 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Личная жизнь или мама?
Так сложились горькие обстоятельства, что я разошлась с мужем. Мне 38лет.Живу с двумя детьми и мамой ( 77лет). Хотелось найти человека для жизни и папу ( друга) для детей, почувствовать себя любимой. Не хотелось ставить на себе крест. Но на протяжении уже нескольких лет, приходится. Пыталась знакомится на сайтах, но лишь стоит мне уйти из дома, у мамы истерика. Она несколько дней не ест,не разговаривает, может целый день просидеть на улице, уходила из дома, даже ночевала в сарае ( не подумайте, я никакой не варвар).На беседу не идет, по ее усмотрению, все вокруг бандиты, наркоманы, воры и мне нужно жить ради детей.Вот так вот и живу, чтобы уплатить коммуналку или сходить в магазин я оповещаю маму.Боюсь, чтобы она ничего не сделала. Посоветуйте, как мне быть.....ведь годы идут.
Человек не может чувствовать себя полноценно счастливым без любви, а требуется ее человеку много и в разных проявлениях: любовь к родителям, любовь к детям, любовь к избраннику/избраннице. Если вашей маме не удается это понять, возможно, причина не в особенностях ее характера и непонимании, а в возрастных изменениях. Я не хочу вас обижать этими предположениями, вам и так непросто приходится, но, прочитав про поведение вашей матери, я вспомнила своего дедушку. Он захотел, чтобы именно моя мама была рядом с ним, когда после установленного диагноза (атеросклероз) и частых приступов агрессии от него сбежала его предприимчивая "спутница" жизни, присмотревшая его ранее ради трехкомнатной квартиры. Но трагедия нашей жизненной истории была в том, что дедушка не позволял находится рядом с мамой ни нашему отцу, ни моей сестре. Меня только иногда желал видеть. Вот такая-вот избирательность в отношениях. Надо ли говорить, что эта ситуация доставляла много боли моей маме - с одной стороны отец - роднейший человек, с другой - ее семья (муж и дети) - хоть разорвись.
Вам будет тяжело, но если вы и дальше будете ставить на себе крест, все мечты о том, чтобы быть любимой, останутся лишь мечтами. Придется, где ладом, где хитростью идти к своей намеченной цели.
Ваша ситуация очень неоднозначная, конечно Вы-еще молодая женщина, и Вам просто необходимо устраивать свою личную жизнь, ведь человек не может быть один по определению. Дети вырастут, а дальше коротать век со своей мамой, не радужная перспектива. Советовать в данном случае очень сложно, но все-таки попытайтесь поговорить с ней, мягко, спокойно, ласково, постарайтесь ее убедить в том, что Вы не собираетесь выходить замуж (во всяком случае пока), пусть она постарается понять вас как женщина женщину. Если же никакие объяснения и уговоры не помогут, тогда остается только один выход-все делать в тайне, придумывать можно что угодно, тут как подскажет вам ваша фантазия. А когда вы действительно встретите свою половинку (а вы ее обязательно встретите), тогда и докажете маме, что существуют не только наркоманы, воры и пьяницы, а вполне достойные мужчины.
Согласна, что серьезно и, возможно, долго нужно с мамой поразговаривать, ведь люди в таком возрасте еще хуже маленьких детей бывают. Сомневаюсь, что после таких истерик, которые мать устраивала, она даст ухажеру возможность хотя бы приходить нормально в гости. Наверное, постоянно будет новые неприятные ситуации создавать.
Я тоже советую заняться своей личной жизнью, ведь после развода жизнь продолжается и не нужно запираться в четырех стенах. Всё же мама должна Вас понять, для этого откровенно поговорите с ней и объясните свое внутреннее состояние. Детки вырастут и заведут свои семьи, а вот вам в одиночество лучше точно не станет. пока есть время - меняйте ситуацию.
Больше всего описанные симптомы похожи на одну из многочисленных болезней пожилых людей. Болезней много, а начальные симптомы схожи с Вашими. Я бы посоветовала Вам аккуратно показать маму врачу. Полного исцеления Вы не достигните, но облегчить ее состояние, а соответственно свою жизнь сможете, просто принимая таблетки.
Однозначно нужно обращаться к врачу, такая жизнь с мамой будет приносить сплошной дискомфорт и никакого мужчину Вы не найдете. Тоже сомневаюсь, что мама кардинально изменится, но может, хоть немного станет легче, ну и все равно надо хоть что-то пытаться делать, иначе и правда, придется поставить крест на своей личной жизни.
Мама обычный манипулятор, в старости подобное поведение часто усугубляется. А может быть и старческая деменция добавилась. Мама прожила свою собственную жизнь как считала нужной, теперь ваша очередь устраивать свою по личному усмотрению. Задача непростая, но нужно брать бразды правления в свои руки и начинать устанавливать свои правила, начиная с малого, приучая маму, что будет по новому. Таблетки назначит психиатр, но к сожалению в этом аспекте возможности врача невелики - лишь снять агрессию если она присутствует.
Согласна - мама вами манипулирует. Скорее всего, ваша мама привыкла все контролировать и решать за других. Когда-то давно вы дали слабину и она села вам на шею - если вы ее не снимете, она вас "задушит". Сходите к лечащему врачу мамы и поговорите - ее нужно отправить на лечение (именно отправить - в клинику, в санаторий), чтобы у нее произошла смена в жизни, и специалисты с нею поработают.
Не уверена, что мама это делает сознательно, просто не могу представить, зачем ей это может быть надо. Если она все понимает, то не должна мешать дочери иметь личную жизнь, а если нет, то все непредсказуемо. Скорее всего, она не понимает уже и только врачи могут помочь в этой ситуации, но могут и они оказаться бессильны.
Очень тяжело что-либо советовать. С одной стороны - мама, самый родной человек, которая в возрасте и требует ухода и внимания. С другой - ваше счастье, не будете же вы еще 20 лет сидеть возле мамы и вместе смотреть сериалы (утрирую). Тут дело обстоит так, что нужно знать ситуацию. Какие у вас с мамой отношения? Насколько вы близки? Почему мать желает вам одиночества? Жить ради детей - очень устаревшая фраза, которая с каждым годом все меньше актуальна. Вырастут ваши дети, уедут из родительского дома, а вы останетесь с мамой (а возраст уже будет другой). Если мама категорически против, пробуйте втихую, а ее начинайте "обрабатывать", говорить по душам и убеждать в том, что вы ее не бросите, когда встретите любовь. Может она боится остаться одной...
Действительно, советовать тяжело, не зная ситуации. Мне бы вот хотелось подробнее узнать про "горькие обстоятельства", который развели автора поста мужем. Уж не мама ли поспособствоавала? А то таких случаев довольно много. У меня вот сотрудница, например, ей уже 43, она вообще замужем не была и детей нет. Все мама при себе держала. Сейчас уже не держит, но уже "поезд ушел", детей она точно не родит.
Поэтому на месте Саши я бы налаживала личную жизнь, потихоньку, где-то даже хитростью. Если не детям папу, то себе близкую душу надо иметь. Дети, наверно, уже не младенцы, иногда смогут с бабушкой посидеть, маме помочь, подстраховать. А уже если найдется человек достойный, то тогда уже маме представить можно будет.
Ситуация у вас трудная, у самой две бабушки мама и свекровь и я предоставляю, что это такое - старый человек. Ваша мама ведёт себя с вами, как с девочкой подростком. Вот и поступайте как подросток. Делайте всё по тихому, а маме говорить обо всём вовсе не обязательно. Детей в садик, школу, развлекательный центр, а сами на свидание. Вы не написали, работаете ли вы? Если есть возможность устройтесь работать в мужской коллектив или хотя бы в смешанный. Там завяжется служебный роман, а для свидания "Начальник может и на сверхурочные оставить". А с мамой к невропатологу сходите, друзей и родственников подключите, пусть с ней побеседуют, может быть к их мнению она прислушается.
Действительно, мама ведет себя с вами как с подростком, в этом я полностью согласна с Olla43. Но это не повод ставить на своей личной жизни крест. Все правильно, делайте по тихому и тогда не будет возникать конфликтов с мамой. Но здесь еще момент, у мамы поведение не совсем здоровое, нужно отвести ее не только к невропатологу, но и к эндокринологу. Такое поведение указывает на проблемы с гормонами щитовидной железы.
Мамы они такие, опекают детей до старости, еще и ревностью нездоровой обладают - в моем случае, маме тоже беспрестанно казалось, что кругом жулики и наркоманы, и мужа моего матушка скрепя сердце приняла, постоянно продолжает считать, что он бандит или что изменяет. Конечно, жаль психику стареньких родителей, но если поддаваться их натиску и не развивать личную жизнь, одиночество до смерти гарантировано. Знаю нескольких мужчин, просидевших с мамами до своей пенсии, все им невесты не те были, и тоже говорили - живи лучше со мной. Правда, мужчины эти детей даже не нажили, автор хоть когда-то замужем побывала.
Согласна с Вами по поводу того, что поведение у мамы, мягко говоря, крайне странное. Она сама себя ведет скорее как ребенок, чем видит ребенка в дочери. Я считаю, что ни в коем случае не стоит ставить крест на своей личной жизни. 38 лет - это самый расцвет женщины. Конечно, я не призываю бросить маму. Родители - это конечно святое, но простите за прямоту.. возраст у мамы достаточно преклонный (и желаю еще долгих лет жизни). Надо попытаться объяснить, что Вам тяжело одной со всем справляться, что в доме нужен мужчина. Нужно набраться терпения и понемногу гнуть свою линию.
Нужно потерпеть, пожалеть, принять эту ситуацию. В 40 лет же родила, наверно растить тяжело было. В 77 лет мамы, увы, превращаются в детей, которые капризами изводят и не отпускают детей даже на работу. Похожая ситуация была у кумы нашей (там полная семья) и закончилась очень плачевно, когда 80-летняя бабуля оставалась одна дома, от одиночества и своих страхов сходила с ума и все в окошко их выглядывала. Тоже значения не придавали, думали, вредничает. Выпала из окна. Нечаянно или специально - уже не узнают. Никогда.
Печальная история(Мне кажется что люди преклонного возраста, особенно бабушки, просто боятся оставаться сами дома.А вдруг ей станет плохо?Вдруг что-то случится? - видимо эти мысли посещают их и включается чувство самозащиты.Они любыми путями хотят удержать близких дома. У наших родственников такая ситуация, когда 80-летняя бабушка требует от своей дочки, чтобы та дома была и никуда не ходила.И я ее понимаю.Был случай, когда она зажигала газ и у нее рукав загорелся, ожоги были.А могло бы все и трагедией закончится.
Согласна с вами. Надо по доброму объяснить маме, что вам нужен мужчина в дом. Надо её убедить! Но когда мамы не станет, эта женщина вспомнит о ней. Хоть о какой! Следует беречь родителей! Этой женщине- привести мужчину в дом. Правда найти такого будет трудно! То есть согласного на чужих двоих детей и возрастную тёщу с особенностями характера и болезнями.
Повторю еще свои слова, мама мне самый дорогой и любимый человек.Она меня родила, воспитала и я никогда на желаю и не желала ей зла. Спасибо за "поддержку".
Разумеется, с мамой надо объясняться по доброму. Но, судя по рассказу, мама не хочет понимать положение дочери. А Вы все равно - ищите свою любовь. Ведь немало разведенных женщин выходят второй раз замуж и у них складываются хорошие семейные отношения. Поступайте так, как будет лучше для Вас и для Ваших детей. А с мамой старайтесь найти компромиссные решения.
Я в декретном отпуске, дочке 2 года, вот с апреля хочу отдать в садик.Сама воспитатель, сами понимаете - женский коллектив. А к врачам, она практически не ходила и вряд ли куда - то пойдет. Боюсь не сделать еще хуже. Я прекрасно понимаю, что родителей не выбирают, она самый дорогой мне человек....но как мне дальше жить не знаю.Все мы не вечные, в один момент она"уйдет" и я останусь одна. Сестра далеко, близкие подруги разъехались (война). Страшно.....
Очень хочется Вас поддержать Саша! Самое главное не теряйте надежду на то, что в Вашей жизни обязательно произойдут изменения к лучшему. Ведь все что с нами происходит не случайно, и очень часто приходится преодолевать трудности. Мне очень нравится одно мудрое выражение -Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведет тебя самой трудной дорогой, потому что легких путей к счастью не бывает. Терпения Вам и выдержки!
Это откуда у неё такие выводы? Мне кажется, что разговор с хорошим психологом ей не помешает.
Моей родной мамы не стало когда мне было 5 лет, потом мы со старшей сестрой жили с отцом и он через два года женился на другой женщине. Мне сейчас кажется, что он её никогда и не любил, а просто привёл к нам в дом "маму". Она растила нас, была хорошей, доброй и внимательной, любила нас и всё же я помнила свою маму...
Личная жизнь или мама?... Конечно МАМА!