не стоит, а вот поменяться к лучшему, не то, что для кого-то, а для себя - это дело! Можно пересмотреть свои привычки, особенно вредные, подкорректировать характер, например, быть более сдержанной, терпеливой, пересмотреть свой гардероб. Помимо всего нужно научится идти навстречу друг другу, искать компромиссы. Но а если все усилия только с одной стороны, то надо спасать утопающего, чтоб её не раздавили как букашку, когда все соки выпьют!