 |
Присоединяйтесь
    |
Как ответить на придирки мужа в бесхозяйственности, находясь в декрете?
Я сейчас нахожусь в декрете и устала от попреков мужа. Он считает, что я все время отдыхаю и постоянно делает мне замечания. Понимаю, что домашняя работа не видна, но должен же человек понимать, что полы сами не помоются и продукты не сварятся? И уход за детьми для него тоже не считается. Он считает, что раз женщина, то должна все это делать не уставая. Как донести до него, что домашние хлопоты это такой же труд как и у него, просто за него не платят?
Конечно. Это лучший выход в данной ситуации. В моем жизненном опыте было вот что. Оставила мужа с ребенком на больничном на 3 дня. Так вот к вечеру муж сказал, что теперь никогда не будет думать, что дома нечего делать. Так он даже особо ничем и не напрягался. а ведь можно вписать в обязанности готовку, стирку и так далее. Все познается в сравнении.
Я согласна - вообще-то, нормальный взрослый мужчина сам отлично понимает что такое хозяйство, а если нет, то на словах ему объяснить ничего нельзя. Нужно оставить его на несколько дней одного с хозяйством и ребенком. чтобы он сам на своей шкуре испытал что к чему. Могу сказать еще то, что, скорее всего, этот мужчина не жил один - всегда был кто-то кто за ним ухаживал (мама или девушка), поэтому он судит с стороны.
Придумать повод и оставить на попечение мужа ребенка хотя бы на день можно. Думаю, и этого ему будет достаточно, чтобы понять свою неправоту. Наверняка будет ждать возвращения жены и минуты считать. После такой встряски он сразу поймет, что для жены декрет это похлеще любой работы и о претензиях забудет.
Один день ничего не даст. Он даже проголодаться толком не успеет, чтобы взяться за кастрюли. И будет сидеть и ждать жену, которая и накормит, и бардак на кухне с горами грязной посуды приберет. Надо дня три, как минимум, чтобы он успел взвыть и прочувствовать все прелести домашней работы. Конечно, потом неделю придется все отмывать и чистить после его хозяйствования.
Ага, пусть все переделает, а мама собой займется) Интересно, удастся ли ему не устать? Его необходимо мягко на место поставить. К сожалению, женщинам свойственно начинать себя загружать и еще вину чувствовать - только за что? Можно предложить мужу посчитать, сколько подобные услуги стоят. Как-то попалась об этом статья мне - даже ее заскринила. И знаете, быстренько мозги ставит на место. Нельзя позволять так обращаться с собой. А то начнет буквально как к рабыне относиться...
Я тоже считаю, что оставить мужа наедине с ребёнком и хозяйством будет самым правильным решением вопроса. Пусть почувствует, каково вам.
Меня муж тоже после рождения первого ребенка упрекал если что-то было не сделано по дому, а когда я вышла на работу и ему пришлось целый день сидеть с ребёнком, он кардинально поменял своё отношение. Ведь сам он успевал только заниматься дочерью, иногда что-то приготовить. И глядя на свой бардак по окончании дня, только спрашивал " Как ты всё успеваешь? ". Сейчас же, когда у нас уже двое детей, никаких упреков в свой адрес я не слышу, муж наоборот старается помогать мне.
А больше, наверное, ничего и не придумаешь. Иначе, как он поверит, что все успеть с ребенком на руках, за которым нужен постоянный присмотр, практически нереально? Вот, когда останется, посидит с ребенком и поймет, что делать что-то можно лишь урывками, тогда перестанет придираться и возникнет желание помочь.
Да, тут надо супругу самому ощутить тяготы домоводства, иначе никак. Со стороны мужчинам неясно, как можно утомляться, сидя дома. Такое представление, что принцесса в покоях возлежит, а еда сама стряпается, пыль сама протирается (что касаемо пыли, этого они вообще не замечают, оставь мужчину одного - паутиной квартира обрастет). Поэтому перемена ролями - наилучшая терапия.
В вашей семье двое деток, и муж вас со временем начал понимать. т.е. это произошло, когда в вашей семье был только один малыш. В семье Мариты уже 3 детей, а муж до сих пор не понимает, что такое сидеть в декрете, как это тяжело. Вам не кажется это странным? Уверенна, что его упреки - это только повод придраться к жене, корень проблемы в чем-то другом, точно не том, что он не понимает как тяжело супруге.
Хороший совет! А вот еще - попытайтесь создать такую ситуацию, в которой вам нужно будет "срочно" уйти с ребенком, а ему придется сделать чуть ли не генеральную уборку. Перемыть гору посуды, попылесосить, вытереть пыль, помыть полы. Помочь начистить картошку, к примеру и т.д. Для такого дела накануне можно самой несколько уборок пропустить. Может начнет более снисходительно относиться?
С ребенком нет смысла уходить. Нужно его именно с ребенком оставить, чтобы прочувствовал, как делаются домашние дела при наличии ребенка рядом. Успеет ли он хоть покушать при этом, еще вопрос. Наверняка уже через час начнет интересоваться временем возвращения жены. Может, после этого по-другому посмотрит на жену и ее старания.
Это вас-то, маму троих детей, в бесхозяйственности обвинять, на которой все заботы-хлопоты по бесконечной стирке-готовке-уборке? Поддержу мам, которые дали совет "окунуть" вашего мужа в этот "рай для бездельника". Только ситуацию нужно подгадать и желательно не один раз эту операцию провернуть.
У моего мужа такое язык не поворачивается говорить: систематически в его выходной их с сыночком наедине оставляла. Когда сынок грудной был, надолго не получалось, но вы знаете, даже этого порой хватало. Теперь он приходит с работы и после того, как поест, сразу спрашивает, чем он может мне помочь. И пока папа с сыном играют, я могу сделать несколько неотложных и срочных дел.
Кто сам попробовал окунуться в этот "рай", тот не будет упрекать жену в том, что ничего не делает, на своем опыте убедится, что это очень непросто, следить за детьми и еще успевать домашние дела переделать. Вот и надо почаще оставлять мужа одного с детьми, пусть по-настоящему почувствует себя папой.
Есть очень хорошее выражение по этому поводу -Все что делает женщина по дому-незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает. Если Вы решитесь, конечно, проведите эксперимент, просто один день не сделайте уборку (пусть валяются игрушки, и кругом будет беспорядок) не приготовьте ужин для мужа, не купите продуктов, не помойте посуду, пусть так и лежит куча грязной в раковине, и еще много чего Не делайте, а когда муж придет с работы домой, и спросит, чем Вы занимались целый день, честно ему и скажите-Ничего не делала!!!! Я конечно не знаю, какой характер у вашего мужа, но возможно он задумается над своим поведением и переменит свое отношение к вам.
Таким решением можно только усугубить проблему. Мне кажется, нужно было с самого начала не оправдываться, а просто рассказывать, как прошел день с ребенком, тогда возможно, муж сразу понял, что все успевать просто невозможно и не придирался бы. И не пришлось бы сейчас доказывать ему, оставляя его одного с ребенком.
Сказка вспомнилась - "Как старик домовничал". Один в один ваша ситуация. Съездите куда-нибудь на денёк-другой, а его дома с детьми оставьте. Или «приболейте», пусть сам попробует. А можно, если он человек азартный и поспорить с ним на что-нибудь. Возьмите его на слабо, скажите что он и так не сможет, а сами посмотрев на результаты труда тоже ко всему придирайтесь.
Отличная мысль сравнить результаты работы при одних и тех же условиях. Неплохо бы оставить его на целый день с ребенком и потом посмотреть, сколько всего он успеет сделать. Да наверное, даже испугается такого эксперимента и сдастся без боя. К сожалению, по-другому убедить мужа, если он не знает, как это сложно, не получится.
Хорошо бы делегировать полномочия, чтобы сам попробовал так "отдохнуть". Мой муж оценил все прелести быта, когда пришлось самому мыть пол (я разболелась). Помыл комнату, коридор, а на кухню сил не хватило - спина заболела. Если мужчина не понимает, что домашние хлопоты - это не отдых, значит, сам их никогда не делал, в детстве за него все мама делала.
Естественно, многие в детстве и после толком не занимались домашней работой и потому не знают, насколько она тяжела и особенно, если совмещать ее с уходом за ребенком. Им нужно самим попробовать все эти прелести, оставшись на некоторое время с ребенком и чем дольше, тем полнее будет ощущение от "курорта".
больше года назад
Вы не туда смотрите. Мужчины смотрят на картину в целом, не вдаваясь в детали.
Например: протираете пыль каждый день, а ему важно, чтоб на полу и диване ничгео не валялось.
Думаю, что пытаться что-то доказывать - это не выход. Т.к. будет выглядеть как оправдание. Лучше всего человек понимает обстоятельства другого человека, когда смог побыть "в его шкуре". Если вы твердый человек, то договаривайтесь о периодическом отдыхе и смене деятельности для себя, пусть ненадолго. А за ребенком пусть посмотрит муж, а не бабушки. Или пойдите на маленькую хитрость: создайте, смоделируйте ситуацию так, чтобы муж был вынужден остаться с ребенком, обязательно без помощи родственников. Думаю, что после этого ваш муж если не пересмотрит, но наверняка смягчит свое отношение к вам.