 |
Присоединяйтесь
    |
Стоит ли заводить серьезный разговор с кумой о здоровье ее ребенка?
Ситуацию с советами от незнакомых людей уже обсудили. Вот уже который день меня мучает вопрос. У моей кумы и, по совместительству, лучшей подруги есть сын (мой крестник), которому пошел уже 4 год. Мальчик болеет очень часто и я прекрасно понимаю, почему. Любимый термин - гиперопека сыграла с ним злую шутку. Обойду стороной рассказы, что в 3,5 года кума все еще готовит ему отдельно, не давая ничего, что не на пару и т.д. Проблема главная в том, что в квартире у них около 30 градусов и при этом ребенок постоянно в колготах или носках, а стоит ему выйти на линолеум, сразу фраза: "Пол холодный". При любом чихе или проявлении заболевания начинается поход в аптеку на н-нную сумму и 3х-разовые в неделю походы к педиатру, за новым списком медикаментов. У каждого свой подход, я понимаю. Только вот любимые лекарства моей кумы и их лечащего доктора те, которые неэффективны и это давно признанный факт - сиропы от кашля, противовирусные и другая чепуха. И постоянно все ОРВИ лечатся антибиотиками, потому что врач перестраховывается, а кума дает все, что говорит врач. Зато у них дома небулайзер и она думает, что им можно вылечить кашель с насморком. И наверное душа радуется, чувствуя себя хорошими родителями, когда с аптеки кум приносит внушительный пакетик золотых таблеточек. Даже в разговоре упоминается, что дома нет живого места на полке - одни таблетки. Я ненавязчиво пыталась подкидывать полезные статейки о том, что не нужны ни сиропы, ни противовирусные, а при ОРВИ ни в коем случае нельзя давать антибиотик. Что лечится все банальным влажным воздух и обильным питьем. Никакой реакции на это не последовало, полный игнор. У меня среди всех друзей самый маленький ребенок и все думают, что могут меня учить, подкидывая бабушкины методы. А я серьезно погрузла в теме детского здоровья и мне есть что посоветовать любимым людям. Не хочется на их фоне выглядеть "самой умной" и в то же время, мне не все равно на здоровье моего крестника. Стоит ли пойти на риск, возможно вступить в конфликт и поговорить серьезно, чтобы кум с кумой пересмотрели свое отношение к лечению ребенка или лучше не лезть?
Я уж даже не мечтаю, что после гор таблеток кто-то послушает про бедненькое проветривание, влажную уборку, обильное питье и физ.раствор в нос. Тем более, организму, привыкшему к приему АБ такие методы уж точно сразу не помогут. Но вот избавиться от привычки давать те же сиропы от кашля или противовирусные, а главное - антибиотики при ОРВИ, стоит попробовать. Статейки подкидывала, обходимся простым молчанием.
Надо разговаривать и разговаривать по этому поводу, только спокойно, не на повышенных тонах. Расскажите якобы случаи из жизни именно ваших знакомых, должны же быть и бабушки в ее жизни, которые будут настаивать на лечении, которое было актуально лет 30 назад.В свое время моя родная сестра вмешалась с советом к сестре мужа по поводу ее дочки и очень этим ей помогла, хотя были негативные высказывания в ее сторону. У девочки была анарексия.
То что я и думала. Она просто игнорирует ваши подсказки. Но Вы попытались что-то сделать для ребенка и Ваша совесть чиста. А у этого бедного малыша есть родители, вот они за него и отвечают.
А она же вам жалуется, что сын часто болеет? Если да, используйте это как повод в очередной раз тактично, спокойно и методично давать ей информацию. "Пробиться" к сознанию вашей кумы будет непросто. Но она же неглупый человек и если будет видеть, что каждый раз ситуация повторяется, сын болеет, а "золотые таблеточки" таковые только по их цене, может, и начнет прислушиваться, и на практике некоторые советы применять.
Но это, если у вас самой терпения хватит каждый раз все это повторять и бороться именно таким способом за здоровье своего крестника.
Как на мой характер я бы обязательно поговорила с кумой о крестнике. Ведь крестные ответственны за крестника, в какой- то мере. Попробуйте, может куме привести примеры детей выращенных в "тепличных" условиях и рассказать, что это ни чем хорошим не заканчивается. Хотя мне кажется, особого эффекта разговор не возымеет, но Вы хотя бы совесть свою очистите, тем, что сделали для ребенка все возможное.
Я бы поступила так же само. Не навязывала бы, конечно, свое мнение, но свою точку зрения бы озвучила. Тем более, что " тепличные условия " для детей ни к чему хорошему не приведу, это уже, практически всем, известный факт. Но тут момент и правда неловкий, ведь кум тоже знает об этом, но тем не менее все же не обращает на это внимания.
Знаете, а я бы пошла на конфликт и навязывала свое мнение в отношении некомпетентности педиатра. Лечить простуду антибиотиками - это садизм по отношению к иммунной системе ребенка, а вовсе не перестраховка. Потом серьезную инфекцию вылечить не смогут из-за резистентности к лекарствам. Так куме и говорите, что чем дольше она лечит ребенка убойными лекарствами от простейших болячек, тем выше ее шансы остаться в недалеком будущем сиделкой при молодом инвалиде.
А я бы не конфликтовала. тут нужен какой-то другой способ обратить внимание на ситуацию. Допустим, раз ребёнок болеет часто, посоветовать обратится к другому педиатру. Платному-бесплатному, - не имеет значения, лишь бы адекватный врач был.
Дальше. Есть много литературы по закалке, рекомендациям как укрепить иммунитет и прочее. Есть много телепередач на эту тему. Свои же нервы тратить не нужно.
И все это, увы, оказалось бы бесполезной тратой времени закончилось вконец испорченными отношениями с подругой. А педиатр просто идет у на поводу у такой обеспокоенной мамочки. Иначе его обвинят в загубленном здоровье ребенка. Вот и выписывает он все что просят. Кстати такой педиатр не исключение. А у подруги это стиль жизни. И его не переделать!
Да, педиатра вообще сменить бы надо, если он так легко выписывает лекарства. Ребенок напичкан химией и видимо так и будет болеть. Пока однажды мать ребенка на начнет по другому себя вести. Разговоры нужны, я бы точно поговорила. Если чувствуете, что есть полезные советы и вы можете их дать - надо давать советы. А слушать их или нет - дело каждой отдельной мамочки. Думается мне, что в этом случае советы мамочка не услышит. Они ей не нужны! А ребенка жалко.
У меня такие подруги тоже есть, у которых дети вечно болеют, вечно в соплях и в хронические бронхиты простуды перешли. Никакие мои разговоры не помогли. Мамочки любят покупать лекарства и привыкли к болезненности ребенка, не пытаются ничего сделать, чтоб иммунитет укрепить. Ребенок будет болеть, потом перерастет, вырастет и перестанет болеть. Своего ума не вставишь. А может и не надо вставлять?
Это преступление, вообще-то. И со стороны врача, и со стороны мамаши. Ну не ссорьтесь, смотрите дальше 
В том то и дело, что у нас сплошь и рядом педиатры постоянно выписывают антибиотики. Я со своим ребенком за 9 месяцев 2 раза обращалась, чтобы исключить хрипы. Так нам в первый раз при высокой температуре сутки назначила АБ при диагнозе ОРВИ!!! А потом еще при однократном расстройстве стула препарат для нормализации работы кишечника. К этому всему еще капли в нос и таблетки от горла (7 месяцев нам было на тот момент). А недавно выписала АБ на 5 дней с фарингитом, на мои слова, что мы лечимся без лекарств и следим за параметрами воздуха было сказано: "Вы не справитесь без АБ, нужно убить инфекцию". Конечно, выяснить тип инфекции (вирус или бактерия) никто не потрудился. И это я еще знаю основы, что к чему, а как быть тем, кто не знает. Страшно сейчас доверить здоровье ребенка доктору. Вот и приходится изучать доказательную медицину. Врач моей кумы им очень нравится, они ходят к ней на прием, звонят, консультируются. Недавно рассказывала, что принимают какой-то препарат (я так думаю, иммуностимулирующий), правда "малого посыпало, но нам врачиха посоветовала"...
Давая совет, Вы берёте на себя отвественность и за последствия. Если чеголовек самоуверенный и включает игнор на близких и окружающих, смиритесь и Вы с его правом выбора. Я понимаю прекрасно, когда хочется поделится действенным советом, ведь забота о здоровье ребёнка - нормальная черта заботливой мамы. У меня не редкость подобны ситуации, пору раз пробовала дать совет, больше не трачу совё время и наши отношения. Пройдут ещё годы, может быть что-то изменится, но соглашусьс тем, что ребёнка слишком опекают и совершенно не понимают что такое иммунинная сиситема и как с ней жить правильно.
Понятно, что такие ситуации не редки. Любому человеку не нравится, когда вмешиваются в его жизнь с советами и поучениями, пусть даже из благих намерений. Последовать совету - значит автоматически принять, что делал неправильно. А какой маме это будет по душе? Я бы не создавала конфликтную ситуацию с кумой, ей лучше знать, как вести себя со своим ребенком.
А мое мнение, что ничего хорошего из разговора не выйдет! Не достучитесь вы до них и все тут! Видимо, уж слишком разные у вас взгляды на жизнь, да и как говорится: " В чужой монастырь..", пусть даже это и не чужие люди! Так еще и отношения можете подпортить! Тем более, ваши методы тоже не все могут поддержать. Ну это лично мое субъективное мнение!
Я сама терпеть не могу советы, которыми меня заботливо осыпают друзья, родственники и даже моя мама (особенно мама). Советы 20-летней давности, типа "десны деткам нужно чесать соленым огурчиком" или "ребенок просыпается ночью, потому что ему без подушки твердо в голову" (к слову, нам только 9,5 месяцев). Поэтому я постоянно останавливаюсь перед разговором, потому что меняю нас местами и вижу как бы замаскированный упрек под названием "я - хорошая мать, а ты - глупая и плохая"...
Я тоже, как и Вы сейчас натерпелась в свое время советов от подруг и особенно от мамы, но всегда пыталась понять, что люди хотят посоветовать мне что-то хорошее от чистого сердца. Конечно, поступала я по-своему, но советы выслушивала. Посоветовать, порекомендовать, что-то почитать или сменить педиатра нужно, но конфликтовать не стоит. Родители сами вправе решать, как воспитывать и лечить ребенка.
Вмешиваться в чужую жизнь, значит нести ответственность за этого человека. Насколько близка вам кума?
У такого поведения мамочки могут быть свои причины. Приведу пример из своей жизни. Мне ваша кума напоминает мою маму. Мама вышла замуж в 33 года, не по большой любви, а потому что все её многочисленные подруги оказались уже замужем и имели детей. Она осталась одна. Быстренько сагитировала на замужество моего отца и родила меня в 34 года. Роды были очень тяжёлыми, рожала она меня три дня. чуть не умерла. Потом начался мастит и прочие осложнения. После такого на повторные роды мама так и не решилась, хотя отец и хотел мальчика. В общем пробыли мы с ней в больнице полгода, когда маму готовили к выписке, заболела я. Воспаление лёгких в тяжёлой форме, выходили меня чудом через три месяца. После выписки, через месяц, по новой воспаление лёгких, и снова угроза смерти. Врачи не верили, что я выживу. А тут и близкой родственницы дочка умерла в два и восемь от вирусной инфекции. В общем обращались со мной предельно осторожно. какое закаливание. не дай бог на меня ветерочек не так дунет. Всё детство я тяжело болела, переболела всем, что только можно, а ангина и разные аллергии были постоянно, и все в тяжёлой форме. Получался замкнутый круг. Я болела от того что не закаливали и кутали. А закаливали и кутали, потому что болела. Круг этот разорвался когда после школы я стала жить самостоятельно. Ходила в сорокоградусный мороз на свиданье в капроновых колготках и без шапки, ела всё на что у меня подозревали аллергию, в общем вела очень активный и нездоровый образ жизни и практически не болела.
Мне кажется у вашей кумы свои комплексы. И начать надо не с того как правильно воспитывать ребёнка, а с похода мамы к психологу. Попробуйте найти информацию, как психическое состояние родителей влияет на ребёнка. И уговорите её пойти к специалисту. Желательно чтобы кто-нибудь, хоть вы заранее со специалистом поговорил, чтобы он знал в каком направлении ему работать.
Кума близка, просто очень мнительная еще с детства. И дело не в том, что в семье что-то не так. Просто сама каждый чих залечивает и так же с ребенком поступает. Всегда говорит: "Я очень боюсь и переживаю, когда малой чихнет чуть-что или глазки заслезятся". Так же она отзывается и о питании: "Стараешься тут разнообразие - и суфле из кролика, и котлетки на пару. Дала блинчики на завтрак - переживаю, что жареное на голодный желудок". А ведь весь образ жизни от воздуха в комнате до питания влияет на здоровье. Она считает, что любить ребенка - это давать ему самое чистое, стерильное, полезное и не подвергать опасности, помогать, не давая шагу ступить без нее. Можно ли ее в этом обвинять? Все из лучших побуждений, но здравый смысл должен же быть.
О чём я и писала, мнительность следствие каких-то комплексов и страхов, эта работа для грамотного психолога. Моя мама тоже знала как правильно, воспитательницей в садике работала. Что не влияла на её отношение к моему воспитанию.
А вообще хорошо бы вашей куме ещё двух-трёх ребятишек родить, тогда на гиперопеку не времени ни сил не останется. Знаете анекдот: 1 ребенок - кота моют, стерилизуют, близко не подпускают к ребёнку; 2 ребёнок - следят, чтобы дитё не ел из кошачьей миски; 3 ребёнок - если он поел из кошачьей миски, это проблемы кота, а дитя можно завтраком не кормить.
С одной стороны, вы вроде как и имеете право заводить подобную тему, как не просто близкий человек, входящий в круг семьи, а и крестная мать - но вот есть ли в этом смысл. Если бы родителей ребенка в этой ситуации что-то настораживало бы, то к вам бы они обратились за советом или просто поговорить. Мне кажется, что подняв эту тему вы наткнетесь на стену, и не факт, что это приведет к переменам в подходе к лечению, а вот отношения изменятся. Попробуйте зайти издалека, чтобы понять, стоит ли вообще поднимать эту тему.
Думаю, что если Вы и начнете рассказывать и объяснять как нужно делать, Вас все равно не услышат. Это в лучшем случае. А в худшем - поссоритесь с кумовьями. Можете подбрасывать куме информацию в виде ссылок на сайте или распечатайте, пусть она сама читает. Возможно из Ваших уст, так как Вы мала молодая, она информацию не воспримет. Расскажите ей о методах Комаровского, может что-то ей запомнится и она будет это применять на практике.
На самом деле никому не нравится слышать слова упрека или поучения, ведь все считают себя самыми умными. И только в экстренной ситуации человек способен выслушать и принять помощи другого человека. Но тут на кану стоит здоровье ребенка и я Вас отлично понимаю, хочется вмешаться и защитить кроху. Лучшим вариантом будет просто тактично, настойчиво, а главное - постепенно доводить куме информацию. Не сдавайтесь, ведь действительно ребенок вырастет слабеньким, а мальчикам важно быть сильными в плане здоровья. К тому же родители не смогут всю жизнь его опекать, а если вырастить ребенка комнатным растением, нет гарантии, что жизнь у него будет нормальная.