 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Дети взрослым не игрушка. А кем для вас являются ваши дети?
Иногда целыми днями во дворах молча сидят молодые мамы со своими детьми и в лучшем случае вместе играют в песочнице, а в худшем просто курят и разговаривают с кем-то по телефону, пьют пиво и совсем не обращают внимания на то, чем заняты их дети. Они не тратят себя и свои нервы на воспитание, ничему полезному их не учат, ничего интересного и познавательного детям не рассказывают и не делают им замечаний. Не смотрят как их дети общаются между собой. И почти каждая в это время играет в свою личную игру под названием Я МАМА, сама так и не став взрослой и ответственной за своего малыша. Но разве же дети наши игрушки?
Прочитав ваше сообщение захотелось полностью отдастся воспитанию своего ребенка, как это делала ваша знакомая. Я не знаю почему я этого не делала раньше. Но представив это сразу захотелось испробовать. Я пытаюсь относиться к ребенку не как к игрушке , где то ругаю, где то учу, но как только становишься во всем ласковей дочка садится на шею прямым языком. Вот как бы спорные ситуации, ведь все дети разные!
Таких мам, отдающих ребенку себя, еще называют мамы-феи. Такое сказочное название они получили благодаря тем же психологам. То общение на равных, свидетелем которого Вы стали, достигается тяжелым кропотливым трудом. Ведь сколько сил нужно отдать, чтоб воспитать маленького человечка. Однако, это не означает, что общаться, развивать и учить своего ребенка дано только избранным. Просто для этого не нужно лениться, нужно находить время и не поддаваться негативным эмоциям. А многие мамы не хотят этого делать и даже не задумываются над этими вещами.
Вопрос, который задала Лана, интересный. Я бы на него ответила так: для меня мой сын не игрушка и никогда ей не был. Я просто стараюсь (в меру своих сил и возможностей) на данном этапе его развития превратить его жизнь в игру, одушевляя предметы, разговаривая, рисуя, сочиняя сказки на ходу и т.д. Думаю, что в будущем это даст свои позитивные результаты.
А кто вам сказал, что мама должна с ребенком общаться на равных? Разве дети - это наши друзья? Вам не кажется, что них, слишком еще маленьких наваливать свои проблемы, общаясь на равных, рановато. Это раз. И потом можно заиграться в такую дружбу, упустив что-то очень важное.
Мама не должна быть ребенком, который играет в дочки-матери, и мама не должна быть подружкой, с которой можно запросто на равных, мама должна быть МАМОЙ, т.е. взрослой, ответственной, способной объяснить, защитить и стать опорой, быть умной, мудрой и уважаемой своими детьми.
О каких проблемах идет речь? И откуда Вы взяли, что общение на равных это синоним панибратских отношений? Мама должна быть и подругой, и немного сама ребенком, и опорой, взрослой и ответственной. МАМА - она такая разная, многоликая. И зависит это и от конкретной ситуации, и от возраста ребенка. Вашим детям 24 года и 15 лет, а моему сыночку чуть больше годика. В этом возрасте ведущей деятельностью ребенка является игра. С этим и связан мой ответ.
Вы правы! Общаться на равных с ребенком - не значит грузить его своими проблемами. Это означает серьезно относиться ко всему, что происходит в жизни малыша, к его эмоциям, переживаниям, мыслям и поступкам. Не отворачиваться от ребенка со словами: "Чего ты переживаешь из-за мелочи". То, что для взрослых незначительно и кажется чепухой - для детей может оказаться архиважно. Вот так я понимаю выражение "Общаться на равных". Для меня сынок не игрушка. Он - мой маленький мужчина, которому надо все рассказывать, показывать, объяснять. Обязательно разговаривать, учить и, что немаловажно, учиться самой у него. Ведь кто, как не наши дети, научат нас искренне радоваться мелочам, видеть все краски жизни и просто быть добрее.
Давайте начнём с того, что общаться на равных - это не значит обсуждать жизненные проблемы или жаловаться на кого- либо. И заиграться тут невозможно, так как именно такие мамы - очень внимательные и замечают всякую мелочь, придавая ей очень большое значение.
да и вы знаете, я сейчас со своей мамой подруги, а вот у меня есть приятельница - ей 32 года, но с мамой на "вы" и даже не может прийти к ней когда ей тяжело. Как по мне - это упущение именно мамы - она никогда не общалась с дочкой на равных. Всегда с высоты.
Вы правы - ребёнок не игрушка. Нужно с ним общаться на равных и не считать себя умнее. Я в отношениях с сыном, когда допускаю ошибку, всегда извинюсь. Общаюсь, отвечаю на вопросы и объясняю всё, что его интересует. Не надеюсь на бабушек, сама всё тяну, уволилась с работы ради сына (болел часто) и занимаюсь его развитием и воспитанием. Ребёнок не может быть игрушкой, это большая ответственность и наша будущая опора.
Для меня, мой ребенок, уж точно, не не игрушка. Не могу осуждать других родителей за то, что они не в достаточной мере воспитывают своих детей. У каждого человека разное мировоззрение и взгляды на воспитание, поэтому, навязывать свое мнение, я, однозначно, не буду. Своего ребенка стараюсь воспитывать изо все сил, но это не гарант того, что ребенок вырастет идеальным.
Я так же делаю, как девушка из вашего сообщения и увы нередко меня за это осуждают другие мамочки, я если честно, я в недоумении. Так и должно быть, ребенок не игрушка, с которой нужно играть, не без этого конечно, но еще нужно и общаться со своим ребенком, уделять ему все свое свободное время. Меня возмущают мамы, которые считают, что их обязанности заканчиваются на борьбе с, по их мнению, неприемлемым поведением малыша, с детками нужно говорить, ставить их в равное положение с собой, учитывать и их мнение.
А вот меня не возмущают никакие мамы - мне просто нет до них дела. Я абсолютно не понимаю автора, очень много она уделяет внимания посторонним людям и детям, и скорее всего в это время его ребенок так же предоставлен сам себе, как и малыши тех мам, которых автор тут пропесочила. Вот я никогда не знаю где и чья мама на площадке, мне это не интересно. Я занимаюсь своими детьми. Обсуждать кого-то или поучать не стану, у меня на это нет времени. И всегда придерживаюсь принципа, если человек начинает кого-то активно осуждать за недостатки, то он пытается скрыть свои, которые возможно гораздо хуже, чем обсуждаемые. Так что поддержать автора не могу, я не знаю о каких мамах идет речь, среди моих знакомых таких нет.
У автора темы отличное боковое зрение и она хорошо видит и своих и других детей, да и мама она такая, что лично вам пошло бы на пользу у неё поучиться . 
Каждой маме кажется, что она самая лучшая, не то, что те мамочки с пивом. Вряд ли какая-то скажет, мол - да, мало уделяю внимания ребенку, не то что Лена из третьего подъезда... Но в этом деле тоже нельзя переборщить - еще не видела, чтобы вырастали достойные люди из тех, кому отдают лучший кусочек и сдувают пылинки. Я тоже порой могу говорить по телефону и рассматривать птичек на площадке - простите, мое время для общения с ребенком - дома, а сюда я его, то есть ее - дочку - привела, чтобы она училась общаться с другими детьми. Особенно пристально рассматриваю птичек, когда возникают конфликты вроде "Маша взяла мою лопатку" и желание пожаловаться маме. Пусть сами учатся договариваться! Наверное, со стороны выглядит как нежелание заниматься ребенком.
Есть две крайности - "Я хорошая мать, не то что..." и "Я плохая мать!" В обоих случаях отсутствует здоровая оценка себя как матери, в первом случае она завышена, а во втором занижена. Оба варианта вредят отношению с ребенком. Что касается мамаш с пивом - это уже не вопрос воспитания детей, это проблема нашего общества.
Я считаю, что хорошая мама - это мама, которая хотя бы раз задумалась "а хорошо ли я воспитываю своего ребенка". И неважно что мы делаем, главное - с любовью. Я не идеальная мама, но люблю своих детей, стараюсь воспитать их хорошими людьми, стараюсь их понять. Я часто задумываюсь все ли я делаю правильно. Это очень ответственная и трудная работа - мама, и каждая мама права по-своему.
Если оглядываться на воспитание двух старших моих сыновей, то уже исходя из жизненного можно сказать, что да были наверное последними игрушками. Но когда родился третий. А родила я его в 34. То мы с мужем носились за ним как за золотым яичком. С возрастом взгляды на воспитание детей кардинально меняются.
Не могу сказать, что мой ребенок стал моей главной игрушкой. Игрушку, которая перестала нравиться и надоела всегда можно отложить в сторонку и она не обидится, не станет плакать. А ребенок - это маленький живой человек, за которого мама несет ответственность и с ним так не поступишь. Его надо любить даже тогда, когда он капризничает, с ребенком нужно быть на равных, не бояться с ним говорить и открывать вместе с ним мир. Очень трудно, но интересно.
Интересный вопрос, философский отчасти. Знаете, хотя мама - социальная роль, предполагающая выполнение некоторых ритуалов, все же подход к этой роли у каждой женщины разный. Мы выбираем определенный тип воспитания, наиболее подходящий для нашей семьи и нашего мировоззрения, и только наблюдая за поведением на прогулках, невозможно определить, насколько осознанно родительство. Мама - не единственная социальная роль женщины, в том, чтобы всецело отдаться материнству, тоже нет ничего здорового.
Абсолютно согласна, что мама, полностью посвятившая жизнь ребёнку - это нездоровое явление. Как бы не были дороги нам наши дети - они всё же лишь часть нашей жизни, но не жизнь целиком. Прочитала бурное обсуждение о том, как правильно быть МАМОЙ, и понимаю, что всё это ерунда. Мама - это такая же социальная роль, как жена, дочь, сотрудник. Мы все роли выполняем исходя из нашего воспитания и характера. Учимся в процессе. Но вряд ли хоть один человек имеет право судить другого в отношении его поведенческих стереотипов (я исключаю конечно "криминальные" случаи) или учить как быть МАМОЙ.
А речь ведь и не идет о том, чтоб прям всю себя посвятить ребенку. Жертвенность не нужна. Даже 15 мин. в день можно с пользой для ребятенка провести. У меня знакомая есть, она работает днями, встает в пол шестого, кушает и на работу, работает продавцом в палатке метро, приходит ночью практически. В итоге дочь свою она не видела бы, если бы не желание маленькой девочки общаться с мамой. Девочка встает вместе с мамой и завтракает с ней рано, общаются, а после остается с бабушкой на весь день. Папы нет в семье. Вот так нашли 15 мин. для общения и девочка счастлива, мать ей подруга. Общаться на равных, не грузить проблемами, а как со взрослым разговаривать, честным быть и любить.
По поводу полной отдачи ребенку соглашусь: это палка о двух концах. Читала мнение психолога: чтобы полноценно развиваться, малышу нужно обеспечить 2 фактора - не страшно и интересно. Психологический и бытовой комфорт - главная задача мамы. Функция познания тогда включится автоматически, она природой заложена и очень сильна в этом возрасте. Ну и маме нужно быть самодостаточной полноценной личностью, чтобы передать малышу позитивную модель мироощущения и мировосприятия.
Кстати мне тоже стыдно как то выходя на улицу книжки читать ребенку, все на меня смотрят как на ду..... Я потом уже выучила всего этого дядю Стёпу, выходим на улицу без книжки, читаю ей, опять люди такие косые взгляды кидают. А один дядя мне так и сказал, что я совсем того, ребенку семь месяцев, а вы ему книжки читаете. Ну а вообще я из своей дочи хочу воспитать друга, советчика, опору, хочу научить её всему, что сама знаю и главное нужно всегда помнить, чем правильнее я живу, тем лучше будут жить мои дети.
Знаете, а ведь мало по-настоящему на 100% отдающих всю себя ребенку мам. Я встречала только одну такую мамочку. Да, столько знаю женщин с детками, но лишь одной мамочкой восхищалась. Мы с ней в больнице лежали. Она дочке читала, рассказывала, песни пела, причем не на публику, а во дворе под деревцем, гуляя. Я смотрела и искренне восхищалась. Мамы болтали между собой, а та мамочка разговаривала на равных с дочкой и дочка была ей лучшим собеседником, другом.
Как один психолог сказал: мы с такой радостью ожидаем появления ребенка, ждем и восхищаемся, а потом все время тратим на борьбу со своим же ребенком. Мало кто воспитывать умеет. Я понимаю, что не умею воспитывать, но хотя бы знаю, чего точно нельзя делать, говорить. Первый ребенок был игрушкой, несерьезно относилась и к беременности и к родам, к уходу, как то все само собой шло, на родителей много надеялась. Второй ребенок - уже другое дело. Серьезно отнеслась ко всему, ребенок уже не игрушка, а равный собеседник. И отношения с дочерьми разные. Меньшая более взрослая, более чуткая.