 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Плохая мама или нет?
Наверное, многим известна тема о конфликтах во время воспитания детей в семье, а точнее о правильности тех или иных шагов в этом воспитании. У меня с мужем если возникают любые нюансы, нестыковки в тех или иных вопросах воспитания, то спокойно обговариваем их и приходим к согласию, выбрав оптимальное решение. Но что делать, если близкие родственники (мама, бабушка) постоянно имеют претензии к воспитанию, ежедневно по телефону их высказывая и навязывая свое мнение? Ведь не будешь не общаться с ними, а угомонить их вообще нереально, про то, когда собираемся вместе, вообще молчу. Уважаю их, но считаю, что только нам с мужем решать наши ситуации, а к их мнению, конечно же, в нужные моменты прислушиваюсь.
Ну что вам посоветовать ) Просто слушайте и поддакивайте. Очень может быть, что этого будет вполне достаточно. Может людям внимания вашего не хватает. А если нет, то посмотрите по ситуации что из этого получится. Как минимум не отказывайтесь от советов. Будьте подипломатичней. А уж последуете вы советам мамы и бабушки, дело ваше.
Это правильно, выслушать всегда можно, но не дедушки и бабушки воспитывают ребенка и несут за него ответственность, а родители и потому слушать можно, перечить необязательно, но делать по-своему. И даже необязательно ввязываться с ними в полемику, дороже обойдется. Их взгляды на воспитание вообще могут быть устаревшими.
Каждая пара молодых супругов сталкивается с подобной ситуацией, когда старшее поколение навязчиво делится своим жизненным опытом. У вас очень правильная позиция в этом вопросе - конфликт на этой почве точно устраивать не стоит. Но понимаю, что вас это задевает. Постарайтесь максимально абстрагироваться от критики. Когда не можете повлиять на ситуацию, следует отношение к ней поменять.
Категорически не согласна с "молча слушаем и поддакиеваем". Самое страшное, что могут сделать бабушки и дедушки - это подорвать авторитет родителей. Благо моя мама так не делает, ведь прекрасно понимает, что если мама сказала нельзя, то это НЕЛЬЗЯ, а не "у бабушки можно". Со свекровью дело совсем было по другому. Она у меня замечательная, но и воспитывать пришлось ее немного. Без присутствия внуков я ей объяснила дипломатично свои требования к ее вмешательству в воспитании моих детей. Она сначала недоумевала, потом сдалась под напором. Ведь когда я ей объясняла, я не ругалась и не кричала, я с улыбкою и на примерах выдавала ей информацию о моем видении ее поведения. Иначе просто мне придется ограничить общение, но это крайняя мера. Никому я не позволю сказать ребенку, что мама не права, и делать нужно по другому. Также дела и с папой. Я никогда его не критикую в присутствии детей, даже если он не прав, скажу об этом наедине. Для детей должны быть мама и папа самыми главными воспитателями, и если мама не разрешает давать ребенку киндеры, то это запрещено всем родственникам (для примера). А как же расти бедному ребенку, если тут нужно делать так, у бабушки по другому. Советы от любимых бабушек я конечно принимаю, если они не идут в разрез с моими принципами воспитания. Ребенок должен понимать и принимать нормы поведения, а не быть в растерянности, почему у мамы вещи в шкаф нужно складывать, а у бабушки бросить и бабушка уберет, ей ведь не сложно.
У меня в семье сложилась такая ситуация, что высказывать свое противоречивое мнение рано постоянным стрессам и скандалам. С нами живет дедушка 74 года. Человек старой закалки, привык постоянно вмешиваться в процесс воспитания мои детей (то бишь его правнуков). Вырос в эпоху, когда вмешательство в частную жизнь коллег и соседей было нормой поведения, поэтому дела семейные для него всегда общие. Так вот, чтобы не раздувать конфликт и жить мирно, мы с дедушкой не спорим, но делаем всегда по-своему. Потому как проще промолчать и покивать, чем потом испытывать психику пожилого человека и портить собственную.
Вы на практике показали правильную модель воспитания детей. Единые правила для всех + безоговорочный авторитет у матери и отца. Тогда не будет никаких манипуляций со стороны деток, которые довольно быстро схватывают любые "промахи" взрослых в воспитательном процессе.
Тanya, Вы чувствуете себя плохой мамой из-за того, что родные постоянно вмешиваются, советуют, высказывают? Тогда нужно проводить "воспитательную" работу с каждым по отдельности. И приготовьтесь к тому, что это будет не один и даже не два разговора. Со временем родственники поймут (или смирятся) с Вашим безоговорочным родительским авторитетом. А если будете и дальше молчать, поддакивая, то в будущем проблемы будут нарастать.
Полностью с вами согласна! Авторитет родителей прежде всего, а потом уже советы бабушек. Но у меня, к сожалению, не получилось мягко и понятно это объяснить свекрови, она меня слушать ни в какую не хотела. Моя свекровь многодетная мать, да и внуков уже у нее много, остальные невестки отмалчиваются и поддакивают. Поэтому мое объяснение, что мама и папа должны быть главными в воспитании ребенка и именно они устанавливают правила, было встречено в штыки. Наладить отношения со свекровью так и не получилось.
Конечно, это печально, когда со свекровью нет хороших отношений. Но, если родные уж через чур вмешиваются в воспитание детей и не слушают ваших объяснений, то это тоже как-то неправильно. Все-таки ваша семья - это ваша семья, где действуют свои законы и правила. Самый оптимальный вариант - это слушать хорошие советы и выполнять их, когда они вам подходят. Иначе, родители должны быть самыми авторитетными в воспитании своих детей.
Думаю, что вам не стоит особо расстраиваться по этому поводу, ведь почти в каждой семье есть свои советчики и наши мамы и папы еще не могут свыкнуться с мыслей, что их дети выросли и могут сами принимать свои решение. Вы просто выслушивайте их мнение и делайте так как считаете правильным, особенно в воспитаннии своего ребенка.
Правильно! Можно послушать, а сделать всё равно по своему. И тактично объяснить, что советы приняты к сведению, но решение обсуждению не подлежит. Именно такая позиция у нас с мужем в общении с родителями. Тоже постоянные претензии и советы. Стараемся никого не обидеть, но решения принимаем сами. Иначе просто задавят своим мнением!
Хм..Легко говорить. А если бабушки - дедушки мало того, что засыпают советами и совершенно различными "ценными указаниями" художественно расписывая, мол : " я так делал(ала)", "тогда всё так было, не то что сейчас", "ой вы поглядите -ка", и т.д., и потом ещё и проверяют насколько точно ты придерживаешься их руководства? Ругаться конечно же не стоит, но и высказать своё несогласие нужно уметь тоже. Чётко обозначить границы и ориентиры, и с "каменным лицом" придерживаться их. Главное не показать свою слабинку! 
Большая редкость, чтобы в семье воспитание ребенка не вызывало споров между родственниками. Вам уже повезло, что с мужем умеете мирно договариваться. А с бабушками, да еще такими назойливыми.. Только терпения и набираться. Потому что только папа и мама несут полную ответственность за здоровье и развитие ребенка, значит вам и решать, что и как делать.
Конечно же мама не может плохой быть. Нельзя судить. Вам только надо научиться слушать советы и рекомендации, кивать головой и делать - как вы считаете правильным! Иначе никак. На первых порах, пока внучек совсем крохотный, бабушки будут лезть с советами. С глупыми, иногда с правильными, иногда с суевериями, которые в голове не укладываются.
Мне вот моя мать говорила, что нельзя ногти грудничку состригать, говорила, что мать своему ребенку должна обгрызать ноготки! Я тайком состригала ноготки, чтоб мать не видела, а матери я говорила, что не растут почему то ногти. И таких глупейших несусветных советов от бабушек может приходить масса, но есть и правильные дельные советы. Вы фильтруйте услышанное, поддакивайте, не спорьте и делайте так, в чем вы уверены, как вы правильным считаете.
Я иногда как послушаю советы старшего поколения, так диву даюсь. Откуда такие бредовые уверения?.. Мне свекровь советовала капать нос ребенку грудным молоком. Оно якобы очень целительное. Про высасывание соплей (уж простите) у грудничков я вообще молчу. Да-да, и такое делают. Хорошо, если мамочке хватает благоразумия отмести всю эту ересь.
Вот, полностью с вами согласна! лучше всего не вступать в спор с близкими тебе людьми и лучше делать круглые глаза и сказать, что не растут ногти, волосы. И все будут спокойны и счастливы.
А вообще, когда свекровь меня начинала учить жить и воспитывать дочку - я говорила ей, что и её сын не идеал -почему она не вырастила идеального ребёнка.
Два варианта: если вы человек достаточно твёрдый и умеете убедительно говорить - провести разъяснительную работу с бабушками и дедушками, очертить круг вопросов - каких им касаться можно, а какие не в их компетенции. Если нет - научиться не принимать их рекомендации всерьёз. Их возраст - не показатель ума или опыта.
Уже наученная горьким опытом, могу заверить, что бабушкам и дедушкам не обязательно знать все, что происходит у вас в семье. То есть, им достаточно знать самое необходимое и хорошее, ведь "старики", они очень переживательный и эмоциональный народ, которого необходимо огородить от своих проблем и плохих новостей.
Например, когда мне звонят, я говорю: "Все нормально, все хорошо. А как у вас?" Все, этого достаточно. Но бывают еще и такие неординарные случаи, не без этого конечно же, как утечка информации. В следствии чего, благодаря деткам, в нашей семье начинается неописуемая "жара". И тогда, как правильно здесь пишут, я выслушаю, покиваю головой, со всем сказанным соглашусь, но все равно останусь при своем мнении.
Это для меня проблема номер один, я постоянно на работе, со школы дочь забирают бабушки, и воспитывают как им кажется ребенка правильно, все разрешают, надевают сто одежек и постоянно кормят, когда я начинаю что-то говорить обижаются, уйти с работы у меня нет возможности, поэтому и доказываю свою точку зрения.
Как я вас понимаю! У меня свекровь, когда приезжает, вообще чувствует себя как дома, то есть как хозяйка. может взять тряпку, которой я мою квартиру и пойти протереть велосипедные колеса, которые на улице въехали в собачьи, извините, какашки. Решает, что у нас нужно выбросить, что куда приколотить. Что она говорит о ребенке, я просто молча сглатываю, чтобы не сорваться. Они со свекром любят привезти ребенку много фруктов (я не против - пожалуйста), но они готовы скормить их ему сразу все, причем мыть, особенно по началу, было не обязательно. Мыть какашки моей домашней тряпкой можно, а фрукты и грязные можно съесть. Моя мама врач - у нее все наоборот. Она когда приезжает, говорит: "вы даете ему много винограда". Если ребенок схватился за грязный телефон, она тут же ведет его мыть руки. Ну и так далее - логика понятна. Мне иногда хочется завыть от их противоречивых советов. Я готова выслушивать и тех, и других, внимать советам обеих сторон, но меня кто-нибудь будет слушать!? Боюсь, что сорвусь как-нибудь и наору на всех - пришли в гости, сидите и не забывайте, что вы в гостях! Хотя я добрая и всех люблю).
Если бы Вы давно уже сорвались и сказали всем сразу, что воспитание Вашего ребенка - это Ваша обязанность и право, то может не хозяйничали бы у Вас сейчас ни свекровь, ни мама. Наверное все молодые родители проходят этот этап, только одних воспитывают до пенсии, а другие один-два раза покажут зубы, и дальше живут мирно. Если не поставите свои правила выше прочих, то скоро и ребенок поймет, что Вы и папа - пустое место, а слушать надо бабушек.
Конечно же, тот факт, что близкие родственники имеют иные взгляды на воспитание ребёнка, и при этом ещё, насколько я поняла, в очень навязчивой форме стараются влиять на принятие решений в Вашей семье, вызывает определённый дискомфорт. Ведь, и ссорится не хочется, и доказывать им другую точку зрения тоже практически бессмысленно (знаю по опыту общения со своей свекровью - можно много говорить, а потом убедиться, что тебя не слушают и не слышат), а от общения никуда не деться - это же всё-таки близкие люди.
Поэтому, мне кажется, что одним из наиболее оптимальных решений в подобной ситуации может стать вариант, когда Вы будете по возможности минимально делиться с родственниками информацией о происходящем у Вас семье и об особенностях воспитания, кормления, развития и т.д. Вашего ребёнка. Насколько я поняла, Вы же живёте отдельно, своей семьёй. Если бы, конечно, была ситуация с проживанием под одной крышей, то тогда было бы сложнее, возможно, пришлось бы прибегнуть к более резким шагам и определяющим разговорам. А так можно выслушать, я всегда так делаю в разговоре со свекровью, выслушаю её советы, а потом делаю, как решили мы с мужем. Что поделать, если у старшего поколения всегда очень много советов и рекомендаций, некоторые из которых бывают не совсем адекватными. У меня свекровь, например, когда дочурке было 2 месяца, настойчиво названивала и говорила, что уже необходимо начинать давать яблочный сок по несколько капель, чтоб ребёнок был здоровее. Естественно, никакого сока я малышке не давала, а на телефонные советы свекрови просто абстрагировалась. Поэтому, мне кажется, что нужно постараться по максимуму избегать конфликтных ситуаций и ненужных выяснений, родные будут обижаться, а они всё же, несмотря на все их претензии и высказывания, очень любят Вас и Вашего ребёнка, и, скорее всего, хотят сделать как можно лучше, просто иногда их лучшие побуждения перерастают в довольно странные и не вполне приемлемые советы, но что поделать, если часто у разных поколений - довольно разные взгляды на воспитание детей.