 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Терпеть унижения мужа или подавать на развод?
Ранее, я даже не могла подумать, что буду мечтать развестись, а теперь только живу этой мыслей. Понимали друг друга, жизнь в браке напоминала сказочное волшебство, но после рождения малышки, резко стала напоминать кошмар. Муж начал постоянно унижать, даже не стесняясь посторонних, иногда и руки распускает. Морально выдержать невыносимо, порой жить не хочется. Если бы не дочурка, развелась не задумываясь, а так боюсь, что дочка не простит меня, что я ее лишила отца. Как реагирует ребенок на развод, поделитесь советом? Может ли она меня возненавидеть?
Да, тут я поддерживаю. Если мужчина руку поднял - он не любит больше, он не дорожит отношениями, вообще в нем что-то сломалось. Конечно корень проблемы выяснить надо, не может же все на пустом месте начаться? Раньше была любовь, а после рождения ребенка так вот все покатилось... Но в чем причина? Что заставило мужа изменить отношение к вам?
Знаете, мои родители ругались всю жизнь и я упрашивала их развестись. Мне в ответ говорили, что живут вместе из-за меня. А мне этого не надо было! Лучше в неполной семье жить, чем видеть каждый день, как мама с папой ругаются, как папа мечтает ударить маму, а мама мечтает умереть или уехать. Это ужасно!
Наночка, милая, уходите от него! Вы встретите другого мужчину. Я сама второй раз замужем, ушла от мужа, но он не бил меня, просто мы не любили друг друга. Я на своем опыте скажу, что жить с НЕ любимым, это сплошная беда. Лучше одной быть, чем жить с не любимым и тем более с тем, кто еще и бьет. Поверьте, вы встретите мужчину, который будет ваши желания угадывать, полюбит вашу дочурку, будет баловать вас и любить!
Ваша дочка вас не осудит, дочке нужная улыбающаяся, счастливая, любящая мама, порхающая на крыльях любви возле мужа и деток.
Нюсичка, вы абсолютно во всём правы, кроме того, что "если бьёт, то больше не любит". Возможно, он и любит её, но вот сдерживать свои эмоции, агрессию, увы, не может.
А вообще, Нюсичка, побольше бы таких умных женщин, как вы! А то удивляет количество наивных, искренне рассуждающих "лучше уж плохой муж, чем вообще никакого!"
...Знаю одну семейку, где муж пил и регулярно избивал жену и детей. Семья освободилась от кошмара только после смерти дебошира. Спустя годы, когда дочка в этой семье выросла, она долго не могла выйти замуж. Так мать её обзывала "старой девой" и уверяла, что лучше найти хоть "козла какого-нибудь" (наверное, наподобие её мужа), чем вообще никого... Женщины, где ваша логика???
Лаконично и точно сказано. Мужчины относятся к нам так, как мы позволяем. Если начал бить то надежды на то, что перестанет очень мало. Наночка, дочери нельзя видеть такое отношение мужчины к женщине, в дочери нужно воспитать стойкое убеждение в том, что недомужчинам никогда не будет места в ее жизни. Поверьте, одна спокойная и уравновешенная мама ценнее двух ненормальных родителей.
Наночка - это Вы о какой такой детской ненависти пытаетесь нам тут поведать? 
Знаете чего она Вам не простит? Дочка не простит Вам если этот кошмар в доме будет и дальше продолжаться, ребёнок же не слепоглухой, всё видит и слышит и то, что обстановка в доме накалена до предела она хорошо понимает. А терпеть вообще любые унижения или оскорбления во имя сохранения семьи смешно и глупо, тем более, что у Вас уже семьи нет, если не понятно. Поднятая мужская рука на женщину считается уголовно - наказуемым преступлением. А если это происходит ещё и на глазах у ребёнка, то пора ему в места не столь отдалённые на трудовые и исправительные работы.
Начинайте любить себя и тогда Ваша дочь будет любить, жалеть и уважать Вас, а не бояться вместе с Вами своего папу. С разводом Вы лишите дочь не отца, а плохого отца - две большие разницы. Очень я сомневаюсь, что муж - он плохой, а как отец - хороший.
поддерживаю. Тут и думать нечего! Бежать надо и побыстрее! Дети все видят и все замечают, а самое главное - все впитывают, весь негатив, как губка. Недавно знакомые молодые родители сильно поругались при полуторагодовалом ребенке. Малыша потом 3 дня рвало и поносило. Пока его не напоили святой водой и не опрыснули ею с ног до головы.
Как часто женщины терпят скотское к себе отношение мужей "ради детей". А им это надо? Мне - нет. Все свое детство только и помню ругань родителей, пьяные выходки биологического отца и всепрощающую маму. Зачем? Лучше бы ушла от него и все. Никаких упреков в свою сторону она бы не услышала, я была бы ей только благодарна.
Если у Вас появилась такая мысль - то тут и мешкать нечего, тем более, что Вы не только допускаете такую возможность, а тщательно обдумываете её. А по поводу ребёнка.. Сначала конечно же может может возникнуть некоторое непонимание, но подумайте о том, что у девочки может сложиться стереотип, что данное поведение мужчины - это вариант нормы, и в дальнейшей жизни она будет ориентироваться именно на "плохишей". Это я из личного опыта говорю, поскольку ситуация в моей семье была аналогичной : мама молча терпела..
Какие у маленького ребенка могут быть стереотипы? Как мама скажет, то и в голове отложится. Терпеть мужа-садиста до тех пор, пока дочь войдет в сознательный возраст и действительно получит искаженную картину мира, не стоит. Спокойно подготовьте себе плацдарм в виде заначки, заручитесь поддержкой родных на первое время - и вперед, к нормальной жизни, в которой не распускают рук.
Да, соглашусь. Позволять мужчине поднимать на себя руку и терпеть оскорбления у всех на виду - это неправильно. Женщина должна знать себе цену. А если мужчина бьет, значит, он Вас не ценит, уходите от него не думая. Вы свою миссию выполнили - ребенка родили. А что скажет Ваш малыш, узнав, что отец бьет мать? Будет ли он уважать после этого своего отца, поднявшего руку? Будет ли уважать свою мать, позволившую это сделать?
Да, меня, к счастью, не били, но мне изменили. И я стерпела, простила и позволила ему и дальше изменять, думала, что он поймет, какая я хорошая и добрая. Но он не понял, а просто вытер об меня ноги. А потом женился на другой женщине и обо мне даже не вспомнил. Ребенок все поймет, когда вырастет.
С другой стороны, а вдруг Ваш муж переосмыслит все? У моей подруги муж гулял и бил ее. У них было двое сыновей-близнецов 5 лет. Муж хотел слать их в интернат, ибо они ему мешали. Жена не дала и развелась с ним. Прошло два года. Женщина нашла мужчину, готового взять ее с детьми. И тут Сергей понял, что любит её. Он попросил прощения и вернулся в семью. Она снова забеременела. Теперь растят троих сыновей и радуются жизни. Мужчины часто меняют свои взгляды на жизнь. Вы же должны доказать, что достойны лучшего. Удачи Вам в этом. Живите ради своего малыша, не тратьте время на человека, которому Вы не нужны.
Самые главные слова в вашем сообщение - муж распускает руки. Для меня это главный звонок - все, мужчина больше не мужчина. Он не остановится. Мужчина, который один раз посмел ударить женщину будет это повторять. Да, он может после этого раскаяться, будет на коленях умолять простить, говорить, что любит-жить не может без вас. Вранье! И это подтверждается в каждой семье, где мужчина хоть раз ударил свою женщину. После развода вы не лишите ребенка отца. Вы лишите его ужасного зрелища, где мужчине позволено унижать женщину. У нее перед глазами будет плохой пример и она будет думать, что так и должно быть и потом подсознательно будет искать такого же мужчину себе. Или наоборот, насмотревшись на ваши страдания, навсегда откажется от мужа - зачем ей такие мучения? Решение, естественно, принимать только вам. Но раз вы спросили... Вообще если подруги у меня спрашивали разводиться - не разводиться (бывало такое) никогда не советовала развод. Но там не было унижения и битья. Мне кажется, это весомые причины распрощаться с таким мужчиной и таким образом сохранить свое лицо и нервы ребенка.
Согласна с Вашим мнением - если руки распускает, то это не мужчина вообще. Конечно это Ваше личное мнение, и здесь Вам никто не советчик, потому что мы не знаем всех тонкостей отношений, причин конфликта, факторов и многое другое. Приведу пример из жизни - соседка родителей всю жизнь жила с мужем "ради детей". Сейчас ей 57 лет она душевно больная, постоянно лечится в больнице, несколько раз жгла дом. Дети ее, как и муж ни во что не ставят. Хотя будучи здоровой - именно она заработала всю материальную базу, терпела издевательства мужа и вырастила 2 детей.
Да, если уж такие мысли становятся вполне реальными и такими, что, в скором времени, вполне могут оказаться воплотившимися в жизнь, то, мне кажется, не нужно себя отговаривать, переубеждать, и бояться, что ребёнок не поймёт. Конечно, для деток важно жить вместе с мамой и папой, но не меньшее значение при этом играет атмосфера в доме, взаимопонимание родителей, счастливая и дружная семья, а если этого нет, и мама постоянно плачет, и ей "порой жить не хочется", то каким может вырасти ребёнок, наблюдая это каждый день, какие эмоции и чувства будет переживать дочка, видя, как тяжело её маме, её близкому и любимому человеку ? Не терпите, это же Ваша жизнь, и в Ваших силах сделать её полной радостных событий и окружить себя теми людьми, которые будут по-настоящему Вас любить и ценить. Нельзя позволять себя унижать и обижать, ведь, чтобы вырастить морально здорового ребёнка, с правильными жизненными ценностями и приоритетами, очень важно, чтобы мама была счастливой и ребёнок это ощущал и чувствовал.
Не думаю, что, сохранив "такую" семью, Ваша дочь сможет расти в гармонии и счастье, а если ей доведётся переживать этот ужас не один год, то не возненавидит ли она Вас как раз за то, что Вам не удалось в своё время изменить ситуацию, поменять её в лучшую сторону, и уберечь ребёнка от негатива и кошмара ? По-моему, такой вариант вполне возможен. Поэтому, подумайте ещё раз, и если внутренние ощущения будут на стороне развода, не стоит колебаться, меняйте свою жизнь и жизнь своего ребёнка. Удачи Вам!!
Терпеть всю жизнь унижения явно не стоит и оправдываться желанием сохранить отца ребенка это не причина. А если муж еще более поверит в свою безнаказанность? Тогда страшно представить последствия. Поговорите с ним откровенно, выясните причину такого отношения. Если он не изменит отношения, то лучше развестись.
С одной стороны, не стоит, безусловно, терпеть. Особенно ради дочери стоит развестись, потому что такой образ мужчины и модель отца ей в дальнейшей жизни точно не помогут! Но с другой стороны, настораживает, что раньше у вас все было почти идеально. Может, это кризис, сложности адаптации к новой роли. Тогда это нужно обсудить, может, даже поддержать мужа.
И сколько поддерживать и терпеть?
Вы понимаете, что всё это на глазах у ребёнка и в лучшем случае - ребёнок заработает нервный тик.
Унижение с распусканием рук - терпеть нельзя, тем более ради ребёнка. В будущем отец начнёт и на ребёнка руку поднимать.
Я ушла, когда дочке было 4 года и не жалею совершенно.
Мне тоже непонятно, как могло быть все идеально и вдруг все перемениться. Должна быть какая-то причина и если муж не желает с ней делиться и менять свое поведение и отношение, то не вижу смысла терпеть унижения даже ради ребенка. Тем более, ребенку смотреть на это не то что не нужно, но и будет большим стрессом.
Зачастую такое терпят, когда материально зависимы от мужа и некуда уйти... Но уж точно не ради ребенка. Не думаю, что Вы хотите, чтобы дочь была постоянной свидетельницей такого отношения к Вам Вашего мужа. Последствия могут быть самые разные: дочь может встать на Вашу сторону и возненавидеть отца либо, наоборот, по примеру отца будет ни во что Вас не ставить. Кроме того, неизвестно, как это скажется на ее выборе спутника жизни и модели отношений в ее семье.
Развестись всегда успеете, может это действительно просто кризисный период, стоит некоторое время подождать, успокоиться и попробовать что-то изменить. Если "кризис" за год-два не разрешится, попытки наладить отношения не принесут успех - тогда можно думать о разводе. Не думаю, что дочурка будет держать обиду на маму из-за развода, если не будете препятствовать её общению с отцом. Когда в семье постоянные ссоры, унижения и нездоровая атмосфера - это хуже развода, поэтому если и выбирать из двух зол, то уж лучше меньшее.
Год-два это немало и кризисы с рукоприкладством могут повторяться. Как поняла, случаи неоднократные и муж не меняется, не смущает даже присутствие посторонних. Скорее всего таким и был, а не резко изменился.
Редкость, что отношения вновь становятся идеальными, а об унижениях еще придется как-то забыть, простить или терпеть... А как дочка подрастет, все будет происходить на ее глазах, может, придется скрываться вместе у соседей... Обычно отношения налаживаются временно, до первой ссоры.
Если муж 1 раз ударил (побил) жену, будет и продолжение сериала. И женщины терпят, потому что не куда деться. Но есть знакомые девушки, которых их молодые люди били еще до свадьбы, и представляете реакцию? "Потому что я заслужила" - я этого не понимаю. И не совсем глупые, а вот такой способ мышления.
Терпеть унижения не нужно , а тем более когда распускает руки. Вы пытались выяснить причину такого поведения. Ведь сами говорите что до рождения ребенка все было нормально. Не может человек без причины так резко поменяться. Поговорите с мужем, если это ничего не даст то конечно лучше развестись, пусть ребенок лучше всего этого не видит.
Я не думаю, что ребенок будет счастлив жить в семье, где папа маму уничтожает морально, да еще и занимается рукоприкладством. Не знаю, что именно заставило мужа поменяться в худшую сторону, но оставаться вместе это неправильно. У подруги была похожая ситуация, только у них сын. Подруга вот так же терпела до поры до времени, только всему есть передел. Они развелись, сын общается с папой тоже, они как-то поделили время, которое уделяют сыну, но живет мальчик с мамой.
Поговорите с супругом, попытайтесь вернуть прежние отношения, но если пути назад нет, тогда развод это выход.
Вы мама и в первую очередь думаете о своей дочери. Но будет ли ей благо от этого решения? Ваша малышка видит, как ее отец поднимает руку на маму. Кроме психологической травмы, у ребенка формируется определенная модель поведения в семье, которая будет восприниматься как норма. Вряд ли Вы хотите этого для своей дочки.
Я не призываю принимать скоропалительных решений. Выяснить, дать шанс мужу можно, ведь для такого "преображения" должны быть причины. Если отношение к Вам не изменится, может, будет лучше для Вас и ребенка, чтоб такой папа остался на расстоянии.
Жить в браке ради ребёнка - это чудесно, но только в том случае если брак счастливый. А так ваша дочь будет видеть печальный опыт перед глазами и вряд сама захочет выйти замуж. Поговорите с мужем, обсудите проблему. Если он не желает её решать тогда действуйте. Смысл мучиться? Может муж не может привыкнуть к мысли, что теперь ваше внимание принадлежит не только ему? И мстит таким поведением.
Сейчас нужно думать о вашем будущем с дочерью, а хорошего ничего не получится, если терпеть унижения и уж тем более рукоприкладство супруга. Прежде чем подавать на развод, я бы серьезно поговорила с мужем и попыталась выяснить такую резкую смену отношения к себе. Если причин нет, то сообщить о намерении развестись. Захочет спасти брак - изменится, не захочет - значит у вас начнется новая жизнь, а дочь еще и благодарна будет.
Ну конечно лучше терпеть , пусть этот муж вас доканает-это он по трезвому такое делает, а что когда выпьет? В сорок лет потом будете и с сердцем и с нервами страдать, я думаю вряд ли дочь вам скажет за эти жертвы спасибо, мне интересно, как он будет относиться дочке когда она подрастёт? Жизнь даётся один раз и зачем терпеть?
Вот именно, что жизнь одна и нужно жить, а не терпеть. Дочка потом явно спасибо не скажет за это терпение, да и неизвестно еще, как муж к дочери относиться будет. Может, как раз все изменилось из-за того, что дочь родилась, а не сын, как он мечтал. Сомневаюсь, что отношение теперь может измениться в лучшую сторону.
Вы нанесете дочери гораздо больший вред, если позволите ей расти в семье, где глава семьи позволяет себе издеваться над женой и матерью своего ребенка. Для девочки это опасно вдвойне, так как потом у нее будет гораздо больше шансов перенять из семьи модель поведения и образ ее будущего мужа. Девочки, которые росли в подобных семьях, больше склонны выбирать себе таких же партнеров, как отец, а к счастью такие отношения не приводят, как Вы уже сами убедились. Не позволяйте мужу издеваться над Вами, тем более при ребенке и посторонних людях! Именно сейчас нужно показать, что Вы - сильная женщина, гордая и независимая, и никакой мужчина не смеет так с Вами обращаться! Уходите от него, подавайте на развод, начните по-другому смотреть на мир! Дочь Вас поймет, я уверена, так как сама столкнулась в детстве с такой ситуацией. Мне было больно видеть, как мама скрывает под одеждой следы от побоев, как плачет в ванной по ночам, как боится возвращения отца с работы. И нам с ней стало намного легче, когда мы стали жить вдвоем! Отец потом очень жалел, что так обращался с ней, но она так и не приняла его обратно, и я ее понимаю и поддерживаю. Вы не лишаете дочь отца, Вы ограждаете ее от сцен домашнего насилия, которые травмируют ее хрупкую психику.
Отношения в семье это очень важная модель поведения, особенно для девочки. Ребенок видит как папа относится к маме, и может в будущем перенести это и в свою семью. Мне кажется лучше развестись, и не мучить ни себя ни ребенка. Со временем дочка поймет что так надо было. А с папой пускай видится когда захочет, тогда и папа в жизни ребенка будет присутствовать, и вы сбережете свое здоровье и нервы.
По опыту своей подруги, которая развелась с мужем из-за насилия с его стороны, скажу, что это было самое верное и правильное решение. Она долго колебалась, мотивируя тем, что ребенку нужен отец, но, как оказалось со временем, тому горе-папаше ребенок не нужен совсем. После развода прошло 10 лет, девочке 11, а он звонит раз в год на ее день рождения, и то, не всегда на правильное число попадает! Никакой помощи и интереса к жизни дочери.
Пока ребенок маленький и с трудом понимает, что происходит в семье - бегите, бегите не оглядываясь назад! Ибо любящий и ценящий жену муж, НИКОГДА не будет поднимать руку, и оскорблять при посторонних.
Зачем терпеть? Зачем быть жертвой? Здесь правильно пишут - жизнь одна, и прожить ее нужно в любви и согласии.
Подумайте о себе, подумайте о дочери - заслуживаете ли вы такого отношения к себе и ребенку в частности.
Первое время, конечно, будет трудно, но Вы же живете ради дочери, поэтому у Вас есть стимул пережить этот период безболезненно. А дочь со временем поймет, ну а пока, пусть папа на некоторое время "уедет в командировку".
Перешагните через это все, и идите дальше. Займитесь собой: карьерой, сменой имиджа и обстановкой, в общем - полюбите себя!
Будьте счастливы! Удачи!
Ваша ситуация описана с таким надрывом, что закрадывается мысль, что вряд ли Вы очень объективно оцениваете ситуацию. Сплошные эмоции. Мне кажется, что не может любимый и любящий человек так резко поменяться после рождения ребёнка. Скорее всего, существенно поменялись отношения. А в этом никогда нельзя винить одну сторону. Советую немного успокоиться и посмотреть на ситуацию со стороны. Во всяком случае не стоит принимать скоропалительных решений, тем более в состоянии послеродового стресса. Возьмитесь за себя. Начните хорошо выглядеть, не вступайте с мужем в конфликты ни по какому поводу. Принимайте успокоительное если надо. И подождите хотя бы несколько месяцев. Развестись Вы всегда успеете. Но ради дочери Вы обязаны предпринять меры для сохранения семьи.
Такие ваши отношения с мужем не к чему хорошему не приведут, и пытаться сохранить такой брак это бессмысленно, у моей подруге была похожая ситуация, все боялась развестись когда дочка была маленькая, в итоге ждала 5 лет, и в результате все равно развелась, потому что находится рядом с человеком, который унижает вас, а еще распускает руки, это себя не уважать!
Нельзя терпеть такое, лучше разводиться! Я как мужчина говорю! Я сам был в разводе и пережил легко! Не стоит переживать. Меня лично Ирина поддерживала. С ее помощью, быстро пережил этот ужас. так что не бойтесь, Ирине напишите в ватсап +79506515445, звонить не нужно, она вам точно сможет помочь. Консультацию у нее всего 2000 руб, это просто копейки для такой услуги!
Если мужчина поднял руку, бегите от него не оглядываясь.