 |
Присоединяйтесь
    |
Семейные ценности, нормально ли это - своя семья?
Часто читаю на этом сайте такое, что "у нас своя семья". Не много не понимаю таких людей. Разве родители, что воспитывали нас уже к семье не относятся, не ужели после того, как человек женился (или вышел замуж) они стали чужими людьми, с которыми достаточно видеться через определённое время? Так называемые "гостевые отношения". Неужели к их мнению нельзя иногда прислушаться или подискутировать с ними. Конечно решающее слово за самим человеком, как и в отношениях с мужем и детьми. Но вот категорически заявлять, что родственники больше не часть твоей семьи, я этого не понимаю. Это касается и моих родителей, и родителей мужа, так как для него они тоже очень близкие люди. Всем говорю, что у нас одна семья. Не всегда всё бывает идеально, но мы всегда готовы помочь друг другу. Так и детей воспитываю. Не считаю такое отношение инфантильным, это просто уважение к близким. Интересно знать, а как остальные люди это воспринимают, или я одна считаю такие отношения семейными ценностями?
В каждой семье складываются отношения по-разному. Если к вам относятся приветливо в вашей семье, так вы и рады навещать родственников. Я тоже за единство семьи во всех смыслах. У нас тоже всякие были отношения, но когда мне понадобилась большая сумма на операцию, то все как-то сплотились и помогли мне.
В каждой семье складываются свои взаимоотношения и традиции и во многом это зависит от старшего поколения. Как они научат детей, так впоследствии они и поступают. Мы не делим родственников на своих и второй половины, для нас они все равны, мы все одна большая семья, всегда поможем друг другу, если будет такая необходимость.
У нас довольно большая и дружная семья и все мы считаем себя ее членами. Не раз уже бывало, что кому-то из родственников требовалась помощь и все по мере возможности помогали, никто никогда не отказывался. Это очень хорошо, так как часто бывает, что дело обстоит совсем иначе, далеко не у всех такая семья.
Согласна , бывают подобные ситуации. У меня была такая же , только наоборот . Я старалась быть ближе к родственникам мужа. И муж , естественно поддерживал мою инициатииву . Но как разговор заходил о моих родственниках , так он держался в стороне . Всячески игнорируя даже телефонные звонки моей мамы. За 4 года нашей жизни , он был знаком с моими родителями через Скайп )) Может и смешно звучит , но это именно так . Для своих родственников он был открытым , веселым , примерным семьянином . К моим не питал особого уважения .
Понять почему так происходило , я до сих пор не могу . 2 года в разводе .
Я смотрю, что у нас с вами, в принципе одинаковые взгляды на семью и семейные ценности. С моими родными у нас вообще очень близкие и доверительные отношения. Так же я стараюсь относиться и к родным мужа. Мы общаемся, ездим друг к другу в гости, звоним. Обязательно делимся как радостью, так и горем. Но моя семья, мои дети, и только мы с мужем принимаем все главные решения касающиеся их. Да, остальные могут высказаться, поделиться опытом, но не больше.
Я с мамой, как и муж со свекровью, общаемся по телефону ежедневно. У мамы, как и многие дочери, могу спросить совета, но все равно решение будет последнее за ними с супругом, потому что да, мы семья. Это для меня не значит, что родители стали чужими, просто раньше я строила наиболее близкие отношения именно с мамой, ведь жила с ней, а теперь - с мужем, и это нормально, а также это значит, что не нужно все и всегда маме рассказывать, любую мелочь или даже мелкую ссору, ведь мы то забудем, а они, мамы, будут помнить всегда, припомнив такое в самый неподходящий момент.
Мы тоже с мамами созваниваемся ежедневно. Бывает, устраиваем семейный совет, выслушиваем их мнения, озвучиваем свои, дискутируем, а потому уже сами с мужем решаем, что предпринять. Помогаем непременно, если им надо, в деревню к бабушкам ездим помогать, потому что старенькие они уже, а мужниной бабушке так и вовсе кроме нас особо помогать и некому. Они тоже часть нашей семьи, но это не значит, что мы бросаем все и бежим к ним по первому зову помочь с любой мелочью, которая может подождать и до выходных. Да, бывает, муж сам ходит к матери и среди недели, потому что срочное дело какое-то. И к моей маме можем после работы сходить, если очень надо. Тем не менее, они не вмешиваются в нашу жизнь, не требуют повышенного внимания и не отрывают ни меня, ни мужа от уже нашей семьи, которая для меня все же на первом месте.
С остальными родственниками мы тоже немного общаемся. Не скажу, что у нас прекрасные отношения, так поздравляем друг друга с праздниками и в селе иногда видимся. А когда нужна помощь им или нам, то не отказываем. Просто не общаемся тесно.
Со своей мамой созваниваюсь почти каждый день, мы всегда в курсе их дел, они наших, они всегда интересуются внуками, как учатся, как здоровье и что делают, зовут в гости. Считаю нашу семью частью одной большой, границы которой даже затруднительно определить, ведь родственников много, с близкими общаемся тесно, с дальними меньше и реже.
С родителями и многими родственниками поддерживаем довольно хорошие отношения, регулярно видимся, вместе отмечаем многие праздники и считаю, что так и должно быть, не нужно отделять свою семью от общей большой семьи, нужно быть единым целым, чтобы всегда можно было прийти на помощь друг другу, если это потребуется.
У меня тоже, к счастью, бабушки-дедушки не доминируют и за мной с мужем были значимые решения. Но и советы принимаем не в штыки, так как все очень деликатно подается. Прислушиваемся, соглашаемся, если видим, что это лучшее решение в данном вопросе. Я иногда думаю, что было бы неплохо жить всем вместе при условии огромного дома, собираться поколениями за завтраком, ужином, обмениваться новостями. Я росла так и мне иногда не хватает большой-большой семьи, где самой большой ценностью были мои бабули-дедули (архимудрость, архидоброта).
Насчет огромного дома хорошая идея. Мне бы тоже понравилось так жить и общаться с родственниками, отношения с близкими родственниками хорошие, мы довольно часто собираемся по различным поводам и всем приятно пообщаться друг с другом, узнать о планах, получить советы. При этом никто никому ничего не навязывает.
Тоже всегда поддерживали прекрасные отношения с большинством родственников, прерывались они, но не в силу дурных характеров, а из-за ухода из жизни. В молодости как-то поверхностно поглядываешь на семейные ценности, однако внимание старшим оказываешь, с возрастом это оценивается больше. Сейчас думаю, хорошо бы с бабушками, свекровью, папой посоветоваться, но подобной возможности нет, эти люди ушли навсегда. С оставшимися поддерживаем тесные связи. Темы о надоевших свекровях и родственниках, на мой взгляд, пишут молоденькие женщины, семейная жизнь которых только началась, они еще научатся ценить любой миг общения со старшими, сами такими были, советую больше общаться, не беда, что свекровь сыночка попросила гвоздь вбить, придут времена, и она поддержит вас. Детей учу тому же, что семейные ценности главнее всего.
Отчасти соглашусь. Да, к совету старших нужно прислушиваться, но многое зависит и от поведения старших. Так получилось, что моих папу и дядю воспитала бабушка. Их родители помтоянно работали, бабушка вообще по ночам трудилась, а дедушка учил детей в школе, писал диссертацию, ездил по архивам, занимался туризмом, в общем не до детей ему было. Так вот, моя прабабушка заменила папе и дяде и маму, и папу. Когда же папа женился и привел маму в дом, начались скандалы. Доходило до того, что и мама, и прабабушка готовили папе ужины и ставили на стол, чтобы он выбирал, кого любит больше. Из-за подобной ревности бабушки у моей мамы скоро диагностировали язву желудка. Дядина же жена тоже не смогла найти общего языка с прабабушкой и ушла жить к своим родителям. Дело чуть до развода не дошло. А моя мама приехала из другой страны и идти ей было некуда. Прабабушка была неплохая, но очень ревновала к внукам. Я с ней тоже часто спорила. Жаль, что она умерла, конечно, но крови она попила у всех.
Сейчас я замечаю, что мама моя тоже ревнует к девушке брата. Мама старается приготовить еды побольше и повкуснее, лучше, чем у нее, хочет обязательно брата накормить ужином. Да, ревность есть, но минимальная.
У моего мужа жива только мать. Она живет очень далеко, в другой стране, и уже очень немолодая женщина. Но она не держит сына, не вмешивается в его жизнь, не приказывает. Он ее безумно любит, но приезжает погостить только раз в несколько лет.
За границей принято, что после 18 или 21 года дети взрослые, они живут отдельно, учатся, работают, женятся. Там минимально вмешательство в личную жизнь. У нас же часто мамы находят невест сыновьям или женихов дочерям. Причем это касается людей разного возраста. Из-за контроля со стороны моих родителей я не могла до 27 лет начать амурные отношения, они контролировали каждый мой шаг и не приняли ни первого парня, ни второго. Им мой муж тоже не особо нравится, но выбор мой они принимают.
Да, мы одна семья, мы должны прислушиваться к родителям, но четко очерчивать грань дозволенного. И мама с папой должны понимать, что есть вещи, в которые им вмешиваться не стоит.
Может быть, западный подход более правильный, но у нас менталитет другой. Сильнее материнские и даже собственнические инстинкты, которые заставляют сначала полностью растворяться в ребенке, идти ради него на немыслимые жертвы, а потом требовать равноценной отдачи с его стороны. Или руководить пожизненно, донимая советами.
Все зависит от характера родственника. Мы ко всем стараемся относиться доброжелательно, но не со всеми родственниками нужно плотно общаться. Если какой-то из них не может справиться с алкогольной зависимостью, то и поддерживать с ним плотные отношения и привлекать к этому детей не стоит. Хотя и отворачиваться от них нет смысла. Помочь в трудную минуту, но ограничить общение. И если существует излишняя ревность у мамы, то тоже лучше быть от нее физически подальше, но периодически звонить. Уважать старших надо, но понимать, что не все исходящее от них хорошо.
Наверное, нам повезло, но среди своих даже дальних родственников не могу вспомнить таких, с кем бы не хотелось общаться. Все обычные доброжелательные люди. Понятно, что с дальними родственниками редко пересекаемся, а с близкими регулярно созваниваемся, узнаем новости, всех их считаю одной большой семьей.
Не помню, чтобы серьезно поругались с кем-то из родственников, хотя далеко не все они ангелы, у некоторых были разные проблемы, но как-то в одной большой семье не принято полностью перекладывать их на всех остальных. Помогать помогали, но при этом и самим нужно приложить максимум усилий для решения своих проблем.
Родственников разной степени родства у всех много, просто не все они могут быть "семьей", то есть теми людьми, вместе с которыми можно жить, работать, советоваться и решать жизненные проблемы. Родственников не выбирают, и то, что человек родственен тебе генетически, вовсе не делает его автоматически твоим другом, благожелателем или даже просто хорошим человеком. Иногда с совершенно чужими людьми намного легче достичь взаимопонимания и уважения друг к другу, чем с родственниками по крови. Лично я общаюсь, а иногда и прислушиваюсь к мнению родителей (своих и мужа), бабушки, родной сестрой и одной из двоюродных сестер. Для меня не важно, родственник мне человек, или нет. Важно лишь, могу ли я ему доверять и на него положиться, или же не могу из-за некоторых замеченных в нем качеств (например, неумении держать язык за зубами, интриганстве, стремлению подняться в жизни за чужой счет, любви к сплетням и осуждению других, завистливости, жадности). От не стоящих доверия я стараюсь держаться подальше, не впускать их ни в мою "семью", ни в мою жизнь - даже если они родственники.
Это все зависит от самих родственников, что они за люди. Есть такие, что в штыки воспринимают какие-то увлечения или выбранную специальность кого-то из семьи и тогда этому человеку будет некомфортно при встрече, другие же не касаются всего этого и поддерживают независимо от своего мнения. Все в порядке, счастлив человек и хорошо.
Я заметила, что семейные родственные узы портят некоторые ситуации или просто обидчиво-вспыльчивые черты характера. Мне приятно навещать родственников, мой же муж не имеет столько родственников, потому у него нет такого чувства большой семьи. Те родственники что есть у него, по линии папы, постоянно с кучей проблем и пессимистично настроены на жизнь. Его это очень напрягает, на мои уговоры не поддаётся, мы не едем к ним. Мои родственники ему по душе, особенно мой двоюродный дедушка.