 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Свекровь настаивает на многодетности
Сейчас нашему сыну 2,9, и ни я, ни муж пока что даже не задумывались над пополнением, а если и задумывались, то останавливались на том, что сил поднять и второго у нас не хватит. Но вот свекровь уже который год (да практически с рождения первого начала) все твердит о многодетности и необходимости братика нашему дорогому чуду. Сначала это были просто намеки из серии: "Вот какая демография в стране, надо бы и вам еще парочку", но сейчас же практически каждая наша встреча начинается с фразы "Ну, не беременна еще? А надо, надо скорее, чтобы третьего успеть". Муж на это внимание хоть и обращает, но в конфликт старается не вступать, а на все мои негодования оправдывается тем, что его мама просто "такая".
Как сделать так, чтобы она от меня отстала? Как убедить ее, что пока еще рано, если мои доводы об этом ее не устраивают? А может, она все же хоть немного права?
Мурашки по коже от Вашей истории. Я просто тоже пережила выкидыш, знаю, что эта боль навсегда. Надежда, Вам силы, терпения, благородства не занимать. Это вызывает у меня уважение, а в некоторых ситуациях и восхищение.
Вопросы и рекомендации молодой семье вроде таких "когда будут дети?", "когда еще родите одного?", "один ребенок не ребенок(!!!!!), когда родите второго, третьего..." считаю бестактными, а людей, их задающих, - невоспитанными. Почему-то они считают, что у них есть моральное право лезть в семью по этому сугубо личному интимному вопросу.
Помню и я период в своей жизни, когда все кому не лень интересовались, почему же через 9 месяцев после свадьбы я не родила. Когда прошел год после торжества, частота вопросов возросла по принципу снежного кома. Причем родные наши были довольно деликатны и осторожны в разговорах на эту тему, а вот друзья и знакомые.... Последних, видимо, сильно это мучило. Я сначала предпочитала переводить разговор на другие темы, игнорировать, а когда это не помогало, деликатно, но жестко пресекала распросы. И со временем у всех этих людей интерес к нашей личной жизни поостыл, и вообще пропал, когда у нас с мужем родился долгожданный малыш.
Надежда, печальная у вас история. Да, свекрови иногда бестактные и даже не в меру. Моя тоже бестактная, при встречах всегда раньше напоминала, что внуков хочет. У нас и так двое, я больше точно не планирую, а свекрови мило улыбаюсь и не отвечаю ничего. Через пару лет настойчивых советов родить пока не поздно еще одного она таки успокоилась.
А первая свекровь моя, так та вообще мне в лоб (я на шестом месяце была) сказала, мол кому этот будущий ребенок нужен? Я ей улыбалась, не верила услышанному. Пока мужа не было рядом (ее сыночка), она мне такое вот говорила, но при сыне она была сама внимательность. Я улыбалась и терпела, ничего мужу не говорила, знала, что она выкрутится в любом случае, я еще обманщицей останусь.
Только пожалеть можно женщин, кому достались свекрови-язвы. Моя вторая свекровь хоть и болтает иногда лишнего, но не злобная, мне повезло.
спасибо за поддержку. Так обидно, что все вокруг не посчитали нужным как-то поддержать, а лишь говорили: ну всякое бывает. А у меня до сих пор все болит внутри и наверное никогда не заживет.
У свекрови может свое мнение по поводу количества детей, которое должна заводить молодая семья. Но она забывает, что это их личное дело, а она хоть и близкий родственник, но не имеет права вмешиваться в их жизнь. Избавиться от нападок и ненужных разговоров можно лишь объяснив это ей очень убедительно.
Это ваше личное дело, сколько вам с мужем детей иметь. Никто не имеет права на вас давить. Попробуйте свекрови объяснить цифрами - мол, скопим с мужем такую-ту сумму (на покупку детских вещей, новой мебели, расширения квартиры для еще одного ребенка, памперсы, детское питание, возможное решение медицинских проблем) - заведем. А почему у свекрови вообще такая заевшая пластинка? Она сама родила только одного ребенка и теперь об этом жалеет? Как правило, многодетные мамы, ни дня не прожившие для себя, обычно не желают такой судьбы своим дочерям... Хотя невесткам - может быть, и желают. 
Согласна, что дело это сугубо личное и вмешательство свекрови ни к чему. Как будто бы она будет этих детей растить и содержать. Думаю, тут нужно ей просто чётко сказать своё мнение, чтобы не капала на мозги. Иначе так и будет продолжаться. Если не хотите и не потяните больше детей, то так и объясните. Мы с мужем так и сделали в своё время. А то тоже постоянно говорила на эту тему...
Это только личное дело пары и никто не вправе вмешиваться в их жизнь и планы, даже их самые близкие люди - родители. Конечно, нельзя запретить им высказывать свое мнение по этому поводу, но навязывать его нельзя, это точно. В такой ситуации остается только объяснить свою позицию и попросить не заводить больше этих разговоров.
Представляю, как это неприятно, когда так вмешиваются в семейные дела и решают, сколько детей иметь и еще как их воспитывать. Это только родители должны решать, им рожать и растить, а свекровь даже вслух не должна высказывать свои пожелания, пусть при себе будут. Моя свекровь ничего подобного себе не позволяла.
Полностью с вами согласна. Зачем вам себя, образно говоря, "насиловать", если вы не хотите ребенка? Ну не всем же быть многодетными матерями. Многие женщины в современном мире, скорее, карьеристки, нежели многодетным мамы. К тому же, сейчас совсем не те времена, когда можно было вырастить ребенка без денежного достатка. Сейчас без материальной поддержки очень трудно растить ребенка, нужно дать ему соответствующее воспитание. образование... Объясните это своей свекрови.
Дело не только в карьере. Материальная составляющая не менее важна. Часто так бывает, что нет своей квартиры, работа не самая доходная и перспектив не видно. Здоровье также имеет большое значение, иногда противопоказания бывают. А свекрови до этого дела нет, ей выдайте больше внуков, остальное не ее забота. Понятно, что обидно.
Конечно, свекровь настаивать на многодетности не может. А если постоянно заводит эти разговоры, муж мог бы объяснить матери, без конфликтов. Думаю, если муж о многодетной семье не мечтает, должен поддержать. Можно еще попробовать не обращать внимания. Может быть, свекрови надоест.
Проблема только, что бестактные люди сразу не понимают и свекровь похоже считает, что может вмешиваться, все решать за вас с мужем.
Вот и я считаю, что в первую очередь с мамой должен поговорить муж и объяснить, что семья должна и в праве самостоятельно решать когда и сколько рожать детей. А еще выяснить причину, почему она настаивает на многодетности. может какая-то гадалка ей нашептала, что у сына будет много детей, вот она и спешит их всех увидеть.
Да, странная позиция у мужа. Ему-то должно быть легче осадить маму, чтобы не приставала со своими вариантами решения проблемы демографии. Ей нужно раз и навсегда дать понять, что количество детей в семье будет не по ее желанию или требованию, а самих родителей, на плечи которых ложится вся тяжесть воспитания детей.
Полностью согласна, что количество детей в семье это сугубо личное дело мужа и жены и указывать кому бы то ни было, это по меньшей мере бестактно. Свекрови нужно раз и навсегда объяснить, что совать свой нос в дела чужой семьи не нужно и все решения будут приниматься мужем и женой, за исключением, когда они сами спросят совет.
Или можно еще так: постоянно отдавать внука бабушке на выходные, чтобы занималась им по полной программе. Тогда она не захочет начинать разговоры о других детях. Но в плане рожать двоих - это, конечно, здорово, когда брат есть или сестра с небольшой разницей в возрасте, всегда можно пообщаться, в гости сходить.
Плюсуюсь. Еще и список вещей, которые внуку нужны составить не помешает. А если свекровь снова заведет разговор о внуках, настаивая еще на одном-двух, можно детально расписать сколько это стоит и предложит ей быть спонсором. А заодно и няней. Потому что вы не справитесь, хотите работать и т.д. Ведь есть люди, которые реально не понимают свою бестактность. Вот с ними надо говорить на их языке.
Конечно, желание свекрови иметь больше внуков понятно, большинство бабушек этого хотят, но далеко не все при этом так в открытую выражают свое недовольство, что внук пока один. Непозволительно вообще лезть в дела молодой семьи и навязывать свое мнение, тем более по таким деликатным вопросам, это дело родителей.
К сожалению, так часто бывает, что свекровь вмешивается в дела молодых, полагая, что имеет на это право. Но только сами супруги должны решать, сколько и когда они должны заводить, это их дело и докладывать об этом свекрови вовсе необязательно. Если вмешивается, нужно аккуратно ставить на место или просить мужа, чтобы поговорил с мамой.
Да какая может быть многодетность, если и одного ребенка тяжело обеспечить всем необходимым, да еще проблемы со здоровьем появились. Видимо, свекровь даже не задумывается об этом. В этом случае объяснять ей что-то бесполезно, я бы мужа привлекла в этом случае, пусть разговаривает с мамой и объясняет, если до нее не доходит.
Свекровь хоть и бестактна, но наверняка из лучших побуждений. Думаю надо обрисовать ситуацию, например, что вы планируете второго ребеночка, когда старшему исполнится 5, чтобы мог помогать и был самостоятельным в плане быта (покушать, одеться, самостоятельно поиграть), а о последующих подумаете после рождения второго. Обоснуйте, что вы с мужем ни морально, ни фанансово не готовы или же свекровь сможет взять финансовые траты на себя?! Плюс вам будет очень тяжело с двумя маленькими детьми, особенно если детки будут разнополыми.. Считаю, что уж к пополнению в семье нужно быть готовым,в первую очередь,а не думать о демографии в стране... Кстати, демография нормальная! Кстати, моя свекровь еще хлеще вашей, так как у меня между детьми разница в возрасте 7 лет и когда я забеременела вторым, соответственно старшему было полных 6 лет, то первой ее фразой было "вы же еще дом не достроили!!!!")))))
Действительно лучше пусть подгоняет чем как у Вас упрекает в рождении второго ребенка, у меня в сестры такая же ситуация, чего лезть, как будто им придется растить и подымать на ноги детей! А в ситуации автора темы на мой взгляд больше всего что действительно она просто хочет как лучше, переживает. Единственное что здесь можно сделать сесть поговорить с ней, нормально, без всяких споров, рассказать про планы на будущее, как вы видите ситуацию, и когда примерно будете готовы. Возможно она успокоится и будет ждать, а может и нет, главное не принимать сильно близко все к сердцу, живите как хотите а советы просто слушайте)
А у меня вот всё наоборот. Мы с мужем хотим быть многодетными, но ни мама, ни свекровь нас не подподдерживают. Когда я забеременела 3 раз, никто не поздравил и не обрадовался. Только свои опасения мне высказывали и тревоги. Мне, конечно, не хотелось их слушать. Сейчас уже подуспокоились, когда 11 месяцев прошло после родов. А вообще я стала уже меньше обращать внимание на мнение окружающих. Потому что на меня теперь, когда я гуляю с 3 детьми, смотрят как на клоуна и удивляются все. Неприятно быть не как все, но привыкаешь.
А о втором ребёнке подумайте уже, потому что когда небольшая разница между детьми, им веселее будет играть вместе.
У вас с мужем и ребенком - своя отдельная семья. Свекровь вполне имеет право высказать свое мнение, как вы в праве к нему прислушаться или нет. Ваш супруг прав в том, что его мама - "такая", человека вам не изменить, да и незачем тратить на это свои усилия. Если свекровь игнорирует ваши доводы, то почему бы просто не игнорировать ее настоятельны вопросы. Предлагаю в следующий раз на повторяющийся постоянно вопрос лаконично ответить, что обсуждать в сотый раз одну и ту же тему вы не желаете.
Подобные заявления уже делались, но тогда начинается тема: "Вот, как можно было тебе так воспитать? Я мать твоего мужа, ты должна меня уважать и прислушиваться. Как мой С* вообще на тебе женился?". Конфликтная женщина, в общем. Стараюсь на подобное внимание не обращать, но все же надоедает незамолкающая шарманка в течении двух часов раз в неделю. Сейчас хоть в отпуск уехали - тишина, покой...
Согласна, что можно деликатно игнорировать эти разговоры, а можно для свекрови заготовить парочку фраз, типа: конечно – конечно, обязательно заведем еще детишек. Тем более что она настаивает на многодетности, возможно, не столько от того, что ей это надо, или сует нос в чужие дела, а просто не знает, о чем больше говорить. И побуждения ее в общем-то добрые: хочет всех внуков увидеть, хочет, чтобы у внука были братья – сестры, она же видит хорошие стороны наличия у человека близких людей.
Типичная бестактность и сование носа в чужую жизнь. Да, она мать вашего мужа, но есть вопросы, которые он теперь будет решать без нее. Представляю, как вам все это надоело. Меня также пилили, когда у меня стоял диагноз бесплодие, а свекровь и ее мама (бабушка мужа) при каждой встрече пилили тему, когда же мы уже наконец родим ребенка. Бабушка даже умудрялась мне вырезки из газет аля "вылечи себя сам" подсовывать: наклонится и тихонько на ухо скажет: "у вас не получается, да? вот я тебе вырезку принесла, почитай - там написано как забеременеть". А там такая банальщина и бред! Если бы вы знали, сколько это все мне стоило терпения!!! Когда у нас все таки родился ребенок, свекровь, далекая от медицины, решила за нас, что нам хватит и начала даже мужу наговаривать, как опасно мне рожать еще. И когда я снова забеременела, она даже радость не изобразила. И я так чувствую, что она и мужу там чего-то наговорила, так как тот ходил все время загруженный и задавал мне какие-то странные вопросы. Все закончилось для меня печально - выкидыш. Но в этот день я должна была улыбаться - у свекра юбилей, нас ждали в гости. Свекровь естественно обо всем знала, но когда мы приехали, она была пьяна и весела и наливала мне вина. Спасибо Богу, что дал мне в этот вечер терпения. После того случая, она даже не интересовалась как у меня все прошло, все ли в порядке со здоровьем.
Может быть, вот на таком контрасте вы поймете, что не все так плохо? Надо набраться как-то смелости и сказать свекрови, что дети - это ваша тема и решать вы ее будете самостоятельно. По крайней мере, в случае пополнения вы будете знать, что с ее стороны поддержка у вас есть).