 |
Присоединяйтесь
    |
В чем особенность семейных отношений между родителями и детьми?
Есть такая притча, что пока ребенок маленький, то он царь, как подрастет, то слуга, а как повзрослеет, то господин. Притча, это хорошо, но меня интересуют моменты перехода, или точнее сказать, переход ребенка от царя к слуге и так далее. Как с ребенком в это время наладить хорошие семейные отношения, как понять, что он уже не маленький и что у него есть свои соображения, интересы и даже требования. Как не упустить эти важные изменения? Как вы справлялись с переходными циклами возраста?
Это Вы, наверное, не притчу имеете в виду, а японскую систему воспитания: до 5 лет ребенок - царь и ему можно все, с 5 до 15 - раб, и только после 15 с ним обращаются как с равным. Даже "анекдот" такой есть про маму с непоседливым ребенком в трамвае, который вертелся и пачкал соседей, а мать не хотела сделать сорванцу замечание, сообщив, что она воспитывает ребенка по японской методике, и ему можно все. После этих слов модой парень прилепил жвачку ей на лоб, ответив, что его тоже воспитывали по такой методике. 
Я так думаю, что эта система точно не под наши реалии "заточена", в Японии другой уклад, Восток - дело тонкое. В начале 30-хх годов была у нас популярна такая методика:Ребенок - это цветок, трава, а значит, где его ни посади - он все равно вырастет и ухода особого не потребует. Ну вот и получили:"Что выросло - то выросло". Я же считаю, что с рождения нужно обращаться с ребенком, как с личностью. То есть с равным себе, уважать его интересы, слушать, объяснять, где-то требовать, но аргументировать свои требования. Проще говоря, стать другом своему ребенку, только без панибратства. Занять позицию "Старший друг-наставник". Лишь тесный личный контакт и доверие помогут сгладить и вместе пережить эти переходные циклы. Мне в этом плане ближе великий Корчак, который говорил: "Детей нет - есть люди".
В Японии данная система работает, так как там очень дисциплинированные взрослые. Ребёнок просто усваивает их манеру поведения. У нас она работать не будет - менталитет другой, большинство из нас в какой-то мере пофигисты и раздолбаи, для которых дисциплина не образ жизни, а тяжёлая обязанность.
О себе скажу, переходов, как и кризисов у нас не было. Просто сразу относилась к детям, как к взрослым (с ограниченными возможностями). Уважение конечно хорошо, но взрослый его ещё должен заслужить! Вряд ли кто-то станет уважать лодыря, жадину, скандалиста, нытика, алкоголика и т.д. Подход такой: хочешь самостоятельности и уважения - покажи, что ты их достоин. К детям предъявляю жёсткие требования, которые обосновываю. Дети должны понимать, почему должно быть так, а не иначе. А изходя из выполнения их и выношу решение, насколько ребёнок заслужил право принимать самостоятельное решение. Мне тут высказали, "как можно требовать что-то с пристрастием от ребёнка в шесть лет?" Требовать надо намного раньше. Многие говорят о правах, но забывая при этом об обязанностях. Если ребёнок достаточно взрослый, что бы выбрать себе в комнату обои или мебель, то он взрослый и для того чтобы поддерживать порядок в своей комнате (пусть и не всегда идеальный).
Действительно, сейчас так модно стало говорить о правах ребенка, заниматься по японской методике, из которой многие только принцип вседозволенности и уяснили, что просто диву даешься, какие детки вырастают. Уже с садика все криком кричат и напоминают о правах, но почему то об обязанностях все напрочь забыли и когда вдруг о них напоминаешь, так сразу в грязь втаптывать начинаю. И я это по опыту говорю, и по собственному, и других воспитателей, учителей. И хоть строгой меня не назовешь, но от сына я многое требую, ведь уже сейчас считаю его не царем или рабом, а полноправным членом семьи и общества, которому положено выполнять требования, уважать мнения и желания окружающих, формировать и выражать свои мысли и желания и так далее. Даже у самого маленького ребенка есть свои желания, пристрастия, интересы. К сыну я прислушиваюсь изначально. Уже к году он мог спокойно сам выбрать себе игрушку, сок или ягоду, какую ему хочется в данный момент. В обще, я позволяю ему довольно много свободы в выборе и проявлении себя, при этом не забывая учить его уважать выбор и желания других людей.
Когда случился первый переходный возраст в полтора годика и начались проверки границ дозволенности, я стала строже, многое ему объясняла не по одному разу. Общий язык мы находим, поэтому своей линии поведения стараюсь придерживаться и дальше.
А я вот, наверное, строгая мама. Мне даже муж когда-то сказал, что я отношусь к сыну, как к взрослому человеку с соответствующими требованиями. Я объективно воспринимаю критику, поэтому прислушалась к мужу и немного изменила тактику поведения в некоторых вопросах: иногда желаемого от ребенка можно добиться не только строгим тоном, но и лаской (ее много не бывает, это я точно знаю). Уважаю мнения и желания сына - это да, только если эти желания не несут вреда его здоровью. В целом, стараюсь воспитывать человека, уважающего мнение других и умеющего отстаивать свое. Приходится постоянно балансировать, подыскивая нужные методы воспитания, разные "ключики" и подходы. Про всяких там "царей", "рабов", "слуг" и "господ" речь даже не идет, мне ближе система воспитания моей семьи, а не заморская новомодная японская.
А нельзя что ли сразу воспитывать нормально ребенка не вдаваясь в крайности? Представляете, какая психологическая травма у дитя будет, если тут ему было все разрешено, а потом вдруг почему то многое нельзя. Да и деткам, которые выросли во вседозволенности, потом общество жестко объяснит, что "царь" он только дома, для своих родителей.
Я думаю, что ребенок с рождения личность, и нужно всегда относится к нему уважительно. Нам, взрослым, кажется, что проблемы ребенка незначительны. Но когда он плачет по, казалось бы, незначительному поводу, для него это серьезно. Я думаю, важно понимать малыша всегда, в любом возрасте. И хотя бы стараться это делать, ведь все мы не идеальны. Порой из-за невнимательности родителей к внутреннему миру малыша, дети сами отстраняются.